Вопрос: «Вы говорите, что не надо говорить: «Ты – молодец! Ты – лучше всех!» А как тогда выражать похвалу, других слов в голову не приходит?»
Если он победил в какой-то игре, можно похвалить за его конкретное качество: «Какой ты умный! Ты придумал замечательную стратегию!», «Как здорово ты научился играть в шашки! А ты научишь меня?» Надо хвалить навык, делать фокус не только на том, что он победитель, но и на том, что он может с помощью этого навыка помочь другим людям, научить чему-то свою сестру или друзей. Надо приучать ребенка к командной работе, сотрудничеству, получению радости от того, что он помогает другим людям, сочувствию, прививать ценность взаимоотношений. Это ценней, чем стать самым первым и всех оставить позади себя.
Чем плохо часто говорить ребенку "Молодец!"? Часто мамы, папы, бабушки, дедушки хвалят именно так.
Наши дети, когда рождаются, рождаются хорошими, алмазами, которые нуждаются в небольшой огранке, чтобы засверкать всеми гранями. Когда мы говорим «молодец», мы констатируем обычный факт, ребенок в какой-то момент поступил плохо, это не значит, что он стал плохим, он все равно остается хорошим. Он всегда хороший, просто он иногда может ошибаться по незнанию, неумению. И роль мамы, родителей, тех, кто воспитывает ребенка, она все-таки ограничена. Не только от воспитания зависит, каким станет ребенок, есть врожденные качества, среда, в которую попадает, непосредственное влияние родителей и масса других факторов. Но главное – «заточенность» ребенка на определенную задачу, которую он пришел в этот мир решить. Родители не всегда могут сразу увидеть эту задачу, она даже может идти в разрез с ценностями родителей, их представлениями, кем он должен стать.
Родитель рядом с ребенком находится не для того, чтобы воспитать его хорошим человеком, а для того, чтобы помочь ему найти свой собственный путь. Очень важно для ребенка чувствовать, понимать самого себя, чувствовать свои внутренние ценности, интересы. Поэтому если вы будете хвалить конкретный навык, то вы будете таким образом фокусировать внимание ребенка на его сильных сторонах, на результате. Например, не умел читать, а теперь научился. Вы ему говорите не "Молодец!", а как здорово, что он научился читать, что у него так здорово получается читать, например, раньше читал 2-3 слова, а теперь уже прочитал целое предложение.
Вы подчеркиваете рост его собственного навыка. Вы сравниваете его не с другими, а с ним вчерашним. Тогда он учится чувствовать свои сильные стороны и учится расти сам над собой.
Важно говорить не то, что он лучше всех, ведь тогда у него воспитывается дух соперничества. А ему важно пройти свой путь, а для этого самосовершенствование, рост над самим собой гораздо важнее. Важно научить, что рост над самим собой важней, чем победить кого-то.
Смысл жизни человека – прийти в этот мир и самосовершенствоваться, приносить миру пользу, делать то, что у тебя получается хорошо. Поэтому мы акцентируем внимание на сильных качествах ребенка. Стать лучшим, быть лучше других – не самоцель, а целью становится помочь другим, подарить другим радость через свое умение, дать что-то другим в той сфере, в которой тебе что-то удается хорошо.
Когда говорим «молодец», мы воспитываем перфекциониста: у ребенка вырабатывается условный рефлекс, нужно сделать что-то так, чтобы сказали слово «молодец». И ребенок начинает к этому стремится, стремится заслужить похвалу, чтобы все вокруг восхищенно сказали «Молодец!».
Опасность в том, что тогда вся жизнь направлена на то, чтобы слышать «молодец». Он будет делать не то, для чего он пришел в этот мир, а то, что от него ждут другие люди, что ему навязывают. Родителям так проще, ребенок привык, слушается, ребенок стремится услышать «молодец»: чем чаще будешь поступать так, как говорят родители, тем больше похвалы получишь.
Но дети вырастают, входят в подростковый период, начинают критически смотреть на поступки родителей, проявляют собственные внутренние ценности. Жизненные стремления ребенка могут отличаться от родительских. И в это время, в лучшем случае, возникает конфликт. Если у ребенка сильная воля, внутри появляются новые ощущения, ему хочется делать не привычное, другое. А за это другое его не хвалят! Например, украдкой поступить в другой ВУЗ. Это тяжело для родителей, они волнуются, и ребенку тоже не сладко, т.к. он не получает поддержки.
Если личность у ребенка слабее, получается вариант хуже. Ребенок поступает так, как говорят родители. Например, поступает туда, куда ему сказали родители. Его главное цель в жизни – чтобы родители были довольны. Взрослея, такие люди чувствуют пустоту, особенно когда уходят родители. Они ищут нового авторитета, испытывают постоянную растерянность, непонимание, как жить дальше.
Я думаю, вряд ли вы хотите такую судьбу для детей. Лучше хвалить черту характера ребенка или конкретный результат, чтобы он видел собственный прогресс, видел сильные черты своей личности.
Вопрос: «Надо ли хвалить ребенка, когда он учится есть ложкой, пить из чашки? Как лучше это сделать?»
Так же самая ситуация, не важно, чему учится ребенок. В любом случае – новый навык, когда научился, обязательно хвалим и фокусируем внимание, что теперь у него это получается хорошо. Когда это входит в привычку, дальше не надо его каждый раз хвалить. Это уже освоенный навык, рутина.
Как корректировать поведение ребенка, когда он выходит за рамки дозволенного?
Получите ответ здесь:
http://srclickpro.ru/click/c2007rT91zWqKD129115WPzK8VMp
Искренне Ваша, Дарья Федорова
[свернуть]
Ответить с цитированием
Сообщение от ОльгаВл
.
