Разные советы по воспитанию.

[Елена]

Встретилась интересная статья, заинтересовала методика, хочется обсудить новости из жизни детей - идите сюда!

Если вы будете судить рыбу по её способности лазить по деревьям, она так и проживёт всю жизнь, считая себя дурой".

[Елена]

Клуб родительского мастерства:

12 ПОЛЕЗНЫЙ ОГРАНИЧЕНИЙ ДЛЯ ДЕТЕЙ:
1. Ребенок не научится прощать, если ему прощать некого.
2. Ребенок не разовьет в себе терпение или умение дожидаться осуществления своих желаний, если всегда сразу предоставлять ему все, чего он хочет.
3. Ребенок не научится принимать собственные недостатки, если все вокруг него безупречны.
4. Ребенок не научится сотрудничать, если все всегда проходит так, как хочется ему.
5. Ребенок не разовьет свой собственный творческий потенциал, если за него все будут делать другие.
6. Ребенок не научится сочувствию и уважению к окружающим, если он не видит, что другие люди испытывают боль и переживают неудачи.
7. Ребенок не разовьет в себе отвагу и оптимизм, если ему не придется столкнуться лицом к лицу с неприятностями.
8. Ребенок не разовьет в себе упорство и силу, если все дается легко.
9. Ребенок не научится исправлять свои ошибки, если ему неведомы трудности, неудачи и промахи.
10. Ребенок не разовьет в себе чувство собственного достоинства и здоровую гордость, если не будет преодолевать препятствий и добиваться чего-либо.
11. Ребенок не разовьет в себе самодостаточность, если ему не знакомо чувство изоляции и неприятия.
12. Ребенок не разовьет в себе целеустремленность, если у него нет возможности противостоять авторитету и/или добиваться желаемого.

[Лена]

http://srclickpro.ru/click/c0kGJGfTviq9RNs
Жизнь в лабиринте симбиотической травмы:
или Как? возвращается Радость?

очень длинный вебинар по психологии. Про воспитание, привязанность и то, чему мы, как родители, должны научить своих детей.

Если у кого-то есть проблемы в отношениях с родителями/или детьми - стоит посмотреть. Много интересных деталей , для меня, по крайней мере, было, только вебинар очень длинный.

[Елена]

Оригинал читать здесь:

«Наденьте кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка»

ИРИНА ЛУКЬЯНОВА | 26 НОЯБРЯ 2015 Г.

Нормально ли, когда все бесит? Когда ребенок достал и хочется его прибить? Когда сил нет ни на что? Когда завидуешь людям, идущим на работу? И главное – что с этим делать?

Я с интересом, завистью и печалью слежу за дискуссией о материнском выгорании на «Правмире». С интересом – потому что мамы – люди незаурядные и пишут о своей материнской работе с юмором, с самоиронией, с творческим задором, который свидетельствует о том, что это хорошие и веселые мамы, как бы их ни мучил сакраментальный вопрос «Я – плохая мать?».

С завистью – потому что скучаю по тем временам, когда дети были маленькие. Когда замурзанные рожи, капризы и мультики, когда лепка из соленого теста и беготня по дому на четвереньках. Когда сказка на ночь, когда сто дурацких вопросов в час (хотя нет, с этим нет проблем и сейчас). Сейчас, когда мне уже далеко за 40, а детям 25 и 17, понимаешь, что это все было не мучение, а счастье, которое я тогда, может быть, не очень умела ценить.

А с печалью – потому что грустно видеть, как хорошие мамы бегают по граблям, по которым я тоже в свое время набегалась, и изобретают велосипеды, которые каждая из нас изобретала в свое время.

Поэтому я решила поспрашивать мам, у которых дети уже выросли. Мам с непростым материнским опытом – мам, растивших детей с проблемами развития, мам двойняшек, многодетных мам, мам инвалидов; мам, у которых совсем не было никакой помощи ниоткуда. Мам которые справились, вырастили детей и не сошли с ума.

И прежде всего – напомню известное самолетное правило, которые психологи уже много лет применяют к воспитанию детей: «Наденьте кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка». Если мама вовремя не получит кислорода – задохнутся оба.

Другие руки

Что делать, когда не справляешься? Самый простой ответ, который уже прозвучал в серии статей на «Правмире» – это делегирование полномочий и помощь окружающих.

А если нет денег на няню? А если папа на работе? А если никаких окружающих нет?

Няня

Мой первый ребенок родился в один экономический кризис, в 1990 году, а второй – в другой экономический кризис, в 1998 году. В обоих случаях моя зарплата была критически важна для семьи. Я оба раза выходила на работу, когда детям было около двух лет; в одном случае помогали бабушки и дедушки, в другом – няня. Когда четыре человека живут на одну папину зарплату, лишних денег на няню нет. Но если мама не пойдет работать – они никогда не появятся.

Первое время две трети моей зарплаты уходили няне. Постепенно я стала зарабатывать больше, но главная польза от няни была совсем не в том, что я могу работать. Просто у ребенка появился еще один взрослый, который его любит. Я – мама хаотичная и эмоциональная. А няня была спокойная и методичная, по специальности воспитатель детсада. Она хладнокровно учила ребенка самостоятельности – и у нее это выходило лучше, чем у меня: без боданий, споров и нервов.

Няня брала на себя работу по обучению, хождение к логопеду и на ЛФК, – а мне доставался соскучившийся ребенок и все материнское счастье: чтение вслух, совместные игры, болтовня, творческие затеи. При этом у меня оставалась часть зарплаты, хорошее настроение и профессия.

Бабушка

Все опрошенные мамы единодушны: помощь матери или свекрови – неоценима. Даже если говорят «ты плохо их воспитываешь». Даже если все делают не так. Передышка – важнее.

Папа

Мои родители жили с нами, близнецами в восьмиметровой комнате коммуналки. Мама, спрашиваю, как же ты справлялась, когда не было ни памперсов, ни микроволновок, ни слингов? «Папа сразу после вашего рождения взял отпуск, — отвечает моя мама Катерина Лукьянова. – Весь первый месяц мы дежурили по ночам поочередно и спали через ночь – то он, то я. Папа сразу купил стиральную машину, грязные пеленки мы сначала мылили под раковиной и замачивали в ведре, а потом папа приходил с работы и все стирал в машине.

Мы все делали вместе: носили в комнату воду для купания, купали вас… Когда вы начали ходить – начали разбегаться. Когда совсем было невмоготу – надевала на вас на прогулку помочи. Но не как наказание: это у нас была игра, что вы лошадки, и-го-го! – а я вами управляю. По вечерам папа с вами читал книжки, это было его любимое занятие. По выходным – забирал вас на весь день куда-нибудь гулять. Я с вами сидела дома до трех лет. Иногда сижу дома, смотрю в окно и думаю: надо же, какие люди счастливые – на работу идут! Но я же не могу сказать, что вы были моим несчастьем. С вами было очень интересно: каждый день что-то новое, какие-то сюрпризы, какие-то новые умения, только успевай замечать. А после трех лет мы уже с вами стали ходить – и в театры, и в музеи, и вам интересно, и нам…»

С ними интересно

Вот это, наверное, второй важный ответ: с детьми интересно. Да, обалдеваешь от бесконечного чтения о глупом котике и пятисотых ладушек в день; уже хочется загрузить мозг вопросами геополитики или социальной философии. Но можно посмотреть на собственного ребенка глазами исследователя; узнавать о детстве и детях новое; смотреть, как он учится играть, как овладевает речью, как учится выражать свои эмоции; учиться помогать ему, — все это большая и серьезная исследовательская работа, и ею вполне можно загрузить мозг, который простаивает, пока заняты руки.

