Страница 22 из 24 ПерваяПервая ... 122021222324 ПоследняяПоследняя
Показано с 631 по 660 из 715

Тема: Просто поржать :D

  1. #1
    Травоядное жЫвотное Аватар для Oxy
    Имя
    Ксюха
    Регистрация
    18.01.2014
    Адрес
    Канада
    Сообщений
    2,106
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 1,742/5
    Присвоено: 173/1

    0 Недоступно! Недоступно!

    Просто поржать :D

    Девки , выкладываем смешные рассказы/ истории/ анекдоты/ книги/ картинки , рекламу и тд. Пошлость приветствуется


    Я щас щас такое прочитала, ржу так что слезы градом ...:laugh_mini:
    http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html
    Последний раз редактировалось Oxy; 10.02.2014 в 10:31.
    Мир полон психов. Если не хочешь их увидеть, запри дверь, завесь окна и разбей зеркало.

    Ежели вам русский скажет , что не любит Родину , не верьте ему , он не русский (с)
    http://sibmama.ru/line/1h5i0j1047f85...e520f3e6e5.png
    http://sibmama.ru/line/1h50i0j1ac0a2...f2eef0e8e8.png

  2. #631
    Модератор Аватар для Елена
    Имя
    Елена
    Регистрация
    25.01.2014
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    7,601
    Записей в дневнике
    56
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 7,649/9
    Присвоено: 6,691/6

    0 Недоступно! Недоступно!

    Говорят дети.

    Вячеслав Федоров10 января в 23:56 ·

    Говорят дети
    1. Сева 3 года.
    Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
    — Конфета.
    Сева, тоже шепотом:
    — Мне нельзя — аллергия...

    ***
    2.
    Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
    — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
    Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
    — Но красивая...

    ***
    3.
    Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
    Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
    — Положи, где взял.

    ***
    4.
    Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
    — И куда же это мы едем с мамой?
    — К дедуське.
    — И что же вы там с дедушкой будете делать?
    — Водочку квасить!
    Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

    ***
    5.
    У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
    Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
    Вовка сквозь сон с улыбкой:
    — Ну, Мааашааа!..

    ***
    6.
    Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
    — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
    — Да. Нравится?
    — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

    ***
    7.
    Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
    Костя, не оборачиваясь, комментирует:
    — Да у тебя глисты, дружок!

    ***
    8.
    В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
    — Что это ты рисуешь?
    — Бога.
    — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
    — Сейчас узнают!

    ***
    9.
    Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
    Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
    — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
    Муж, лениво:
    — Да нет, его мама вылижет.
    Алёнка поворачивается ко мне:
    — Мам, вылижешь?!

    ***
    10.
    Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
    — Карандаш.
    — Правильно.
    — Мяч.
    — Правильно.
    — Машинка.
    — Правильно.
    Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
    — Носок.
    Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
    — Папин.

    ***
    11.
    Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
    — Доченька, что ты плачешь?
    — Бьюце бах.
    — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
    — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
    Блюдце разбивается, разумеется.

    ***
    12.
    Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
    — Козёл! Налей соку!
    Видели бы вы его глаза...

    ***
    13.
    Бабушка:
    — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
    Женя:
    — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

    ***
    14.
    Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
    — Лётчики!!!
    Девочка:
    — А мама сказала — дебилы...

    ***
    15.
    У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
    — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
    Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
    — Нет, — говорю.
    А она, глубоко так вздохнув:
    — Ладно, иду.

    ***
    16.
    Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
    — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
    Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
    — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

    ***
    17.
    Мама:
    — А кто это на балконе банку разбил?
    Лиза (4 года):
    — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

    ***
    18.
    На утреннике в саду девчонки хвастаются:
    — Смотри, какое у меня платье!
    — Смотри, какие у меня колготки!
    — А у меня, смотрите, бусики!
    И далее в том же духе...
    Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
    — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

    ***
    19.
    Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
    — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
    — Это как?
    — Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
    — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
    Пауза.
    — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

    ***
    20.
    Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
    — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
    Сашенька, не открывая глаз:
    — ОТВАЛИ!

