Разные советы по воспитанию.

[Елена]

Встретилась интересная статья, заинтересовала методика, хочется обсудить новости из жизни детей - идите сюда!

Если вы будете судить рыбу по её способности лазить по деревьям, она так и проживёт всю жизнь, считая себя дурой".

[Лена]

А я думаю, в разумных рамках и кружки для малышей тоже хорошо. У нас в городе есть несколько очень приличных изостудий, откуда дети с горящими глазами, гордые за свои поделки-картины выбегают. Причем туда ходят дети с 2-х лет, еще до сада начинают. Мой старший так ходил, и поскольку очень нравилось, так с 2 до 7 лет и ходили. Преподавательница там очень хорошая (и с образованием, и с талантом, и с подходом к детям).
Но наряду с этим также у нас в городе много дорогущих и помпезных групп Монтессори, и подготовка к школе с 2-х лет. Поэтому все "развивашки" нельзя под одну гребенку грести.
С Антоном нам такие занятия для малышей помогли тем, что когда он пришел в сад, у него уже были в группе друзья с этих "развивашек", и в саду полегче было.

[тата]

Я тоже считаю, что все хорошо в меру))) А то вон некоторые мамы готовы на все лишь бы дите на сцене выступило. И по головам ходят и через людей переступают, фанатизм какой-то.

[НиКошка]

Конечно заниматься нужно, я тоже считаю нельзя чтоб ребенок как трава рос. Но уж сильно много развелось мам, которые в развивашки ударились по принципу "заставь дурака богу молиться". Вот о таких и пишут.

[Swetlaia]

Но наряду с этим также у нас в городе много дорогущих и помпезных групп Монтессори, и подготовка к школе с 2-х лет.

Я думаю это и имеется ввиду, и еще когда 5 кружков, кружок по фото и маме чтоб дите танцевало охота, и все это с годика.

[Лена]

Есть такие коллективы в мире шоу-бизнеса, которые уже в разряд "развивашки" не запишешь.
На "Детях-ангелах" народ обсуждает сейчас, хорошо ли, что детские конкурсы проводят, и насколько там сильны амбиции родителей, и не повредит ли это детям в будущем, если они сорвутся, или жюри выгонит. Для детской психики все это тяжело.

Еще я слышала, что в Европе в спорте нет детских чемпионатов , а у нас - есть.
И с другой стороны, наши юниоры всех побеждают - в футболе, в хоккее, а взрослые команды - никакие (говорят, подготовка взрослых спортсменов у нас безумная).
Да и вообще профессиональный и любительский спорт - две большие разницы.

[Лена]

23.03 в 18:30 мск открытый вебинар Динары Абиржановой

“Путь Женщины: от рождения до зрелости

Как обнаружить и устранить все подводные камни”

на котором вы посмотрите на свою жизнь со стороны. Поймёте, что вам нужно сделать, чтобы почувствовать себя взрослой и уверенной женщиной. Увидите, как стать чуткой заботливой мамой, сохраняющей баланс между контролем и чрезмерной свободой ребёнка.

http://rastim-dm.ru/plag/womans-way

[Лена]

К вопросу об амбициях родителей. Профессор Савельев, который про структуру мозга рассказывает, говорит, что амбиции родителей, конечно, вредны для детей. Особенно, если они с желаниями самого ребенка не совпадают.

А вообще он говорит, что поскольку мозг развивается неравномерно, невозможно у детей все эти поля и подполя оценивать, да и не нужно. Вся картина развития мозга и способностей становится видна только к юношескому возрасту, годам к 16.
Так вот, он говорит, что у всех детей должно быть базовое хорошее образование, а потом уже в подростковом возрасте можно оценивать, кто в чем силен и способен, и говорит, что должны быть социальные лифты, чтобы способные люди могли продвигаться вверх (с чем сейчас совсем плохо). Тогда бы жизнь общества стала значительно лучше.

