0
![Недоступно!](images/buttons/down_dis.png)
![Недоступно!](images/buttons/up_dis.png)
Пол.оценки/Отр.оценки |
Получено: 1,742/5 Присвоено: 173/1 |
Девки , выкладываем смешные рассказы/ истории/ анекдоты/ книги/ картинки , рекламу и тд. Пошлость приветствуется![]()
Я щас щас такое прочитала, ржу так что слезы градом ...:laugh_mini:
http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html
Последний раз редактировалось Oxy; 10.02.2014 в 10:31.
Мир полон психов. Если не хочешь их увидеть, запри дверь, завесь окна и разбей зеркало.
Ежели вам русский скажет , что не любит Родину , не верьте ему , он не русский (с)
http://sibmama.ru/line/1h5i0j1047f85...e520f3e6e5.png
http://sibmama.ru/line/1h50i0j1ac0a2...f2eef0e8e8.png
Пол.оценки/Отр.оценки |
Получено: 7,706/9 Присвоено: 4,894/1 |
Oksamit,Оксан, расскажи что у вас со школой? Определились?
"Мне не нравятся люди, которые считают себя пророками и думают, что в состоянии научить других, как жить. " (С) В.Цой
Пол.оценки/Отр.оценки |
Получено: 85/1 Присвоено: 77/11 |
Swetlaia, Да, Света, уже давно. Это другая тема.
Пол.оценки/Отр.оценки |
Получено: 2,008/3 Присвоено: 3,252/2 |
:puh:Два велосипедиста одновременно выехали с двух станций на встречу друг другу. Расстояние между станциями 3 км 290 м. Скорость первого велосипедиста 130 км/ч, а второго на 25 км/ч меньше, чем первого. На каком расстоянии от каждой из станций произойдет встреча?
Пол.оценки/Отр.оценки |
Получено: 7,706/9 Присвоено: 4,894/1 |
ОльгаВл,Я мужу сказала что он лох раз так не умеет. А он говорит, что шоссейники которые едут тур де франс и т.п. так и разгоняются.
"Мне не нравятся люди, которые считают себя пророками и думают, что в состоянии научить других, как жить. " (С) В.Цой
Пол.оценки/Отр.оценки |
Получено: 7,706/9 Присвоено: 4,894/1 |
Oksamit,Поделись в нужной теме)
"Мне не нравятся люди, которые считают себя пророками и думают, что в состоянии научить других, как жить. " (С) В.Цой
Пол.оценки/Отр.оценки |
Получено: 12,093/44 Присвоено: 12,322/2 |
Пол.оценки/Отр.оценки |
Получено: 1,995/11 Присвоено: 2,652/1 |
Пол.оценки/Отр.оценки |
Получено: 12,093/44 Присвоено: 12,322/2 |
ФИКСИКИ! мне из-за вас было стыдно! )
Вчера заезжал в Ленту, на распродаже увидел кружки, купил 6 штук. Стою перед раковиной — помыл и пытаюсь отодрать наклейки-стикеры со дна кружки, клей от них ни фига не отмывается. Дочке 4 года, подходит, внимательно смотрит на то, чем я занимаюсь, собирает оставшиеся 5 и в два захода куда-то уволакивает. Ну я как-то особо без внимания, отдираю, оттираю долбанный стикер. Слышу звук фена, в голове мысль: интересно что там происходит, да ладно, сейчас дотру и пойду обратно кружки реквизировать. Домыл, выхожу в коридор, дочка сидит на полу и греет феном кружку, вернее стикер, потом его подцепляет и аккуратно отклеивает, на кружке следов клея нет совсем. Я в шоке... а мне так нахально говорят — это была последняя кружка, я уже от всех отлепила, пока ты одну мыл!!! мда... момент когда себя чувствуешь очень неловко ))). а мне так еще нравоучительно говорят: надо «фиксиков» было смотреть, они там так стикеры отлепляли!
(источник не знаю, в скайп скинули)
Пол.оценки/Отр.оценки |
Получено: 2,008/3 Присвоено: 3,252/2 |
Пол.оценки/Отр.оценки |
Получено: 2,162/1 Присвоено: 3,405/11 |
НиКошка, это пять!)))