Думай, исследуй, изучай, экспериментируй: растить ребенка – интереснейший научно-практический проект. Почему ребенок орет четыре часа подряд? Как правильно реагировать на истерики? Можно ли научить ребенка возвращаться к маме, если он убегает? Можно научиться решать ежедневные задачи не собственной истерикой, а профессиональной воспитательской реакцией. Это – сродни тому, что приходится делать учителям, няням, воспитателям в детском саду: учиться реагировать на детские выбрыки не эмоционально, а профессионально.

В любой педагогической работе детские вопли, истерики, капризы, ложь, принесенное из детского коллектива сквернословие, драки, разбитые лбы – это не эксцесс, не редкое и случайное ЧП, на которое можно откликаться только эмоциональным взрывом, а условие работы. Как у стюардессы – пьяный пассажир на борту, как у психиатра – пациент в остром психозе, как у милиционера – хулиган, а у операционистки сбербанка – скандальный и непонятливый клиент. Если все эти профессионалы – вместо того, чтобы решать проблемы четко, профессионально, по правилам, — начнут орать, сквернословить, раздавать подзатыльники, — они или сами впадут в тоску и уволятся, или, что вероятнее, их уволят.

Маму никто не уволит. Но маме тоже имеет смысл искать сознательные, разумные, профессиональные способы реагирования на ее рабочие проблемы. Материнскому делу можно и нужно учиться – это спасает от ненужных иллюзий, разочарований, сомнений в собственной компетентности. И картина меняется: если раньше огромный, загадочный и непредсказуемый тиран-младенец истязал бедную, маленькую, слабенькую, едва держащуюся на ногах маму, то теперь большая и сильная мама понимает свое неразумное малое детище и помогает ему. Как говорят наши дети, этот скилл можно прокачать.

Внимание к себе и помощь специалиста

Мамы, которые очень стараются быть хорошими мамами, отличными женами и замечательными хозяйками, в какой-то момент забывают про себя. Они не лечат зубы, потому что надо еще отвести к логопеду младшую. Не покупают себе нормальную сезонную обувь, потому что деньги нужны на нейропсихолога для средней. Не идут к врачу с многомесячными болями. Не ложатся в больницу, потому что нельзя же оставить детей на одного мужа. Я знаю случаи, когда это кончилось трагически.

Мама, которой физически или душевно плохо, мать с хроническими болями, мать с нелеченой депрессией, мать, пренебрегающая своими базовыми физиологическими нуждами (поесть, выспаться, одеваться по сезону) — это не хорошая самоотверженная мать, а нарушитель техники безопасности. И если она сама не замечает, что ей давно пора к специалисту, то любящие ее люди должны уговорить, а то и взять за руку и отвести к доктору.

Татьяна, биолог, сыновьям 23 и 24 года:
«Детям было полгода и два, я была аспирантка, жила в квартире родителей. Родители уехали на дачу, а муж приезжал на выходные. А я, дура, старалась переделать все дела на неделе, чтобы в выходные гулять. Мне было плохо, в том числе и физически: голова болела до рвоты, после рвоты проходила. Однажды забежала мамина подруга, врач, изумилась и сказала, что если начинает так болеть голова, плевать на всё: пусть дети ползают грязные, а я должна сварить себе сладкий кофе и лечь читать детектив. Я так и делала. Спасало. Необходимо выделять время лично для себя и не испытывать мук совести “за бесцельно прожитые” минуты».

Людмила, менеджер, сыну 16 лет:
«Мой сын – классический гиперактивный ребенок. Он вообще не спал, только орал и срыгивал. Когда он научился ходить, я похудела на 11 килограммов, потому что ему надо было в доме забираться по ступенькам на 9 этаж и обратно. А когда ему было два года, погиб в аварии мой муж. Я очень горевала. Целый год я могла говорить только о своем горе. А окружающие говорили: «возьми себя в руки, ты сильная, ты должна жить ради ребенка». Меня это не вдохновляло: депрессия даже материнский инстинкт притупляет. Я вообще не хотела жить, хотела тихо раствориться и исчезнуть. У меня были тяжело больны мать и свекровь; у меня была трудная работа в конторе, где все друг с другом ругались…

Я вообще деятельный, активный человек, который всегда верил, что надо взять себя в руки, что депрессия – выдумки, что ледяной душ и зарядка все лечат. И при этом не могла восемь месяцев вынести на балкон скамейку, которая стояла в кухне на проходе. А потом я нашла форум других таких же мам, и одна из них вынудила меня пойти к врачу – до этого в моем кругу вообще не было людей, которые обращаются за помощью к врачам или психологам. А врач сказал, что реактивная депрессия, вызванная хронической психотравмой, хорошо лечится. Через двадцать дней приема лекарства я стала различать вкус еды, а в жизни появились краски».

Время для себя

Однажды я слышала от американских друзей историю про жену пастора, у которой было 11 детей. Дети никогда не давали матери покоя, и у нее не было не то что своего угла – а даже малейшей возможности остаться в одиночестве и помолиться. И тогда она придумала выход. И все дети в этой семье знали: если мама села в углу кухни и закрыла голову передником, значит, она разговаривает с Богом – и трогать ее нельзя. Или только в том случае, если чья-то жизнь в опасности.

В этом есть глубокая правда. Каждой маме нужно не только отдыхать и высыпаться – нужно время для себя. Личное время, когда можно остаться наедине со своим внутренним миром. Когда можно думать, разговаривать с Богом, писать дневник. Время для себя может быть самым необычным.

Мария, воспитатель детсада, детям 12 и 14 лет:
«Мы жили в двушке-малогабаритке с пятиметровой кухней: в одной комнате нас четверо, в другой золовка с дочерью. Когда хотелось прибить всех и удавиться самой, выскакивала в чем была на улицу – гуляла, пытаясь прийти в себя. Иногда мы с золовкой бросали детей на моего мужа и уезжали куда-нибудь в МЕГУ – просто без денег ходили по магазинам, как по выставкам».

Тамара, сотрудник НКО, сыну 16 лет:
«Денег не было совсем. Мне кто-то сказал, что на Измайловском рынке нужные мне памперсы стоят дешевле, я решила туда съездить. Трамвай шел туда минут 40, потом пешком еще 10 минут, по рынку походить и обратно. Получалось больше двух часов, когда я не занималась ребенком и не мучилась совестью, что не занимаюсь ребенком. Я еще и поспать по дороге успевала. Я стала ездить туда два раза в месяц.

Совета вроде сходить в кафе с подругой или в парикмахерскую мне никто не дал, да и кафе у нас в районе тогда не было, а на парикмахерскую было жалко денег. А потом на пути от рынка до трамвая обнаружила магазин секонд-хенда. Я покупала там за сущие копейки сказочно замечательные вещи. Я оделась сама, одела маму и мужа. Я могла делать подарки! Это ли не счастье! Вот так я не сошла с ума. Немного относительно свободного времени, непритязательный шопинг и полчаса сна в трамвае».

