Разные советы по воспитанию.

[IrinaF]

IrinaF, и таки двор я убирала в алмате. И не одна, с соседнего подъезда тетка со мной цветочки высаживала.

Молодец! Вот на таких, как ты страна и выедет!)))))) я не убирала двор в Москве и цветочки не высаживала, но у нас и двора-то не было как такового, где высаживать, а так были дворники. Может, все равно зависит от дома?.. не знаю. А здесь в общественных местах цветочки высаживают все же люди, нанятые мэрией... а так - каждый перед своим домом.

[Лена]

Молодец! Вот на таких, как ты страна и выедет!)))))) я не убирала двор в Москве и цветочки не высаживала, но у нас и двора-то не было как такового, где высаживать, а так были дворники. Может, все равно зависит от дома?.. не знаю. А здесь в общественных местах цветочки высаживают все же люди, нанятые мэрией... а так - каждый перед своим домом.

В Дубне клумбы с цветами - это что-то! Перед высотками высаживают. Есть горзеленхоз, конечно, перед нашим домом сажают, но есть и такие женщины-цветоводы - просто упасть, не встать. Соревнуются между собой, и в августе конкурс на самый красивый двор.
Одна женщина есть - ну просто талантище !!! Дом вдоль дороги, так она цветник разбила потрясающий, и еще разные садовые скульптуры из подручного материала создает, там у нее и пруд с водой, на котором лебедь (ненастоящий) плавает, и другие разные персонажи из сказок. Народ с детьми туда любит ходить смотреть. И растений очень много разных видов.
Наверное, летом стоит сфотографировать и сюда выложить.

[НиКошка]

Лен, ну это же твое впечатление, субъективное, я за него не отвечаю) В реальности я никогда не говорила что у нас все зашибись. Мы тут имеем дело с классикой: все кошки звери, но не все звери - кошки.

[Лена]

Ира, многое на эту тему могу написать, очень меня она интересовала, просто сейчас пока некогда.

У Гитлера не было варианта "не начать эту войну". Его к тому и готовили (хотя сейчас в Германии об этом говорить нельзя - тссс...:stop_mini

[IrinaF]

У Гитлера не было варианта "не начать эту войну". Его к тому и готовили

Мой муж тоже говорит, что у него не было варианта не начать... говорит, что его провоцировали, как сейчас Путина...но я толком там не вдумывалась, не знаю. Все равно жестокостей он наворотил мрак сколько.

[Лена]

Цитата Сообщение от Лена Посмотреть сообщение
У Гитлера не было варианта "не начать эту войну". Его к тому и готовили
Мой муж тоже говорит, что у него не было варианта не начать... говорит, что его провоцировали, как сейчас Путина...но я толком там не вдумывалась, не знаю. Все равно жестокостей он наворотил мрак сколько.

Согласна, что Гитлер - ужас, но на него одного все ЭТО списывать, это обман общественности. Стояли за его спиной кукловоды. Его не только "провоцировали", но и готовили у этому.
Он и так оттягивал войну сколько мог, в Словакию специально заходить не стал, по их расчетам Германия полностью была бы готова к войне к 1947 году. Но заказчикам нужно было скорее.
Был заговор генералов, которые хотели Гитлера как маньяка, который ведет страну к катастрофе, сместить еще до Чехословакии. Они-то думали Чехия будет сражаться, 1 млн армия, и лесистая гористая местность, если бы они сражались, Германии бы это дорого обошлось. Не знали, что Чехия сдастся без боя, и все заводы, и армия просто Гитлеру достанутся. "Душка" Черчилль этот заговор генералов остановил.
Кстати, чтобы создать боеспособную Германию Гитлеру не только Чехию с заводами отдали. Аннексия Австрии с ее богатейшими банками - и деньгами тоже этому поспособствовала.

[Лена]

Еще я алкашей не поддерживаю, конечно, но сама знаю пример, как один знакомый доктор наук и физик в Алма-Ате спился. Ужасно жаль, потому что человек был очень умный и приличный. Значит, не выдержал давления. Обычно от депрессии в алкоголизм впадают.
Еще Фурсов очень хорошо про своего учителя Крылова пишет. Так хотя он и был сильным ученым, тоже в запои уходил. Ничего хорошего, конечно.

[Елена]

Обычно от депрессии в алкоголизм впадают.

Вот она - эта вечная песня, что человека довели, поэтому и спился.

У моего мужа пара знакомых спились, все неплохие люди, один был научным руководителем его лаборатории. Он никого не оправдывает - просто спились и всё.

[Swetlaia]

Про СССР насмешили. У меня отец был замдиректора на шахте, распределял жилье. Так на него как на дурака смотрели. что родственникам жилье не дает, и родственники волком, тетка так та до сих пор его поприкает и сослуживцы, которые все тащили домой родным и близким. И в шахте постоянно пьяных прикрывали и если авария, то курево у потерпевших или погибших прятали, помню как отец говорил опять портсигар спешно мастер закопал и они на это глаза закрывали, хотя из за этих сигарет навеняка не один раз метан вспыхнул.