[Лена]

http://www.kalyakimalyaki.ru/paper164.html
Тест-рисунок Моя семья

и на этом сайте интересные поделки

http://www.kalyakimalyaki.ru/section138.141.p0.html

[Лена]

6 шагов детдомовца в жизнь: «Я умею все, кроме рождения детей»

http://www.pravmir.ru/6-shagov-detdomovtsa-v-zhizn-ya-umeyu-vse-krome-rozhdeniya-detey/

статья на правмире, про воспитание в детдоме. Сам автор был там в старые времена (в 1956 году)

[Лена]

http://www.womanwants.ru/woman_value...3&gcmlg=175204


Вебинар Екатерины Алексеевой про эффективную систему ценностей для женщины.
Вебинар длинный, и можно на быстром просмотре ознакомиться, но некоторые вопросы там очень интересные и полезные. Например, порядок приоритетов
там необычный - и это заставляет задуматься.
Про силу рода и предков интересно рассказывает. И про самореализацию.

Она рассказывает, что у женщин и мужчин разный порядок ценностей и разная самореализация.

[Лена]

http://khazin.ru/articles/136-chelov...rotskii-vopros

статья про ювенальную юстицию, приемные семьи и детей-сирот.
Вообще, по-моему, это очень сложный вопрос. Т.е. против ювенальной юстиции, конечно, нужно бороться.
У нас одна знакомая взяла несколько детей под опеку. И она с их настоящими родителями общается, но это

[Люба]

• На мой взгляд, идеальную формулу воспитания детей вывел Федор Михайлович Достоевский в романе «Братья Карамазовы». Он пишет, что самое лучшее воспитание — это хорошее воспоминание, которое вынес человек из детства... Моя задача сделать все от меня зависящее, чтобы в памяти моих детей, в их сознании и, в гораздо большей степени, в подсознании осталось как можно больше проникнутого добротой, любовью, истиной. То, о чем я говорю на кухне со своей женой, когда ребенок в соседней комнате читает книжку или играет, останется у него в памяти. И, может быть, из этого потом и будут строиться его мысли, чувства, его отношение ко всему происходящему. Повзрослевший ребенок сам не будет понимать, откуда у него такое отношение, такое поведение. Хотя, подобный взгляд и не имеет ничего общего с официальной педагогикой.
  
  священник Игорь Гагарин
  

[НиКошка]

Уверена, что так и есть. Это мой главный принцип воспитания. Простой и очевидный, на мой взгляд.

[Лена]

Он пишет, что самое лучшее воспитание — это хорошее воспоминание, которое вынес человек из детства...

Согласна полностью !!!

А у меня воспоминания о том времени примерно как у Ирины Пивоваровой в "Записках Люси Синицыной". Это про школьное детство.
Вот и немудрено, что мы почти всю ее прочитали. Там все персонажи, как мои друзья. Очень похожи и узнаваемы.

[Люба]

«Не умничай», «ты ещё мал», «растяпа»: как слова родителей влияют на судьбы детей http://mel.fm/blog/yuliya-danilova1/..._campaign=prav

[Лена]

vBulletin [media]

Как не поселить ложное чувство вины у ребенка? | Школа Любящих Родителей

мне это видео понравилось - у нее хорошие советы, как организовать себя и ребенка.

[Лена]

Профессор Савельев говорит, что мозг созревает неравномерно (гетерохронно это называется). Он говорит, что очень плохо, когда родители свои нереализованные амбиции через детей пытаются воплотить. И если маленького вундеркинда везде таскают (просто потому что у него какие-то области мозга раньше созрели), то часто родители его психологически портят. И манию величия внушают, и потом, когда сверстники догонят, такие вундеркинды испытывают психологический надлом.
Они и историю с Моцартом в этой передаче разбирают, и про другие неизвестные молодые дарования.

Он предлагает развивать детей, но в разумных пределах, чтобы детям самим нравилось. И потом к подростковому возрасту, когда уже и мозг созреет, тогда сам человек выберет, к чему у него склонности.

https://www.youtube.com/watch?v=K_Bhe-6zwf4

[Лена]

Родители, с которыми невыносимо

Первый и самый важный шаг, на мой взгляд, — это прекратить пытаться изменить поведение родителя в надежде, что вам станет легче. К сожалению, никто не может никого изменить извне. Новозаветное «се стою у дверей и стучу» — это о том, что даже Бог бессилен перед человеческой свободой, подаренной Им самим людям. Это очень и очень болезненный шаг. Потому что он включает оставление надежд, что когда-нибудь вы получите от родителя ту любовь и одобрение, которых желали всю свою жизнь. Это и оставление попыток сделать что-то, чтобы эту любовь «заслужить».

http://www.matrony.ru/roditeli-s-kotoryimi-nevyinosimo/

[Люба]

https://mel.fm/konspek/9051632-muras..._campaign=prav

[StepVera]

Люба, не плохие советы, прочитала с удовольствием.