    ***
    21.
    Вопрос, который поверг папу в ступор:
    — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

    ***
    22.
    Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
    — Ты зачем подушку пачкаешь?
    — Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
    Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

    ***
    23.
    Год назад...
    Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
    1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
    2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
    3 смс-ка: По контрольной получил 2

    ***
    24.
    Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
    Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

    ***
    25.
    Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
    — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

    ***
    26.
    Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
    — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
    — Не представляю, — говорю я.
    — Капец бы тебе был, мама!

    ***
    27.
    Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
    — Ма-ша хо-чет ка-шу!
    Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
    — Маша! Ты сошла с ума?
    На что ребятёнок уверенно парирует:
    — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

    ***
    28.
    У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
    История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
    — Ну, вот... Интегралов везде навешали.
    Какой-то дадечка лет 40:
    — Где интегралы? Какие интегралы?
    Малец показывает:
    — Вон... Ну, обычный, неопределённый.
    — Почему неопределённый?!
    Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
    — Потому что пределы интегрирования не обозначены...

    ***
    29.
    Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
    — Папа...
    Мама, думая, что обращаются к ней:
    — Я не папа, я — мама.
    Оксана, показывая на меня:
    — Да нет, я ЭТО папой называю...

    ***
    30.
    Рома (9 лет) кричит из туалета:
    — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

    ***
    31.
    Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
    Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
    — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
    Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
    — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
    Начальника отпаивали валерьянкой.

    ***
    32.
    Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
    — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

    ***
    33.
    Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
    — А это ещё что такое?
    Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
    — Я — микрохирург.


    [свернуть]

  3. #632
    Модератор Аватар для Елена
    Имя
    Елена
    Регистрация
    25.01.2014
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    7,601
    Записей в дневнике
    56
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 7,649/9
    Присвоено: 6,691/6

    0 Недоступно! Недоступно!
    Отсюда:

    В последние дни работы выставки работ Валентина Серова в Третьяковской галерее случилась рокировка: главным источником новостей и главным предметом интереса стала не сама выставка, а гигантская очередь людей, пытающихся попасть на нее. Сначала люди из этой очереди выломали дверь в Третьяковку, затем галерея отменила онлайн-продажу билетов из-за нее, затем к спасению очереди подключилось МЧС — спасатели развернут для замерзающих поклонников Серова полевую кухню.
    Редактор «Ъ-Weekend» Андрей Борзенко в своем фейсбуке описал очередь на Серова как новостной хронотоп, из которого можно сообщать общественно-политические, научные и даже криминальные новости.

    В комментариях к этому посту появились десятки вариантов заголовков новостей, которые могли бы появиться, останься с нами очередь на Серова надолго. «Медуза» выбрала лучшие варианты, чтобы вам не пришлось скроллить очень длинную ленту комментариев.











  4. #633
    Местный Аватар для НатКох
    Имя
    наталья
    Регистрация
    19.01.2014
    Адрес
    орел
    Сообщений
    1,347
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 1,355/1
    Присвоено: 2,597/0

    0 Недоступно! Недоступно!

  5. #634
    Модератор Аватар для Елена
    Имя
    Елена
    Регистрация
    25.01.2014
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    7,601
    Записей в дневнике
    56
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 7,649/9
    Присвоено: 6,691/6

    0 Недоступно! Недоступно!
    Отсюда - "Предлагаем тебе игру в “Бинго материнской вины”. Если сталкиваешься с одним обвинением из этой таблички – кричишь “Бинго!” и делаешь себе подарок. Если заполняешь целый ряд – пусть подарок будет большим.":


  6. #635
    Модератор Аватар для Елена
    Имя
    Елена
    Регистрация
    25.01.2014
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    7,601
    Записей в дневнике
    56
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 7,649/9
    Присвоено: 6,691/6

    0 Недоступно! Недоступно!
    Новые цитаты преподавателей ВУЗов:

    — Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
    — Какой сок?
    — «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

    Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

    Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

    — Владимир Иванович, а как получить автомат?
    — Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

    Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

    Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

    Преподаватель чихнул.
    Студент: «Будьте здоровы!»
    Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

    Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

    Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

    — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
    — Нет, вы что!
    — А вот я вам показываю.

    Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

    — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
    — Нет.
    — КАК НЕТ?!

    Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

    Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

    Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

    Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

    Семинар по линейной алгебре:
    — Где Олег?
    — Ему стало плохо.
    — А кому сейчас хорошо?

    «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

    После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

    Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

    Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

    Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

    Не будем тянуть кота за все его подробности!

    Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

    Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

    В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

    — Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
    — На экзамене тоже можно так ответить?
    — Ну да, сойдет.

    Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
    Последний раз редактировалось Елена; 21.02.2016 в 00:04.

  7. #636
    Модератор Аватар для Елена
    Имя
    Елена
    Регистрация
    25.01.2014
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    7,601
    Записей в дневнике
    56
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 7,649/9
    Присвоено: 6,691/6

    0 Недоступно! Недоступно!
    Из песни слова не выкинешь. Отсюда:

    "Папа- это первый в моей жизни мужчина, которого я поздравила с 23 февраля. В общем-то, я в три года вообще не понимала что это за праздник и зачем поздравлять папу, но, как и все детсадовцы, лепила из пластилина пушку, похожую вот вообще не на пушку, но в то время я таких плохих слов и не знала ещё, и вырезала из бархатной цветной бумаги танк со звездой. Вся вот это неприлично-пластилиново-бумажная инсталляция задаривалась папе, а папа очень ржал и радовался. Между прочим, у папы, как я недавно узнала, есть коробочка, в которой лежат вот наши с сестрой аппликации и прочие новогодние открытки, в которых я совершенно искренне желала 28-летнему папе здоровья и просила не умирать от старости, потому что я его очень люблю.
    Папа меня тоже любил. И всячески развлекал. Ну, как умел – так и развлекал. Когда мне было 4 года, а мама лежала в роддоме с моей младшей сестрой – неделю я оставалась с папой. У которого были чёткие инструкции по уходу за четырёхлетней девочкой. Мама их расписала на шесть страниц мелким почерком, а папа тут же этот талмуд потерял. Поэтому за эту неделю я научилась просыпаться по свистку и крику "Рота, подъём! Команда газы дана для всех!", одеваться за 45 секунд, завязывать шнурки, маршировать по квартире строем, зашивать свои колготки и громко и трагично петь с папой песню про «Лошади умеют тоже плавать». На ночь, вместо положенных мне сказок про колобка, папа с выражением читал мне гоголевского Вия. Потому что я уже взрослый человек, и на кой мне тот колобок? Надо читать классиков. Когда моя мама вернулась из роддома и увидела седого ребенка в коряво заштопанных колготках, но зато в намертво завязанных на три узла шнурках - папу я потом не видела два дня. То есть, он как бы в квартире где-то был, но из комнаты не выходил, потому что при каждом шорохе мама шёпотом, чтобы не разбудить младенчика, орала: Не попадайся мне на глаза, я тебя убью!
    Через год папа вновь чудом отскочил от смерти. Мама попросила его просверлить на кухне дырку в стене, чтобы повесить туда крючок для полотенца. Папа просверлил. Но стена была гипсокартонная, даже не стена, а перегородка между кухней и туалетом, и дыра поэтому получилась вполне приличная. Внезапно прям. Мама обозвала папу рукожопом, папа возмутился и сказал что натырит на работе цемента и заделает эту дыру, чо ты орёшь-то? Ничего – ответила мама, разделывая курицу. Рукожоп ты, вот и всё.
    Я в это время задумчиво сидела на унитазе, и думала о вечном. Дыра в стене меня совершенно не беспокоила. До тех пор, пока папа не додумался взять куриную лапу, страшную, жёлтую и когтистую, и не просунул её в дыру. И не подёргал за сухожилие, чтоб та лапа начала шевелить страшными пальцами. И не сказал: А это кто сейчас Лиду за жопу схватит?
