Здравствуйте! С вами Яна Катаева. Вы смотрите 7yana.tv, и это «Женская среда» — правильное место для любящих женщин.
Сегодня мы поговорим о том, почему дети нас не слышат. И как сделать, чтобы услышали.
У детей развивается избирательная глухота к требованиям и просьбам родителей, потому что именно родители постоянно от них что-то требуют. Давление вызывает сопротивление. И тут вспоминается важный закон из «Социальной психологии»: «Наименьший побудительный стимул, способный заставить людей сделать что-либо, — как правило, наиболее эффективный способ внушить им приверженность этим действиям и в дальнейшем».
То есть, чем меньше мы давим на ребенка, тем легче ему согласиться.
Я думаю, что вы знаете это по себе. Когда ваш муж на чем-то настаивает, используя свою власть, то велико искушение не расслышать или забыть. У детей то же самое. И поэтому:
- Используйте наименьший побудительный стимул. Начинайте с мягких просьб. Ребенку, бывает, нужно пройти некоторый «тормозной путь»: внутренне он уже согласен, но ему еще нужно какое-то время посопротивляться, чтобы «не сдаться» так легко, чтобы проявить свою волю тоже. И когда родитель в этот момент продолжает давить, и сопротивление растет. И вот ребенок, который согласился бы, если бы немного помолчали, уже не соглашается и сопротивляется. Поэтому осваивайте это тонкое искусство наименьшего побудительного стимула, наименьшего возможного давления.
- Не злоупотребляйте своей властью над детьми. Давите на него, требуйте, настаивайте только тогда, когда это действительно того стоит.
- Разговаривайте с ребенком на его языке из его мира. Например, бесполезно говорить малышу: «Сейчас по режиму у тебя время сна, пойдем спать». Он совершенно не понимает важности и необходимости режима дня и, в частности, дневного сна. Когда пора спать моему двухлетнему сыну, я беру любимого мишку и говорю: «Слава, Слава, я так устал. Я так хочу спать! Уложи меня скорее спать. Мне уже пора спать!». Обычно это работает, и мой сын бежит качать и укладывать мишку.
Продолжая тему «Пора спать», я хочу привести вам несколько примеров из книги Владимира Леви «Как воспитывать родителей или Новый нестандартный ребенок», как можно позвать ребенка спать, не давя на него.
«Ух ты! Времени-то уже сколько! Мне спать охота. А тебе?»
«Вчера в это время ты уже видел второй интересный сон»
«Слушай, ты молодец! Сегодня тебе вовремя захотелось спать. Погляди-ка: правый лаз уже закрывается!»
«Опять забыл, как будет по-английски «спокойной ночи». Аааа, good night. Wish to go to sleep. Мы пойдем спать. Правильно?»
Зачем такие сложности? Зачем он это делает? Чтобы снизить давление до почти незаметного.
4. Перед тем, как просить ребенка о чем-то, особенно о том, что дается ему нелегко (например, сейчас он заинтересованно играет, а ему нужно пойти делать уроки), сначала установите контакт «глаза в глаза», улыбнитесь ему и немножко кивните. В идеале, ребенок тоже улыбнется вам и немного кивнет. В психологии привязанности это называется «завладевание».
«Завладейте» ребенком, и тогда он с гораздо большей вероятностью легко согласится на то, о чем вы просите.
5. Будьте на стороне ребенка, заботьтесь о его потребностях. Это звучит совершенно очевидно, и я думаю, что вы делаете все, что можете для своих детей. Однако, на самом деле, мы часто выбираем какие-то социальные долженствования, а не потребности ребенка.
Например, ребенку не нравится на кружке английского языка, ему не нравятся преподаватель или ребята, или ему скучно на занятиях, но вы настаиваете, чтобы он ходил, потому что английский – это важно для его будущего.
Или ребенок устал и расстроен. Но вы настаиваете, что сначала нужно сделать уроки, а потом мультики.
Таких ситуаций очень много, когда мы могли бы выбрать интересы и потребности ребенка, но выбираем то, что считаем правильным с социальной точки зрения, а не то, что ему действительно в этот момент нужно. Бывает, что это неизбежно, но бывает, что мы можем пойти на встречу. И как ребенку понять, что действительно за него, и что нас действительно стоит слушать и слышать, если мы так редко бываем на его стороне.
6. Будьте настоящей заботливой альфой для своего ребенка. Это гораздо проще сказать, чем сделать. Заботьтесь о нем и верьте в то, что вы ответ на его нужды. И тогда ребенок тоже будет в это верить.
7. Помогайте ребенку думать о себе, как о послушном, готовом к сотрудничеству человеку. Когда мы говорим, о том, какой ребенок непослушный, когда мы жалуемся на ребенка при нем, то ребенок получает представление о себе, как о непослушном, упрямом, с которым трудно договориться.
Наоборот, говорите о том, как с ним приятно договариваться, как с ним приятно иметь дело. О том, какой он послушный ребенок. Транслируйте ему именно такой образ.
Примите эти 7 советов. И я уверена, что уже через месяц случаев избирательной глухоты в вашем доме станет гораздо меньше.
Еще я хочу порекомендовать книгу, которая так и называется «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Очень хорошая книга Фабер и Мазлиш со множеством конкретных приемов из серии «Сделай так», то есть, конкретных рекомендаций.
Расскажите, как вы справляетесь с ситуацией, когда ребенок вас не слышит.
[свернуть]
Ответить с цитированием
Сообщение от Елена
, там психологические проблемы у половины педагогов, а не у детей.
.
вам только попугая не хватает))) хотя, он со своим жильем-клеткой будет ;)