[Лена]

Про СССР насмешили. У меня отец был замдиректора на шахте, распределял жилье. Так на него как на дурака смотрели. что родственникам жилье не дает, и родственники волком, тетка так та до сих пор его поприкает и сослуживцы, которые все тащили домой родным и близким

Света, у меня отец такой же был.

[ОльгаВл]

Света, у меня отец такой же был.

У нас свекр такой же был.Зато прожил жизнь с чистой совестью.Жалко,что совхозы им поднятые и процветающие,сейчас развалены полностью.Сады,которые он сажал,заброшены,про поля промолчу.От предложения переехать в город отказался,кабинетная была работа не для него.

[НиКошка]

При симпатии к депардье, при моем полном восзищении такими талантами как Эмма Томпсон, люблю русское кино и русских актеров. То что они в голливуде не блистают, ни о чем. Они блистают в отечественном кино, для русскоязычного зрителя, а это сотни миллионов людей. Меня тоже шварцнегер не торкает, от луи дефюнеса так ваще мутит. С чего в других странах должны нашим евстигнеевым восхищаться.
Про уборку и волонтеров даже не знаю плакать или смеяться. Аха, убирала двор. Дворники были, скребли каждый день. По своим нормативам. Двор в центре, но загажен вполне зачетно был, соседи со второго этажа мусор пакетами кидали в окно, мусоропровод у них такой. На попытки замечание сделать, орали "русские убирайтесь отсюда". Так что никаких особых стимулов убирать чужой двор среди многоэтажек в чужой стране, где даже квартира была съемная, у меня не было. Но жить в говне не люблю. И убеждение мое неизменно - хочешь чтобы жизнь стала лучше, делай.
Уборка двора занимала мало времени, чай не каждый день. В свободное время волонтерством занималась, одно другому не мешает. Скорее наоборот, по моей практике. Одни и те же люди встречались мне на благотворительных мероприятиях и на эко выездах в горах. Это объяснимо, наверное. Тип характера, натура такая.

[Елена]

То что они в голливуде не блистают, ни о чем

То-то наши не могут там пробиться ни при каком раскладе.
У нас нет такой индустрии кино, такой рекламы и мифологии кино, такого размаха мирового уровня, вот и всё. И таки фабрика кино работает там отменно, что отмечают все наши актёры, попавшие по контракту на съёмки, та же Светлана Ходченкова. Дисциплина ого-го какая, т.к. всё завязано на серьёзных деньгах, и контракты соблюдаются свято. Сказано - к 9, значит, все приедут к 9 и будут работать прямо с этой минуты, 00 которая. Столько, сколько надо.

[ОльгаВл]

Мой крестный авиаконструктор,живя где-то близ Таллина,его группа чего только не наслушалась.Русские и пьяницы,и ленивые и т.д.,на возражения :"Вот мы перед вами,не пьем,сутками трудимся",ответ был:"Уходя,закрываете двери на замок...."Было бы желание,что-нибудь плохое найдется.
Если в советское время предприятие было крепким,то для рабочих оно было родным.Садик,жилье,путевки,премии все это стимулы для работы,как и сам дружный коллектив.Был такой случай у родственницы,когда девчушки(ткачихи) на первом этаже остановили станки,чтобы не гнать брак.Была четырехэтажная линия и все их поддержали,понимая,что могут уволить.Снабженцы получили выговор,девочки получили премии.
Было и плохое и хорошее,что интересно чувствуют люди,работая на частников.

[НиКошка]

другая страна, другие люди, а разговоры все те же)

[Лена]

Я смотрю, Эмма Томпсон в "Генрихе V" играла ? Все хочу досмотреть этот фильм. Меняйлов рекламу сделал. В битве при Азенкуре англичане впервые использовали лучников , и победили французов малыми силами. Вообще в этой экранизации актеры очень приличные (и симпатичные ).

[IrinaF]

Я тоже очень люблю русское кино, об этом в начале уже написала. Немецкое кино - это только обняться и плакать ))) Хотя у них даже сериалы какие-то есть многолетние и они их даже смотрят!!..??.. )))))

[Елена]

Было и плохое и хорошее,что интересно чувствуют люди,работая на частников.