[НиКошка]

ЮЛИЯ ГИППЕНРЕЙТЕР: МЫ ДАЕМ НЕ ТО, ЧТО НАДО РЕБЁНКУ

Ребенок – сложная креатура

Заботы родителей концентрируются вокруг того, как воспитать ребенка. Мы с Алексеем Николаевичем Рудаковым (профессор математики, супруг Ю.Б. – Прим. ред.) тоже в последние годы профессионально этим занялись. Но в этом деле нельзя быть профессионалом, совсем. Потому что воспитывать ребенка – это душевный труд и искусство, я не побоюсь этого сказать. Поэтому, когда доводится встречаться с родителями, то мне совсем не хочется поучать, да я и сама не люблю, когда меня учат, как делать.

Я думаю, что вообще поучение – это плохое существительное, особенно в отношении того, как воспитывать ребенка. О воспитании стоит думать, мыслями о нем нужно делиться, их нужно обсуждать.

Предлагаю вместе подумать над этой очень сложной и почетной миссией – воспитывать детей. Я знаю уже по опыту и встреч, и вопросов, которые мне задают, что дело часто упирается в простые вещи. «Как сделать так, чтобы ребенок выучил уроки, убирал игрушки, чтобы ел ложкой, а не лез пальцами в тарелку, и как избавиться от его истерик, непослушаний, как сделать так, чтобы он не грубил и т.д. и т.п.».

Однозначных ответов на это нет. Ребенок – это очень сложная креатура, а родитель тем более. Когда взаимодействуют ребенок и родитель, и еще бабушки, то получается сложная система, в которой закручиваются мысли, установки, эмоции, привычки. Причем установки иногда бывают неправильные и вредящие, отсутствует знание, понимание друг друга.

Как сделать так, чтобы ребенок хотел учиться? Да никак, не заставить. Как нельзя заставить любить. Поэтому давайте вначале поговорим о более общих вещах. Существуют кардинальные принципы, или кардинальные знания, которыми мне бы хотелось поделиться.

Не различая игру и труд

Начать надо с того, каким человеком вы хотите, чтобы вырос ваш ребенок. Конечно, у каждого есть в уме ответ: счастливым и успешным. А что значит успешным? Тут есть некоторая неопределенность. Успешный человек – это какой?

В наше время принято считать, что успех – это чтобы деньги были. Но богатые тоже плачут, и человек может стать успешным в материальном смысле, а будет ли у него благополучная жизнь эмоциональная, то есть хорошая семья, хорошее настроение? Не факт. Так что «счастливость» очень важна: а может быть счастливый человек не очень высоко социально или финансово взобравшийся? Может. И тут приходится думать, на какие педали надо нажимать в воспитании ребенка, чтобы он вырос счастливым.

Мне бы хотелось начать с конца – с успешных, счастливых взрослых. Примерно полвека тому назад такие успешные, счастливые взрослые были исследованы психологом Маслоу. В результате обнаружилось несколько неожиданных вещей. Маслоу стал исследовать особенных людей среди своих знакомых, а также по биографиям и литературе. Особенность его исследуемых состояла в том, что они очень хорошо жили. В каком-то интуитивном смысле, они получали удовлетворение от жизни. Не просто удовольствие, ведь удовольствие бывает очень примитивным: напился, лег спать – тоже своего рода удовольствие.

Удовлетворенность была другого рода – исследуемые люди очень любили жить и работать в избранной ими профессии или области, получали удовольствие от жизни. Мне тут вспоминаются строки Пастернака: «Живым, живым и только,/Живым и только, до конца». Маслоу заметил, что по этому параметру, когда человек, активно живущий, бросается в глаза, присутствует целый комплекс других свойств.

