PDA

Просмотр полной версии : Просто поржать :D



Страницы : [1] 2 3

Oxy
10.02.2014, 10:24
Девки , выкладываем смешные рассказы/ истории/ анекдоты/ книги/ картинки , рекламу и тд. Пошлость приветствуется :good:


Я щас щас такое прочитала, ржу так что слезы градом ...:laugh_mini:
http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html

тата
10.02.2014, 13:36
Oxy,:good_mini::rofl_mini:

Oxy
11.02.2014, 10:13
http://f5.s.qip.ru/CCm5uqyD.jpg (http://shot.qip.ru/00jomw-5CCm5uqyD/)

Ginka
11.02.2014, 13:16
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201402/11/1243608/0.jpg

Ginka
12.02.2014, 15:55
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...

тата
12.02.2014, 16:09
Ginka, это правда или байка очередная?

Ginka
12.02.2014, 16:17
тата, издеваешься? :)
Байка, муж рассказал :)
Я, как приличная женщина, всегда в роддоме за сутки. Моя мечта приехать туда только со схватками обрубается каждый раз на корню :)

НиКошка
12.02.2014, 16:28
Ginka, :rofl_mini:
А я сумела приехать в роддом за час до родов:biggrin_mini2:
У нас Мышкой взаимопонимание:kiss3_mini:

Ginka
12.02.2014, 16:40
НиКошка, у меня старший со страху родился, как увидел чем его собираются выманивать :)
Реально - в роддом положили на стимуляцию, типа на след. день. А он ночью сам родился. :swim:

Жеку не спрашивали вообще.

Verisa
13.02.2014, 14:16
http://cs7004.vk.me/c7008/v7008634/df96/T04bUXlzdiQ.jpg

Verisa
13.02.2014, 14:20
видео - парашютист потерял камеру

https://www.youtu.be/PdTOVTy8sDA

OlaOl
13.02.2014, 18:45
http://images.vfl.ru/ii/1392302616/5d550ae0/4237401_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/5d550ae04237401.html)

Ginka
13.02.2014, 18:52
Verisa, свинка зачетная :)

Ginka
13.02.2014, 21:36
https://pp.vk.me/c540104/v540104500/b918/AQiPzNpOe50.jpg
Милый котик :)

Управляющий
15.02.2014, 15:02
xxx: а чего ты на леху так орала вчера?
yyy: он ко мне пришёл днём, засиделись. Тут родители пришли, я его в спальне закрыла, говорю сиди тихо, а сама думаю как бы отвлечь папу на кухне, чтобы этот придурок проскочил, и тут из спальни раздается дикий рев и громкое ой бл***. он вувузелу у меня нашёл и решил проверить. Папа ржет весь вечер, мама пьёт валерьянку.

.

Ginka
16.02.2014, 01:30
https://pp.vk.me/c605720/v605720717/215c/X0cwWeIzZlQ.jpg
С пацанами в сауне :)

Управляющий
18.02.2014, 00:21
http://korzik.net/uploads/posts/2014-02/1392337149_podborka_58.jpg

Ginka
18.02.2014, 00:27
Управляющий,:rofl_mini:

Oxy
20.02.2014, 06:44
Смех сквозь слезы, блин...

http://f5.s.qip.ru/SNS8HBDG.jpg (http://shot.qip.ru/00jOgp-5SNS8HBDG/)

света
20.02.2014, 12:47
Кавер-версии «Нашей Тани»
17 февраля 1906 года родилась детская поэтесса Агния Барто. В День рождения любимого русского автора AdMe.ru представил, как будет звучать одно из самых известных стихотворений Агнии Барто в устах разных поэтов.
Стихотворение про плачущую Таню — истинный хит детской поэзии, в четырех строчках которого есть и боль утраты, и человеческое сочувствие, и начальные познания в физике и мироустройстве. Каждый найдет в «Тане» что-то для себя.
Если бы известный детский стишок написали другие поэты, он бы не утратил своей гениальности. Просто драматическая история с утешением в финале звучала бы по-другому.






Маяковский
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!


Блок
Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.


Крылов
Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма — тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда — не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утешает слезы.


Есенин
Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик — любит странную игру.
Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
«Разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?»
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.
«Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
Я его ногою пнула, а теперь не нахожу».
«Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну».


Лермонтов
Белеет мячик одинокий
В тумане речки голубой -
Сбежал от Тани недалёкой,
Оставил берег свой родной...
Играют волны — ветер свищет,
А Таня плачет и кричит,
Она свой мяч упрямо ищет,
За ним по берегу бежит.
Под ним струя светлей лазури,
Над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
Как будто в бурях есть покой!


Пушкин
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
Река глубOка и туманна,
Игрушку чудную свою
С моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
Он в бурной речке не утонет,
Ведь мяч — не камень, не бревно,
Не погрузИтся он на дно,
Его поток бурлящий гонит,
Течёт по лугу, через лес
К плотине близлежащей ГЭС.


Гораций
Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам — свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.


Горький
Над седой равниной моря
Громко стонет наша Таня.
Брошен Танею в пучину
Гордо реет Танин мячик,
Круглой молнии подобный.
«Тише, Таня, не печалься, —
— говорит ей мудрый пингвин,
Поудобнее запрятав
Тело жирное в утесах, —
Мяч — фигня, оно не тонет,
Даже если б захотело.
Слушай лучше: грянет буря —
Вот тогда и будешь плакать».


По мотивам финского эпоса «Калевала»
Наша Таньен, златокудра
В кудрях, с золотым отливом,
От рыданий сотрясаясь
И от горя почерневши
Над мячом, упавшим в реку,
Слёзы льёт. Над ней кукушка,
Леса ласковая пташка,
Песнь поет для Таньен громко,
Заливается прилежно.
Так кукует эта птичка:
Тише Таньен, тише будь ты.
Мяч в потоке не утонет,
Он на дно не погрузится,
И река его не примет,
Мяч резиновый, а значит
Он судьбой своею связан
С каучуком, что из джунглей
Славный род ведет извечно.


Японский вариант
Потеряла лицо Таня-тян.
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Управляющий
20.02.2014, 13:29
Кавер-версии «Нашей Тани»

я иногда напеваю

наша маша громко плачет
по головке скачет мячик
это выдумка отца
мячек сделан из свинца


или НоКошку тролю
наша машка громко плачет
мать ее ремнем фигачит.

Мила
20.02.2014, 13:38
. он вувузелу стесняюсь спросить-это шо:vava_mini::blush_mini:

Управляющий
20.02.2014, 13:43
стесняюсь спросить-это шо

это такая африканская труба (дудочка) которой отпугивают тигров львов и вражеских футбольных болельщиков

Ginka
20.02.2014, 13:44
стесняюсь спросить-это шо:vava_mini::blush_mini:
Дудка такая. Известность получила с последнего мирового чемпионата по футболу в ЮАР. Болельщики дудели. Говорят очень низкий противный гул.
Сама не слышала :)

Мила
20.02.2014, 13:50
это такая африканская труба (дудочка)

Дудка такая
во я сельпо:rofl_mini:..

VseSbudetsa
20.02.2014, 13:59
Мила, я тоже постеснялась:rofl_mini:

НиКошка
20.02.2014, 15:05
Мила,
VseSbudetsa, а вы что подумали?)

тата
20.02.2014, 16:21
стесняюсь спросить-это шо:vava_mini::blush_mini:
А у нас такая дома есть, точнее у мамы моей осталась )))) Братишка как раз из ЮАР привез. Соседи очень рады были, когда мы ее тестировали:rofl_mini:

Ginka
22.02.2014, 13:17
Просто добавь хипстоты.
https://pp.vk.me/c605619/v605619717/3e67/RhfBhFFVEg8.jpghttps://pp.vk.me/c605619/v605619717/3e6e/vuiq9hoUztw.jpg

Ginka
22.02.2014, 22:29
https://pp.vk.me/c605619/v605619717/3ed5/oavhRbKzb7M.jpg

Управляющий
24.02.2014, 10:18
http://korzik.net/uploads/posts/2014-02/1392946835_podborka_04.jpg

Swetlaia
24.02.2014, 10:26
:rofl_mini:Я представляю как он цеплялся бы всеми четырмя лапами за лед, чтобы не катиться в эти страшные круги

Люба
24.02.2014, 12:12
http://f6.s.qip.ru/fkHpT4O9.jpg (http://shot.qip.ru/00jS3v-6fkHpT4O9/)

Ginka
26.02.2014, 12:26
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/EDB37846-0D50-4F3A-9218-2579033195C0.jpg

Люба
26.02.2014, 14:24
http://f5.s.qip.ru/lA1oX3ok.jpg (http://shot.qip.ru/00jUe1-5lA1oX3ok/)

Управляющий
26.02.2014, 19:51
http://i.postnext.com/img_set20/yuyuyu777_346.jpg

Управляющий
02.03.2014, 16:07
AS: Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.
AS: При этом, в течение всего полета пилот сначала пооткручивал в кабине самые блестящие приборчики, а потом начал бродить по салону и отжимать у пассажиров мобилки. Собственно, неудивительно, что пассажиры возмутились, тем более, что о наличии парашюта у пмлота они догадывались изначально.
BPR: ну постойте, в этом самолете тут же выбран новый пилот
BPR: голосованием пассажиров
BPR: из бизнес-класса )
AS: А у него есть открученные приборчики?
BPR: приборчики пообещали прислать с соседних, конвоирующих военных самолетов. Но! только после того, как новый пилот посадит самолет :D
BPR: а тем временем пассажиры хвостового отсека митингуют за отделение хвоста в полете и присоединения его к соседнему "Руслану" )))
AS: Пассажиры носовой части в таком случае, грозят закидать всех вокруг запасами нестиранных носками с ароматом ядерного оружия.
BPR: при этом все старательно не помнят, что каждый новый пилот получал новые блестящие приборчики и снова их откручивал )))
AS: А "Руслан" просто такой большой, что на нем можно много чего пооткручивать без ущерба для функциональности?)
BPR: "Руслан" ваще хитрый какой-то. Он в полете не тратит топливо, а вырабатывает его :D

Oxy
04.03.2014, 03:18
:cool:

http://f6.s.qip.ru/112qWcejm.jpg (http://shot.qip.ru/00k3gZ-6112qWcejm/)

Управляющий
04.03.2014, 18:23
http://i.postnext.com/img_set20/awerg4t4_039.jpg

Люба
05.03.2014, 17:48
http://f6.s.qip.ru/188zyAsuo.jpg (http://shot.qip.ru/00k2YY-6188zyAsuo/)

Ginka
06.03.2014, 00:07
https://pp.vk.me/c312118/v312118486/e75e/XUV5rH4MQUU.jpg

Ginka
06.03.2014, 00:07
https://pp.vk.me/c605718/v605718413/2be3/Nhv3WruQ0Wo.jpg

Ginka
06.03.2014, 00:11
"Для оформления документов принесите нам, пожалуйста, две фотографии на диске."
https://pp.vk.me/c606022/v606022005/29e4/FqVJvSj1Gt0.jpg

Оксана
06.03.2014, 03:10
Так говорят в Одессе :)
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Slava71
06.03.2014, 07:15
:rofl_mini:

Swetlaia
06.03.2014, 09:30
Оксана,Как же сейчас мало стало одесского юмора, почти не слышно, раньше прям отдушина была, ностальгия

Ginka
06.03.2014, 09:32
Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

Natali_09
06.03.2014, 12:04
Немножко, пошленько.....
.......А мне..... МОЙ муж...... к 8 марта... ПОДАРИЛ ...
эротическое путешествие ..... так и сказал : "Танька.... ИДИ НА ....Х@@...