Оля, если вопрос ко мне, скажу за себя. Чувствовала, что используют и эксплуатируют, пытаются на мне заработать и надурить. При этом сотрудники должны быть образцом честности и трудолюбия. У меня тупо пропало несколько лет стажа, из-за того, что начальникам были невыгодны работники с белой зарплатой и в штате. Я, работая, получила инвалидность, считаю, опять же, из-за плохой организации условий труда и нарушения техники безопасности. Дополнительное время на производстве никто никогда не оплачивал, ты должен и всё. Надо сделать работу. Не нравится? Никто не держит тут. Больничные, соответственно, не оплачивались. А я снимала квартиру. Поэтому больничные я НИКОГДА не брала, в каком бы состоянии не была. После химиотерапии шла на работу. В парике. Некоторые говорили, что новый цвет волос мне идёт. Или там после облучения. Работник никакой, зато сижу, начальник, открыв дверь, может меня увидеть.
Работяги вообще получали копейки, да ещё им задерживали по полгода. Уборщиц возили мыть бассейны генеральному, их, бассейнов, был не один. А они с образованием, инженеры, но предпенсионного возраста, когда производство крякнулось, пошли в уборщицы.. Манагеры получали хорошо, особенно высший эшелон, не говоря о родственниках генерального. Зарплата чёрная. Что ещё? Если надо учиться - без отрыва от производства, учись как хочешь, но своё отработай. Хорошо, если на личных договорённостях можешь отлучиться.

Если у русских за границей есть некая репутация, не лучшая, то, конечно, в этом виноваты злокозненные иностранцы... Которым лишь бы оговорить нас. Не конкретно нас или тех русских, а вообще представителей СССР или РФ.

[Елена]

Отсюда:

КАК МЫ ПОРТИМ ДЕТЯМ ИГРУ: 6 ТИПИЧНЫХ ОШИБОК

Игра – ключ к умственному и физическому развитию малыша, она помогает крохе всесторонне и гармонично развиваться. Вот только в эпоху настоящего изобилия прекрасных игрушек, направленных на развитие сюжета, творчества и фантазии, у современных детей почему-то с этим большие проблемы.

Им трудно придумать сюжет, у них проблемы с фантазией и воображением, они пассивны, заторможены, несамостоятельны и не заинтересованы в игре. А всё потому, что мы сами отбиваем у наших детей охоту играть.

Ошибка 1: Мы покупаем много игрушек не ребёнку, а себе

Вместо того, чтобы купить ребёнку ту игрушку, которая ему нравится, взрослые покупают то, что нравится именно им. Ситуация усугубляется, если в детстве у родителей был дефицит игрушек. Такие родители часто покупают, не зная меры. Но пресыщение влечёт за собой скуку и апатию.

Совет: пусть лучше игрушек будет немного, но они будут тщательно подобраны в соответствии с возрастом и интересами малыша. Покупайте простые игрушки, которые дают крохе возможность проявить фантазию, задействовать воображение. Обычные машинки, с этой точки зрения, лучше тех, что работают на батарейках. А простая кукла лучше говорящей. Чтобы кроха не пресытился обилием игрушек, разделите их на 3 части. 2 из них уберите подальше от детских глаз. Наблюдайте за малышом. Как только заметите, что какая-то игрушка ему надоела, он с ней больше не играет, замените её подзабытой.

Ошибка 2: Мы лишаем ребёнка свободы и инициативы

Взрослые слишком активно и инициативно организуют досуг ребёнка. Беззаботная детская праздность, полезное ничегонеделание, возможность просто поскучать и пофантазировать кажутся взрослым пагубными и нездоровыми состояниями. Им кажется, что ребёнка обязательно нужно чем-то занять. В результате он теряется, когда никто его не направляет и не старается развлечь.

Совет: взрослые должны предоставить малышу максимум свободы для самостоятельных игр и исследований. Полезно запланировать время для совместных неспешных прогулок в парке, во время которых можно рассматривать облака, наблюдать за птицами и т. д. Не пренебрегайте возможностью поболтать с ребёнком перед сном, послушать придуманные им истории. Остановите время, научите малыша скучать в хорошем смысле этого слова, мечтать, фантазировать.

Ошибка 3: Мы доверили детей «теленяне»

Уже с 1,5 лет малыши смотрят мультики, а в 3 года осваивают компьютерные игры. Результат – проблемы с концентрацией внимания, воображением, логикой, трудности в общении. Этим детям не хватает фантазии и творческой активности. Малыш, сидящий подолгу у телевизора, привыкает получать готовые решения, становится творчески пассивным. Он не может себя занять, придумывать игры.

Совет: строго контролируйте просмотр передач по жанру и ограничивайте по времени. Не ставьте телевизор в детской. Ребёнок начнет охотно заниматься другими делами, у него проявится интерес к познанию. Помните, что у телевизора в зависимости от возраста ребёнок может проводить: от 15 до 40 минут в день в возрасте 2-5 лет и не более 1 часа в день, если он старше 5 лет. Детям до 3 лет телевизор противопоказан!

Ошибка 4: Мы отдаём предпочтение обучению, а не игре

Чрезмерное увлечение ранним интеллектуальным развитием ведет к перенапряжению малыша. Однако и в России, и на Западе всплеска массовой ранней гениальности не наблюдается. Напротив, интеллектуальный уровень детей заметно снижается. Почему? Ребёнок в своём развитии последовательно проходит стадию за стадией. И игровая деятельность – одна из них. Ни занятия, ни учёба не могут дать в возрасте от 0 до 5 лет столько, сколько легко и непринуждённо даёт игра.