Пол.оценки/Отр.оценки |
Получено: 1,355/1 Присвоено: 2,597/0 |
НиКошка, точно! В Фиксиках много полезного узнаю сама! Про фен недавно смотрели)
Пол.оценки/Отр.оценки |
Получено: 2,008/3 Присвоено: 3,252/2 |
НатКох, Также(как этот папа) под горячей водой отрывала наклейки.
Пол.оценки/Отр.оценки |
Получено: 7,706/9 Присвоено: 4,894/1 |
Думала куда это можно, решила что все таки сюда
Друзья, я как мама особого ребенка, как один из админов этого сообщества, хочу предостеречь вас от:Довольно часто появляются новые методы реа. Какие то хорошие, какие то плохие. Выбор за родителем, на основе его ума и чувств.
В настоящее время, очень активно выходит на рынок новый метод восстановления Access Bars. Даже рассказывать что это и откуда - я не буду. Поверьте, многие люди провели много бессонных ночей "расследуя" что происходит. Кто то потерял свои деньги на этом.Кто то безвозвратно попал к ним. Кого то удалось спасти.
Суть в том, что это секта. Самая настоящая. Вас заманят, одурманят и выведут из реального мира. Уж очень, бедный, "особенный" родитель склонен верить в любое чудо исцеления своего ребенка. Этим и пользуются. Далее я привожу подробный материал от Надежды Лоскутовой, мы много сделали чтобы получить эту информацию:
Вот теперь полная картина по начальному этапу обучения Access Bars.
Информация мною получена от тех, кто обучался !
И теперь практически полная картина, которую я восстановила, благодаря тем, кто прошёл обучение Access Bars и во время поняли, что нужно валить...
Меня попросили полностью прокомментировать и объяснить эту методу Access Bars и в чём её опасность .
ПОДЧЁРКИВАЮ - Я НИЧЕГО НЕ СРАВНИВАЮ только излагаю суть метода и что там за закрытыми дверями. Даю возможность увидеть то,что ждёт тех, кто захочет этому обучиться и для тех, кто уже практикует.
я открыла эту ветку ОБсуждения и диалога, потому, что , с мой точки зрения, имеет скрытую опсность, о которой необходимо говорить и предупреждать ВСЕХ, кто заходит на форум Трава муравка и очень важно в диалоге НЕ переходить на личности, так как здесь обсуждение опасности метода Access Bars.
1.потому, что (я и многие другие об этом писали в ЭТОЙ ветке ранее)метод Access Bars основан на спиритической связи с потусторонним миром и именно с Распутиным ).
".снимает блокировку программы, которая сдерживает Ваше тело от становления гуманоидного (humanoid) воплощения." ..
Если переводить буквально - "гуманоид" - это "подобный человеку". Получается, "снимают" блокировку в человеческом теле чтоб оно стало "подобным человеческому"
2.воздействие на точки на голове - и совершенно не говорят ОБ ОПАСНОСТИ неправильного воздействия на точки. При обучении делается акцент, что опасности нет НИКАКОЙ - и это неправда.
3. Далее разговор про энергетическое воздействия в сеансе. Метод Access Bars в первую очередь заключается в ПРОКАЧКЕ энергии - делающий бары втягивает в себя энергию клиента и .пропускают через себя и из макушки отправляют в космос))), они протягивают энергию клиента ЧЕРЕЗ СВОЁ СОБСТВЕННОЕ ТЕЛО и выпускают в космос... такая работа есть в разных вариантах и подходах, а так же работа дистанционно.
Такой процесс ОПАСЕН для оператора (фасилитатора), то есть для исполнителя баров, да и для клиента.
Опасность Access Bars Для оператора( фасилитатора).
этот процесс очень опасен оператору, так как энергетическое поле едино с информационным полем человека и оператор "вбирает" в себя ВСЁ и при такой технологии не работает ни одна самозащита и вообще нет защита, так как человек оператор по собственной воле берёт САМ в себя ВСЁ. Это естественно самая опасная практика для оператора, так как при такой работе в теле оператора остаются какие то информационно энергетические ...фигни. Это так же , когда мы пьём воду из неизвестного и не проверенного источника - "... не пей водичку... козлёночком , или поросёночком, или телёночком станешь.." ... тело постепенно набирает чужеродных программ, что естественно приводит к различным заболеваниям. Сколько пройдёт время до появления негативных последствий - неизвестно, но точно известно, что когда то час Х настанет
Опасность Access Bars Для клиента.