Swetlaia
06.03.2014, 12:29
Немного позитива, спустя 20 лет я наконец дожилась до мягкой игрушки от любимого мужчины на 8 марта :rofl_mini:. Старший пытается отобрать, потому что я взрослая для такого, но фиг, моё :rofl_mini:

http://f5.s.qip.ru/hBxMisY.jpg (http://shot.qip.ru/00k6yb-5hBxMisY/)

Chipmuck
06.03.2014, 12:32
Swetlaia, Прелесть, что за зверь!:good_mini:
Я, как маленькая, обожаю мягкие игрушки))

Ginka
06.03.2014, 12:35
Немного позитива, спустя 20 лет я наконец дожилась до мягкой игрушки от любимого мужчины на 8 марта :rofl_mini:. Старший пытается отобрать, потому что я взрослая для такого, но фиг, моё :rofl_mini:

http://f5.s.qip.ru/hBxMisY.jpg (http://shot.qip.ru/00k6yb-5hBxMisY/)
Какой красавец!! Не отдавай, такая зверюга нужна самому :)))

А че так рано то? :)

Swetlaia
06.03.2014, 12:36
Какой красавец!! Не отдавай, такая зверюга нужна самому ))

А че так рано то?
Он с работы в 10 приходит, когда ему по магазам бегать. Это еще и не просто зверюга, а класная подушка! Прям минидиван.

Swetlaia, Прелесть, что за зверь!
Я, как маленькая, обожаю мягкие игрушки))
А если учесть что это первая за все годы:mocking_mini:, мы как то более практичны чем романтичны.

Ginka
06.03.2014, 12:37
Он с работы в 10 приходит, когда ему по магазам бегать. Это еще и не просто зверюга, а класная подушка! Прям минидиван.
Ого, это какого же размера?!

Swetlaia
06.03.2014, 12:39
Ого, это какого же размера?!
Олежа как раз с него ростом, сантиметров 70

Мила
06.03.2014, 12:41
Олежа как раз с него ростом, сантиметров 70:good_mini:

Verisa
06.03.2014, 14:28
Немного позитива, спустя 20 лет я наконец дожилась до мягкой игрушки от любимого мужчины на 8 марта :rofl_mini:. Старший пытается отобрать, потому что я взрослая для такого, но фиг, моё :rofl_mini:



а у меня другая история.
муж (тогда еще будущий) подарил мне слона огромного. Тоже на 8 марта, кажется. Я когда-то собирала слоников (но маленьких). ТАк вот он где-то (не знаю даже где) нарыл этого слона здоровенного, на этикетке у слона было написано "Слон Саша", что и сыграло ключевую роль (муж Саша)....
Это громадная слоняра реально никуда не помещается. Выбросить - не могу ! (подарок жеж со времен букетно-конфетных отношений), пылесборник еще тот. Слон хоть и мягкий, но достаточно твердый, т.е. в качестве подушки-тискалки его не употребишь... В общем такое одоробло-недоразумение.Тыняется по квартире туда-сюда уже несколько лет... Частично местами у слона по швам начала расходиться ткань. То ли его старший ребенок мучал, то ли не знаю. Я думаю, о ! Предлог хороший будет - слон разлезается, пора его того..... Так мой папа подумал, что дорогой, видимо, подарок, и зашил эти дырки (причем достаточно качественно зашил - следов не видно) )))))))))))))
(Может на дачу увезу летом) :-)))))

Ginka
06.03.2014, 14:35
а у меня другая история.
муж (тогда еще будущий) подарил мне слона огромного. Тоже на 8 марта, кажется. Я когда-то собирала слоников (но маленьких). ТАк вот он где-то (не знаю даже где) нарыл этого слона здоровенного, на этикетке у слона было написано "Слон Саша", что и сыграло ключевую роль (муж Саша)....
Это громадная слоняра реально никуда не помещается. Выбросить - не могу ! (подарок жеж со времен букетно-конфетных отношений), пылесборник еще тот. Слон хоть и мягкий, но достаточно твердый, т.е. в качестве подушки-тискалки его не употребишь... В общем такое одоробло-недоразумение.Тыняется по квартире туда-сюда уже несколько лет... Частично местами у слона по швам начала расходиться ткань. То ли его старший ребенок мучал, то ли не знаю. Я думаю, о ! Предлог хороший будет - слон разлезается, пора его того..... Так мой папа подумал, что дорогой, видимо, подарок, и зашил эти дырки (причем достаточно качественно зашил - следов не видно) )))))))))))))
(Может на дачу увезу летом) :-)))))
сочувствую :)))

Swetlaia
06.03.2014, 14:42
Так мой папа подумал, что дорогой, видимо, подарок, и зашил эти дырки (причем достаточно качественно зашил - следов не видно) )))))))))))))
:mocking_mini: хорошо что есть дача, приют для старых подарков.

Оксана
06.03.2014, 14:43
а теперь пройдемся по одесскому ПРИВОЗУ!

Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!
— Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!

Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, продает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно?
— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?

Это тоже примета времени. Когда один доллар стоит почти двести тысяч карбованцев — цены измеряются в миллионах. Людям старой закалки, привыкшим с уважением относиться к слову «миллион», приходится нелегко.
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.
Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

Одесса — город, который стоит на море. Это знают даже дети. Но даже взрослые никогда не могли объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы.
Сегодня, наконец, она появилась. Правда, это уже не тот фиш, не тот коленкор, как говорят местные. Нет копченой скумбрии с тонкой золотистой шкуркой, куда-то подевались знаменитые бычки, а если они и есть, то это уже не бычки, а воши. Хотя в рыбных рядах наблюдается оживление.
— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно душе.
— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?


Конечно, одесский привоз сегодня изменился, изменилось всё в городе. Сегодня, кроме продуктов, здесь торгуют обувью, одеждой, зонтиками —
словом, чем попало! Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами.
— Парень, за сколько продашь корзину?
— За пятьсот тысяч. Только скорее, скорее.
— Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь?
— Отдам, отдам, только скорее.
— Опять скорее! Бери двести, и я пошел.
— Давайте, только скорее.
— Да что за спешка? Почему скорее?
— Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.


Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными...
— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
— Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
— Что, отстают?
— Боже упаси!
— Спешат?
— Никогда в жизни!
— Так что? Кукушка не выскакивает?
— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»


Чем только не торгуют сегодня на Привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, —
немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— И! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
— В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
— Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Десять миллионов.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.


В глубине рынка стоит маленькая будочка, в торой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.
— Так... Значит, вы у нас трефовый валет.
—Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
— Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
— Я? Инженер по технике безопасности.
— А-а. Тогда вы вообще шестерка. — Она быстро раскладывает карты.
— Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.

Одесский привоз — это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.
— Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
— Спасибо большое!
— Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
— Нет, мальчик только справа. Слева — дыня.

— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?
— С какой стати? Он же на мои не придет!

Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.
— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
— Нет, этот настоящий слепой.
— Откуда ты знаешь?
— Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица

Verisa
06.03.2014, 14:53
:mocking_mini: хорошо что есть дача, приют для старых подарков.
эмммм... дача родителей мужа, так что еще не факт , пока только мысль ))))))))

Управляющий
06.03.2014, 20:02
https://www.youtu.be/q3CV9M8Xeig

Управляющий
07.03.2014, 00:14
http://korzik.net/uploads/posts/2014-03/1394120872_podborka_74.jpg

Ginka
07.03.2014, 01:35
https://pp.vk.me/c424326/v424326922/a211/6QUXndOcc9I.jpg

Ginka
07.03.2014, 09:56
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

Ginka
07.03.2014, 13:00
https://pp.vk.me/c310629/v310629544/aaa7/u5XYL8L7Npg.jpg

Swetlaia
07.03.2014, 14:00
Ginka,;( не жми на мозоли то, да.

Ginka
07.03.2014, 14:03
Ginka,;( не жми на мозоли то, да.
Да я сама такая :)

mamamia
07.03.2014, 16:05
Да я сама такая ага, только у меня на 15 )))))))))))))

Verisa
07.03.2014, 17:04
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1526709_634371473277739_2006214785_n.jpg

Chipmuck
07.03.2014, 17:05
ага, только у меня на 15 )))))))))))))А мне такое рабство было бы просто за счастье)))

Chipmuck
07.03.2014, 17:06
Verisa, Сабака - улыбака))))))))))))

Chipmuck
07.03.2014, 18:15
Легкий способ снять квартиру))
http://f6.s.qip.ru/cuDY8aCO.jpg (http://shot.qip.ru/00k6wG-6cuDY8aCO/)

Оксана
08.03.2014, 01:47
Приносит мужик с охоты зайца, говорит жене:- Галя, готовь жаркое.- Так масла же нет!- Ну сделай на сале.- Так и сала нет!- Ну просто так поджарь.- Так газа ж нет!Мужик схватил зайца и выбросил в форточку.Заяц отряхнулся, расправил уши и говорит: - Слава Украине!