Звери

Людмила, менеджер, сыну 16 лет:
«После смерти мужа меня выхаживала моя собака, моя любовь. Гуляла с ней ночами, часа по два, выхаживала стресс и беду».

Татьяна, биолог:
«Прогулки с собакой мне тоже здорово помогали. Да что прогулки! Посмотрит на меня понимающим взглядом , лизнет, я потреплю ее по теплой ласковой шкурке, скажу что-нибудь ласковое, сразу легче становится. Подруга моя».

Занять голову и руки; жить сегодня

Марина, сотрудник банка, сыну 12 лет:
«Хуже всего было, когда сына выгоняли из сада. Я в банке не могла уходить раньше, не могла отпрашиваться, и уволиться не могла, ипотека на мамину квартиру висела. На работе я все забывала, вечером домой идти не хотела. С ужасом шла утром в сад, ожидая, что мне скажут. Шла с работы — и слёзы по лицу, встречные спрашивали, какое у меня горе. Меня спасали книги. Я уходила в другой мир. С мужем почти не общалась, не могла говорить, все плакала. Почти вся домашняя работа тогда была на муже, и ребёнок тоже. Потом он взял на себя и детсад. Муж стал меня вытаскивать гулять — каждый вечер в парк. Мы шли и громко пели песни. Я стала петь дома, и вроде легче становилось. И я начала разводить и выращивать комнатные цветы. Из семян, из листиков и веточек. Сейчас дома есть огромный бамбук, он занимает целую стену, выращен из 10 сантиметровой палочки. Год назад тоже было плохо, и муж вспомнил, что я хотела попробовать пэтчворк. Начала шить».

Лариса, топ-менеджер, сыновьям 16 и 20:
«Если бы я не вышла на работу, когда младшему было три, я бы рехнулась. Работа давала переключение на что-то другое и иллюзию “нормальности” ребенка и нормальности моей жизни в целом. Ребенок в саду, я на работе – все в порядке типа, как у всех. За эти сутки вне дома я потом расплачивалась по полной – приходила после бессонной ночи утром, но спать ложилась только поздно вечером – в течение дня нужно было переделать кучу дел – домашних и с детьми, на подхвате никого. Именно тогда, наверное, я повзрослела – самодисциплинировалась, научилась все делать быстро, четко и не пускать в свою жизнь “лишнее” – то, что может забирать силы и эмоции. Это помогает до сих пор. Еще помогало – не думать о будущем. Жить сегодня, и только».

Инна, психолог, сыновьям 16 и 21:
«Когда старший подрос, было легче, когда его удавалось увлечь. Мы с ним занимались ручным творчеством, это и ему нравилось, и мне. Клеили из бумаги машинки и корабли. Строили большие города из конструкторов и кубиков. Ну да, тоже дурил, везде лез, не делал что нужно, но это все равно отвлекало. Тогда же я подсела на лоскутное шитье. Просто переключалась, как уходила в другое какое-то измерение. Прямо отпускало. Сидишь, руками что-то делаешь, мысли успокаиваются… так хорошо».

Елена, врач-лаборант, сыновьям 12 и 20 лет:
«Когда дети маленькие и ты молодая, когда еще полно всяких желаний, можно найти лазейку для восстановления без психотерапевта и психиатра. Как только желания пропадают, боюсь, тогда уже и психиатрическая помощь будет поздновата. Надо лелеять в себе желания для себя единственной. Я искала себе хобби. Мне было приятно даже просто думать о них. Каждое мое хобби жило 1,5-2 года, потом страсть уходила и нужно было пережить ужасный период до подхода новой страсти. Когда я поняла, что без хобби мне плохо, я стала активно их искать».

У Галины особая ситуация: своего 16-летнего сына она растила совсем одна, безо всякой посторонней помощи. Мама сначала болела, потом погибла. Работу пришлось оставить: у сына аутизм, в детстве он не мог вообще находиться без мамы. «Самое тяжелое время было, когда мама превратилась в несуразного ребенка, с бредом, с уходами в никуда, с провалами в памяти. Я долго не могла поверить, что она уже другая, все злилась на нее… потом, когда поняла – ощутила ужас просто неимоверный, мама сошла с ума, ребенок мой “не такой”. Сознание раздваивалось. На работе надо было принимать решение: третий по значимости специалист, а дома кромешный ад. Были моменты, когда я забывала номер своей квартиры, рабочие номера телефонов и номера телефонов друзей…

А после того, как мамы не стало, мне реально стало легче. Горе от ее ужасной кончины было огромным. Но жить стало легче. Может быть поэтому после всего того кошмара – казалось, вроде и ничего так… Когда мне было трудно с сыном, я пыталась найти возможность остаться одна: просила его посидеть на кухне одного или сама туда уходила. Отвлекалась на рисование или вязание. Но главное – у меня была цель; я искала помощи своему ребенку, я искала выход из положения, читала сайты, думала – куда еще пойти, что еще сделать, я понимала, что мне надо землю рыть, чтобы найти выход в будущем. И со временем стало легче».

Цели, задачи и приоритеты

Материнская работа – большая работа, часть которой можно делегировать другим или вовсе игнорировать, если нет сил, а часть – нельзя.

Работа мамы – это и домашнее хозяйство, которое можно поделить между членами семьи и делегировать кому-то, и обучение детей, которое тоже можно частично делегировать няне, гувернантке, бабушке – любому спокойному человеку, которого не выводит из себя необходимость повторять, структурировать, бесконечно играть в одно и то же, считать красные кружочки и синие квадратики, рисовать домики, делать с ребенком уроки и т. п. И собственно материнская жизнь с ребенком, которую нельзя ни отменить, ни делегировать: тепло, забота, почесывание спинки, домашние чаепития, чтение книжек, разговоры по душам, прогулки и игры, обсуждение сложных ситуаций, разбор полетов, — все то, что так нужно и маме, и ребенку – и на что никогда не хватает времени и сил, уходящих на мытье посуды, стирку, обучение чтению, развивающие занятия, походы магазин…

И смотришь в тоске на какую-нибудь идеальную мать в ЖЖ, у которой куча нарядных детей в идеально прибранной квартире спокойно делает уроки на хоумскулинге, а сама она печет удивительно прекрасный пирог с младшими, да еще и бисером вышивает. И хочешь убить сибя апстену, потому что дети опять подрались, в доме бардак, а картошка на ужин опять подгорела, пока мама детей разнимала.

«От выгорания помогает умение четко расставлять приоритеты, — говорит клинический психолог Наталья Науменко. — Выделять главное (что нужно сделать) и второстепенное (на что можно плюнуть). Важно знать про себя, что главное не должно занимать больше двух, трех, пяти часов – у каждого своя степень выносливости. Это тоже нужно понимать и не сравнивать себя с Машей, Наташей или Валей, у которых в руках все горит, дети умыты, корова подоена. Еще важно уметь жестко пресекать тех, кто стремиться покритиковать вас и сравнить с этими самыми Машами и Наташами. Важно не планировать все жестко: я должна сделать первое, второе, пятое, десятое. Спокойно относиться к тому, что что-то успеется, а что-то нет. Жизнь вообще в любой момент может подкинуть сюрприз, когда нужно все бросить и заняться совсем другим.