    ...Мама била папу курицей, и кричала, чтоб он сейчас же звонил в профсоюз и просил срочно путёвку в санаторий на грязи, сломанные руки-ноги лечить. А я потом куриц боялась ещё лет десять. И туалетов. Поэтому я вот не знаю зачем все остальные бабы по двое в туалет ходят, а я хожу с подружками, потому что боюсь что меня там жёлтая рука за жопу схватит
    Кому-то может показаться, что мой папа мою маму недолюбливал. Но это не так. Хорошо помню Новый 1985-й Год, когда к нам пришли в гости мамины друзья, а после двенадцати мы всей толпой вывалили на улицу. У нас было трое санок, три мужика, трое их жён, и одна пятилетняя я. Безусловно, развлечение было придумано тут же: а давайте своих баб на санках катать наперегонки. Мужики сравнили свои бицухи и толщину жён, и поняли, что все они примерно в одинаковых условиях: и мой худой папа, у которого в санках худая мама и тощая дочка, и здоровенный мясник дядя Володя со стокилограммовой женой тётей Галей, и даже дядя Женя, чья жена тётя Нина была гимнасткой и весила всего 38 кг, но зато у дяди Жени рука была в гипсе. Это он накануне со стремянки свалился, когда ёлку наряжал. По папиному крику: на старт, внимание, марш! – три белых коня сорвались в галоп, и папа уверенно лидировал. Только потому, что на повороте санки перевернулись, мы с мамой вывалились в сугроб, а папа этого не заметил. Зато, пробегая своим галопом мимо компании нетрезвых тёток-бухгалтерш, сбил одну, самую мясистую. Тётка упала в папины санки, и ликуя проехалась в них полкилометра, пока папа не обернулся для того, чтобы показать фак своим отставшим соперникам. Бухая тётенька лет шестидесяти счастливо смеялась папе из санок, а папа закричал как раненый бизон. Потому что и тётки испугался, а ещё жена и тощая дочь где-то потерялись. А ведь он их любил! Несмотря на то, что жена его била курицей, а дочка дарила на 23 февраля пиписьки из пластилина. Больше папа меня никогда и нигде не терял. И даже когда шёл со мной гулять, а по дороге ему попадался пивбар – брал меня с собой, и учил тому, что «Не рассказывать маме про то, что я тебя в пивнушку привёл, и врать – это две разные вещи, Лида. Врать никому не надо, но и про пивняк тоже молчи. А я тебе за это куплю чебурек»за чебурек-то, знаете, я б даже и соврала бы, но не пришлось. Год спустя мы всей семьёй ехали куда-то на автобусе, и, проезжая мимо знакомой пивнушки, я радостно закричала на весь автобус: пап, а ты помнишь, как мы вот сюда с тобой ходили?
    Мама отложила в сторону младенца и поиграла мышцами. Весь автобус радостно посмотрел на папу. А папа покраснел и сказал: Доча, ты ошибаешься. Это же омерзительная пивнуха! Разве ж я мог бы привести туда свою родную дочь?
    Мог! – закричала и я, и счастливо засмеялась. Ты просто старый уже, и забыл! Мы туда много раз ходили. Ты пиво пил, а мне чебурек покупал, чтобы я маме ничего не рассказывала.…
    За неимением курицы мама попыталась стукнуть папу сумкой, но папа увернулся и выскочил на три остановки раньше.
    Весь автобус папе аплодировал.
    И к чему я вот сейчас всё это вам рассказываю? Да потому что для меня праздник 23 февраля никогда не был связан с вооружёнными силами, армией, защитой отечества и так далее. Это всегда был такой вот день, когда было принято поздравлять папу. Дарить ему пушки, смахивающие на фимозную гениталию, просить не умирать от старости в 28 лет, ходить с ним в пивнушку за чебуреком, и прощать ему Вия и куриную лапу. Поэтому все мужики, у которых сейчас есть свои дочки – знайте: это ваш праздник. Вне зависимости от того: служили вы или нет. Для ваших дочек – это День Папы!
    Ну, за День Папы, мужики! С праздником вас.
    И немедленно выпила."

  8. #637
    Архивариус Аватар для НиКошка
    Имя
    Ника
    Регистрация
    16.01.2014
    Адрес
    Россия Рязанская
    Сообщений
    16,892
    Записей в дневнике
    3
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 12,093/44
    Присвоено: 12,322/2

    0 Недоступно! Недоступно!
    Новые цитаты преподавателей ВУЗов:
    :laugh_mini:
    А юмор то как изменился...)
    Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.

