Просто поржать :D

[IrinaF]

Наткнулась на подборку вопросов с медицинских форумов:laugh_mini::

" 1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?
2) ...января у меня начались месячные, ..закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило
5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.
6) Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни
7) Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.
8) Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.
9) Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?
10) Здраствуйте, Мария Михайловна....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"
11) Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"
12) Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?
13) Веду половой образ жизни с 17 лет
14) Mы с мужем решили завезти ребенка
15) Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.
16) Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?
17) "У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет. Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники?"
18) Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?
19) Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?
20) Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость
21) Влияет ли сперма на вес женщины?
22) Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.
23) Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.
24) Начали любиться без презерватива
25) "Я занимался мастурбацией и натер себе член, кожа опухла немного на нем и крайняя плоть, болевых ощущение нет почти. Что это может быть, и опасно ли это? Когда пройдет?"
26) Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.
27) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса
28) "Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет"
29) А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?
30) Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом
31) Жена сейчас на 36 месяце беременности
32) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...
33) Посоветуйте книги по содержанию младенцев
34) Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа
35) Температура по ртутному градуснику - 36,97
36) У моей жены по тесту две палки
37) Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм
38) "Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в кипящей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц? Чувствую, что они стали круче и тверже."
39) У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.
40) "Здравствуйте. У меня обнаружили геморрой, но я еще девственник. В половые отношения вообще не вступал. Откуда он взялся?"
41) "В 20 лет заразился гонореей; воспалилось яичко (посоветовали сделать компресс с одеколоном Шипр, в итоге сжег Тимошенку. вся была в волдырях!) лечился онанизмом в кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет, все в том же виде. Скажите, есть ли у меня повод к беспокойству?!"

[Swetlaia]

http://nibler.ru/uploads/users/11121/2014-11-20/demotivatory-demotivator-smeshnye-demotivatory-demotivator-so-smyslom_147082641.jpg

[Swetlaia]

http://nibler.ru/uploads/users/11121/2014-11-20/demotivatory-demotivator-smeshnye-demotivatory-demotivator-so-smyslom_6230184285.jpg

[Swetlaia]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10731213_398396766976990_1129303684456112023_n.jpg?oh=2142f54251e04519f8303b1c21b8655c&oe=55104B97&__gda__=1427744047_ebe94d2bfd6b0712277d0f7d9a62ba6b

[Елена]

Ну, это точно Фотошоп или, в лучшем случае, постановка.

[Gallina]

в лучшем случае, постановка
Нет, точно фотошоп. Такое с коровой проделать невозможно, даже если краном поднимать. Но смотрится прикольно.

[Елена]

Нет, точно фотошоп
Ага, и номер затёрт.
В Абхазии, кстати, много коров, бродящих по улицам, водители уважительно относятся, сами говорят, что "у нас как в Индии".

[Swetlaia]

И все для того, чтобы написать, что телочки любят бмв :biggrin_mini2:. У меня брату корова помяла машину, не залезть конечно хотела, просто присела.

[Swetlaia]

http://nibler.ru/uploads/users/11121/2014-11-26/podpisyami-smeshnymi-kartinki-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_3274274070.jpg

[Swetlaia]

http://nibler.ru/uploads/users/11121/2014-12-05/demotivatory-demotivator-smeshnye-demotivatory-demotivator-so-smyslom_9366568458.jpg

[Swetlaia]

http://s.huru.ru/upload/33/lc8JULd9Iji.jpg-600x.jpg

[НиКошка]

Ржачный кот:rofl_mini: На меховые ляпердовые тапочки похож))))))) Хочу такие!)))))

[Елена]

Хочу такие!
Из кота???))