Такая спонтанность позволяет перфекционистам не сойти с ума. А задача психолога, при работе с такой мамой – дать разрешение быть не идеальной мамой и женой, а просто расслабиться.

Да, и поддержка близких очень важна – даже не прямая помощь, а спокойное отношение к чему-то несделанному. Потому что, если ребенок проблемный, а еще муж выговаривает, отчего щи не сварены и полы не вымыты — такой маме совсем тяжко».

Не «должна», а «хочу»

Я больше десяти лет администрирую родительский интернет-форум «Наши невнимательные гиперактивные дети». За это время наши невнимательные и гиперактивные выросли, окончили школу, получили высшее образование, а некоторые даже женились или вышли замуж. За это время и коллективный материнский разум форума выработал некоторые важные правила, которые позволяют «плохой матери» оставаться в здравом уме. Вот главные.

Бич всякой «плохой матери» — это «я должна». Если она хочет быть хорошей матерью, она должна крутиться, как белка в колесе – при том, что это никто не ценит и благодарности не дождешься.

Разнообразных «должна» в жизни матери так много, что они вполне способны сожрать без остатка все ее 24 часа в сутках, облизнуться и затребовать еще.

Как с этим бороться? Помогают только «хочу» и «люблю». Не «я должна наводить порядок», а «я хочу, чтобы в доме было чисто и стараюсь добиться чистоты», не «я должна играть с ребенком в ладушки», а «мне нравится играть с ним в ладушки». А если не нравится – стоит найти, кому нравится, или придумать игру, интересную обоим.

Заниматься только тем, что противно, отвратительно, поперек души и при этом «должна» – верный путь к выгоранию. Так что стоит объясниться с собой: кому я это должна, чего я на самом деле хочу и можно ли не делать того, что я ненавижу. Иногда оказывается, что родным мать-веселая-разгильдяйка нравится гораздо больше, чем героическая мать-мученица со скорбно поджатыми губами и вечным карающим веником в руке.

Борьба с рутиной

Когда сидишь дома с детьми, сводит с ума рутина: каждый день одно и то же, каждый день одинаковый. Однажды я прочитала на сайте 7я.ру совет многодетной мамы, среди детей которой была девочка с тяжелой инвалидностью. «Я стараюсь все время чему-то учиться, — писала эта мама. – Каждый день делать что-то по-новому, даже просто пройти другой дорогой в поликлинику или купить билет в метро не в кассе, а в автомате».

Мамы начинают завидовать идущим на работу еще и потому, что жизнь, которая ограничилась домом, не дает их уму достаточно впечатлений, нового опыта, пищи для размышлений. Поэтому так важны и новые ощущения, и новые дороги, и новые знания, и даже новая юбка.

В борьбе с рутиной помогает движение. Спорт, танцы, беготня с ребенком в парке. Помогает творчество (мелкое рукоделье – это не только способ успокоить нервы, но и творческий полет). Помогают новые эстетические впечатления (кино, музей, спектакль в YouTube, в конце концов). И учиться, да.

Я и другие

Когда сидишь одна дома в четырех стенах – очень нужно общение. Социальные сети дают возможность оставаться в контакте с друзьями и родными; родительские форумы, конференции и сообщества позволяют быстро находить решения проблем. (Ну, если не наживать себе проблему «почему я не такая прекрасная, как Маша?»).

И, как ни странно, почувствовать себя сильной помогает помощь другим людям. Оказывается, у каждой из нас есть что предложить миру, кроме селфи со слингом и гламурных фоточек малютки. Мы можем делиться опытом и профессиональными познаниями. Можем делиться радостью, эмоциональным теплом, плодами своего творчества, даже если это не декупажный комодик, вышитый слюнявчик или цветаевский пирог, а грустные стихи или иронический комикс.

Помогает понять свои ориентиры: кто из окружающих нас компетентен и интересен нам в том, что касается воспитания детей? И ориентироваться на тех, кто компетентен, пропуская мимо ушей неинтересные обывательские суждения.

Помогает разговаривать с мужем, с мамой, с подругой на темы, выходящие за пределы повседневных бытовых.
Иногда бывает нужно переступить через внутренний барьер и попросить помощи, когда в ней реально нуждаешься: попросить приехать и сварить тебе суп. Попросить вызвать тебе врача на дом (да, и это тоже).

В разговорах с родными важно воздерживаться от теоретических споров остроконечников с тупоконечниками (прививки, грудное вскармливание, кормление по расписанию/по требованию, тугое пеленание – холивары дома не нужны). Разные взгляды на воспитание ребенка у разных людей – это нормально. Важно понимать, что родные тоже хотят ребенку добра, но у них может быть другое представление о добре.

Осторожно!

Елена, врач-лаборант:
«Алкоголь помогал очень долгое время, удерживал от отчаяния и истерик, давал анестезию, под которой можно было делать что-нибудь простое. Например, домашние дела, когда валишься с ног после общения с детьми или истеришь после встречи со школой, плюс первой сменой работа. Сейчас уже очевидно, что выпивать больше нельзя, ресурс исчерпан. Напиши обязательно об алкоголе и его опасности».

Лариса, предприниматель, детям 17, 8 и 2:
«Хуже всего было в пятом классе, когда старшего даже в частной школе перевели на индивидуальное обучение (с доплатой). Тогда было просто тупое отчаяние и полный тупик… Спасали сигареты, шоколад, арахис в сахаре, виски с колой, красное вино… Сейчас думаю: хорошо, что героину никто тогда не предложил… Еще немного спасал мелкий тогда средний. И строительство дома: одна проблема отвлекает от другой проблемы…»

Я – не только мама

Однажды на учительских курсах повышения квалификации психолог попросила группу педагогов написать по десять существительных, отвечающих на вопрос «кто я?». Из пятнадцати листочков тринадцать начинались так: «1. Я – мама».
На нашем родительском форуме даже пришлось запретить ники со словом «мама», потому что мамы ничего не могли сообщить о себе миру, кроме того, что они – мама Вани, мама Тани, мама Маши и Даши, мама трех, мама двух.

Но материнство – не единственное наше содержание. Мы не можем жить исключительно своими детьми и через детей; дети вырастут и уйдут; кем мы окажемся, когда станем вместо «мамы Вити» – «матерью Виктора Ивановича», «матерью доцента Петровой» и «тещей гендиректора»? Чем мы будем жить? Чем будем интересны себе и другим?

Благодарность

Благодарность – мощная сила, поддерживающая на плаву. Очень важно вовремя говорить «спасибо» и быть благодарными – Богу, родителям, детям, мужу, детям, друзьям. Когда об этом задумываешься – находится масса поводов сказать «спасибо».

Морить тараканов

Обычная материнская голова полна тараканов, самые жирные из которых – стыд и вина. Вина за каждые две минуты, которые посвящаешь себе, а не детям, мужу и хозяйству. Стыд за несовершенство и недоделанные дела.