Первоначально после сеанса может быть эйфоричное состояние, в связи с переизбытком энергии, так как правильную дозировку )) сложно выполнить, а далее переизбыток приводит к гиперактивности - что многие считают положительным эффектом наполнения энергией...и тело на переизбыток энергии реагирует так же, как и на перенапряжением - приходит момент упадка сил, но в памяти есть состояние гиперактивности и чел идёт опять на подзарядку - и таким оббразом это может продолжаться ВСЮ жизнь, так как телу человека просто не дают физиологическии биодинамически восстановиться по природе, что в конечном итоге приводит к нарушению энергетического баланса и к заболеваниям по энергетическому типу.
... без комментариев....
Access Bars опасен тем, что в процессе сеансов происходит программирование зомбирование и используются для этого классические приёмы , известные любому специалисту в этой области.
В сеансах Access Bars категорически запрещена релаксирующая музыка, потому что тело расслаблено и приятная расслабляющая музыка вызывает у человека приятные собственные состояния, приятные воспоминания,приятное времяпровождение и это не позволяет человеку полностью воспринимать то, что будет происходить во время Access Bars. сеанса .
Во время Access Bars нужна либо тишина, либо то что вас раздражает и отвлекает ваше внимание - новости или,музыка но жесткая и в процессе сеанса плюс постоянно работает запись тихо-тихо различных установок, программ и кодов. -
ЭТО И ЕСТЬ ПРОГРАММИРОВАНИЕ И ЗОМБМРОВАНИЕ в Access Bars !
И далее.
Самозомбирование
Все гражданам практикующим Access Bars необходимо по нескольку раз в день повторять 10-ти кратно определённые фразы. Одна из таких Фраз
"Ничего не так, как оно кажется, и в тоже время все не так, как оно кажется" - эта фраза постепенно приводит мозг к отключке - самозомбирование - не решать, не смотреть, не понимать, ...отупление и отстранение от жизни.... -
"как может быть лучше" -самозомбирование - удовлетворением от всего, что с тобой происходит
и чем дальше , тем больше.10 заповедей - по которым должны жить (если это можно назвать жизнью)
Это 10 инструментов, которые требуется использовать всем практикующим Access Bars,
..."если вы будете их использовать каждый день, то они поменяют вашу жизнь "...
1. Выбрала бы такое Безграничная Сущность ?
2. ВСЕ является просто интересной точкой зрения.
3. Живи в 10-секундных промежутках.
4. Живи как вопрос (а не как ответ).
5. Никакой формы, никакой структуры, никакой важности.
6. Никаких суждений, никакой дискриминации, никакого различия
7. Никаких наркотиков.
8. Никакой конкуренции.
9. Не слушай, не рассказывай, не покупай историю.
10. Не исключай никого и ничего.
Что я лично в этом вижу?
1.Принцип полного отстранения от жизни.
2. Полный пофигизм. в сочетании с фразой, которую нужно повторять неоднократно по 10 раз.."Что может быть лучше"
3. Счастливый дебилизм.. в сочетании с фразой, которую нужно повторять неоднократно по 10 раз. "Ничего не так, как оно кажется, и в тоже время все не так, как оно кажется"
4. Полное безразличие ко всему
Да, именно так постепенно человек уничтожая в себе всё человеческое перестаёт им быть, ...
мать, отец - бросают своих детей - я таких видела , и не раз,
вот только помочь им практически НЕВОЗМОЖНО ,
потому что это их собственный выбор - самогипноз и самозомбирование!
На Руси о таких говорили - человек без Бога.
Есть ли в этом списке что-то полезное для человека, для его здоровья, для его благополучия ???
Решать ВАМ
"Мне не нравятся люди, которые считают себя пророками и думают, что в состоянии научить других, как жить. " (С) В.Цой
Пол.оценки/Отр.оценки |
Получено: 2,162/1 Присвоено: 3,405/11 |
Ой, мамочки.
Пол.оценки/Отр.оценки |
Получено: 2,162/1 Присвоено: 3,405/11 |
Swetlaia, Все! Как грится, нс любой товар - есть свой покупатель. И это ж сколько, хммм, нездоровых на голову людей по свету ходит...