Елена
08.03.2014, 02:00
Оксана, Хармс..))

Ginka
08.03.2014, 13:30
https://pp.vk.me/c616228/v616228717/629a/lNLvndqdCsM.jpg

mamamia
08.03.2014, 13:34
Ginka, ахахахаа, не в бровь, а в глаз! )))))))))))) у П ни одна мышца лица не участвует в его жизни: то ли тяжелое детство, то ли ботокс ))))))))))))))))))

Chipmuck
08.03.2014, 13:45
то ли тяжелое детство, то ли ботокс ))))))))))))))))))Лен, последнее.

Swetlaia
08.03.2014, 13:51
Жириновский компенсирует все.

Елена
08.03.2014, 15:43
Не гоните на Путина, он просто супермен).

http://f6.s.qip.ru/MQ9HpHo9.jpg (http://shot.qip.ru/00k6NO-6MQ9HpHo9/)

37 самых смешных фото (http://doseng.org/foto/64549-samye-prikolnye-foto-putina-37-foto.html) по мнению американцев.

Ginka
08.03.2014, 16:07
Елена, ссылка пустая.

Елена
08.03.2014, 17:35
Исправила.

Swetlaia
08.03.2014, 18:30
Да, юмор действительно американский.

Оксана
08.03.2014, 18:41
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.


Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...


Встречаются два одессита:
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?



В Одесском меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

Управляющий
08.03.2014, 20:01
http://youtu.be/SUViKSLEQQ0

Оксана
08.03.2014, 21:01
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чистое поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, привезла детей из школы, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.
Вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик то - нетроганный весь день на диване пролежал!

Елена
08.03.2014, 21:17
Оксана, похоже на сказку Как поп работницу нанимал (http://hyaenidae.narod.ru/story3/114.html), с детства помню "И спи, отдыхай!"))

Swetlaia
10.03.2014, 11:01
Интересно Обаму случайно расположили на таком уровне ...
http://f5.s.qip.ru/Z3c7LyuL.jpg (http://shot.qip.ru/00k8hP-5Z3c7LyuL/)

НиКошка
10.03.2014, 20:20
Swetlaia,:rofl_mini:

Swetlaia
10.03.2014, 21:55
Swetlaia,:rofl_mini:
Ты будешь еще больше смеяться, если узнаешь, что авторы хотели сделать антирекламу П...

Оксана
11.03.2014, 00:37
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.

Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж,
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!

А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?..

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном
государстве живём?

Оксана
11.03.2014, 00:46
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.

Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
- Я им не верю!


Останавливает один прохожий другого:
- Вы не подскажете мне. как проехать на Дерибасовскую?
- Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот у гуся и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!


В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- А почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.


В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!


Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

Oxy
11.03.2014, 04:52
Борислав Обаменко . :laugh_mini:

http://f5.s.qip.ru/Ha2NTSUP.jpg (http://shot.qip.ru/00k8n8-5Ha2NTSUP/)

Ginka
11.03.2014, 08:40
– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися

М. Жванецкий

Управляющий
11.03.2014, 12:11
http://i024.radikal.ru/1403/63/607063d18ee8.jpg

Swetlaia
11.03.2014, 15:41
http://f5.s.qip.ru/Z3c7Lywc.jpg (http://shot.qip.ru/00k8hP-5Z3c7Lywc/)

Ginka
11.03.2014, 23:17
https://pp.vk.me/c619619/v619619335/17c/b1C4vIlX8K8.jpg

Управляющий
12.03.2014, 00:36
http://korzik.net/uploads/posts/2014-03/1394541505_podborka_40.jpg

Оксана
12.03.2014, 02:22
Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я...


Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди :- Обычная....- Я медработник....- Я только спросить.


..- Доченька, ну расскажи, чем вы сегодня занимались в садике? - Мы рисовали маму.. - ?? Вы же вчера уже рисовали маму.. - А воспитательница так и сказала: - "Рисуйте! Мать вашу.."


Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы.
Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор...Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе..



.Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: - Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее.Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша няня работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал.
Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном.
Решил пойти к няне. Стучал-стучал - не открывает.
Глянул в глазок - а там папа с няней... И пошел мальчик обратно спать.
А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика - это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше вообще вся в дерьме!

Оксана
12.03.2014, 02:42
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль...

Swetlaia
13.03.2014, 18:46
:rofl_mini: Специально для Оксаны Oxy нашла
http://f5.s.qip.ru/Z3c7LyxY.jpg (http://shot.qip.ru/00k8hP-5Z3c7LyxY/)

VseSbudetsa
13.03.2014, 19:12
http://cs14114.vk.me/c540102/v540102123/1c468/V5rNam-Ylu8.jpg

Ginka
14.03.2014, 12:07
Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор...

НиКошка
14.03.2014, 12:13
Ginka, далека ты от проблем владельцев домашних животных и ситуации в ветеринарии. Когда собака или кошка серьезно заболевают, реально есть смысл задуматься: попытаться лечить или усыпить сразу, чтобы меньше мучалась животина, а исход один.

Ginka
14.03.2014, 12:21
Ginka, далека ты от проблем владельцев домашних животных и ситуации в ветеринарии. Когда собака или кошка серьезно заболевают, реально есть смысл задуматься: попытаться лечить или усыпить сразу, чтобы меньше мучалась животина, а исход один.
Домашние животные у меня уже лет 12. С ветеринарами мы знакомы хорошо, спасибо :) Мне кажется история несколько не о том.

Данную историю прочитала на сайте анекдотов, потому и поместила сюда.

Ginka
14.03.2014, 15:13
https://pp.vk.me/c425029/v425029717/9549/erlofFOVGno.jpg

VseSbudetsa
14.03.2014, 17:10
Уважаемые форумчане, приношу свои извинения всем, чьи чувства были задеты демотиватором о капризах г-жи Кабаевой и геополитических интересах России. Модераторов, удаляющих посты прошу все же как-то объяснять свои действия, т.к. вообще-то мы здесь строим демократическое общество. Поэтому думаю, что разумно дискутировать о разных сторонах действительности, в т.ч. о шутках, даже если они не очень удачные.

mamamia
14.03.2014, 17:20
Уважаемые форумчане, приношу свои извинения всем, чьи чувства были задеты демотиватором о капризах г-жи Кабаевой и геополитических интересах России. Модераторов, удаляющих посты прошу все же как-то объяснять свои действияя тоже прошу объяснить тогда! ))) а что именно удалили? я бы все удалила тогда, тут многое на грани приличия ))))))))

Swetlaia
14.03.2014, 17:46
я бы все удалила тогда
Кошка просит мясо, это прилично!!!!

Елена
14.03.2014, 19:01
VseSbudetsa, см. причину удаления в посте от 13.03.2014, 19:59
Модератор

Текст выглядит так:
"VseSbudetsa (http://mama.sochost.ru/member.php?2-VseSbudetsa)
Местный

Это сообщение было удалено Елена (http://mama.sochost.ru/member.php?69-%D0%95%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B0).

Причина
неуместная шутка по поводу острой политической ситуации"

mamamia
14.03.2014, 20:58
Кошка просит мясо, это прилично!!!!ладно, кошку оставим )))))))))))))))))))


неуместная шутка по поводу острой политической ситуации это становится интересным )))))))))))))))))

Елена
14.03.2014, 21:05
Лен, в личке. Тема не об этом.

Chipmuck
14.03.2014, 21:58
Уважаемые форумчане, приношу свои извинения всем, чьи чувства были задеты демотиватором о капризах г-жи Кабаевой и геополитических интересах России. Модераторов, удаляющих посты прошу все же как-то объяснять свои действия, т.к. вообще-то мы здесь строим демократическое общество. Поэтому думаю, что разумно дискутировать о разных сторонах действительности, в т.ч. о шутках, даже если они не очень удачные.Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется...Мне данный демотиватор очень понравился))

VseSbudetsa
14.03.2014, 22:03
Спасибо всем, кто оценил мое чувство юмора. А то уж я испугалась, что у меня проблемы с чувством меры:mocking_mini:

Елена
14.03.2014, 22:21
Последнее сообщение удалено модератором как не имеющее отношения к теме.
Причина пишется в новом посте, т.к. не уверена, что пользователи видят написанную мной в специальном поле причину. Просьба воздержаться от посторонних обсуждений в теме, тем более действий модератора.
Если флуд повторится, тема будет закрыта на неопределённое время.
Модератор

Управляющий
15.03.2014, 00:42
http://korzik.net/uploads/posts/2014-03/1394721187_podborka_43.jpg

Ginka
15.03.2014, 01:41
https://pp.vk.me/c7007/v7007811/10fb9/9XhOa0zVv7Q.jpg

mamamia
15.03.2014, 11:46
Управляющий, подтяни географию ))))))))))))))))) крым никуда не показывает, это азовское море, а оно и так российское )))))))))))))))))))))

Chipmuck
15.03.2014, 11:59
это азовское море, а оно и так российское )))))))))))))))))))))Ну, оно общее. Территориальные воды есть и наши, и украинские, внутренние воды общие. Граница там где-нить посередине проходит, наверное))

mamamia
15.03.2014, 12:08
Ну, оно общее. Территориальные воды есть и наши, и украинские, внутренние воды общие. Граница там где-нить посередине проходит, наверное)) твоя правда. скажем так, палец уже российский - так что можно расслабиться и загнуть обратно )))))))))))))))))))))

Ginka
15.03.2014, 13:13
Баян, но может кто еще не читал.
Я вдохновлялась этим текстом еще на роды Костяна :).

Про беременность и роды.

Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.

У меня постоянно было ужасное настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили **ляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хер там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).

Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что оху***ьно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта.

Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.

Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.

Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня за**ли посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть на***бка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.

После роддома.

Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение еба**ого сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было до**я, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Х*(*й. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.

Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно.

Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.