А кроме них – почти у каждой есть свое неоплаканное горе, непережитая утрата, неотрефлексированные сомнения. Есть загнанные внутрь вопли отчаяния (я должна быть сильной, ага, я должна властвовать собой). Есть привычные способы общаться с собой: «встань, дура! Соберись, тряпка!» — не говоря уже о том, что тряпка физически не может собраться, все это не прибавляет нам ни собранности, ни самоуважения.

А где нет самоуважения – нет и взаимоуважения в отношениях – ни с мужем, ни с детьми.

Одна из важнейших материнских задач – вовремя морить тараканов в своей голове. Проживать свое горе. Оплакивать свои утраты. Разбираться со своим стыдом и своей виной. Учиться самоуважению. Учиться ненасильственному общению с собой и с окружающими. Это, правда, отдельная история. Главное – не запускать свой внутренний мир, иначе мерзость запустения полезет и наружу.

Важно – учиться выражать свои эмоции и учиться не доводить кипение до точки невозврата. Овладевать «я-сообщениями»: не «как вы меня все достали» а «как я устала». Не «отстань от меня», а «мне нужно побыть одной». Не «хватит орать», а «я не люблю, когда громко кричат». Не «ничего», а «мне грустно» или «я расстроилась».

Важно – вовремя поплакать. Вовремя уйти на кухню и посидеть там одной. Вовремя понять, что не контролируешь себя и нуждаешься в посторонней помощи. То есть просто – обращать на себя внимание.

И помнить: я хорошая мать.

[свернуть]

[Swetlaia]

Отличная статья, мы тоже с этим столкнулись и тоже как в первом абзаце порой относимся.
Почему подростков надо любить даже больше, чем грудничков

Скрытый текст

Маша Трауб
Обычно мамы волнуются за маленьких детей — как поели, как поспали. Разбили коленку, подрались на площадке за лопатку, испугались собаки и так далее. Сопли становятся семейной трагедией, а плохой аппетит — поводом вызвать врача.
От старших детей обычно требуется что — сделать уроки, отключить планшетник, взять в руки книгу, убрать комнату, отнести за собой посуду на кухню, позвонить, если задерживается, выключить компьютер уже наконец-то. Ну растянул руку на футболе — ничего, помажем мазью. Простудился — выпей таблетку. Плохо спал — нечего на ночь глядя в соцсетях сидеть. Мы считаем их взрослыми, выросшими, не нуждающимися в постоянной заботе. А им — этим невыносимым подросткам со скачками настроений — нужна забота не меньше, а то и больше, чем грудничкам.
У меня помимо маленькой дочери есть 13-летний сын Василий. И мне кажется, что он совсем взрослый. Он выше меня почти на голову и отрастил 42-й размер ноги. Сдержанный из последних сил, вежливый в рамках приличий, бурчит под нос, иногда вспыхивает на ровном месте. Обычный подросток. Я была сосредоточена на дочке.
И тут было одно мероприятие, на котором он должен был выступить — сказать в микрофон несколько слов. Я даже не волновалась — Вася спокойно держится на сцене, участвуя в школьных мероприятиях. Его позвали на сцену, а он повернулся вдруг спиной и пошел к выходу. Упал лицом в пол и растесал подбородок. Все выглядело так, как будто он споткнулся и неудачно приземлился. И только его бледность и синие губы говорили о том, что был обморок. Он переволновался. Ему было душно. Или я не знаю, что еще.
Потом был травмпункт, для взрослых, первый попавшийся на пути. Но подростки, пусть даже если они выше родителей, должны ехать в детский травмпункт. С растесанным подбородком, тошнотой и головокружением, в сопровождении мамы, у которой трясутся руки, ноги и она даже говорить не может и даже не плачет, а подвывает. Потому что не удержала, не доглядела, не ждала, даже предположить не могла! И если бы у дежурного врача не оказалось сына-подростка, то он бы не поставил на место медсестру, которая кричала, что они детей не принимают.
— Позор, какой позор,— говорил Вася,— я ведь так и не выступил.
А я смотрела на него — мальчика, у которого уже вполне волевой подбородок, теперь заклеенный пластырем, длиннючие руки и такие же длиннючие ноги. И почему-то еще очень детские испуганные глаза, смешной вихор на затылке, который он так и не расчесал утром. И он жмется ко мне, как маленький. Ложится ко мне на колени и не вырывается, если я его целую и глажу по голове. Он даже заплакал — от обиды, от стресса, не от боли.
На следующий день мы отправились сдавать кровь, чтобы проверить уровень гемоглобина, кальция и все, что требуется. "Мы" — я вдруг стала говорить, как родители маленьких детей: "мы поели, мы поспали". Так вот мы с сыном сдали кровь, полежали, выпили крепкого чая из термоса, съели аскорбинку, вышли на перекресток, чтобы перейти дорогу, и ребенок у меня опять начал падать... Я его подхватываю, а он падает, и я ничего не могу сделать. На улице, средь бела дня. На самом деле это очень страшно — ты в городе, мимо ходят люди, их много, рядом аптека, магазин, кафе, перекресток, ребенок взрослый, не грудной, а ему так плохо, что отдашь руку, ногу, лишь бы он не съезжал по мне на землю.
Все идут мимо, никто не останавливается. Только с интересом смотрят, как я пытаюсь поднять мальчика с асфальта. Кое-как я притулила сына на свежевыкрашенный в задорный зеленый цвет бордюр и начала звать на помощь. Знаете, кто остановился? Две женщины на хороших машинах — одна предлагала воду и салфетки, вторая хотела отвезти нас в больницу. Но они стояли на светофоре, и им дудели в спины другие водители. Дудели зло. А я не могла дотащить ребенка до машины. Физически. Какая-то бабуля с палочкой пошла ловить для меня машину с водителем-мужчиной, и никто не останавливался. Она грозила машинам вслед палкой. Знаете, кто остановился минут через 15? Молодой парень лет 18, с виду — не намного старше моего сына. Тщедушный паренек сграбастал Васю и уложил его на заднее сиденье. Потом домчал нас до дома. Когда я предложила ему деньги, он обиделся и сказал, что тоже терял сознание и кровь носом шла, а один раз так упал, что губу рассек. Это он не мне рассказывал, а Василию, который слушал его с интересом. Парень опять водрузил на себя моего сына и дотащил его до квартиры, бросив свою машину посреди дороги, не думая о том, что она стоит открытая.
Буквально через два дня в метро на моих глазах по стенке стал съезжать паренек.
— Наркоман,— брезгливо прокомментировала женщина, сидящая рядом.
Первым кинулся мужчина, который оказался врачом. Причем он бросился еще до того, как успели среагировать стоящие рядом пассажиры, поймавшие мальчика у пола. И этот мужчина, на которого я бы даже не обратила внимания в толпе, своим тихим и строгим голосом мгновенно освободил сиденье, построил двух мужиков, которые перенесли туда мальчика и встали навытяжку рядом, расстегнул куртку, отдавал указания. И в воздухе стали появляться нашатырь, вода, салфетки, шоколадки, даже кофе в картонном стакане...
— Только маме не говорите,— просил паренек,— она волноваться будет.
У Васи тем временем шла школьная диспансеризация. Как он сам сказал, у каждого второго мальчика врач нашла шумы в сердце. Все дружно при этом были признаны "практически здоровыми". Анализы, которые мы сдали неделю назад, не приняли — не положено. И сыну нужно снова сдавать кровь. А у Саши из его класса тоже пошла носом кровь — на контрольной по математике. Мальчик просил, чтобы не говорили маме, и умолял учительницу дать ему дописать работу, чтобы не было тройки.
Есть много советов — как разговаривать с подростком, как определить, что подросток попал в дурную компанию... А я поняла, что к подростку нужно относиться, как к младенцу. Целовать его, обнимать, кормить с ложечки, снова целовать, говорить ласковые глупости, не отпускать от себя и кричать, если он задержался на пять минут на футбольном поле. Ему это нужно.
— Я не пришел вовремя, а ты мне даже не позвонила,— сказал Вася обиженно.
Эти большие мальчики еще совсем маленькие. И им очень нужна мама