Совет: предоставьте малышу безопасное пространство (двор, лес, парк, комнату), необходимые предметы, игры и игрушки, время для себя самого и свободу самовыражения. И будьте готовы научить его тому, что понадобится ему для продолжения игры. При этом не следует раньше времени пытаться развить то, до чего малыш ещё не дорос.

Ошибка 5: Мы перестали подавать пример, идеи

Чтобы организовать любую игровую деятельность, ролевую или предметную, придумать сюжет, нужен образец. И дать его – наша с вами задача: придумать сюжет, подкинуть идею, распределить роли, дать вторую жизнь старым игрушкам. Знают ли наши дети те игры, в которые играли мы? Классики, казаки-разбойники, прятки, догонялки, резиночки, салки? Нет. А откуда им знать, если никто не покажет и не научит?

Совет: играть – это не обязательно часами кататься по ковру и имитировать вой пожарной машины. Время от времени интересуйтесь, чем занят сейчас ваш малыш. И по ходу дела непринуждённо и ненавязчиво делитесь с ним возникшими у вас идеями. После этого опять возвращайтесь к своим делам. Малыш творчески претворит вашу идею, повернув свою игру в новое русло.

Ошибка 6: Мы воспринимаем игру с ребёнком как обязанность

Мало кто может похвастать тем, что он обожает играть с детьми. Но когда мы начинаем воспринимать игру как обязанность, именно с этого момента она перестаёт быть игрой. Будьте уверены: дети интуитивно почувствуют отсутствие энтузиазма, и это лишит их огромной части удовольствия от игры.

Совет: не любите играть – не играйте. Просто будьте рядом. Малыш чем-то занят, но всё время прибегает к вам из своей комнаты? Ему нужно периодически убеждаться, что он в безопасности и вы на месте. Расположитесь на полу в комнате ребёнка, чтобы он в любой момент мог задать вам вопрос или похвастать результатом своей деятельности. Занимайтесь совместным творчеством. Вас увлекают лепка из гипса или рисование акварелью? Приобщите к этим занятиям своего ребёнка. Интересуйтесь его игрушками. Мы внимательно следим за тем, как у малыша растут зубы, как он социально интегрируется в яслях. Но его игрушки составляют основную часть его жизни и очень для него важны. Читайте детям книжки. Уделяйте этому 10 минут перед сном или в выходные.

[свернуть]

[Лена]

К Дню космонавтики

vBulletin [media]

[Елена]

Отсюда:

Сколько раз повторять? ПОЧЕМУ ДЕТИ НАС НЕ СЛЫШАТ

«Сто раз надо повторять», «как об стенку горох», «пока не прикрикнешь – не сделает» – эти фразы уверенно занимают первые строчки в хит-параде родительских жалоб детскому психологу. Почему? «Самая главная ошибка родителей заключается в том, что они пытаются давать указания крохам, как маленьким взрослым. Но в «маленькой стране» действуют свои законы восприятия, которые необходимо учитывать, если мы хотим быть услышанными».

ОШИБКА 1.

ОТСУТСТВИЕ ЗРИТЕЛЬНОГО КОНТАКТА
Малышам доступно только гибкое одноканальное внимание. Это означает, что мозг ребенка способен сконцентрироваться только на одной задаче (например, на строительстве тоннеля из стульев). Бессмысленно раздражаться, что увлеченный игрой малыш вас «не слышит» – он пока просто не способен на это. Тем более что мамины слова доносятся откуда-то сверху, в то время как «настоящая» жизнь проходит здесь, под стульями!
Работа над ошибками. Прежде чем давать указания, необходимо переключить внимание карапуза на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза (можно прикоснуться или взять за руку). Обратитесь к нему по имени: «Даша, посмотри на меня», «Тёма, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаешь сам себе, выполнять гораздо приятней.

ОШИБКА 2.

ПРОСЬБА, СОСТОЯЩАЯ ИЗ НЕСКОЛЬКИХ
«Сними валенки, вымой руки и за стол», - на наш взгляд, просьба проста, как дважды два. А вот для ребенка младше 3,5–4 лет это довольно сложный алгоритм. Попробуй запомнить последовательность, ничего не пропустив! Вот малыш и «застревает» в прихожей.
Работа над ошибками. Разбивайте сложную задачу на простые. Выдавайте ребенку только одно короткое задание, например: «Сними валенки». К следующему переходите, когда указание №1 будет выполнено.

ОШИБКА 3.

