0
Я тоже за поддержку и любовь к ребенку всегда, без насмешек все же. Помню, сама обижалась на них.. не знаю, может, от ребенка зависит, но я собираюсь рассказывать только о том, что самые-самые. Даже если что-то не получается. Все равно ты самый...может, в другом, а может и здесь, если еще чуток постараться. Вот ссылку Петрановской я приводила, ее, как я поняла, большинство и читать не стали по политическим соображениям.., ))) а жаль. Мне все равно что там она думает про кошку Путина, а по родителям и детям она мне по некоторым моментам вставила мозг на место. Основная идея: самое важное - это отношения и любовь между ребенком и родителем. Отсюда растет многое. Маленькие дети любят родителей как никого и никогда потом в своей жизни... ну именно пока они маленькие...(как я поняла). Она приводит такую аналогию.... так, лень пересказывать, скопирую, что мне импонирует больше всего. Казалось бы все прописные истины, но...
**********
Вокруг тоже слышится: «Надо с ним построже. Вы его избаловали. Не надо потакать. Смотрите, привыкнет - на голову сядет. Это надо пресекать. Этого нельзя допустить». Это обычно педагоги. Здесь ребенок - этакий диверсант, коварная пятая колонна, который, только дай слабину - устроит переворот и поставит родителей на колени.
…У психологов другой подход: «Не говорите так - это травма на всю жизнь. Не делайте этого - вырастет неврастеник-наркоман-неудачник». Ребенок здесь похож на минное поле, один неверный шаг - и все погибло.
***
Отношения со своим взрослым для ребенка - не просто потребность, это потребность витальная, то есть вопрос жизни и смерти. Более важных отношений у него не будет никогда в жизни, как бы он ни любил потом своего избранника или своих собственных детей, все это ни в какое сравнение не идет с тем глубоким чувством, которое маленький ребенок испытывает к родителю - к тому, кто буквально держит в руках его жизнь.
***
Глубокая эмоциональная связь, существующая между ребенком и «его» взрослым, называется привязанность.
…Очень многое в поведении детей объясняется именно привязанностью или угрозой разрыва привязанности.
***
Возможно, вам казалось, или вам говорили окружающие, что это все происходит потому, что ребенок избалованный, или невоспитанный, или вредничает, или перевозбудился. На самом деле все проще и все серьезней. Ему просто жизненно нужна связь с вами. Вот и все. Если это понимать и уметь видеть то, как состояние ваших отношений влияет на состояние и поведение ребенка, очень многие случаи «плохого» поведения предстанут совсем в другом свете.
***
Привязанность не очень подчиняется логике, объективным фактам, доводам рассудка. Она иррациональна, замешана на сильных чувствах, и у ребенка они особенно сильны.
…важнейшее свойство привязанности - она иррациональна. Ребенку спокойно от присутствия своего взрослого самого по себе, даже если вокруг падают бомбы. И наоборот: он не может быть спокоен и счастлив, а значит, не может хорошо расти и развиваться, если своего взрослого рядом нет. Или когда отношения с ним под угрозой.
***отношения ребенка с родителем для него еще более значимы, он еще больше зависит от того, чтобы любовь родителя к нему была незыблема, как скала, чтобы эта связь не могла быть прервана ни ошибкой, ни глупостью, ни несовершенством характера, внешности, способностей. Попытка установить ребенку «планку ожиданий» ввергает его в глубочайший стресс, вызывает сильный протест. И вместо ожидаемого «педагогического эффекта» своих нотаций и вразумлений мы получаем явный или скрытый саботаж, а порой и парадоксальную реакцию: ребенок усиливает как раз то поведение или качество, которым мы часто бываем недовольны.
***
Представьте себе, что вы гуляете по тропе над пропастью (а это в некотором смысле вообще метафора нашей жизни) и страхует вас прочная веревка, которую держит с той стороны человек, которому вы абсолютно доверяете, больше, чем себе. Именно так воспринимает ребенок свою привязанность к родителю и родителя к нему. И вдруг вам кажется, что веревка ослабла, провисла как-то. Что случилось? Отпустил? Забыл? Бросил? Ушел? Спросить вы не можете, пойти разузнать тоже - страшно же шаг ступить, без страховки-то. Что вы будете делать?
Естественно, дергать за веревку в надежде, что она просто немного провисла и сейчас снова натянется и станет прочной и надежной, как раньше. Дергать с замиранием сердца - а вдруг дернешь, и окажется, что на том конце ее выпустили? Но если не дернуть, то как узнать?
Вот именно это и делает ребенок, когда у него есть сомнение в прочности привязанности. Дергает за веревку. Снова пробует то именно поведение, которое, по опыту, ставит отношение к нему родителя под угрозу. «Ты по-прежнему мой взрослый? - словно спрашивает он. - Даже если я вот так делаю? Даже если я плохой? Я не могу жить в такой тревоге, ответь скорее, чтобы я знал точно». Поскольку вопрос этот рождается во внутреннем мозге, ребенок задает его не словами, а поведением. И ответа ждет не словами («Да, конечно, я тебя очень люблю, иди поиграй в своей комнате» - раздраженным голосом), а чувствами и действиями.
***
Если у родителя получается дать ребенку понять, что, мол, ты, дорогой, конечно, наломал дров, но не волнуйся, я тебя по-прежнему люблю, я с тобой, можешь на меня рассчитывать, веревка прочна, - ребенок успокаивается и может изменить поведение. Если взрослый в ответ тоже заводится, сам попадает под власть тревоги «он теперь всегда будет так делать, я плохой родитель, я не справляюсь, он меня не слушается, это он назло, нужно быть пожестче с ним, чтоб неповадно было впредь» и все в таком роде - вопрос ребенка не снимается, а только становится острее. А значит, следует ждать чего? Правильно, повторения и того самого, непереносимого для родителя поведения.
***
Проблема физических наказаний - она ведь не только в том, что ребенку больно и страшно прямо сейчас. Мы помним, что «свой» взрослый для ребенка - прежде всего источник защиты и чувства безопасности. Когда этот же человек вдруг становится источником боли и страха, у ребенка «земля уходит из-под ног», переворачивается картина мира.
***
Если родитель эмпатично воспринимает ребенка, он просто не сможет осознанно и планомерно причинять ребенку боль, потому что это противоестественно. Сорваться, психануть - да, шлепнуть в раздражении - да, больно дернуть и даже ударить в ситуации опасности для жизни - да, но вот решить заранее, а потом взять ремень и пороть - не сможет. Потому что когда ребенку больно и страшно - эмпатичный родитель это чувствует напрямую и сразу, всем существом.
…Если родитель с младенчества относится к ребенку эмпатически, то и ребенок научается у него эмпатии.
Ответить с цитированием