Оксана
17.03.2014, 01:23
-Доктоp, у моей жены пpопал голос!Что делать?- Попpобуйте сегодня веpнуться домой в 3 часа ночи...И посмотpим..


Сидят дед с бабкой за столом, обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабку по лбу.- За что? -Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьет ее ложкой по лбу: - За что? -Как вспомню,аж бесит!!!


С дочкой пришли к подруге,у нее кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо, и вдруг выдала шепотом: - "Мам, а это кто?"- Я говорю:"Это котик" Следующий вопрос меня убил:- "А почему он наизнанку?"

Maiy_X
17.03.2014, 01:52
а оно и так российское
ух ты так мы значит купаемся в российском море а живем на украине... во как..:mocking_mini:

Oxy
17.03.2014, 23:51
Женщины - такие женщины ))))

http://f5.s.qip.ru/A3UbvFBG.jpg (http://shot.qip.ru/00kfI5-5A3UbvFBG/)

Оксана
18.03.2014, 00:39
Мама, я пришёл! Мама, не отрывая голову от одноклассников на компьютере: - Ну, и где ты шлялся? - Мам, вообще-то я из Армии пришёл!!!)))



Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой... Бац ей по башке... Хватает сыр и убегает. Ворона удивлённо: -Ни хрена себе как басню сократили!!!...


В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит… Ушел, с женой не попрощался, пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, а на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он, сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, а уж жена как будет рада, еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, открыл тихонько два замка… И в коридоре вдруг услышал из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг… Взглянул, … увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки… На кухне взял большую вилку, которой жарят пирожки… Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил Да…, здесь уж очень постарался, И вилку… в задницу всадил! Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом… И ждет, ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит «Гость» не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом Не дав ему вопрос задать Сказала. — Брат с женой приехал, легли с дороги, отдыхать! Под водку, дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка… Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!



Приходит прапорщик домой, начинает раздевается - и вдруг жена говорит ему:- У тебя же на трусах помада...На что прапор с кислой миной отвечает:- Да, на губе сидел.

Oxy
18.03.2014, 08:53
Во как нужно зарабатывать)))

http://f6.s.qip.ru/A3UbvFC1.jpg (http://shot.qip.ru/00kfI5-6A3UbvFC1/)
http://f5.s.qip.ru/A3UbvFC2.jpg (http://shot.qip.ru/00kfI5-5A3UbvFC2/)

Natali_09
18.03.2014, 08:57
Oxy, :rofl_mini:

Natali_09
18.03.2014, 13:16
http://out.data.cod.ru/photos/5/5/a/w400_5822312bae6cc52b71e1efc599491a55.jpg (http://out.data.cod.ru/photos/5/5/a/5822312bae6cc52b71e1efc599491a55.jpg)

Люба
19.03.2014, 09:50
http://f5.s.qip.ru/krBdQHje.jpg (http://shot.qip.ru/00kir1-5krBdQHje/)

Ginka
19.03.2014, 13:26
https://pp.vk.me/c607930/v607930717/34d3/4FPoyRNuDfY.jpg
Алёнка уже не та...

Люба
19.03.2014, 16:11
http://f6.s.qip.ru/krBdQHjz.jpg (http://shot.qip.ru/00kir1-6krBdQHjz/)

Swetlaia
19.03.2014, 16:19
Люба,Вот японцы сумасшедшие, а у нас 30 см снегу - уже коллапс

Ginka
20.03.2014, 01:56
https://pp.vk.me/c608228/v608228274/3b42/zqftfndO-SU.jpg

Gallina
20.03.2014, 10:45
Думали зима ушла по английски, не попрощавшись.....а нет, оказывается по русски: 10 раз на посошок и останется с ночевкой

VseSbudetsa
20.03.2014, 10:48
Gallina, Галь, я не могу:rofl_mini: Где нашла???

Gallina
20.03.2014, 11:26
Где нашла???
Ну, где, в ОК, конечно.)))))))) На злобу дня.

Swetlaia
20.03.2014, 23:28
Американцы о русских вещах
(мясорубка, банки, веник)

http://www.youtube.com/watch?v=Z9fDqCRlO6M#t=71

Ginka
21.03.2014, 01:58
https://pp.vk.me/c613424/v613424368/8d7f/ue_1Ys7xSL8.jpg

Оксана
21.03.2014, 03:12
Здравствуй, Дмитро!Сегодня такой замечательный день – я поймал голубя!! Хотел зажарить и поесть, но вспомнил о тебе и решил дать весточку! На почте конверт стоит 10 еврогривен, а голубь прилетит к тебе бесплатно. Так что, на ужин я лучше наловлю лягушек и улиток. Ведь так приятно чувствовать себя настоящим европейцем!!Как ты живешь? Я – просто замечательно!! В нашем гетто вчера был концерт – слушали песни Уитни Хьюстон!! Великая музыка! Великая культура!!Как же я люблю Америку!!! Обожаю Евросоюз!!Слава героям!!Все чаще и чаще я замечаю перемены к лучшему. Теперь мы кушаем два раза в неделю, а бабушке впервые выдали пенсию. Мы сразу заплатили 1/1000 своего долга за сланцевый газ.Это настоящая победа!! Благодарю Евросоюз за это. (*Пойду, плюну на портрет Путина. Я не помню, кто это такой, но так положено по 1 статье Конституции от 2014 года.)Слава героям!!Мой старший брат состоит в войсках НАТО. Как же я ему завидую! Вот подрасту и тоже вступлю в натовские войска, и буду бить и бить проклятых москалей. Правда, брат сказал, что их отряд имени Сашко Музычко, все чаще и чаще оправляют зачищать какие-то Ливии, Сирии, Ираки и т.д., но он мечтает дожить до того, когда дадут приказ идти на Россию.Мой брат настоящий воин и истинный патриот!!(*Пойду, ещё раз плюну на портрет Путина!!)Слава героям!А в прошлую пятницу к нам приезжала величайшая женщина всех времен и народов - Виктория Нуланд. Она уже очень старая, но все так же любит раздавать Демократию. Говорит, по старой памяти. Благодаря ей мы знаем, что Демократия - это очень вкусно и калорийно, что она бывает с сахаром и изюмом, а иногда и с маковой крошкой.Мммммм...Обожаю Демократию! Особенно с изюмом. Честно тебе скажу, Дмитро, иногда мне кажется, что я готов убить за Демократию. За ту, что с изюмом уж точно.С нами она очень приветлива и добра. Любит говорить "Факен шит" нашим старейшинам, если они что-то просят. Не знаю, что это значит, но нашим старейшинам нравится, значит, это очень хорошо.В нашем гетто все почитают эту женщина и даже поставили ей памятник. Его водрузили на каком-то старом постаменте, на котором перечеркнуто слово "Ленин", но мы всем классом на субботнике выбили в граните её имя и теперь в нашем городке есть настоящая достопримечательность. Приезжай, полюбуешься, возложишь цветы и постоишь в благоговении.Слава героям! Удалено модератором по жалобе участника темы. Причина - шутка по поводу педофилии. Что ещё бы тебе написать? Живем мы очень хорошо. У нас вокруг чистота и благолепие. Повсюду асфальт. Было дело, хотели мостовые сделать из булыжника, да вышло распоряжение нашего гауляйтера убрать все кирпичи, а заодно и снять все покрышки. Наш класс так старался выполнить приказ, что мы даже с наших велосипедов шины сняли. А за покрышками в спешном порядке приехали люди из "Грин пис", забрали и сказали, что это во имя спасения Демократии, мол, вредят они ей. А ты же знаешь, как я люблю Демократию?! Особенно ту, что с изюмом. Так что, покрышки отдали и теперь пешком ходим. Оно даже полезнее.Слава героям!! Пойду плюну на портрет Путина!!А вчера мы ездили с классом погулять около крымской границы!! Это дешевле, чем брать экскурсию в зоопарк.Наши погранвойска выглядят замечательно! Их лапти начищены до блеска, стрелы наточены, а тетивы луков натянуты. Все в полной боевой готовности. Когда-нибудь, я тоже стану таким - сильным и смелым защитником Родины.Слава героям!!Во время прогулки, нам разрешили посмотреть на проклятую российскую сторону. (*плюю на Путина). Мне даже достался бинокль.Мы видели русских, они там тоже гуляют по набережным, а на рейде стоят их боевые корабли и от туда на нас смотрели их моряки. В едином порыве, всем классом, мы показали им средний палец и выкрикнули то самое слово, которое произносит Виктория Нуланд нашим старейшинам! Только так мы можем продемонстрировать им, что мы цивилизованный и культурный народ. Хотим мира и согласия!Они в ответ машут руками и скалят зубы, вроде как, улыбаются. Не знаю, что все это означает, но у русских всегда всё плохо. От них только одно зло. А поэтому мы на всякий случай спрятались в окопе и молились Бараку Абаме.(*Опять плюю на портрет Путина.)Знаешь, что меня удивляет, Дмитро! Язык то у меня украинский, но, когда эти клятые москали что-то кричат в ответ нашему "факен шит", то у меня такое ощущение, что я их понимаю?! Как думаешь, отчего это? Может, я болен? © Copyright: Мэл Петрик, 2014.

Ginka
21.03.2014, 17:04
https://pp.vk.me/c413227/v413227551/b987/pSaFg4s_tIA.jpg
Минутка детской непосредственности
Сочинение по теме двойные согласные

Swetlaia
21.03.2014, 17:49
:rofl_mini: Ginka,, зима она такая, не поныряешь

Ginka
21.03.2014, 18:48
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

Оксана
21.03.2014, 19:38
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Оксана
22.03.2014, 10:18
Муж прислал смс: Какой кофе домой купить? Я ответила просто: Я предпочла-бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул-бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл-бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал-бы новые ощущения!! Долго ждала ответ и получила: ПОНЯЛ, КУПЛЮ ВОДКИ!!!!!


Мужик приходит к любовнице, a у той сидит подругa. Подругa поворaчивaется, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя сaмооблaдaния:- А я тебя по всему городу ищу!



- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. - Господи, да я с ними встретиться никак не могу!!!