«КОСВЕННЫЕ» УКАЗАНИЯ
Например: «Ты еще долго будешь сидеть в грязи?», «Тебе что, нравится ходить с липкими руками?». «Малыши понимают все буквально, – говорит психолог. – Догадаться, что в мамином вопросе заключено руководство к действию, им пока трудновато».
Работа над ошибками. Стоит помнить, что ребенок еще только осваивает родной язык. Поэтому все просьбы должны звучать так, чтобы их можно было понять однозначно.

ОШИБКА 4.

МНОГОСЛОВНОСТЬ.
«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не прыгай с кресла на диван! Ты уже забыл, как расквасил нос, хочешь свалиться еще раз?.. и т. д.». «Понятно, что у родителя, который выдает «речь», что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребенка, – говорит психолог. – Но выслушивая длинную нотацию, ребенок только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идет речь».
Работа над ошибками. Не стоит припоминать ребенку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Малыш живет «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Прыгать с кресла нельзя, это опасно». После этого можно превратить ситуацию в шутку – например, снять шалуна с кресла и покружить, поиграть в самолетики. Или переключить внимание – например, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребенка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, перенесите кресло в другую комнату.

ОШИБКА 5.

КРИК
Ребенок попросит прощения, скажет, что все услышал и понял. На самом деле он не услышал – не до того было. Главной целью было – предотвратить наказание. Кроме того, крик вызывает тревогу, страх. А страх снижает способность мыслить. «Вспомните, как вы сами себя чувствуете, если с вами на повышенных тонах разговаривает кто-то значимый, например начальник, – советует психолог. – Наверняка бывает ощущение, что теряетесь, как будто «глупеете»? То же самое происходит и с ребенком».
Работа над ошибками. Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребенок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.

ОШИБКА 6.

ОЖИДАНИЕ НЕМЕДЛЕННОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ
Американский педагог Мэри Бадд Роу в ходе экспериментов обнаружила, что дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести попросту не может.
Работа над ошибками. Давайте малышу «временной» запас. Например, вам пора домой, а чадо никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если карапуз «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.

ОШИБКА 7.

МЕТОД «ЗАЕЗЖЕННОЙ ПЛАСТИНКИ»
Плох для ребенка, потому что он не привыкает к самостоятельности. «Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть не обязательно». Плох для мамы, потому что даже самый терпеливый человек, вынужденный постоянно быть «пластинкой», истощается и может однажды из-за пустяка сорваться на малыша – накричать или отшлепать.
Работа над ошибками. «У детей очень развита зрительная память, – говорит Оксана Лысикова, – поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трем ситуациям. Каждое мытье рук ребенок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».

ОШИБКА 8.

ПРОСЬБА-«ОТРИЦАНИЕ»
«Не лезь в лужу!», «Не хлопай дверью!» Детское восприятие «пропускает» частицу «не», и малыш то и дело воспринимает родительский запрет как заманчивое предложение.
Работа над ошибками. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику» или «Сможешь закрыть дверь, чтобы никто не услышал?»

ОШИБКА 9.

ПОСТОЯННОЕ ОДЕРГИВАНИЕ
«Как правило, то и дело одергивают ребенка тревожные мамы, которые испытывают постоянный страх за малыша и справляются с этим страхом с помощью гиперопеки, – считает психолог. – “Не наступи в грязь”, “Осторожно, порог”, “Стой, там собака” – и так целый день». В какой-то момент уставший от давления ребенок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон».
Работа над ошибками. Попробуйте посчитать, сколько раз за час (например, за прогулку), вы делаете ребенку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.

ОШИБКА 10.

НЕУМЕНИЕ СЛЫШАТЬ РЕБЕНКА
«Бывает, что мама и ребенок проводят вдвоем целый день, но сложно сказать, что они долго были вместе, – считает Оксана Лысикова. – Например, малыш хочет рассказать маме что-то, с его точки зрения, очень важное про найденный в песочнице камушек. Но мама увлечена разговором с подругой: “Подожди!” Или по дороге в магазин карапуз что-то увлеченно рассказывает, мама рассеянно кивает головой, погруженная в свои мысли».
Работа над ошибками. Ребенок учится у нас всему, в том числе и искусству коммуникации. «Не так важно, сколько времени вы проводите с малышом, важнее, как вы его проводите, – считает психолог. – Попробуйте на час-два полностью погрузиться в игру, сосредоточившись только на общении с малышом. Он наверняка «насытится» вниманием и захочет поиграть самостоятельно, оставив вам время и на разговор с подругой, и на размышления. А вот ребенок, с которым проводят целый день «рядом, но не вместе», привыкает «выпрашивать» внимание с помощью шалостей.