Пол.оценки/Отр.оценки |
Получено: 6,512/0 Присвоено: 7,990/0 |
Пол.оценки/Отр.оценки |
Получено: 12,093/44 Присвоено: 12,322/2 |
Гороскоп с сарказмом: что будет если все знаки Зодиака проснутся в одной квартире
Утро в "коммуналке" знаков Зодиака
6.00. Просыпается Дева. Первая. Сразу идёт мыть ванную, чтобы нормально принять душ. Тщательно чистит зубы, ещё более тщательно прячет зубную щётку в защищённый от микробов футляр.
6.15. Просыпается Козерог. Встаёт, уткнувшись в рабочий телефон, идёт в ванную. Быстренько делает нужные дела и отключает обогреватель – воду и электричество нужно экономить.
6.20. Встаёт Водолей и сходу отправляется на утреннюю пробежку. А просыпается он значительно позже.
6.30. Просыпаются все, поскольку ссора между Львом и Весами за обладание зеркалом начинает переходить в повышенные тона.
6.40. Народ старается не заходить на кухню, поскольку там Телец. Ест. Суп, вприкуску с шоколадом. Ему в кайф, но смотреть на это невозможно.
6.45. Стрелец, наконец-то, встаёт и идёт включать водонагреватель. К чёрту экономию.
7.00. На кухню всё же приходится заходить. Рак приступает к заготовке промышленного количества бутербродов, Дева выжимает себе сок, остальные толпятся у холодильника. Телец ест. Хлопает дверь – это ушел Козерог.
7.05. Близнецы вылезают из кровати, закончив проверять все социальные сети, почты, сообщения и ленты картинок с котиками.
7.10. Просыпается Овен. Тянется к секундомеру и включает его.
7.11. Безукоризненно одетый, умытый, помытый и побритый Овен стоит в коридоре и выключает секундомер.
7.15. Телец заканчивает есть. И чувствует, что чего-то не хватает. Начинает искать заначку шоколада. Из ванной доносится громкий крик вернувшегося с пробежки Водолея – Козерог перед уходом снова выключил обогреватель.
7.20. У зеркала в коридоре опять война – снова Лев и Весы не могут вдвоём перед ним уместиться. Их пытается отпихивать Стрелец.
7.30. Дева в очередной раз проверяет, всё ли на месте. Кажется, уже десятый раз, но сомнения всё никак не развеиваются. Рак занят тем же самым.
7.40. Все уходят, двери закрываются.
7.45. Близнецы возвращаются за забытым телефоном. Одним из трех, но крайне нужным.
7.50. Близнецы возвращаются за кошельком.
7.55. Близнецы возвращаются за документами по работе.
8.00. Просыпаются Рыбы. Смотрят на часы, чертыхаются и заваливаются спать дальше. Всё равно уже опоздали, да и двери закрыты. Снаружи. А ключи Рыбы уже которую неделю найти не могут.
Пол.оценки/Отр.оценки |
Получено: 12,093/44 Присвоено: 12,322/2 |
Пол.оценки/Отр.оценки |
Получено: 1,437/0 Присвоено: 4,231/4 |
Я дева, только не проверяю, все на авось, и как близнецы сто раз возвращаюсь![]()
Пол.оценки/Отр.оценки |
Получено: 1,355/1 Присвоено: 2,597/0 |
А весы то все у зеркала крутятся, могу, но не все же время![]()
Пол.оценки/Отр.оценки |
Получено: 1,677/13 Присвоено: 497/1 |
Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?
Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.
Я: - К черту физиологию, зачем так много?
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...
Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.
Я: - Зачем?!!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.
Иммунитет: - Обнаружено вторжение мозга, который...
Мозг: - Всё, всё, уговорил, черт языкатый.
Я: - Привет, парни!
Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то?
Я: - Знакомьтесь, это парацетамол.
Парацетамол: - Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?
Гипоталамус: - Легко.
Иммунитет: - А что, так можно было?
Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить!
Иммунитет: - Ну уж фигушки. Печень!
Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась?
Иммунитет: - Врубай цитохром Р450!
Печень (зевая): - Который из?
Иммунитет (ошарашенно): - А их несколько?
Печень (надевая очки, менторским тоном): - Цитохромы обнаружены во всех царствах живых организмов, известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно...
Иммунитет: - Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола?
Печень (шурша справочниками): - Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать - глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть следующие нюансы...