Мила
22.03.2014, 12:43
http://f5.s.qip.ru/CTXDgxrD.jpg (http://shot.qip.ru/00kmPt-5CTXDgxrD/)

НиКошка
22.03.2014, 12:58
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
:rofl_mini:

Swetlaia
22.03.2014, 19:26
http://f5.s.qip.ru/N7LfbMVJ.jpg (http://shot.qip.ru/00kn2z-5N7LfbMVJ/)

Chipmuck
22.03.2014, 22:46
Swetlaia, Губит людей не пиво, губит людей вода:)

Оксана
24.03.2014, 03:27
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?


Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
— Твой папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Она тоже спряталась.


Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Swetlaia
25.03.2014, 11:29
http://f5.s.qip.ru/GjeazAxL.jpg (http://shot.qip.ru/00ks7A-5GjeazAxL/)

Управляющий
26.03.2014, 13:49
1. У бегемотов розовое молоко.


http://korzik.net/uploads/posts/2014-03/1395681936_mol.jpg


2. Россия занимает площадь больше, чем вся поверхность Плутона.

3. Полное имя всем известной куклы Барби — Барби Барбара Миллисент Робертс






4. Сердце синего кита настолько огромно, что человек может запросто плавать по артериям.


http://korzik.net/uploads/posts/2014-03/1395682027_7118349_original.jpg



5. От торговых автоматов пострадало в два раза больше людей, чем от зубов акулы.

6. Оксфордский университет старше, чем империя ацтеков.

7. В детском стишке ни разу не упоминается, что Шалтай-Болтай — яйцо.

8. Броненосцы практически всегда рожают по четыре детеныша.

9. Единорог является национальным животным Шотландии.

10. Клубника не является ягодой, в отличии от авокадо, банана и арбуза.

12. Северная Корея и Финляндия разделены всего одной страной.


http://korzik.net/uploads/posts/2014-03/1395682017_7118625_original.jpg



13. Мамонты вымерли через 1000 лет после того, как египтяне построили Великую пирамиду.

14. В мире больше игрушечных фламинго, чем настоящих.

15. Джон Тайлер, десятый президент Соединенных Штатов, имеет внука, который жив и по сегодняшний день.

16. ДНК людей и бананов совпадает на 50%.

17. Аляска- это одновременно самый северный, самый западный и самый восточный штат в США.

18. Плутон ни разу не совершил оборот вокруг Солнца, с тех пор как был обнаружен учеными.

22. Мед никогда не портится.

23. Во Вселенной больше звезд, чем песчинок на каждом пляже нашей планеты.

24. Библиотек в США больше, чем Макдональдсов.

25. На каждого человека приходится около 1,6 миллиона муравьев. Общая масса всех этих муравьев примерно такая же, как и масса всех людей на земле.

26. Осьминог имеет три сердца.

27. На Сатурне и Юпитере идут дожди из алмазов.

28. А вот так Юпитер выглядел бы с Земли, если бы находился от нас на расстоянии Луны.


http://korzik.net/uploads/posts/2014-03/1395682026_7118946_original.jpg



29. А вот так песок выглядит под микроскопом:


http://korzik.net/uploads/posts/2014-03/1395682022_7119355_original.jpg



30. В нашем организме в 10 раз больше бактерий, чем клеток.

31. Каждые две минуты мы делаем больше снимков, чем все человечество в 19 веке.

32. Арахис не является орехом, он растет в земле, поэтому относится к бобовым.


http://korzik.net/uploads/posts/2014-03/1395682047_7119615_original.jpg



33. В стакане воды атомов больше, чем стаканов воды во всех океанах на Земле.

34. Орехи кешью растут так:


http://korzik.net/uploads/posts/2014-03/1395682127_7119773_original.jpg



35. Марио разбивает блоки рукой, а не головой.


http://korzik.net/uploads/posts/2014-03/1395682094_7120092_original.jpg

Управляющий
26.03.2014, 13:49
http://korzik.net/uploads/posts/2014-03/1395680811_ve.jpg



Пенсионер из Самары потратил все сбережения на алкоголь и проституток.

Ударно провел прошедшие выходные 75-летний пенсионер из Самары. В ночь с субботы на воскресенье одинокий пожилой человек пригласил в свою однокомнатную квартиру 9 проституток и заказал несколько ящиков коньяка.

Всю ночь бойкий пенсионер придавался утехам и возлияниям под звуки громкой музыки, чем разозлил едва ли не всех своих соседей. Необычная вечеринка окончилась рано утром, когда одна из проституток обнаружила, что пенсионер перестал двигаться и дышать.

Прибывшая на место бригада скорой помощи диагностировала у пожилого человека кратковременную остановку сердца и на месте провела реанимационные мероприятия. Очнувшись, пенсионер, первым делом, поинтересовался у врачей «Не ушли ли телочки?», после чего отправился на поиски новой бутылки коньяка, попутно отказавшись от госпитализации.

Позже выяснилось, что за эту ночь самарский пенсионер растратил все свои наличные сбережения, которые откладывал на похороны, а именно 84 тысячи рублей. Ближайшие родственники престарелого тусовщика уже отреагировали на это происшествие. Так, например, его сын заявил, цитата: «Мог бы и меня в ту ночь позвать, козел старый. Пусть теперь его проститутки и хоронят».

О дальнейшей судьбе пенсионера не сообщается.

Swetlaia
26.03.2014, 15:03
Управляющий, Сын стоит отца :mocking_mini:

Управляющий
26.03.2014, 15:09
Управляющий, Сын стоит отца

тем не менее шоб я так в 75 лет жил )))))

Swetlaia
26.03.2014, 15:10
10. Клубника не является ягодой, в отличии от авокадо, банана и арбуза.
Банан ягода что ли? А что тогда клубника?
Про макдональдс и библиотеки сомнительно :)
И хочу на 5 мин на Юпитер, мне много не надо, пару горстей алмазов!

Счастливая мама
27.03.2014, 00:32
Банан ягода что ли? Я тут как-то передачу видела.. Банановые "пальмы" на самом деле - трава :kaktus:

Ginka
27.03.2014, 00:47
Буду занудой агрономом.
Клубника - орех. Имеется в виду, что плод клубники - это те мелкие семянки на поверхности, а то что мы едим - это разросшееся цветоложе. Обычно оно не съедобное, но клубника-земляника выпендрилась :) У ботаников это называется ложной ягодой.
Малина тоже не ягода, это костянка, как слива, абрикос, вишня. Только у малины костянка сложная, многокосточковая.

Банан действительно трава и действительно ягода.
В общем это все сугубо ботанические заморочки. Чтобы ясно было какие растения родственники и что откуда.

Оксана
27.03.2014, 02:06
Почему я уволил свою секретаршу?
Вчера был мой сорок пятый день рожденья. Проснувшись утром, я понял что настроение не очень, но сейчас, думаю, пойду на кухню, жена наверняка помнит, поздравит меня, а может и подарок приготовила. Жена даже не сказала «Доброе утро». Настроение стало еще хуже, но подумал: «Наверное дети помнят». Ничего подобного, дети не проронили ни слова.
Совершенно расстроенный я пошел на работу. На работе меня встретила моя секретарша Джанет.
Увидев меня она мило улыбнулась и сказала: «Доброе утро шеф, с днем рождения». Это было приятным сюрпризом. Проработал я в тот день до обеда.
Потом зашла Джанет и говорит «Шеф, сегодня такой прекрасный день, к тому же у Вас сегодня день рождения. Поедем сейчас ко мне и отпразднуем это событие.»
Подумав, что это все равно лучшее, что произошло со мной сегодня, я согласился. Мы приехали к Джанет домой, выпили по стакану Мартини, выкурили по сигарете, после чего она говорит:
» Шеф, Вы не против, если я пойду, переоденусь во что-нибудь более комфортабельное?»
«Конечно же, нет» Воскликнул я.
Через пять минут она вышла из спальни неся в руках огромный торт, за ней шли моя жена и дети, и все пели Happy Birthday!!!!
А на диване сидел я…….. и из одежды на мне были только носки.


Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая. . .

Swetlaia
27.03.2014, 09:47
а то что мы едим - это разросшееся цветоложе.:bo_mini:

Swetlaia
27.03.2014, 09:58
20 детских перлов в записках http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/20-detskih-perlov-v-zapiskah-656405/?fb_action_ids=708542999208915&fb_action_types=og.likes

http://f5.s.qip.ru/GjeazADm.jpg (http://shot.qip.ru/00ks7A-5GjeazADm/)

Ginka
27.03.2014, 10:00
Swetlaia, че, теперь не будешь клубнику есть? :rofl_mini:

Ginka
27.03.2014, 10:09
Swetlaia, особенно это понравилось :)))
http://files.adme.ru/files/news/part_65/656405/4440705-R3L8T8D-600-K5ZLcJC1UTE.jpg

Но чтобы родители взяли на море, надо сделать себе документы.

Natali_09
27.03.2014, 10:14
И хочу на 5 мин на Юпитер, мне много не надо, пару горстей алмазов!:rofl_mini::good_mini:

Swetlaia
27.03.2014, 10:19
особенно это понравилось ))
Тоже посмеялась :biggrin_mini2:

Swetlaia, че, теперь не будешь клубнику есть? :rofl_mini:
:kaktus:куда ж я денусь, буду

Оксана и Захарка
27.03.2014, 11:03
особенно это понравилось :)))
http://files.adme.ru/files/news/part_65/656405/4440705-R3L8T8D-600-K5ZLcJC1UTE.jpg

Но чтобы родители взяли на море, надо сделать себе документы.


У меня паспорт до сих пор похожий, изрисованный на первой и на последней странице.Глеб постарался, когда ему ещещё 1,5 года было, так что уже почитали 11 лет с таким паспортом живу, и ничего, нормально. Художник вырос, а паспорт остался.

Ginka
27.03.2014, 11:18
Оксана и Захарка, ничего себе. У нас заставляют менять, если что.

Оксана и Захарка
27.03.2014, 11:25
Ginka, я тоже сначала думала, что менять придётся, да ещё все случилось накануне поездки в гости к мужу, он у меня в госпитале лежал в Нальчике, боялась, что на самолёт не пустят. В паспортном
Сказали, что страницы незначимые, поэтому менять не надо. Я с этим паспортом и билеты на самолёт покупала неоднократно, и кредит не один брала, живу. Через год поменяю, когда 45 исполнится.