НАУЧИ ДРУГОГО!
Как указать малышу на ошибки, не превратившись в «пилу»? Можно делегировать ему полномочия «старшего». Первый этап обучения чему-либо – например, умению правильно переходить дорогу или пользоваться вилкой – должны пройти «дублеры» малыша – его любимые игрушки. Ваша задача с помощью ребенка дать игрушкам подробные инструкции: «Накалываешь кусочки котлеты? Опусти вилочку зубцами вниз. А чтобы донести до рта пюре, поверни вилку изгибом вниз».
Автор: Ирина Кудинова

Опубликовано в журнал "Мой маленький" январь 2013

[свернуть]

[Люба]

ПРО МАМУ-ЭГОИСТКУ

Ну вот,- сказала подруга, скептически глянув на попискивающий сверток, туго стянутый голубой ленточкой, - ты и принесла в дом тирана. Пока маленького. Но учти, он будет расти. Так что не тяни, срочно заводи второго. Тогда они «замкнутся» друг на друге и не вырастут совсем уж эгоистами.

Еще не придя в себя от первого, о втором я даже думать не решалась. «Попробую пожить с тираном!» - мысленно оказала себе и по самую макушку окунулась в счастье материнства.

На первых порах мы с «тираном» привыкали друг к другу. Потом учились взаимопониманию. Потом радовались первым достижениям. И все это время меня не уставали стращать сердобольные подруги и соседки: «Погоди, вот вырастет - узнаешь. Вспомнишь, как с рук его не спускала, добалуешь!» А нам друг с другом становилось все интересней. Я читала всякие умные книжки и бесстрашно опробовала педагогические новинки на Дениске. И за турничок в кроватке он мужественно цеплялся, и ходить стал рано, минуя «ползатель-ный» этап, и зимой босиком по снегу бегал, и в три года первую книжку прочитал. «Не мамаша, а садистка!» - в открытую возмущались соседки, в очередной раз увидев малыша без шапочки. «Нельзя так растворяться в потомстве!» - выносили вердикт окружающие и с нескрываемым злорадством ждали, когда я начну пожинать горькие педагогические плоды.

В свою очередь, детеныш тоже принялся испытывать маму на прочность, пытаясь определить рамки дозволенного. Какое-то время мне удавалось решать конфликты путем переговоров. Метод, скажем прямо, требующий времени. Отставлялась в сторону недоваренная каша, отодвигалась недомытая посуда и... сочинялась сказка про очередного невежливого зайчика или грязнулю поросенка. Но однажды отработанный прием дал сбой. Чадо колотило ногами по полу и, заходясь в истерике, требовало непременно отдать ему на поругание ту «холосенькую» штучку с верхней полки. Мои здравые резоны были отвергнуты, и рев набирал обороты. Первым побуждением было отвесить законный материнский шлепок. Спасаясь от искушения, я встала и вышла, прикрыв за собой дверь. Минуты две рев нарастал, потом застрял на одной ноте и... перешел в монотонное хныканье. А еще через секунду на пороге возник мой весьма удивленный ребенок: «Чего ты ушла?! Я же тебе плачу!». Его возмущению не было предела. «Нет уж, пожалуйста, плачь себе, если тебе это так нравится. Мне не нравится, вот я и ушла. Люди, если хотят друг друга понять, разговаривают, а не ревут...»

Это была наша первая проба сил. Потенциальный «тиран» понял: необоснованные требования, выраженные в категорической форме, мама не рассматривает. А кричать в пустоту себе дороже. Я же уяснила: как бы ни было жалко захлебывающееся в слезах чадо, иногда надо дать ему возможность поплакать...
Следующей испытательной площадкой был магазин. Мамашки, уже познавшие всю прелесть публичного вымогательства с завываниями и криками: «Купи, жадина!», признавались: это действительно непередаваемые ощущения! Когда Денис подвел меня к самой дорогой машинке и громогласно потребовал: «Мама, купи!» - я внутренне напряглась («Вот оно - начинается!»). Потом взяла его за руку и подошла к висящим рядом пальто: «Дениска, купи мне это! Мне так нравится...»

До сих пор вижу перед собой донельзя изумленную мордашку сына: «Мамочка, - почему-то шепотом произнес он, - но ведь у меня нет денег...». -«Ты знаешь, - заговорщицким тоном сказала я, - у меня их тоже нет, так что я останусь пока без нового пальто, а ты • без машинки. Идет?»
Охотно согласившись, сынуля засеменил к выходу. С тех пор во время любых походов за покупками он трогательно интересовался, хватит ли у нас денег на еду, мороженое, игрушки. Да и сейчас, будучи уже подростком, он никогда не затевает материальных разборок. Во-первых, потому, что в курсе моих возможностей. Во-вторых, знает: просто так - «из вредности» или в воспитательных целях - я его в карманных деньгах ограничивать не буду. Если не даю, значит, действительно не могу. И мне кажется нормальным, что первые свои деньги, честно заработанные на математической олимпиаде, Денис (по всем законам жанра обязанный быть эгоистом) потратил не на диски или жвачки, а гордо принес маме.