Эти люди – оптимисты. Они доброжелательны – когда человек живой, то он не злой и не завистливый, они очень хорошо общаются, у них, в общем, не очень большой круг друзей, но верных, они хорошо дружат, и с ними хорошо дружат, общаются, они любят глубоко и их глубоко любят в семейных отношениях, или в романтических отношениях.

Когда они работают, они как будто играют, они не различают труд и игру. Трудясь, они играют, играя, они трудятся. У них очень хорошая самооценка, не завышенная, они не выдающиеся такие, не стоящие над другими людьми, но относятся к себе уважительно. Хотелось бы вам так жить? Мне бы очень хотелось. А хотели бы вы, чтобы таким ребенок вырос? Безусловно.

За пятерки – рубль, за двойки – плетка

Хорошая новость состоит в том, что дети рождаются с таким потенциалом. В детей заложен потенциал не только психофизиологический в виде определенной массы мозга. У детей есть жизненная сила, творческая сила. Я напомню вам очень часто произносимые слова Толстого, что ребенок от пятилетнего до меня проходит один шаг, от года до пяти лет он проходит огромное расстояние. А от рождения до года ребенок пересекает бездну. Жизненная сила движет развитием ребенка, но почему-то мы это принимаем как должное: уже берет предметы, уже улыбнулся, уже издает звуки, уже встал, уже пошел, уже начал говорить.

И вот если нарисовать кривую развития человека, то вначале она круто идет вверх, потом замедляется, и вот мы – взрослые, – останавливается ли она где-то? Может, она даже падает вниз.

Быть живым – это не останавливаться и тем более не падать. Для того, чтобы кривая жизни росла вверх и во взрослом возрасте, нужно в самом начале поддерживать живые силы ребенка. Давать ему свободу развиться.

Здесь начинается трудность – что значит свободу? Сразу начинается воспитательная нотка: «что хочет, то и делает». Поэтому не надо так ставить вопрос. Ребенок много хочет, он лезет во все щели, всё потрогать, всё взять в рот, рот – это очень важный орган познания. Ребенок хочет всюду залезть, отовсюду, ну не упасть, но по крайней мере испытать свои силы, залезть и слезть, может быть, неловко, что-то сломать, что-то разбить, что-то бросить, в чём-то испачкаться, залезть в лужу и так далее. В этих пробах, в этих всех стремлениях он развивается, они необходимы.

Самое печальное, что это может угасать. Угасает любознательность, если ребенку говорят не задавать глупых вопросов: вырастешь – узнаешь. Еще можно говорить: хватит тебе дурацкими делами заниматься, вот ты бы лучше…

Наше участие в развитии ребенка, в росте его любознательности, может гасить стремление ребенка к развитию. Мы даем не то, что ребенку сейчас надо. Может быть, что-то от него требуем. Когда ребенок проявляет сопротивление, мы его тоже гасим. Это по-настоящему ужасно – гасить сопротивление человека.

Родители часто спрашивают, как я отношусь к наказаниям. Наказание возникает, когда я, родитель, хочу одного, а ребенок хочет другого, и я хочу его продавить. Если не делаешь по моей воле, то я тебя накажу или подкормлю: за пятерки – рубль, за двойки – плетка.

К детскому саморазвитию нужно относиться очень внимательно. Сейчас стали распространяться методики раннего развития, раннего чтения, ранней подготовки к школе. Но дети должны до школы играть! Те взрослые, о которых я говорила в начале, Маслоу их назвал самоактуализанты, – они играют всю жизнь.

Один из самоактуализантов (судя по его биографии), Ричард Фейнман – физик и лауреат Нобелевской премии. Я в своей книжке описываю, как отец Фейнмана, простой торговец рабочей одеждой, воспитывал будущего лауреата. Он ходил с ребенком на прогулку и спрашивал: как ты думаешь, почему птицы чистят перышки? Ричард отвечает – они поправляют перышки после полета. Отец говорит – смотри, те, которые прилетели, и те, которые сидели, выправляют перышки. Да, говорит Фейнман, моя версия неверна.

Таким образом отец воспитывал в сыне любознательность. Когда Ричард Фейнман чуть-чуть подрос, он опутывал свой дом проводами, делая электрические цепи, и устраивал всякие там звонки, последовательные и параллельные соединения лампочек, и потом стал чинить магнитофоны в своей округе, в 12 лет. Уже взрослый физик рассказывает о своем детстве: «Я всё время играл, мне было очень интересно всё вокруг, например, почему из крана идет вода. Я думал, по какой кривой, почему там кривая – не знаю, и я стал ее вычислять, наверняка она уже давно вычислена, но какое это имело значение!»