[свернуть]

Подробнее:http://kommersant.ru/doc/2458123

[НиКошка]

Елена, Длинная статья, читала в несколько заходов. В один не успеваю прочесть.
Тезис на мой взгляд абсолютно верный. Но в самой статье не нашла, вроде как обещанного (?) ответа на вопрос как же это сделать. Советы типа принимайте любую помощь и не стесняйтесь просить - не для таких как я. Кого просить то? Какое на хрен стеснение? Люди, христа ради, помогите хоть кто нибудь!!! Посидите с моими детьми немнооожечкооооо!!!!! Век не забудуууууу!!!!)))))
Тока желающих нет. Совет нанять няню которая чудесным образом окажется мэри поппинс, да еще денег от зарплаты останется и будет всеобщее счастье, это тоже не для всех. Няню поискать еще чтоб хоть не бояться за ребенка. Это первый пункт. Но если нашлась идеальная или хоть хорошая, надежная, то на нее заработать надо. И где я в деревне заработаю на няню?
Кто верит что в деревне полно бабушек одиноких, которые за пару кабачков и яичек согласны работать, а то и за счастье почтут помочь бесплатно за доброе слово и общение, велкам к нам. Ищите. Я пока видела только бабушек, которые готовы моим детям проходя мимо сделать утипути. У бабушек полно своих бабушкиных дел. И своих внуков. Я тут и праздно шатающихся то бабушек не вижу. В магазин и обратно пройдут по дороге и нет их. Кто в церковь, кто в огород, кто с внуками сидеть а кто языки чесать за чаем с подружками. Можно подумать кто то из молодых рвется работать няней на халяву. Бабушки такие же люди и так же любят балду пинать и своими делами заниматься.

[НиКошка]

Про боевые условия много могу рассказать. Сын родился в 90-м году. Я была совершенно одна. То есть абсолютно. Свекрови было 32-33 года, аха. Она сказала что не готова быть бабушкой и ваще внуков этих у нее еще будет.... (Как в воду глядела!)))). И отношения с нами даже не начинала. Законный супруг иногда приходил ночевать, чтобы рассказать как нежно он меня любит и ребенка обожает, и оставить мне в стирку грязную одежду.
Подгузники в тот год только начали появляться с рук у фарцовщиков. А мы еще даже не знали как они выглядят. Горячей воды не было в нашем доме. Повезло, такой особенный дом попался. Стиральной машины не было у меня. Не повезло, не нашлось желающих подарить))) Молоко пропало быстро, видать от нагрузок и недоедания. Не могу сказать точно. Но его почти сразу не стало. Одновременно оно пропало и в магазинах. В пять утра бегала занимать очередь за молоком, в половине второго дня добывала литр молока в мягком пакете. Кормила ребенка. В очереди стояла с сыном на руках, с колясками в универсамы в те годы не пускали. Да у меня ее и не было.
Оставляла его одного. Стелила одеяло и подушки на пол, чтобы не упал с дивана. Ближе к году уже везде таскала с собой, не связывать же. А после года оставляла и уходила на смену работать. Иначе бы с голоду умерли оба. Приходила, он спал на полу либо играл тихонько. Хотя до года был очень беспокойный, орал ночами дико. Возможно от неправильного питания живот болел. Фруктов и овощей не было и в помине. Только каша.
Сам очень рано научился снимать мокрые ползунки. Стаскивал как то и ползал голопопый. Ползунки отбрасывал подальше. Однажды они висели на люстре. Диву даюсь как так смог закинуть, но больше некому)

С дочками снова дом без удобств, туалет типа сортир далеко за домом. Печка. Горячей воды конечно нет. Набери воду, погрей на плите. Старшую до трех лет купали в детской ванночеке, разливая вокруг моря. Вторая кесаренок. После кесарева сразу оказалась с двумя на руках. С дикими болями в животе и спине со смещенными позвонками. Старшая не ходила, не ела сама, грудничок такой же, ну что мне вам рассказывать, знаете что такое наши дети с СД в полтора годика. Зато на двух детей в наличии был муж и подгузники. Уже легче. Одни сложности заменились другими)
Я бывалая мама. Моим детям 2 года, только что исполнилось 4 и 25.
Я могу дать прорву советов как правильно использовать имеющиеся ресурсы. Небольшие деньги, помощь других людей, все что угодно. Но я не могу дать совет как использовать то чего нет по факту. Мне помогают одеждой на малышей. Я с благодарностью принимаю эту помощь и она для нас неоценима. Это дает возможность хорошо кормить детей и покупать им игрушки, развивашки. Но как организовать помощь по уходу за детьми, чтобы получить время для себя, своего отдыха и здоровья, я не скажу.
Если у вас нет никого кто хотел и мог бы помочь, совет один - вперед как танк. Надо выжить. Потом станет легче. Мы выжили и вы сможете.

[НиКошка]

Часто советы напоминают анекдот про Ленина и рабочего:
-владимир ильич, я три дня ничего не ел.
-это вы зря, батенька! Надо себя заставлять!

[Елена]

НиКошка, Ника, даже странно, что ты увидела в статье только совет покушать, когда есть нечего. Там масса ценных наблюдений на случаи, когда маме невыносимо, в том числе опыт разных мам, нашедших выход из депрессии. Хобби, например. Настоятельная рекомендация находить время на себя и лечиться, чтобы не стало хуже, вовремя, если есть необходимость. Совет выйти на работу, на что многие не могут просто решиться, оставив ребёнка на няню, малознакомого человека. Не доверяют, боятся ( и не напрасно) и т.д. Но есть и удачные примеры.

Ты, конечно, героическая мама, но, поверь, есть люди, которые, прочитав статью, скажут - А я так и делаю! Про делегирование полномочий. Например, я знаю не первый год одну многодетную маму, таковой она стала практически на моей памяти. Я начала читать её дневник, когда она ждала первого мальчика. Очень сложная история с её детьми, третий мальчик сильно недоношенный был. Мама спортсменка и альпинистка, самая настоящая, но сил не хватает. Помогать особо некому, даже на папу нет надежды. Помогают её друзья, виртуальные в том числе, вплоть до поездок в больницу и присмотра за детьми. С соседкой договорилась иногда присматривать. Т.е. она вынуждена находить способы делегировать полномочия. Очень православный человек и просить для неё не подвиг, не переступание через себя (я никого не имею в виду, если что, это обобщающее наблюдение, некоторых гнетёт сама мысль просить). Так и выкручивается. Старший мальчик, наверное, сейчас во втором или первом классе уже.
Водит детей на множество занятий к тому же. Не говоря об участии в летних лагерях для многодетных и участии в многодневном крестном ходе. Она одна ведёт их всех. Если бы не окружающие, однозначно бы не справилась.

