Первый раз мы услышали ее днем, во время обеда. В стене раздался шорох и громкий писк. "Мышь, - сказал муж, и добавил - Рожает наверное. Мыши зря не пищат, шифруются".Ночью с кухни снова донеслись скребущие звуки. Мы долго пытались не обращать внимания, наконец муж встал, вышел в кухню и нашел источник звука: косяк двери в туалет был изрядно обточен зубами. По характеру повреждений и горке крупных стружек стало ясно, что мышь этого сделать бы не смогла. Это крыса.
Утром в магазине нам предложили крысиный яд, мышеловки и коробочку с надписью "Клей от грызунов". Яд мы сразу взяли, коробочка вызвала недоверие.
"Наливаете клей, мышь приклеится и все" - будничным тоном пояснила продавщица.
"Что все?- не поняла я, -А дальше?"
"Что дальше? Так всех и переловите."- тоже не поняла продавщица.
Ночью мне снился сон: в туалете, приклеившись лапой и боком к картонке с клеем, сидела большая крыса. Вторая лапа у нее была в лазу в подпол. Картонка в дыру не пролезала. Я смотрела на нее и думала: и что мне теперь с ней делать?! Крыса смотрела на меня и спрашивала: " Ну, и что ты теперь будешь со мной делать?"
Следующие несколько дней и ночей мыши продолжали шастать по дому. Они наглели все больше. Выходили из норы и шмыгали прямо под ногами. Вечером в спальне сидела мышь и, высунув нос из-под дивана, смотрела телевизор. Приманку в мышеловках объедали со всех сторон, но попадаться не спешили. Проходя по деревне мы фальшиво улыбались соседским котам и елейными голосами зазывали: "кис кис, пойдем к нам, ты же хочешь колбасы?" Коты чуяли подвох и отворачивались с равнодушными мордами.
Наконец утром, в кухне, прямо возле норки над посудомоечной машиной, мы обнаружили сидящую неподвижно мышь. Живую.
Перед входом в нору с вечера поставили мышеловку. Муж предположил: "Наверное она наелась яда, и ей сплохело, в обход идти сил нет. А через мышеловку пролезть она боится, вот и сидит здесь."
Он тихонечко постучал рядом с мышью. Мышь напряглась и дернулась через мышеловку в сторону норы. В этот момент муж метнул бельевой прищепкой в мышеловку. Та клацнула и защемила мыши лапу. В мгновение вся конструкция перевернулась в воздухе и плюхнулась в помойное ведро с водой, стоящее возле посудомойки. Я взвизгнула и отпрыгнула в сторону. Наступила тишина.
"Эта мышь достойна звания Мистер неудачник,-заметил муж,- надо же умудриться сначала отравиться ядом, потом попасть в мышеловку и в завершение утонуть. Ей надо было носить значок "Хочешь убиться - спроси меня Как!"
Вечером еще одна укуренная мышь сидела посреди кухни. Муж загнал ее в банку и вытряхнул в унитаз. Попав в воду она сильно взбодрилась, плавала кругами, загребая лапами по скользкому кафелю. "Жалко мучить, утопи скорее,-проявила я милосердие.
"Она выплывет в выгребной яме, выберется и вернется мстить,-ответил муж. Но спорить не стал и спустил воду. На следующий день муж достал из подпола отравленную крысу, размером с мелкую кошку.
Ситуация вышла из-под контроля. Мыши бегали в кухне под столом, прыгали как акробаты в компьютерных проводах, ночью шаркали когтями за кроватью в спальне и гадили вдоль стен. Я стала бояться выходить в кухню в темноте, а укачивая ребенка, начала поджимать ноги. Во сне я, отбросив принципы и даже страхи, исступленно лупила тапком мышь. Тапок пружинил, мышь вдавливалась в мягкий ковер. Я судорожно озиралась в поисках ботинка потяжелее.
А потом муж с кухни прислал мне в скайп вот это:
"Мышь1111одынодын
Если бы сам не столкнулся, не поверил был бы. Зараза. Сижу значит на кухне, борюсь с силами зла из последних сил посредством ноутбука, и тут вижу, как эта падла в трениках с вытянутыми коленками, в майке-алкоголичке, с бутылкой пиваса в правой лапе, подходит, значит, к моему шкафу с нямками, ну к тому в котором я печеньки храню, открывает дверцу и заныривает туда как ни в чем ни бывало.
Я, значит, подрываюсь, не успев поставить диаблу на паузу, подлетаю к дверце и блокирую шкаф. Хватаю литровую банку и с криком "за родину" намереваюсь эту мышь отловить.Открываю шкаф и вижу как эта тварь с моей, нет, МОЕЙ!!!, юбилейной печенькой в зубах, ныкается за специями!
Ну я давай, значит, вытаскивать специи по одной, и когда остается последняя специя, а конкретно перечная мельничка, собственно с моим любимым камисовским пряным перцем, она, значит, его хватает и с криком "врагу не сдается наш гордый варяг" швыряет мельничку в меня!!
Ну я увернулся, не даром в диабле тренировался уворачиваться от всякой такой хрени. Но пока уворачивался, она взяла и свалила в свою нору, прихватив мою печеньку!
Поди жрет печеньку и ржет надо мной, сука.
Все, я расстроен.
Пошел пить молоко с горя. Вот.
Мяу!"
Утром мы выкинули все запасы печенек, конфет и баранок из шкафа и купили клей.
В первую же ночь возле шкафа на одну картонку попалось пять тварей. Потом еще. На сегодняшний день уничтожено 22 мыши и одна крыса. Не считая тех, что незаметно отравились ядом и ушли подыхать на улицу. Война...
Жизнь вверх тормашками. Дача. Загородный дом.
Ответить с цитированием
Сообщение от НиКошка
Мы ещё в огороде не убирались, у нас в последние годы сентябрь аномально жаркий был, может и в этом повезёт,ещё чего вырастет.