Когда Фейнман стал молодым ученым, он работал над проектом атомной бомбы, и вот настал такой период, когда голова ему показалась пустой. «Я подумал: наверное, я уже выдохся, – вспоминал ученый потом. – В этот момент в кафе, где я сидел, какой-то студент кинул тарелку другому, и она крутится и качается у него на пальце, а то, что она крутится и с какой скоростью, видно было, потому что на дне ее был рисунок. И я заметил, что крутится она быстрее раза в 2, чем качается. Интересно, какое соотношение между вращением и колебанием.

Стал думать, что-то вычислил, поделился с профессором, крупным физиком. Тот говорит: да, интересное соображение, а к чему тебе это? Это просто так, из интереса, отвечаю я. Тот пожал плечами. Но на меня это не произвело впечатления, я стал думать и применять это вращение и колебание при работе с атомами».

В результате Фейнман сделал крупное открытие, за которое получил Нобелевскую премию. А началось с тарелки, которую студент бросил в кафе. Эта реакция – детское восприятие, которое сохранилось у физика. Он не замедлился в своей живости.

Дайте ребенку повозиться самому

Давайте вернемся к нашим детям. Чем мы можем им помочь, чтобы не замедлять их живость. Над этим ведь думали очень многие талантливые педагоги, например, Мария Монтессори. Монтессори говорила: не вмешивайтесь, ребенок чем-то занимается, дайте ему это делать, не перехватывайте у него ничего, никакое действие, ни завязывание шнурков, ни карабканье на стульчик. Не подсказывайте ему, не критикуйте, эти поправки убивают желание что-то делать. Дайте ребенку повозиться самому. Должно быть огромное уважение к ребенку, к его пробам, к его усилиям.

Наш знакомый математик вел кружок с дошкольниками и задал им вопрос: чего больше в мире, четырехугольников, квадратов или прямоугольников? Понятно, что четырехугольников больше, прямоугольников меньше, а квадратов еще меньше. Ребята 4-5 лет все хором сказали, что квадратов больше. Педагог поухмылялся, дал им время подумать и оставил в покое. Через полтора года, в возрасте 6-ти лет его сын (он посещал кружок) сказал: «Пап, мы тогда неверно ответили, четырехугольников больше». Вопросы важнее ответов. Не торопитесь давать ответы, не торопитесь за ребенка ничего делать.

Не надо воспитывать ребенка

Дети и родители в обучении, если мы говорим о школах, страдают от отсутствия мотивации. Дети не хотят учиться, и не понимают. Многое не понимается, а выучивается. Вы по себе знаете – когда читаешь книгу, не хочется ее запомнить наизусть. Нам важно схватить суть, по-своему прожить и пережить. Этого школа не дает, школа требует учить от сих до сих параграф.

Вы не можете понять за ребенка физику или математику, а из детского непонимания часто растет неприятие точных наук. Я наблюдала мальчика, который, сидя в ванне, проник в тайну умножения: «Ой! Я понял, что умножение и сложение – это одно и то же. Вот три клеточки и под ними три клеточки, это всё равно, что я три и три сложил, или я три по два раза!» – для него это было полное открытие.

Что же происходит с детьми и родителями, когда ребенок не понимает задачу? Начинается: как же ты не можешь, читай еще раз, вот вопрос видишь, запиши вопрос, еще надо записать. Хорошо, сам думай, – а он не знает, как думать. Если возникает непонимание и ситуация выучивания текста вместо проникания в суть – это же неправильно, это неинтересно, от этого страдает самооценка, ведь мама и папа сердятся, а я балбес. Как результат: я не хочу этим заниматься, мне это не интересно, я этого не буду.

Как здесь помогать ребенку? Наблюдать, где он не понимает, и что он понимает. Нам рассказывали, что очень трудно учить было арифметике в школе для взрослых в Узбекистане, а когда ученики арбузами торговали, то они всё правильно складывали. Значит, когда ребенок не понимает чего-то, надо исходить из его практических понятных вещей, которые ему интересны. И там он всё сложит, всё поймет. Так можно помогать ребенку, не поучая его, не по-школьному.