    Ничто так не мешает видеть, как точка зрения



  9. #638
    Модератор Аватар для Елена
    Имя
    Елена
    Регистрация
    25.01.2014
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    7,601
    Записей в дневнике
    56
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 7,649/9
    Присвоено: 6,691/6

    0 Недоступно! Недоступно!

  10. #639
    Местный Аватар для Swetlaia
    Регистрация
    19.01.2014
    Сообщений
    8,847
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 7,706/9
    Присвоено: 4,894/1

    0 Недоступно! Недоступно!
    "Мне не нравятся люди, которые считают себя пророками и думают, что в состоянии научить других, как жить. " (С) В.Цой

  11. #640
    Местный Аватар для IrinaF
    Регистрация
    17.01.2014
    Сообщений
    3,122
    Записей в дневнике
    1
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 3,760/2
    Присвоено: 3,086/4

    0 Недоступно! Недоступно!

  12. #641
    Архивариус Аватар для НиКошка
    Имя
    Ника
    Регистрация
    16.01.2014
    Адрес
    Россия Рязанская
    Сообщений
    16,892
    Записей в дневнике
    3
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 12,093/44
    Присвоено: 12,322/2

    0 Недоступно! Недоступно!
    Не надо фамильярности!

    Обама покровительственно обнимает Рауля Кастро
    http://politrussia.com/news/ruki-proch-mdash-392/

  13. #642
    Модератор Аватар для Елена
    Имя
    Елена
    Регистрация
    25.01.2014
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    7,601
    Записей в дневнике
    56
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 7,649/9
    Присвоено: 6,691/6

    0 Недоступно! Недоступно!
    Камент меня сразил):

    "Когда крыша улыбается перед тем, как поехать"


  14. #643
    Модератор Аватар для Елена
    Имя
    Елена
    Регистрация
    25.01.2014
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    7,601
    Записей в дневнике
    56
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 7,649/9
    Присвоено: 6,691/6

    0 Недоступно! Недоступно!

  15. #644
    Местный Аватар для IrinaF
    Регистрация
    17.01.2014
    Сообщений
    3,122
    Записей в дневнике
    1
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 3,760/2
    Присвоено: 3,086/4

    0 Недоступно! Недоступно!
    Картина "Отключили интернет", холст, масло
    [URL=http://shot.qip.ru/00Q96A-5rxJQfgA4/]

  16. #645
    Местный
    Регистрация
    19.01.2014
    Сообщений
    1,578
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 2,008/3
    Присвоено: 3,252/2

    0 Недоступно! Недоступно!
    Цитата Сообщение от IrinaF Посмотреть сообщение
    Картина "Отключили интернет", холст, масло

    3.«Наш двор», 1964 Игорь Попов.
    http://www.kulturologia.ru/blogs/191215/27659/
    Последний раз редактировалось ОльгаВл; 26.03.2016 в 20:05.

  17. #646
    Местный Аватар для IrinaF
    Регистрация
    17.01.2014
    Сообщений
    3,122
    Записей в дневнике
    1
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 3,760/2
    Присвоено: 3,086/4

    0 Недоступно! Недоступно!
    ОльгаВл,ой, а я думала, не вставилось с телефона, хотела стереть пост и не стерлось видать)). А ну да, собственно в 64м году интернета еще не было, вот эффект на лицо)))) Наверное, если бы Игорь Попов писал картину в наше время, то мог бы назвать ее и так)))))

  18. #647
    Местный Аватар для IrinaF
    Регистрация
    17.01.2014
    Сообщений
    3,122
    Записей в дневнике
    1
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 3,760/2
    Присвоено: 3,086/4

    0 Недоступно! Недоступно!
    [IMG][URL=http://shot.qip.ru/00Q96A-5rxJQfgAm/][/URL[/IMG]

  19. #648
    Местный Аватар для IrinaF
    Регистрация
    17.01.2014
    Сообщений
    3,122
    Записей в дневнике
    1
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 3,760/2
    Присвоено: 3,086/4

    0 Недоступно! Недоступно!
    [IMG][/IMG]

  20. #649
    Модератор Аватар для Елена
    Имя
    Елена
    Регистрация
    25.01.2014
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    7,601
    Записей в дневнике
    56
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 7,649/9
    Присвоено: 6,691/6

    0 Недоступно! Недоступно!
    "Двустишия.К сожалению не знаю чьи, но очень смешные...