Слушая рассказы своих подруг о том, как их единственные и неповторимые отпрыски ставят ультиматумы и чуть ли не самоубийством грозят в случае отказа в покупке компьютера или новых кроссовок, я думаю: меня минула чаша сия потому, что я никогда не создавала своему ребенку отдельную «детскую» жизнь. Я вводила сына, насколько позволял его возраст, в курс моих проблем. И не только материальных. Я учила его прислушиваться к душевному состоянию того, кто рядом. Он знал: у мамы может быть плохое настроение из-за неприятностей на работе. Понимал, когда лучше не заводить речь о походе в парк, потому что я должна сдать материал в номер. (А чтобы то, что я делаю, не было для него абстракцией, он с моей подачи сам пытался «издавать» собственный журнал.)

Он никогда не был «центром вселенной», вокруг которого вращались родственники. Но всегда знал, что от него тоже кое-что зависит. Например, если
научится готовить обед, сможет все каникулы проводить за городом. (В двенадцать лет сварганить оладьи, поджарить картошку, сварить спагетти и разогреть котлеты для него - не проблема! В особых случаях и торт испечь может). Если докажет, что хорошо ориентируется в городе, будет ходить в компьютерные клубы, библиотеки и на курсы программистов. Если нет, придется сидеть дома, поскольку мне его возить некогда. Экзамен на «городское ориентирование» сдан с блеском, так что теперь ребеночек иногда подсказывает мне, как куда удобнее добраться.

Что именно мамаши гасят в детях самостоятельность, я убедилась, еще когда Денису было года три. Помню, в парке Горького мы смиренно стояли в очереди и наблюдали одну и ту же картинку. Карусель тормозит, и тут же, как по команде, к ней бросаются мамаши - снять деток, следом другие - посадить. Я, как истинная «садистка» (помните?), отпускаю ребенка одного. Он со знанием дела выбирает «своего» зверя. Карабкается. Соскальзывает. Пытается вновь. Из последних сил удерживаюсь от того, чтобы не броситься на помощь. Но вот она, маленькая победа! Денис взобрался-таки на свою лошадь и прямо сияет от счастья. «Вы первая, кто пацана не кинулся подсаживать, - раздается над ухом скрипучий голос старика служителя. - И кого эти мамки себе растят?»
А ведь действительно мы сами растим себе будущие проблемы или радости. «Моему обормоту уже четырнадцать, а он бутерброда себе не сделает, кровать не застелет, пуговицу не пришьет...» - вы наверняка не раз слышали подобное.

А зачем, спрашивается, он все это будет делать, если у матери получается гораздо лучше и она охотно обслуживала его до четырнадцати? Он и в самом деле не понимает, почему что-то должно меняться.
Когда-то я интуитивно догадалась, а теперь почти уверена: чтобы ребенок не вырос эгоистом, надо быть мамой-эгоисткой. Я никогда не «жертвовала всем» ради сына. Более того, не скрывала от него своих слабостей. Четырехлетний Денис твердо знал: утром мама любит поспать. Поэтому он тихо одевался, следовал на кухню, ел печенье с йогуртом и играл один, пока я не выходила из спальни. Сейчас, учась в школе в первую смену, он самостоятельно собирается, завтракает, выгуливает собаку и отправляется на занятия. Мама может спать спокойно!

Кроме того, я никогда не забывала, что мой сын - мужчина. А я - женщина! Пассажиры чуть из окон не вываливались, наблюдая, как пятилетний кавалер подает маме руку, выйдя из автобуса. Гардеробщицы в детском театре просто млели от трогательной сцены: малыш пытается помочь маме надеть пальто. Сегодня все эти ритуалы этикета для Дениса абсолютно естественны и привычны. Конечно, мне это нравится. Мне вообще нравится мой сын. И я не стесняюсь говорить ему об этом. Он знает, что я всегда готова его понять, выслушать, поддержать. Я в курсе всех его дел и проблем. Он тоже неплохо ориентируется в моих. Я никогда не стремилась быть для ребенка недоступным идолом - вещающим и приказывающим, карающим и милующим. Или служанкой, готовой исполнить любую прихоть. Мне всегда хотелось быть ему другом, Я не «леплю» его. Не мечтаю, чтобы он «осуществил то, что не удалось мне». Я хочу, чтобы он жил своей жизнью. Интересной ему. А для этого, без муштры и занудства, без принудительного вождения в кружки и на музыку, а исподволь и ненароком я «подсовывала» ему все новые увлечения. Чтобы было как можно больше пищи для ума и возможностей для выбора. «Как тебе удается делать вид, что тебе все это интересно? - спросила однажды подруга. - Мне мой Сашка начинает о своих компьютерах рассказывать, так меня сразу в сон клонит».

Пришлось признаться, что я не понимаю вопроса. Мне действительно интересно! Увлекшись астрономией, мы ночью ходили смотреть в бинокль на звездное небо. «Заболели» кактусами - все свободное время проводили в цветочных магазинах. Вместе клеили аквариум и рыдали над каждой сдохшей рыбкой. Вместе искали нашего сбежавшего беспутного пуделя. Даже вышивали в свое время - и то вместе!