Если речь идет о школе, там методы образования механические – учебник и экзамен. Мотивация пропадает не только от непонимания, а от «надо». Общая беда родителей, когда стремление подменяется долгом.

Жизнь начинается с желания, желание пропадает – жизнь пропадает. Надо быть союзником в желаниях ребенка. Приведу в пример маму 12-летней девочки. Девочка не хочет учиться и ходить в школу, уроки делает со скандалами, только когда мама приходит с работы. Мама пошла на радикальное решение – оставила ее в покое. Девочка продержалась полнедели. Даже неделю она не выдержала. А мама сказала: всё, стоп, я к твоим школьным делам не подхожу, не проверяю тетради, это только твое дело. Прошел, как она рассказывала, примерно месяц, и вопрос закрылся. Но неделю маму корежило, что нельзя подойти и спросить.

Получается, начиная с возраста, когда ребенок карабкается на стульчик, ребенок слышит – а давай я тебя подсажу. Дальше в школе родители продолжают контролировать, а если нет, то они ребенка раскритикуют. Если дети не будут слушаться, то мы их накажем, а если они будут слушаться, то станут скучными и безынициативными. Послушный ребенок может окончить школу с золотой медалью, но ему неинтересно жить. Тот счастливый, успешный человек, которого мы в начале нарисовали, не получится. Хотя мама или папа очень ответственно подходили к своим воспитательным функциям. Поэтому я иногда говорю, что не надо воспитывать ребенка.

[IrinaF]

НиКошка, Как бы найти ту грань, между "не надо воспитывать" и все же "направить в нужный момент"...Вот интересно, мама 12-летней девочки, с одной стороны я согласна, а с другой... а вдруг ее вообще бы понесло? Забила бы и таскала бы двойки одну за другой? Но в общем, согласна со статьей, правильные идеи.

[НиКошка]

IrinaF, у меня точно нет ответа) Только подумала про себя, что в детстве меня не воспитывали, не говорили " а давай я тебя подсажу", а просто игнорили (вроде бы перегиб в другую сторону), и выросла я тем самым счастливым человеком, который всю жизнь играет)

[IrinaF]

НиКошка, Лично у меня ощущение, что несмотря на все воспитание и т.д., большинство - простая биология и генетика. Ну и некоторое влияние среды, конечно, есть. Но генетика, как мне кажется, процентов на 80 рулит.

Еще вот по любиной ссылке, нельзя говорить типа "осторожно, сейчас упадешь", "не трогай, у кошки ... блохи (или чего-нибудь еще)", дабы не взрастить тревожность. Согласна. Но вопрос: а что и как тогда говорить? Не смотреть же спокойно, как качается на стуле, допустим?... Серьезно, интересуюсь, без подкола.

[НиКошка]

IrinaF, я называю вещи своими именами. Нельзя пить воду из бассейна, потому что отравишься, она грязная, живот заболит.
У кошки блохи, плита горячая, упадешь ударишься. На гусином выгуле смотри под ноги, там какашки))) На участке где стройка не бегай, споткнешься, поранишься. Не залезай на сложенный брус, опасно.
А зато на детской лужайке можешь бегать босиком. И пить воду из крана. И лазить по лесенке и висеть на перекладине и в гамаке скакать.
Бывает, мы это обсуждаем. Арина переспрашивает, уточняет. Я объясняю. Она говорит "ах вот что... Поняла!"))))))
Например грязнуля кошка у нас никак не помоется, потому ее в дом не пускают, а Арина иногда до кошки пытается донести эту мысль))))

Я не мудрствую лукаво, говорю как есть) И да, у нас в ходу слова молодец, умница, и даже красавица) Но никогда "нехорошая девочка".