Иммунитет: - Нет, ты издеваешься?! Врубай все!
Печень: - Ты уверен?
Мозг: - Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим.
Иммунитет: - Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я, так что, печень, врубай цитохромы, мозг, вырубай этого идиота.
Я: - Не получится, уже 36,6.
N-ацетил-р-бензохинонимин: - Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты)
Иммунитет: - Это еще кто?
Печень: - ...и в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай.
Иммунитет: - А чего это я?
Печень: - Ну ты настоял.
Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться.
Печень: - Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?
Мозг: - Сдурела? Нет, конечно!
Печень: - Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином.
Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): - Глутатионом его!
Печень (шурша справочниками): - О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить.
N-ацетил-р-бензохинонимин: - Э-э-э, полегче, это необратимо!
Печень: - Я в курсе, глутатион, фас!
Глутатион: - Кусь!
Вирус: - А я уже в кардиомиоцитах!
Я: - Иммунитет, что за хрень?!
Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь.
Я: - И сколько тебе нужно?
Иммунитет: - Хотя бы 38,5°С
Я: - Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?
Мозг: - Ну... Гипоталамус?
Гипоталамус: - Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала.
Печень (пришивая на себя очередную заплатку): - Не щадя живота своего, между прочим.
Я: - Всё, всё, выздоровлю - подкину тебе глюкозы из пироженок.
Печень (мечтательно): - Еще один погребок под гликоген вырою.
Поджелудочная железа: - Я всё слышу!
Гипоталамус: - 38,5!
Иммунитет: - Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).
Вирус: - Опаньки.
Антитела (облепляя вирус): - Наша прелесссссть!
Макрофаги: - Кусь!
Лимфоциты-убийцы: - Шмяк!
Вирус: - Я еще be back...back...back...
Иммунитет: - Не надейся, я тебя запомнил.
Гипоталамус: - Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?
Все хором: - НУЖНО!!!
Я: - Фух. Справились.
Иммунитет: - Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь!
Все: - Ну ** твою ****!!!
Пол.оценки/Отр.оценки |
Получено: 3,658/2 Присвоено: 4,333/0 |
Управляющий,Шедевр!!!
Пол.оценки/Отр.оценки |
Получено: 12,093/44 Присвоено: 12,322/2 |
Gallina, с днем рождения!
""""Кто все эти люди, которые пишут статьи типа "Как правильно одеваться после 40 лет?", "Какие причёски надо делать после 40 " и "Пляжная мода для тех, кому за 40"?
Вам самим-то сколько лет ваще, стилисты? 18 есть? Паспорт с собой? Показывай.
А теперь послушай тётю, деточка. Когда мне было лет 10 - это вот почти как тебе сейчас - мы всей страной делали песенники. Абсолютно с той же страстью, с какой вы сейчас свои селфи в Инстаграм строчите .
И печали те же самые: вы подписчиками и лайками меряетесь, а мы песенники свои на переменках сравнивали: у кого круче в нём рисунки, и из каких журналов картиночки красивые туда вклеены.
Фигня ваш Инстаграм по сравнению с нашими песенниками! Тебе не понять этой чёрной и бессильной зависти, когда у твоей одноклассницы в песеннике иностранные песни прям вот по-английски написаны, и картиночки-то в нём из иностранных журналов с красивыми тётеньками на красивых машинах, а в твоём песеннике из иностранного только песня "Ночное рандеву" - да и то, потому что певец нерусский, какой-то Крис Кельми, и картиночки из журнала Крестьянка и Здоровье, с тётками-доярками и красиво нарисованным простатитом в разрезе!
Ты не представляешь, на какую уголовку приходилось идти ради красивого и крутого песенника! Я уговорила папу взять меня к себе на работу, типа мне очень интересна стройка, оранжевые каски, и вот это всё - а на самом деле Я ШЛА ВОРОВАТЬ!!! Папа мой тогда строил в аэропорту Шереметьево взлётно-посадочные полосы, и я точно знала, что в местных помойках у международного терминала должны валяться иностранные журналы с красивыми картиночками!
И ты не знаешь, чего мне стоило незаметно порыться в помойке, а потом спрятать на себе 10 журналов с рекламой духов и красивых машин! Так вот, деточка, в моём песеннике, помимо Ночного рандеву, была ещё песня "У Светки Соколовой день рожденья, ей сегодня 30 лет".