    -Не надо делать мне как лучше,
    оставьте мне как хорошо

    -я не хотела вас обидеть,
    случайно просто повезло

    -поскольку времени немного,
    я вкратце матом объясню

    -башка сегодня отключилась,
    не вся, конечно, – есть могу

    следить стараюсь за фигурой,
    чуть отвлекусь - она жуёт

    ищу приличную работу,
    но чтоб не связана с трудом
    ---------------------------------------------------
    мои намеренья прекрасны,
    пойдёмте, тут недалеко
    ----------------------------------------------
    я за тебя переживаю -
    вдруг у тебя всё хорошо
    ---------------------------------------------------------
    я понимаю что вам нечем,
    но всё ж попробуйте понять
    --------------------------------------------------------
    мы были б идеальной парой,
    конечно, если бы не ты
    ---------------------------------------------------
    как говорится, всё проходит,
    но может кое-что застрять
    ---------------------------------------------
    а ты готовить-то умеешь?
    - я вкусно режу колбасу
    ---------------------------------
    характер у меня тяжёлый,
    всё потому, что золотой
    --------------------------------------------------
    чтоб дело мастера боялось,
    он знает много страшных слов
    -------------------------------------------
    вы мне хотели жизнь испортить?
    спасибо, справилась сама
    -------------------------------------
    когда все крысы убежали,
    корабль перестал тонуть
    -------------------------------------------
    дела идут пока отлично,
    поскольку к ним не приступал
    ---------------------------
    когда на планы денег нету,
    они становятся мечтой
    -----------------------------
    женат два раза неудачно -
    одна ушла, вторая – нет
    ----------------------------------------
    есть всё же разум во вселенной,
    раз не выходит на контакт
    --------------------------------------
    уж вроде ноги на исходе,
    а юбка всё не началась
    -------------------------------------
    я попросил бы вас остаться,
    но вы ж останетесь, боюсь
    -------------------------------
    Олегу не везёт настолько,
    что даже лифт идёт в депо
    ------------------------------------
    меня запомните весёлым,
    а завтра я начну ремонт
    ------------------------------------
    мы называем это жизнью,
    а это просто список дел
    -------------------------
    всё то, что нас не убивает,
    богаче делает врачей
    -----------------------------------------
    я не туплю, а экономно
    расходую потенциал
    -------------------------------------
    мне психиатр сказал: присядьте,
    щас успокоюсь и начнём
    ------------------------------
    в народ ходили депутаты
    лишь только по большой нужде
    ----------------------------
    сержант почти поймал бандита,
    но тот по званью выше был
    -------------------------------------------
    я ненавижу власть и деньги,
    когда они в чужих руках
    ----------------------------------
    Олег весь день крутил баранку,
    потом не выдержал и съел"
    Последний раз редактировалось Елена; 28.03.2016 в 09:56.

  21. #650
    Местный
    Регистрация
    19.01.2014
    Сообщений
    1,578
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 2,008/3
    Присвоено: 3,252/2

    0 Недоступно! Недоступно!
    Цитата Сообщение от Елена Посмотреть сообщение
    есть всё же разум во вселенной,
    раз не выходит на контакт

  22. #651
    Местный
    Регистрация
    19.02.2014
    Сообщений
    1,658
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 1,995/11
    Присвоено: 2,652/1

    0 Недоступно! Недоступно!
    ОльгаВл, Ольга Владимировна, спасибо! Потрясающие картины !
    И еще видно, как отношение к миру в разное время менялось. Все-таки художники в плане психологии очень многое передают, что словами и не скажешь. Наверное, еще писатели и фантасты тоже об этом могут сказать - об отношении к жизни, к себе, к миру, к надеждам на будущее.

    Сегодня в РЦ мне дали огромный альбом с детскими рисунками "Новогодняя сказка". И туда один Антошин рисунок вошел. Наша художница сказала, что она отправила один его рисунок на этот конкурс (а я и не знала).
    Последний раз редактировалось Лена; 28.03.2016 в 14:03.