[IrinaF]

НиКошка, У нас все ровно один в один. Но вот пишут, что все это все равно тревогу воспитывает в детях. И я-таки тревожная и могу запросто передать...не хотелось бы... Но как по-другому пока тоже не придумала. Т.е. если дети к примеру перелезают через спинку дивана (у нас из гостиной в столовую зону так им интереснее и проще всего попасть), это в 99% случаев происходит успешно, но я всегда смотрю с трепетом и то и дело выдаю "осторожно!" (редкие инциденты были в прошлом связанные с этой спинкой и воображение у меня богатое). Кошек тоже не даю особо наглаживать. К курам идем - говорю, осторожно петух может клюнуть! Причем он не клюнет процентов на 80, но оставшиеся 20 - меня беспокоят. В общем, поразмышляв и повспоминав: моя свекровь тоже постоянно тряслалсь над ее детьми, туда не ходи, здесь не трогай, везде упадешь - муж и сестра выросли абсолютно спокойными нетревожными людьми. Хотя и свекровь сама не тревожная, она просто предпочитала "перебдеть", как она мне объясняла...

Нехорошими мы тоже никогда не называем, этот аз воспитания я давно усвоила, да и к тому же рука не поднимется/рот не откроется/язык не повернется)))) К слову и меня в детстве никогда не называли нехорошей... Мы в случае необходимости заменяем на "так (поступать) нехорошо". А для пущего эффекта еще можем добавить типа "такой хорошей девочке или такому хорошему мальчику разве можно так поступать". Вообще шах и мат))))) Почему-то не всегда работает, но это уже другая история)))) Ну и хвалить, конечно, хвалим тоже очень много. И умные и красивые и всякие))) Но подозреваю, здесь я Америку не открыла никому))

[НиКошка]

Да у нас сплошные совпадения!) Все один в один. Слово "осторожно" моя богатая фантазия тоже выдает тут и там))) Не знаю, как это скажется на тревожности. Вот меня же не стращали, не кричали осторожно. И я выросла вот такая, боюсь диванных спинок и куриц))))
Арина боится заходить к курам, они ее в палец клевали, когда кормила. А гусей (страшных щипучих шипучек!) не боится. Гоняет их. Ей нравится как они на взлет идут))))))

пысы наш вариант - принцессы так не поступают!))) Или обратное: только баба яга так делает!))))

От переедания нас пока спасает мультик про Доротку))))))

[Лена]

"не трогай, у кошки ... блохи (или чего-нибудь еще)", дабы не взрастить тревожность.

Ира, по-моему все должно быть адекватно и в разумных пределах.
Тревожность взрастить плохо, но и "розовые очки" не лучше. К тому же опыт-то тоже нужно передавать, не на себе же все испытывать (кошкиных блох и т.п.).
Но разумно объяснять последствия действий - не просто плиту трогать НЕЛЬЗЯ, а нельзя, потому что горячая, обожжешься.

[IrinaF]

Но разумно объяснять последствия действий - не просто плиту трогать НЕЛЬЗЯ, а нельзя, потому что горячая, обожжешься.

Ну это конечно я так делаю. Иногда еще и большие последствия разрисовываю))))))))) Для Вани в основном, потому что "обожжешься" - это ему не так страшно, а вот конкретнее, поедем в больницу и далее по пунктам)))))

В остальном, я все же делаю вывод, надо немного себя тормозить со своими "осторожно". Так действительно ребенок и шага будет бояться ступить... Даже на площадке детской, когда они карабкаются, я все смотрю внутри вся напряженная, а вдруг сейчас оступится, а полетит вниз, а то да се! Смотрю при этом на других мамаш, они спокойно как-то, полез да полез. Упал, плачет - тоже они утешат быстро и все и дальше лазить пошлют. У меня мир раскалывается на мелкие кусочки, если не дай бог шишка какая.

[StepVera]

Ой, мне кажется вообще не надо заморачиваться! Посмотрите, это мы тревожные, трясемся от любого мало мальски опасного на наш взгляд действия. Думаю, что это потому что мы мамы, и наверное где-то включается эта программа! и мы просто обязаны оберегать наших детей от опасности, кто как умеет.
А у детей, у каждого индивидуально заложена программа своя. кто-то трусоват, кто-то не чувствует опасности и его постоянно приходится одергивать.И не факт, что это как-то повлияет на его дальнейшую жизнь. А может и повлияет. Все равно, на мой взгляд, нет идеальной модели поведения.
А такие статьи наверное помогают, где-то обратить наше внимание на тот или иной вопрос, и может где-то помочь с осознанием какой- нибудь ситуации.