- Что ты делаешь! - поучали меня более старшие и опытные. - Ребенок так за тебя держится, что никакому мужчине рядом не вщемиться. Никогда ты после развода уже свою жизнь не устроишь!

Я так не думала, исподволь приучая Дениса к тому, что у него нет монополии на маму. Он знал: у мамы должна быть личная жизнь. Привык, что я могу прийти поздно, что меня часто куда-нибудь приглашают. Воспринимал он это без энтузиазма. Но теперь шутит, что всю жизнь живет в условиях жесткой конкуренции, поэтому и научился потакать всем моим прихотям. И еще он знает: ему не может быть плохо, если мама счастлива.

- Конечно, - язвят мои неугомонные соседки, - ребенку приходится быть ответственным. Ты ж за ним не смотришь: то боулинг, то спортклуб, то парикмахерская...

Не смотрю! Потому что вовремя научила его самообслуживанию. Не проверяю уроки. Потому что знаю: он их сделает сам и без моих напоминаний. Даже не всегда спрашиваю об оценках. Потому что уверена: в ответ услышу об «урожае» пятерок. И даже не хожу на родительские собрания. Потому что мои представления о воспитании абсолютно не вписываются в школьные догмы. Я точно знаю, что не буду варить ему ежедневно обеды из трех блюд, не стану стирать носки и не кинусь заутюживать стрелочки на брюках. Мне жалко на это собственных сил и времени. Но я отложу все дела, все свидания, все «горящие» материалы, чтобы почитать с ним стихи, поговорить о любви, о дружбе и о предательстве или просто о том, почему Ирка из параллельного класса пришла сегодня в школу с бордовыми волосами...

Наталия Андреева
журнал "Психология для всех"

[тата]

Люба, мне понравилось, спасибо!

[Swetlaia]

и ходить стал рано, минуя «ползатель-ный» этап

Не поняла в чем тут прелесть, ребенок пропустил важный этап развития, а преподносится как достижение.
А мне наоборот, не понравилось. Такое ощущение, что у автора либо не было детей, либо это очередная - я лучше всех знаю как воспитывать ребенка,а вокруг злобные мамашки, которые так и хотят нам навредить. Но больше все таки похоже на опус молодой бездетной, слишком много теоретических нереальных каких то ситуаций, больше похоже на "вот когда у меня будет сын, все будет именно так волшебно". Вообще не понимаю, если такая радость материнства и такой клевый педагог, то почему вокруг одни злобные и неправильные люди? Прям в аду каком то живут.

[IrinaF]

Такое ощущение, что у автора либо не было детей, либо это очередная - я лучше всех знаю как воспитывать ребенка,а вокруг злобные мамашки, которые так и хотят нам навредить. Но больше все таки похоже на опус молодой бездетной, слишком много теоретических нереальных каких то ситуаций, больше похоже на "вот когда у меня будет сын, все будет именно так волшебно". Вообще не понимаю, если такая радость материнства и такой клевый педагог, то почему вокруг одни злобные и неправильные люди? Прям в аду каком то живут

Один в один мои мысли. Вообще, не люблю, когда начинают вот эти сравнения-противопоставления себя любимой: мне все говорили... а я-то! (умная и крутая). Это больше всего раздражало в этой статье, читала ее на ББ еще какое-то время назад.

[IrinaF]

http://soznatelno.ru/razvitie/vospit...oba-11645.html

[тата]

IrinaF,не, всё хорошо в меру! )))

[Swetlaia]

http://soznatelno.ru/razvitie/vospit...oba-11645.html

Саму статью не читала, видела мельком отзывы в фб о ней такие, что читать желания не возникло. Вообще правильно многие писали, это мама детей, какие вырастут взрослые еще не ясно от такой педагогики.

[IrinaF]

Понятно, девочки. Спасибо за рассказы! Узнала вас получше! Короче, вывод какой? Кстати я тоже работала с 19 лет, несмотря на известную долю избалованности ) Залюбленность и некое баловство не в ущерб, нет? Я лично так считаю. Строго выдавать 50 долларов на обувь и говорить, что на мобильник ты еще не заработал - я лично пас. Хотя бежать, спотыкаясь, исполнять любую прихоть, ясное дело - тоже нет.

[тата]

Свет, а мне понравилось. Я заметила про "отсутствие ползательного этапа", но ведь у каждого бывают недостатки, промахи, ошибки. Может быть он пополз позже. А для мамы это казалось достижением: пошел раньше, чем пополз! Я тоже за самостоытельность, но к сожалению, у меня такой выдержки нет((( иногда мне проще и быстрее сделать самой, чем ждать когда чадо закончит. Надо работать над собой ;)