Maiy_X
27.03.2014, 11:41
Осторожно дети!!!
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/ostorozhno-deti-655755/
Почему нельзя оставлять детей без присмотра:biggrin_mini2:

Swetlaia
27.03.2014, 12:59
http://f5.s.qip.ru/GjeazADn.jpg (http://shot.qip.ru/00ks7A-5GjeazADn/)

Люба
27.03.2014, 15:45
http://f6.s.qip.ru/15iw6PzLC.jpg (http://shot.qip.ru/00kODt-615iw6PzLC/)

Люба
27.03.2014, 15:47
http://f6.s.qip.ru/15iw6PzLD.jpg (http://shot.qip.ru/00kODt-615iw6PzLD/)

Люба
27.03.2014, 16:03
http://f5.s.qip.ru/15iw6PzLE.jpg (http://shot.qip.ru/00kODt-515iw6PzLE/)

Оксана
28.03.2014, 02:32
Звонит Меркель Обаме:- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..- Начинай с хорошей- Крым, опять в составе Украины!- Ес, оф кос, а вторая новость?......- Украина вошла в состав Российской Федерации!- Дьявол, а как же Майдан?- А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали!!!


Рядом два дома, в одном доме частые крики, скандалы, а в другом тишина. Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а жена ему и говорит: - Ты когда-нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома? И я не слышала. Пойди и узнай, как они так живут? Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом: жена на кухне, муж за столом, что-то пишет. Позвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и, пробегая - цепляет вазу... она падает и разбивается и.... мужчина опускается на колени, быстро- быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки. Муж говорит жене:- Извини, дорогая... я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее. - Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил. Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом. Вернулся муж домой, жена у него интересуется: - Ну, что узнал секрет того тихого дома? - Да узнал ...у них в семье - оба виноваты, а у нас - оба всегда правы.Любите и будьте любимы и счастливы!

Verisa
29.03.2014, 00:51
Напоминалка

http://i895.photobucket.com/albums/ac156/veraplyut/c2b675c9c8fdba1ccd1f1fcba02aa769_zps32c95572.jpg

Swetlaia
29.03.2014, 09:23
Напоминалка
У меня вместо мозга в напоминалке очки :rofl_mini:, мне мозг не нужен, главное видеть во что ем!

Управляющий
29.03.2014, 11:07
Когда будет много лишнего бабла, обязательно открою фабрику по производству тампонов, прокладок, женских колготок, и прочей женской фигни, чтобы стать еще богаче. Но тут главное даже ни деньги, главное завладеть умами и душами, миллионов и миллионов…
Магазин, стою по просьбе своей выбираю колготки, дэны какие-то, фигены, размеры, смотрю на выставку достижений в чулочно-носочной области, как баран, и не отупляю ни хера. Звоню… Никто не подходит (как обычно). Черные, телесного цвета, по сути, все одинаковые, но в тоже время все разные. В это время подходит такой же страдалец, как и я. Встал рядом и начал гипнотизировать стенд с колготками. Стоит не шевелится, как будто разговаривает с ними, я занял такую же позу «Роденовского мыслителя».
- Для жены покупаете? – неожиданно обращается он ко мне
- Что-то типа того – не поворачиваясь в его сторону, отвечаю я
- Понимаете? – спрашивает он
- Кого?
- Ну, в смысле, в этом товаре что-нибудь понимаете?
- Угу. Примерно, как свинья в апельсинах
- Вот и я так же. А мне еще тампоны покупать. А там какие-то капельки, черточки! Стоял, стоял… Даже не знаю. Наверно, надо будет просто все купить и пусть разбирается – вздохнул он
- Так позвоните своей, узнайте
Он на секунду завис.
- Не отвечает! – хором произнесли мы с ним
- Ладно, чего стоять, надо чего-то брать – предложил я
- Да надо то, надо… Только тут вон размеры какие-то – беря упаковку и изучая описание, сомневался мужик
- Не знаю…Растянутся. И дюймовочке и бегемоту подойдут наверно, если натянуть посильнее – вертя упаковку, сказал я
- Нет. Размеры то они не просто так пишут? – протестовал мужик
- Маркетинговый ход. А по сути все одинаковые, скорее всего
- Хотя бы примерно знать… – настаивал на том, что покупать надо по размеру, мужик
- Тогда надо у какой-нибудь дамы спросить – предложил я
- Чтобы она по комплекции похожа была… Ваша какая? – спросил он
- Не знаю – пожал я плечами
Он вопросительно посмотрел на меня
- В том смысле, что я ее не измерял… Вон, наверно треть от той, которая возле тортов стоит – и я указал на крупную женщину, изучавшую шоколадные торты.
- Ммм, моя наверно половина от неё – мысленно измерил даму мужик
- Надо подойти и спросить какой у нее размер. Потом разделить на два для вашей супруги и на три для моей. Получатся нужные размеры – изрек я
Мужик посмотрел на меня с неподдельным уважением. Любой человек, в независимости от возраста, пола, национальности и вероисповедания преклоняется перед смекалкой русских, даже когда у этой смекалки, логики нУль.
- Нууу… Идите спросите у нее размер
- А почему я? – запротестовал мужик
- Моя идея, Ваше исполнение. Равномерное распределение обязанностей – и я положил упаковку колготок на полку
- Я стесняюсь. Неудобно как-то – промямлили он
- Ой…Ладно. Все самому, как обычно надо делать. Пойдемте – вздохнул я
Я подошел к даме, мужик послушно плелся за мной.
- Добрый день! – поздоровался я
- Здравствуйте – сурово сказала она
- Девушка, я дико извиняюсь, разрешите задать нескромный вопрос интимного характера – начал диалог я
Услышав слова «девушка», «нескромный» и «интимный», 50-ти летняя любительница шоколадных тортов преобразилась и улыбнулась.
- Попробуйте – ответила она
- Понимаете, тут такое дело. У меня супруга, точь-в-точь как Вы, такая же красавица, такой же комплекции – начал я с «поцелуя в плечо»
Слова: «супруга» и «точь-в-точь», ее явно огорчили, но «красавица» явно поправила ситуацию
- Так вот, она попросила меня купить колготки, а размера я не знаю, к телефону, она, как и все красивые женщины не подходит, занята наверно. Ну, Вам наверно это известно, тоже, скорее всего куча не отвеченных вызовов – пожал плечами я
Она опять улыбнулась.
- Угу - поддакнул мужик, который стоял сзади меня
Она посмотрела на него
- Это мой приятель, мы на сестрах женаты. Близняшках. Счастливчики! – мечтательно сказал я
- Повезло – протянула она
- Да и не говорите, живем и радуемся! Так как насчет размера? Поможете?
- Нууу… У меня 5ый размер, если говорите ваша жена такая же, то берите 5ый – ответила она
- Такая же, такая же…Свинтозаврик мой, ненаглядный – протянул я
Дама вопросительно взглянула на меня
- Это я так ласково ее называю…Ладно, спасибо вам, мы пойдем - и я толкнул мужика в сторону стенда с колготками
Вернувшись к несметному количеству упаковок.
- Таааак… Пять делим на два, получаем два с половиной, на три получается примерно 1,7. Короче, Вам 2,5, мне 1,7 надо – перебирая упаковки, руководил процессом выбора я
- Тут все целые
- Конечно целые, новые же – продолжая искать нужную упаковку, ответил я
- Я в том смысле, что все размеры целыми цифрами обозначены. 2, 3, 4, 5
- Мммм. Тогда округлим, на вырост, так сказать, Вам третий размер, мне второй – беря упаковку колготок, нашел выход из ситуации я
- А что с денами делать? – спросил мужик
- С какими денами?
- Тут какие то 20, 40, 60, даже 90 есть дэн есть – протянул мне упаковку мужик и тыкнул пальцем в цифры
- Может прочность? – пожал я плечами
- Тогда надо 90 брать, чтобы надолго хватило, а то денег уже не напасешься на эту хрень – кладя в телегу коготки, изрек мужик
- И то верно, а 100 нет? – спросил я
- 150 есть – протянул мне упаковку мужик
- Во, самое то, на полгода точно хватит, да еще и на вырост
Набрав колготок, мы разошлись по магазину и встретились только возле кассы. Мужик, в благодарность за помощь в выборе, занял мне место в очереди. Мы начали выкладывать наши приобретения на ленту. Женщина, стоявшая сзади меня, оглядела наши покупки, ее глаза остановились на нескольких упаковках колготок, я «перехватил» ее взгляд:
- Для жен взяли – почему-то решил оправдаться я
- Не любите? - неожиданно сказала она
- Кого? – переспросил я
- Жен своих – покачала головой она
- Почему? – удивился я
- Так 150 дэн – это зимний вариант, а на дворе середина весны, скоро лето – ответила она
- Ну и ладно. Жарко – не холодно. Зато прочные, надолго хватит
- Вы бы еще на вырост их взяли – ухмыльнулась она
- Так мы и взяли…На вырост – влез в разговор мужик
Дама округлила глаза, в которых читалось абсолютное непонимание мужской логики.
И действительно, как им понять, самую логичную логику из всех логик в Мире. Настоящую, русскую, мужскую логику, которая с легкостью брала и берет не только женские сердца, но и целые страны.
А вообще, после выбора колготок, я понял, почему у женщин такой бардак в голове, это с ума можно сойти, пока запомнишь всю эту хрень.