  23. #652
    Архивариус Аватар для НиКошка
    Имя
    Ника
    Регистрация
    16.01.2014
    Адрес
    Россия Рязанская
    Сообщений
    16,892
    Записей в дневнике
    3
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 12,093/44
    Присвоено: 12,322/2

    0 Недоступно! Недоступно!
    Лена, вот это да! Хвастайся!) Покажи рисунок то! В теме рисования, здесь мало кто увидит)

    Елена, автор Костыль, читала уже его творения) Кто он в реале не знаю, наверное загуглить можно. Но вроде как и неважно)
    Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.

    Ничто так не мешает видеть, как точка зрения



  24. #653
    Местный
    Регистрация
    19.01.2014
    Сообщений
    1,578
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 2,008/3
    Присвоено: 3,252/2

    0 Недоступно! Недоступно!
    Цитата Сообщение от Лена Посмотреть сообщение
    И туда один Антошин рисунок вошел. Наша художница сказала, что она отправила один его рисунок на этот конкурс
    Будем ждать рисунки!Присоединяюсь,хвастайся!

  25. #654
    Местный Аватар для Swetlaia
    Регистрация
    19.01.2014
    Сообщений
    8,847
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 7,706/9
    Присвоено: 4,894/1

    0 Недоступно! Недоступно!
    "Мне не нравятся люди, которые считают себя пророками и думают, что в состоянии научить других, как жить. " (С) В.Цой

  26. #655
    Местный Аватар для IrinaF
    Регистрация
    17.01.2014
    Сообщений
    3,122
    Записей в дневнике
    1
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 3,760/2
    Присвоено: 3,086/4

    0 Недоступно! Недоступно!
    Swetlaia, )))))))) и не блондинка вроде)

  27. #656
    Местный Аватар для Swetlaia
    Регистрация
    19.01.2014
    Сообщений
    8,847
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 7,706/9
    Присвоено: 4,894/1

    0 Недоступно! Недоступно!
    IrinaF,Ахаха, вбила в яндексе этот вопрос про розовый майонез, там масса выскочила таких постов на форумах, куча народа ищет розовый майонез. Ответы конечно жгут
    В магазине "Всё для "Шубы". Там и селёдка, и морковка, и картошка, и яйца, и лук продаются.
    ложка кетчупа покрасит че хош
    Розовый майонез - дефицит и ужасно дорого, бери у Фортуны по дешевке за 800 руб
    Туда идёт обычный майонез, а перекладывается розовой селёдкой - её ищи.
    "Мне не нравятся люди, которые считают себя пророками и думают, что в состоянии научить других, как жить. " (С) В.Цой

  28. #657
    Местный Аватар для IrinaF
    Регистрация
    17.01.2014
    Сообщений
    3,122
    Записей в дневнике
    1
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 3,760/2
    Присвоено: 3,086/4

    0 Недоступно! Недоступно!
    Swetlaia, Улееет!!!! ))))))))))))) В особенности ответ "знатока" про ложку кетчупа ))))))) Мож народ прикалывается???

  29. #658
    Модератор Аватар для Елена
    Имя
    Елена
    Регистрация
    25.01.2014
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    7,601
    Записей в дневнике
    56
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 7,649/9
    Присвоено: 6,691/6

    0 Недоступно! Недоступно!
    Однозначно прикалываются))

  30. #659
    Местный Аватар для IrinaF
    Регистрация
    17.01.2014
    Сообщений
    3,122
    Записей в дневнике
    1
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 3,760/2
    Присвоено: 3,086/4

    0 Недоступно! Недоступно!
    Елена, ))))))))))))))ну вот и до меня дошло ))))))) но я блондинка, мне простительно!!! ))))))

  31. #660
    Местный Аватар для Swetlaia
    Регистрация
    19.01.2014
    Сообщений
    8,847
    Пол.оценки/Отр.оценки
    Получено: 7,706/9
    Присвоено: 4,894/1

    0 Недоступно! Недоступно!
    "Мне не нравятся люди, которые считают себя пророками и думают, что в состоянии научить других, как жить. " (С) В.Цой

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Портал работает на платформа www.agava.ru