[Slava71]

Елена,Лена, скажу - а я так и делаю). Старшую родила в 19, на третьем курсе института. Была одна, в чужом городе. Просила девчонок посидеть пока сама на парах. Потом наняла няню - свою же одноклассницу.
Сейчас тоже частенько делегирую полномочия- бабушка на подхвате. Опять же бабушка не у всех есть. У нас, слава богу есть, вот и пользуюсь без зазрения совести)), шутка- бабушка в Сашке души не чает, поэтому сама с радостью с ней время проводит. А еще стараюсь совмещать Сашкины развивалки и собственные потребности- увожу ее на англ или к логопеду, а сама в это время могу сбегать по своим делам. Пару раз в месяц обязательно с подругой хожу в кафе, поболтать и рюмочку пивка выпить, расслабиться. Ритм жизни очень напряженной , если не буду вырываться на свободу, озверею))).

[НиКошка]

Елена, я говорю что бывают случаи когда делегировать просто некому. И дело не в героизме мамы и не в том что мама не хочет просить или не решается доверить кому то ребенка. Я ребенка грудного одного оставляла дома. Так что доверила бы. Но некому было. Меньше всего хотела быть героем. Просила помощи но мне отказали. Ответ свекрови выше привела. Чтобы просить, надо иметь хоть какие то внешние связи. Не у дороги же стоять с табличкой. На работу я вышла в годик, но о няне речи не шло. Зарплаты хватало на молоко сыну и хлеб маме. Мы были нищими. Виртуальных знакомых не было как и виртуального мира. Не изобрели еще тогда. Сейчас есть друзья, виртуальные в том числе. Помогают. Но посидеть с детьми они не смогут при всем желании. Мы не в городе живем. Соседей у нас нет.
Вот о таких случаях я и говорю. Мало кто поймет о чем речь.возможность уделить себе время или в парикмахерскую сходить, меня не интересовали совершенно. Это другое измерение.

[Swetlaia]

Я вышла на работу, когда Вале было 11 месяцев, и это для меня была не отдушина, а неизбежность, потому что я получала намного больше, чем отдавала няне, надо было на что то жить, зп мужа тогда хватало только на съем жилья. Тетя, набожная, у которой сын священник, кинула нас с жильем так, что еще должны остались. Вот такая помощь была от "добрых" людей. Я бы наоборот тогда с малышом посидела, теперь постоянно чувствую, что то тогда упустила, есть в нем эта нехватка тепла мамы.

[Елена]

НиКошка, значит, тупик, хоть в петлю? Или выживаешь как можешь, все это понимают, мне кажется.
Всё же я не понимаю твоих претензий к автору статьи, извини. Он напрягся найти мам с опытом выхода из депрессии, пообщался, ничего не изобретал, подытожил их опыт. Что тут скажешь, ну, дополни тогда своим опытом, если тебе не устраивают, неприемлемы советы в статье, посоветуй, кроме совета выжимать всё возможное из обстоятельств. Это и так очевидно.
Я, например, люблю телек иногда посмотреть, Голос или хороший фильм, раз в неделю забиваю на всё и смотрю.

[НиКошка]

Да нет претензий то) Просто автор задается вопросом что делать тем кому помощи ждать совсем неоткуда, а вместо ответа приводит истории мам которым бабушки помогали или была возможность нанять няню. Но это очевидно и не дает ответа на вопрос что делать тем у кого нет бабушек и возможности нанять няню.
А тезис правильный - маме помощь нужна чтобы помочь детям. Эт верно. Где бы ее взять.

[ОльгаВл]

что делать тем у кого нет бабушек и возможности нанять няню

Стать близким другом чужой бабушки,что не так легко осуществить.Моя свекровь ходит за молоком к многодетной маме,взяла и сразу старается уйти,чтобы не мешать.А возможно ей в радость было побыть с детьми,свои внуки далеко и многодетной маме неоценимая помощь.
Когда Таня была маленькая,для нас чужая бабушка была как родная.Для нее была радость к нам в гости прийти,она сидела,когда мне пришлось выйти на работу.Переехали в этот дом,местные бабушки действительно были загружены подсобным хозяйством,выручили ровесницы,точнее взаимопомощь была.Да и мама иногда в гости приезжала,на недельку другую,но не больше.
Мои соседки приходили даже с внучкой сидеть,чтобы мне подоить корову,был период ни с Таней,ни с дедом не оставалась,маленькая была,скучала по мамочке.Но такая взаимовыручка охватывает несколько домов,а дальше мы порой и фамилии не знаем.

[Swetlaia]

А я вроде и общительная, а в москве не могу вообще не с соседями не в садике контакт наладить. Все здороваются и скорее куда то бежать, как в скорлупе. В Кемерово тоже часто переезжали, но всегда знали соседей на этаже и на соседних тоже. А тут второй год живем и больше здрасти не получается, гастеры на нашем и выше этаже меняются каждый месяц. А еще выше есть семья с детьми, но тоже куда то всегда бегом бегут, некогда тут разговаривать. Бабушка у нас в подъезде одна, лет 80 ей наверно, если только ей самой помощь оказать, а так задумалась вчера, что делать если с одним ребенком ложиться в больницу, где взять кого то, чтобы хоть полдня посидел со вторым. Няню без рекомендаций от знакомых страшно брать с улицы. Вот и получается, что только на себя надеется и никаких депрессий и усталостей, и не болеть не в коем случае. Я даже готова оплатить бы билет с сибири родственникам, которые смогли бы приехать в трудной для нас ситуации, но нет никого. Молодые все работают и у них свои дети, а родители уже слишком старенькие невыездные.

[Юлия Ю]

А у меня и бабуушки периодиечески случаются, и няню нашли (дочу на занятия водит)- а времени всё равно нет. И на депрессию тоже. Хочется иногда сесть и просто повыть. А некогда. Сегодня с утра повела Сашку с Ванькой в бассейн, потом у Сашки музицирование, Ванька в слинге на мне болтается, все вместе пляшем. Потом за старшим прибежала, на третий этаж без лифта. Взяли ледянки и на горку. Потом пообедали, старшего в школу отправила, маленьких спать уложила, ужин вариться поставила, пол помыла. Села старшему карточки по английскому распечатать, да вот сюда забрела (типа случайно). А после сна логопед придёт, нужно ещё бельё расстировать и погладить. Какая на фиг депрессия? Как говорит мой муж, не мни титьки, шевели батонами и всё у тебя будет прекрасно.

[Юлия Ю]

Swetlaia, а про больницы да, это самое узкое место. Я раз в инфекционке лежала сразу с двумя детьми: доча заболела, а сына оставить не с кем было. Хорошо, что нас пожалели и никого к нам не подселили (у нас в инфекционке все палаты двухместные).