И вот подходящей к этой грустной песне картиночки у меня не было, поэтому я её сама нарисовала. Вот как я себе представляла в 10 лет тридцатилетних стариков - так их и нарисовала.
Там бабка такая сидит на лавочке, морщинистая вся, в очках, и чота на спицах вяжет, а возле неё стоит старый лысый дед с палочкой и деревянной ногой, как у пирата - и в руке у него три розы. А нога у него деревянная - это потому что он же воевал на войне, и ногу там потерял, как мой дед.
Вот такими мне виделись тридцатилетние люди!
А вы сорокалетних видите я вообще не понимаю через какую *опу, и вас из крайности в крайность кидает. То вы пишете, что после сорока уже неприлично ходить в джинсах и в футболках с рисунками; на шпильках и в платьях выше колена - и предлагаете спрятать свой варикоз и целлюлит в стильные безразмерные штаны и утягивающие трусы до подмышек, то советуете носить платья с декольте по самый не болуй ("тело женщины сексуально расцветает только к сорока годам!"и шпильки 15 см ("Коко Шанель до самой смерти ходила на шпильках, а ей ведь было тогда почти двести лет!!!"
Детка, чтобы давать советы по стилю сорокалетним тётям - надо быть этой тётей! И тогда ты будешь знать, что советовать им выбросить свои огромные сумки, потому что они вышли из моды, и вместо них купить клатч - это плохой совет.
Клатч-то мы купим, *овно вопрос, но ты видела какие у нас кошельки?! Так, ты вот щас про банковскую карту даже не заикайся.
Во-первых, ты этой картой на рынке за картошку не заплатишь, а во-вторых, ты хоть знаешь, что у нас лежит в кошельках кроме денег? Там стопятьсот скидочных карт Пятёрочки, зоомагазинов, Л’Этуаля, магазина "Красное и Белое" и минимум трёх сетевых аптек! Там лежат счастливые два доллара, кошельковая мышь, ложка-загребушка, фотографии детей, освящённая бумажка с молитвой, и адресник! Со всеми твоими ФИО, адресом, группой крови и телефонами родственников, на случай если тебя собьёт машина!
А ещё у нас в сумках лежат лекарства от головы, от живота, от изжоги и от внезапной беременности, носовые платочки, ключи от дома, ключи от дачи, ключи от офиса, запасные ключи от квартиры соседки, и очки!!!
Две пары минимум: от солнца, и чтоб книжку в метро почитать! И как, по-твоему, мы вот это всё должны утрамбовать в твой модный клатч цвета пыльной розы?
А пляжная мода для сорокалетних? Как у тебя вообще язык поворачивается называть модой вот эти купальники льва Бонифация? Это не купальник, деточка. Это костюм силача из дореволюционного бродячего цирка! К нему ещё должны прилагаться усы Тараса Бульбы и пудовая гиря.
Сама вот в этом на пляж и ходи, у тебя жопа в три раза больше моей, и бока висят во все стороны. И клатч ещё с собой возьми, ёпта. Цвета пыльной розы конечно же. И впихни туда всё, что ты тут насоветовала, включая закрытые резиновые тапки для купания, чтобы спрятать артритные пальцы.
А у нас в сорок лет ещё не выросли такие пальцы, прикинь? И *опа метр на метр давно уже в три раза меньше, потому что у нас есть деньги на липосакцию, косметологов и на абонемент в хороший спортзал. И сама иди стригись под Хакамаду, потому что короткая стрижка очень молодит, а мы к сорока годам только-только наконец-то отрастили на башке густые волосы, потому что перестали краситься дома гидропиритом, и знаем 33 способа правильного мытья головы шампунями без парабенов! Понаберут блин в стилисты чёрт знает кого с улицы, с купленной в переходе медкнижкой и регистрацией, а у нас потом от их статей нервы и давление!
Это вот хорошо ещё, что у нас модного клатча нет, а в большой немодной сумке зато лежит полкило всяких нужных таблеток и кошелёк со скидочными картами из трёх аптек. И кошельковая мышь ещё. Это самое главное. """
Л. Раевская.
Пол.оценки/Отр.оценки |
Получено: 3,658/2 Присвоено: 4,333/0 |
НиКошка,Ну, спасибо!!!!