Ginka
29.03.2014, 16:31
https://pp.vk.me/c618118/v618118413/1b38/b0tiAUJhnEA.jpg

Natali_09
29.03.2014, 18:19
http://out.data.cod.ru/photos/3/d/1/w400_19a39d252741a9d0d59923407581d1d3.jpg (http://out.data.cod.ru/photos/3/d/1/19a39d252741a9d0d59923407581d1d3.jpg)

Оксана
30.03.2014, 02:00
http://f5.s.qip.ru/pgTu2gP5.jpg (http://shot.qip.ru/00ljg9-5pgTu2gP5/)

Verisa
30.03.2014, 02:21
http://i.piccy.info/i9/029a15de965f487092e8420ac2b5e82d/1396131090/34415/723189/IMG_417124062667468.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2014-03-29-22-15/i9-6149472/391x480-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-03-29-22-15/i9-6149472/391x480-r)

Verisa
30.03.2014, 12:02
http://i.piccy.info/i9/8aa2ad7376500b618bdef1546c1674cd/1396166505/52632/676359/00_500.jpg (http://piccy.info/view3/6150155/9089ef4b05df2b1793495c0a9a23ff6e/)http://i.piccy.info/a3/2014-03-30-08-01/i9-6150155/491x340-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-03-30-08-01/i9-6150155/491x340-r)

Оксана
30.03.2014, 14:11
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает:
200 руб. - дорога
300- гостинница
400 - еда
500 -БАБЫ
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет примет?
- Как было так и написал , наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
200 руб. - дорога
300- гостинница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка,опять отчет
200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!

Оксана
30.03.2014, 17:20
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:— Жди, вызову тебя.Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочноприезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую.Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе.Тут дама говорит:— Мама, что дома-то говорить будем?Свекровь:— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...

Управляющий
31.03.2014, 11:11
http://korzik.net/uploads/posts/2014-03/1396014838_podborka_05.jpg

Оксана
31.03.2014, 23:31
http://f6.s.qip.ru/pgTu2gW6.jpg (http://shot.qip.ru/00ljg9-6pgTu2gW6/)
http://f6.s.qip.ru/pgTu2gW7.jpg (http://shot.qip.ru/00ljg9-6pgTu2gW7/)



http://f5.s.qip.ru/pgTu2gW8.jpg (http://shot.qip.ru/00ljg9-5pgTu2gW8/)


http://f6.s.qip.ru/pgTu2gWa.jpg (http://shot.qip.ru/00ljg9-6pgTu2gWa/)

Оксана
31.03.2014, 23:36
http://f6.s.qip.ru/pgTu2gWf.jpg (http://shot.qip.ru/00ljg9-6pgTu2gWf/)


http://f6.s.qip.ru/pgTu2gWg.jpg (http://shot.qip.ru/00ljg9-6pgTu2gWg/)


http://f6.s.qip.ru/pgTu2gWh.jpg (http://shot.qip.ru/00ljg9-6pgTu2gWh/)

Оксана
31.03.2014, 23:38
http://f6.s.qip.ru/pgTu2gWi.jpg (http://shot.qip.ru/00ljg9-6pgTu2gWi/)



http://f6.s.qip.ru/pgTu2gWj.jpg (http://shot.qip.ru/00ljg9-6pgTu2gWj/)


http://f5.s.qip.ru/pgTu2gWk.jpg (http://shot.qip.ru/00ljg9-5pgTu2gWk/)

Оксана
31.03.2014, 23:39
http://f5.s.qip.ru/pgTu2gWl.jpg (http://shot.qip.ru/00ljg9-5pgTu2gWl/)


http://f5.s.qip.ru/pgTu2gWm.jpg (http://shot.qip.ru/00ljg9-5pgTu2gWm/)

Oxy
01.04.2014, 09:35
В Киеве задержан агент ФСБ :rofl_mini:

http://youtu.be/WHmI5U1SKm0

Maiy_X
01.04.2014, 10:31
В Киеве задержан агент ФСБ
русская водка балайка матрёшка:biggrin_mini2:

Oxy
01.04.2014, 10:38
русская водка балайка матрёшка:biggrin_mini2:
Медведя не хватает :cool:

Maiy_X
01.04.2014, 11:00
С 1 АПРЕЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
С ДНЕМ СМЕХА...http://st.mycdn.me/res/i/sm/09a.gif ..ВСЕМ..http://st.mycdn.me/res/i/sm/11a.gif ..ВСЕМ......http://st.mycdn.me/res/i/sm/44a.gif http://fotki.ucoz.ua/faily/1_aprelya/1.swf (http://odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st._aid=Conversations_Openlink&st.name=externalLinkRedirect&st.link=http%3A%2F%2Ffotki.ucoz.ua%2Ffaily%2F1_aprelya%2F1.swf) ПОЩИКАТИ ЗАЙКУ ....
НАЖМИ НА СМАЙЛИКИ.... http://fotki.ucoz.ua/faily/1_aprelya/2.swf (http://odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st._aid=Conversations_Openlink&st.name=externalLinkRedirect&st.link=http%3A%2F%2Ffotki.ucoz.ua%2Ffaily%2F1_aprelya%2F2.swf)
ПОКИДАЙ ШАРИКИ.... http://fotki.ucoz.ua/faily/1_aprelya/3.swf (http://odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st._aid=Conversations_Openlink&st.name=externalLinkRedirect&st.link=http%3A%2F%2Ffotki.ucoz.ua%2Ffaily%2F1_aprelya%2F3.swf)
НАЖМИ НА УЛЫБКУ....http://fotki.ucoz.ua/faily/1_aprelya/4.swf (http://odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st._aid=Conversations_Openlink&st.name=externalLinkRedirect&st.link=http%3A%2F%2Ffotki.ucoz.ua%2Ffaily%2F1_aprelya%2F4.swf)
НАЖМИ НА НОС .... http://fotki.ucoz.ua/faily/1_aprelya/5.swf (http://odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st._aid=Conversations_Openlink&st.name=externalLinkRedirect&st.link=http%3A%2F%2Ffotki.ucoz.ua%2Ffaily%2F1_aprelya%2F5.swf)
ПРИШЛА ВЕСНА,ЗАПЕЛИ УТКИ .... http://fotki.ucoz.ua/faily/1_aprelya/6.swf (http://odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st._aid=Conversations_Openlink&st.name=externalLinkRedirect&st.link=http%3A%2F%2Ffotki.ucoz.ua%2Ffaily%2F1_aprelya%2F6.swf)
НАЖАТЬ НА СИНИЕ ТАПКИ..... http://fotki.ucoz.ua/faily/1_aprelya/8.swf (http://odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st._aid=Conversations_Openlink&st.name=externalLinkRedirect&st.link=http%3A%2F%2Ffotki.ucoz.ua%2Ffaily%2F1_aprelya%2F8.swf)
ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПАРЕНЬ НА ПЛАНЕТЕ. http://fotki.ucoz.ua/faily/1_aprelya/9.swf (http://odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st._aid=Conversations_Openlink&st.name=externalLinkRedirect&st.link=http%3A%2F%2Ffotki.ucoz.ua%2Ffaily%2F1_aprelya%2F9.swf)
НЕ БУДЬ ЛОХОМ... http://fotki.ucoz.ua/faily/1_aprelya/11.swf (http://odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st._aid=Conversations_Openlink&st.name=externalLinkRedirect&st.link=http%3A%2F%2Ffotki.ucoz.ua%2Ffaily%2F1_aprelya%2F11.swf)
НАЖМИ НА ОСКОЛКИ.... http://fotki.ucoz.ua/faily/1_aprelya/12.swf (http://odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st._aid=Conversations_Openlink&st.name=externalLinkRedirect&st.link=http%3A%2F%2Ffotki.ucoz.ua%2Ffaily%2F1_aprelya%2F12.swf)
ПОДАРОК БЫЛ .... http://fotki.ucoz.ua/faily/1_aprelya/14.swf (http://odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st._aid=Conversations_Openlink&st.name=externalLinkRedirect&st.link=http%3A%2F%2Ffotki.ucoz.ua%2Ffaily%2F1_aprelya%2F14.swf)
НАЖМИ НА ЛИЦО.... http://fotki.ucoz.ua/faily/1_aprelya/15.swf (http://odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st._aid=Conversations_Openlink&st.name=externalLinkRedirect&st.link=http%3A%2F%2Ffotki.ucoz.ua%2Ffaily%2F1_aprelya%2F15.swf)
ЖМИ НА КАМЕРУ.... http://fotki.ucoz.ua/faily/1_aprelya/17.swf (http://odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st._aid=Conversations_Openlink&st.name=externalLinkRedirect&st.link=http%3A%2F%2Ffotki.ucoz.ua%2Ffaily%2F1_aprelya%2F17.swf)
ПОЗДРАВЛЕНИЕ С .... http://fotki.ucoz.ua/faily/1_aprelya/18.swf (http://odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st._aid=Conversations_Openlink&st.name=externalLinkRedirect&st.link=http%3A%2F%2Ffotki.ucoz.ua%2Ffaily%2F1_aprelya%2F18.swf)
НИКОМУ НЕ ВЕРЮ.... http://fotki.ucoz.ua/faily/1_aprelya/19.swf (http://odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st._aid=Conversations_Openlink&st.name=externalLinkRedirect&st.link=http%3A%2F%2Ffotki.ucoz.ua%2Ffaily%2F1_aprelya%2F19.swf)

Люба
01.04.2014, 15:56
http://f6.s.qip.ru/echeMIw6.jpg (http://shot.qip.ru/00lGvC-6echeMIw6/)

Оксана и Захарка
01.04.2014, 22:09
Люба,реально все читается без проблем.

Оксана и Захарка
01.04.2014, 22:18
В Киеве задержан агент ФСБ :rofl_mini:

http://youtu.be/WHmI5U1SKm0
Смех смехом, а вчера в новостях реально прочитала, что в Киеве задержан гражданин России, который планировал захват Рады и кабинетов министров, при обыске найдены оружие, бутылки с зажигательной смесью и тд, им была собрана группа 200 человек, которых он подкупил, только не поняла, то ли привез откуда-то, то ли там насобирал.

Swetlaia
02.04.2014, 19:52
http://fs202.jpe.ru/39a7/3416867_211ce651.jpg

Ginka
03.04.2014, 22:16
http://cs14111.vk.me/c617222/v617222415/4ee7/fT4chP_IBSw.jpg

Swetlaia
04.04.2014, 13:30
12 открытий, которые сделает мужчина, став отцом http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/12-otkrytij-kotorye-sdelaet-muzhchina-stav-otcom-661705/

Люба
04.04.2014, 18:13
http://f5.s.qip.ru/8eyNuP3U.jpg (http://shot.qip.ru/00mxRM-58eyNuP3U/)

Ладно , фиг с этими фонариками , куда делся Серёжа ?