[Елена]

НиКошка, я снова с тобой несогласна. Автор и пишет прямо - идите работать и наймите няню. идите-идите. Иначе денег у вас не будет никогда. В этом и заключается усилие найти выход из безвыходного положения. Познакомьтесь и подружитесь с соседями или найдите кого-то, кто может вам помочь. Он предлагает СДЕЛАТЬ УСИЛИЕ НАД СОБОЙ. Иначе тупик так и останется тупиком. Я говорила про Катю. Она просто со своими 4 детьми едет на крестный ход и всё. Находятся люди, которые помогают. Хотя она, конечно, берёт с собой палатку, например, предметы первой необходимости, коляску. Ты бы поехала? Я - нет в такой ситуации. А она едет, потому что хочет, и находит выход.

[ОльгаВл]

Я даже готова оплатить бы билет с сибири родственникам, которые смогли бы приехать в трудной для нас ситуации, но нет никого.

Пока купят билеты,приедут,ситуация может измениться.У нас так было,приехали на случай вдруг на новом месте не дадут садик.Садик дали и мы как бы не при делах оказались.Из садика часа на два пораньше брали,чем смогли родители и на кружки водили,но они почти без нас успевали бы.

а родители уже слишком старенькие невыездные

С каждым разом все труднее и труднее переношу перелет,поезд еще хуже.Четыре часа сидишь почти без движения,а кровь к старости и так плохо циркулирует.Таня переносит хорошо и уезжать не хочет,хоть оставайся в гостях.

[ОльгаВл]

Он предлагает СДЕЛАТЬ УСИЛИЕ НАД СОБОЙ.

У меня как раз этого усилия не хватает.Побольше чуть-чуть и результат был бы лучше.Делаю возможное в силу своего характера,то что мне приемлемо.

Все здороваются и скорее куда то бежать, как в скорлупе.

да,в Москве так,у нас то и то посиделки с соседями сократились,чай иногда по скайпу по соседски вместе пьют

[Swetlaia]

Я раз в инфекционке лежала сразу с двумя детьми

А так можно? У нас в этот раз "повезло", что были выходные, папа там полежал с Олежей, а так я даже не знаю что делать, только Валю с уроков сдергивать, но это тоже сомнительный вариант. Думала няню искать, но как искать на будущее? Неизвестно же когда понадобиться. А друзья знакомые все с особыми тут, у них свои такие же проблемы, как сводить на занятия, как найти время на себя. Хотя летом я, например, могла бы кому то помочь сама, когда нет занятий, если кто то скинет своего нам, одним больше, одним меньше

[Swetlaia]

Ванька в слинге на мне болтается, все вместе пляшем

Мы сейчас так же, я задумалась на следующий год, меня лекотека полностью устраивает, но как я буду вместе плясать с годовалым малышом, захочет ли он сидеть в слинге спокойно. Вам сейчас сколько?

[Swetlaia]

Ты бы поехала?

Я бы поехала, только мне надо кого то домой на это время, чтобы готовить оставшимся двум мужикам. И ехать надо на машине, палатку Олежу и Рому я одна не унесу, это надо машину сначало найти, это на шоссе выйти?. Так мож после шоссе и деньги найдутся)) Тоже выход, кто то его использует.

[Swetlaia]

С каждым разом все труднее и труднее переношу перелет,поезд еще хуже.Четыре часа сидишь почти без движения,а кровь к старости и так плохо циркулирует.Таня переносит хорошо и уезжать не хочет,хоть оставайся в гостях.

Мои летать уже точно не могут, у отца операция на открытом сердце недавно была. В поезде если только, но лучше не надо, вдруг что в дороге, что тогда делать. Тут только мы к ним теперь.
Я для себя один вариант вижу, няня, будем думать над этой проблемой, но из личного опыта, если ребенок болеет, то няня мало поможет, я с Вальком брала больничные, няня не могла мыть носики, ингалировать и т.п. Тут тогда няню с медобразованием искать.

[Юлия Ю]

А так можно? У нас в этот раз "повезло", что были выходные, папа там полежал с Олежей, а так я даже не знаю что делать, только Валю с уроков сдергивать, но это тоже сомнительный вариант. Думала няню искать, но как искать на будущее? Неизвестно же когда понадобиться. А друзья знакомые все с особыми тут, у них свои такие же проблемы, как сводить на занятия, как найти время на себя. Хотя летом я, например, могла бы кому то помочь сама, когда нет занятий, если кто то скинет своего нам, одним больше, одним меньше

По правилам нельзя, конечно. Муж взятку старшей медсесте сунул, ситуация просто была вообще безвыходная. И папа наш тоже несколько раз лежал,один раз его вообще в коридоре с ребёнком клали, т.к. в палатах все женщины были. У нас в одной городской инфекционке вообще по 6 коек в палате, на каждой мама с ребёнком. Вот в этой больнице он в коридоре и лежал со старшим. Дооолго потом вспоминал.

[Юлия Ю]

Мы сейчас так же, я задумалась на следующий год, меня лекотека полностью устраивает, но как я буду вместе плясать с годовалым малышом, захочет ли он сидеть в слинге спокойно. Вам сейчас сколько?

Ваньке 5 месяцев. Я тоже на следующий год не знаю как выкручиваться буду. С няней бессловесного ребёнка оставлять не хочу, Сашку с посторонними людьми тоже отправлять неправильно будет. Доживём - увидим.

[Swetlaia]

С няней бессловесного ребёнка оставлять не хочу, Сашку с посторонними людьми тоже отправлять неправильно будет.

Такая же дилемма. С года до двух пока будет проблема, тут либо Олежу надо в сад куда то определять, что тоже проблематично с его отношением к коллективу, либо ходить только к специалистам, без групповых занятий, тоже ничего хорошего. Думаю может танцами добрать коллектив, не свободное общение в садике конечно, но все таки вариант, может и мелкого разрешат в группу водить на танцы, он в 1,5 как раз будет на уровне наших, надо узнать. (Вот проблема теперь, пустят ли обычного к особым )

[Slava71]

Сегодня как раз у меня ситуация делегирования. Позвонили с моей второй работы- агенства недвижимости, сказали что нашлись покупатели на мою договорную квартиру. Я ее уже четыре месяца продаю- квартира жуткая, с кошачьим запахом, все покупатели как от чумы бегут, хотя квартира в хорошем районе и по бросовой цене. Показ в 8.30 вечера, ехать надо - кровь из носу. Сашу туда с собой тащить не хочется. Озвучила проблему нашему преподавателю. Она мне тут же говорит - без проблем, пусть сидит со мной, мне все равно еще план на завтра писать.
я , полная благодарности, оставила ребенка, показала квартиру, подписала предварительный договор, заработала дендежки и через полтора часа забрала Сашу. Та за это время порисовала, посмотрела мульт. Ну вот как то так.
Ситуации у всех разные, но кругом люди- если очень нужно, то можно договориться).

[Елена]

это надо машину сначало найти

Катя сама водит, жисть заставила. А на месте уже ножками, ножками, и коляску катила с двумя. Мужик дома (вернее, в командировках) сам себя кормил, он альпинист, ему не привыкать.

[Елена]

если ребенок болеет, то няня мало поможет

Вообще не проблема. У нас няня и в больнице с Надей лежала, и все процедуры делала.