Люба
04.04.2014, 18:14
Вы жалуетесь , что у вас плохой вид с балкона .

http://f6.s.qip.ru/8eyNuP3V.jpg (http://shot.qip.ru/00mxRM-68eyNuP3V/)

Люба
04.04.2014, 18:15
Он просто мешал писать курсовую.

http://f5.s.qip.ru/8eyNuP3W.jpg (http://shot.qip.ru/00mxRM-58eyNuP3W/)

Управляющий
09.04.2014, 00:41
http://i.postnext.com/img_set20/t5t555_001.jpg

Ginka
10.04.2014, 16:00
https://pp.vk.me/c7003/c606129/v606129717/5da8/eYYm5DhqquY.jpg

Ginka
11.04.2014, 16:19
https://pp.vk.me/c7003/c606129/v606129717/5fe8/6XI8u-TbzJ4.jpg

Ginka
11.04.2014, 19:00
мое любимое.
https://pp.vk.me/c7003/c540105/v540105578/127f4/7kOks0QYF40.jpg

Chipmuck
12.04.2014, 01:25
Приходит клиент к психологу:- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…- А вы напишите записочку «Так будет не всегда» и повесьте на видное место.Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:- Док, вы мне так помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…Психолог серьезно выслушал и говорит:- Отлично! Но записочку не выбрасывайте.

Oxy
12.04.2014, 06:22
Не удержалась ))) на злобу дня . Поразительное сходство - не находите ? :biggrin_mini2:
http://youtu.be/qVzvY2h_bQ8

Люба
12.04.2014, 19:37
http://f5.s.qip.ru/SwgAVxR5.jpg (http://shot.qip.ru/00n2qG-5SwgAVxR5/)

Люба
12.04.2014, 19:38
Всё для детей!

http://f6.s.qip.ru/SwgAVxR6.jpg (http://shot.qip.ru/00n2qG-6SwgAVxR6/)

НиКошка
12.04.2014, 20:59
Люба, :rofl_mini:


Oxy, а чо там????


Ginka, ооо, наши родители могут и через забор))))))))))))))

Ginka
13.04.2014, 01:25
https://pp.vk.me/c7003/c7007/v7007811/11c9d/frDLYSoYT6M.jpg

Gallina
13.04.2014, 18:45
http://f6.s.qip.ru/LZl45u2q.jpg (http://shot.qip.ru/008oTe-6LZl45u2q/)

НиКошка
13.04.2014, 21:41
Gallina, горестная картинка.... Не смешно....Птичку то жалко же!

Люба
14.04.2014, 19:08
http://f6.s.qip.ru/Fspxfm64.jpg (http://shot.qip.ru/00nfc9-6Fspxfm64/)

Люба
14.04.2014, 19:09
http://f5.s.qip.ru/Fspxfm65.jpg (http://shot.qip.ru/00nfc9-5Fspxfm65/)

Люба
14.04.2014, 19:09
http://f5.s.qip.ru/Fspxfm66.jpg (http://shot.qip.ru/00nfc9-5Fspxfm66/)

Управляющий
14.04.2014, 19:23
http://f5.s.qip.ru/Fspxfm66.jpg (http://shot.qip.ru/00nfc9-5Fspxfm66/)

я так лично делал.

помнится из последних сухофруктов свалил компот. в кой то веки захотелось, нарыл сухофрукты хрен знает какого года выпуска, но главное нарыл. сварил. процедил...

Swetlaia
14.04.2014, 20:40
http://fs101.jpe.ru/775a/3449153_4262bf79.jpg

Люба
15.04.2014, 20:12
http://f5.s.qip.ru/Fspxfm7h.jpg (http://shot.qip.ru/00nfc9-5Fspxfm7h/)

Люба
15.04.2014, 20:13
http://f5.s.qip.ru/Fspxfm7j.jpg (http://shot.qip.ru/00nfc9-6Fspxfm7i/)

Swetlaia
16.04.2014, 20:05
http://fs202.jpe.ru/71db/3457147_aaef2dac.jpg

http://fs103.jpe.ru/a754/3457150_ff53059f.jpg

Swetlaia
16.04.2014, 20:19
http://fs202.jpe.ru/1053/3455701_0d8d7897.jpg

Swetlaia
17.04.2014, 17:36
http://fs102.jpe.ru/74b7/3459650_e4c2a9ff.gif

Swetlaia
17.04.2014, 17:40
http://fs202.jpe.ru/c81a/3455883_f4023a25.jpg

Oxy
18.04.2014, 05:48
Один из моих любимых комиков , Джордж Карлин , американский " Задорнов " )))
Про Америку )))

http://youtu.be/3roPyLFnAfg

одно из любимых, о религии )))

осторожно ! Много мата!

http://youtu.be/NuFFbJOpiRw

Chipmuck
18.04.2014, 18:12
одно из любимых, о религии )))Его мнение о религии я во многом разделяю))

Swetlaia
18.04.2014, 18:52
Папа может http://www.youtube.com/watch?v=WAnMhH8Hdfw

Oxy
18.04.2014, 19:37
Его мнение о религии я во многом разделяю))
аналогично :)

Ginka
20.04.2014, 14:08
https://pp.vk.me/c7003/c540101/v540101556/124a7/DFuM2Kuxh3U.jpg

Наталья
20.04.2014, 14:11
Одеваю внучу гулять...она пальцем тычет: "сиси.." и смеется. Стараюсь не заострять её внимание на этих сисях и говорю: "ну и что??? они и у тебя есть.."
Ответ: у меня и папы мааааанинькие, а у бабули и мамы басиииие .:kiss_mini:

Люба
20.04.2014, 18:39
http://f6.s.qip.ru/7nKaaA3z.jpg (http://shot.qip.ru/00nkv6-67nKaaA3z/)

http://f5.s.qip.ru/7nKaaA3A.jpg (http://shot.qip.ru/00nkv6-57nKaaA3A/)

http://f6.s.qip.ru/7nKaaA3B.jpg (http://shot.qip.ru/00nkv6-67nKaaA3B/)

VseSbudetsa
20.04.2014, 21:35
http://cs605331.vk.me/v605331123/7e9b/wrWAx4qTCfY.jpg

Люба
21.04.2014, 17:57
http://f6.s.qip.ru/7nKaaA5c.jpg (http://shot.qip.ru/00nkv6-67nKaaA5c/)

Люба
21.04.2014, 17:57
http://f6.s.qip.ru/7nKaaA5d.jpg (http://shot.qip.ru/00nkv6-67nKaaA5d/)

Люба
21.04.2014, 17:58
http://f5.s.qip.ru/7nKaaA5e.jpg (http://shot.qip.ru/00nkv6-57nKaaA5e/)

VseSbudetsa
23.04.2014, 08:55
http://cs14108.vk.me/c540105/v540105565/2f1cb/ahsq49zmgHU.jpg

Люба
24.04.2014, 14:20
Мысли кота: — И где справедливость?! Я вас спрашиваю! Лужи у нас с ним примерно одинаковые, молока он выдувает поболее моего, а ночами орет так, что мне даже в марте не приснится!!! И при этом, он — СОЛНЫШКО, а я — НАГЛАЯ РЫЖАЯ МОРДА!

http://f6.s.qip.ru/oZhWgchi.jpg (http://shot.qip.ru/00nLcj-6oZhWgchi/)

Люба
24.04.2014, 14:22
http://f6.s.qip.ru/oZhWgchj.jpg (http://shot.qip.ru/00nLcj-6oZhWgchj/)

Люба
24.04.2014, 14:25
http://f6.s.qip.ru/oZhWgchk.jpg (http://shot.qip.ru/00nLcj-6oZhWgchk/)

Люба
24.04.2014, 14:26
http://f6.s.qip.ru/oZhWgchl.jpg (http://shot.qip.ru/00nLcj-6oZhWgchl/)

НиКошка
24.04.2014, 14:40
http://f6.s.qip.ru/oZhWgchj.jpg (http://shot.qip.ru/00nLcj-6oZhWgchj/)
А в этом что то есть...)

Люба
24.04.2014, 19:46
Я лично помню до сих пор рисунки на ковре и муж тоже. Заняться нам видно было нечем. А теперь не люблю когда ковры на стены вешают.

НиКошка
24.04.2014, 20:00
Люба, лабиринты зато) Развивашка))) Ковры на стенах тоже бяк

Swetlaia
25.04.2014, 13:27
Я лично помню до сих пор рисунки на ковре и муж тоже. Заняться нам видно было нечем. А теперь не люблю когда ковры на стены вешают.
Ковер может и не повешаю, а вот габелен в виде картины и сейчас бы какой нибудь бежевый с пейзажем или водопадом бы повесила.

ЛИРА
25.04.2014, 14:15
Люди и смех, и грех!!!!!!!!!!!!!Привез муж собаку с парикмахерской. Тима был очень лохматый с зимы, так вот Дима его привез лысенького так у Вовы истерика, он же всех собак боится кроме Тимохи и ревет, что не его собака. У меня уже скоро крыша съедет от всего происходящего в этой жизни!!!!!!!!!!

Мила
25.04.2014, 16:20
ЛИРА, покажи как подстригли:)

ЛИРА
25.04.2014, 17:04
Мила,Да Люд как обычно, головка кругленькая, а тельце облысили под машинку, чтобы легко летом было.

VseSbudetsa
25.04.2014, 19:52
http://cs605221.vk.me/v605221123/5b4c/khTrb9LqxEs.jpg

Swetlaia
25.04.2014, 23:34
http://fs202.jpe.ru/c0a2/3481252_546f8929.jpg

Оксана
26.04.2014, 10:44
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницы ЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

Оксана
26.04.2014, 13:54
- Привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься? - Рыбу заливную делаю... - Ого! А ты умеешь?! - А ,то! Кусок воблы, глоток пива...!!!

Дочка вчера меня убила. — " Давай, — говорит —я тебе сказку расскажу". Я уже засыпала, говорю в полудрёме: — " Давай" .— "Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было......" Всё... Сон как рукой сняло. )))

- Софочка, вы замужем?!!... - Нет...- А почему?!?...- Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!)))...