[НиКошка]

Из кота непрактично. Мех быстро изнашивается)))

[Лена]

http://www.adme.ru/zhizn-semya/detskie-perly-goda-823760/

[Оксана и Захарка]

Лена, :rofl_mini:

[Swetlaia]

http://nibler.ru/uploads/users/11121/2014-12-17/fotografiy-prikolnyh-podborka-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_3212555495.jpg

[Swetlaia]

http://nibler.ru/uploads/users/2014-12-18/veselye-umnye-tupye-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_6111678553.jpg

[Swetlaia]

http://files7.adme.ru/files/news/part_77/771360/9031860-R3L8T8D-400-9copy.jpg

[Swetlaia]

http://nibler.ru/uploads/users/11121/2014-12-23/fotografiy-prikolnyh-podborka-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_9844152596.jpg

[Swetlaia]

http://nibler.ru/uploads/users/11121/2014-12-25/fotografiy-prikolnyh-podborka-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_4076275938.jpg

[Люба]

http://f6.s.qip.ru/hBxM5WuO.jpg (http://shot.qip.ru/00DkMq-6hBxM5WuO/)

[Swetlaia]

http://nibler.ru/uploads/users/11121/2014-12-25/komiksy-komiksy-kartinki-komiksy_4169463849.jpg

[Swetlaia]

http://nibler.ru/uploads/users/11121/2014-12-26/fotografiy-prikolnyh-podborka-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_208481197.jpg

[Swetlaia]

http://nibler.ru/uploads/users/11121/2014-12-29/fotografiy-prikolnyh-podborka-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_7784661984.jpg

[Наталья]

https://www.youtube.com/watch?v=GrSVQhZExIw




ВСЕХ РОДИТЕЛЕЙ И ДЕТИШЕК С НОВЫМ ГОДОМ !!!!!!!:santa:

[Управляющий]

http://s017.radikal.ru/i401/1501/e4/f9639be0d2d5.png

[Swetlaia]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10676399_419021168247883_6415970322560453276_n.jpg?oh=b77bdebdde61e6184d87778e6d1f931e&oe=553DCF5F&__gda__=1429467111_541631299fa846f1c299683cf3e0aa92

[lastochka]

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся…
— Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

[Swetlaia]

Прям в тему :biggrin_mini2:
http://nibler.ru/uploads/users/11121/2015-01-06/demotivatory-demotivator-smeshnye-demotivatory-demotivator-so-smyslom_1756168849.jpg

[Swetlaia]

http://nibler.ru/uploads/users/11121/2015-01-14/fotografiy-prikolnyh-podborka-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_2733372039.jpg

[Swetlaia]

http://nibler.ru/uploads/users/11121/2015-01-16/uchennyh-shutki-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_37100982911.jpg

[Swetlaia]

http://nibler.ru/uploads/users/11119/2015-01-22/fotografiy-prikolnyh-podborka-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_8223135827.jpg

[Swetlaia]

http://files5.adme.ru/files/news/part_84/844810/12769610-R3L8T8D-400-13.jpg
Вся подборка смс от мамы
http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/20-sms-ot-moej-evrejskoj-mamy-844810/

[Swetlaia]

http://files8.adme.ru/files/news/part_84/843010/19.jpg

[Люба]

https://pp.vk.me/c622429/v622429486/16820/SJQGNYb3L3s.jpg

[Swetlaia]

http://nibler.ru/uploads/users/11119/2015-02-09/fotografiy-prikolnyh-podborka-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_39963115.jpg

[Swetlaia]

http://nibler.ru/uploads/users/11119/2015-02-11/komiksy-komiksy-kartinki-komiksy_474870182.jpg

[Swetlaia]

http://nibler.ru/uploads/users/11119/2015-02-13/fotografiy-prikolnyh-podborka-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_95593272.jpg

[Елена]

Я использую Ё!! Вот вы и узнали всю правду обо мне))))

[НиКошка]

И я использую!!!:lamp:
Но только на компе. На айпаде мне лень разобраться, куда тянуться, чтоб ее использовать :rofl_mini:

[Swetlaia]

Опасные вы люди :biggrin_mini2:

[Swetlaia]

http://nibler.ru/uploads/users/2015-02-23/setey-socialnyh-kommentarii-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_4967223151.jpg

[Swetlaia]

http://nibler.ru/uploads/users/11119/2015-02-23/fotografiy-prikolnyh-podborka-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_2419674857.jpg

[Swetlaia]

Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/perly-detej-i-ih-roditelej-862410/ © AdMe.ru

[НиКошка]

http://cs624227.vk.me/v624227413/16a0f/DhYeUJDWGZ0.jpg

[Swetlaia]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/11037568_857717480934013_4890056754259962048_n.jpg?oh=b40d42f8fd85db065c03f800f5751cdb&oe=55960514

[IrinaF]

Дамы, наисрочнейшее сообщение ))))))))))) все бросили, смотрим 15 секунд на белую точку на носу, а потом на белое поле под стрелкой справа ))))))))) Не могла не поделиться ))))))))))))
http://f6.s.qip.ru/fCiXFkaq.jpg (http://shot.qip.ru/00FSNr-6fCiXFkaq/)

[Елена]

Ирин, а чего там на белом поле? Я дважды пробовала, ничего не вижу.(

[Swetlaia]

А я увидела симпатичную женщину :)

[Swetlaia]

http://nibler.ru/uploads/users/11119/2015-03-12/fotografiy-prikolnyh-podborka-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_5297727594.jpg

[IrinaF]

Swetlaia, Прикол! )))))))) неужто народ всерьез так с ума сходит???:mouse:



Елена, Лена, да, там женщина появляется, причем аж цветная! )))))) вроде мои дома все увидели...)) Но не велика потеря, если не видно ))))))))))))))

[Swetlaia]

неужто народ всерьез так с ума сходит???
Ну хоть насильно не выбивают татушки, бедный ребенок

[мамаСавы]

Забавно, что пишут наши школьники в своих сочинениях


1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и зашёл сюда

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

[мамаСавы]

......Я конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.

Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на - Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки.

Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет - три. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы..чёртово лето! Ещё не началось, а уже так плохо!!!

[НиКошка]

мамаСавы, Грустная история :rofl_mini:
Либо у нас тренер был еще ядренее, либо у меня подготовка еще хуже, но смерть наступала минуте на четвертой))) На степ сходила один раз, хватило понять что мне там делать нечего))))))

[Swetlaia]

я могу шевелить только глазами
:rofl_mini:

[Елена]

Отсюда: (http://fit4brain.com/3980)


http://fit4brain.com/wp-content/uploads/2014/11/goals.jpg

https://img-fotki.yandex.ru/get/4810/136468307.2a/0_f17cf_3f41f182_orig.jpg

[Swetlaia]

У меня просто кость широкая...

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/s526x395/11149421_468226186660714_6472986630730000331_n.jpg?oh=f9cad9eb1923c9ffffdba5a4c43d40fb&oe=55A70DC2&__gda__=1436014322_4524032f8eafe8dbfa821fb39ae42021
(https://www.facebook.com/hururu.rus/photos/a.277615142388487.1073741827.272451422904859/468226186660714/?type=1)

[Swetlaia]

http://nibler.ru/uploads/users/11119/2015-04-19/demotivatory-demotivator-smeshnye-demotivatory-demotivator-so-smyslom_683454432.jpg

[Елена]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/11156244_1045566035471165_252459441118811390_n.jpg?oh=24a38d5ff1203d30d9f816fab94dd210&oe=55DE2A48

[мамаСавы]

Прикол с интернета:

Садитесь дети поудобнее, я вам расскажу, как в древние времена жили женщины. Это моя маман с упоением смотрит патриотический сериал про подводников, где в широком ассортименте представлены страсти роковые, офицерские будни, адюльтеры и в целом высокий моральный облик защитников отчества.
Маман смотрит, кушает пряник и задумчиво шепчет: «Нет. Не так все это было, совсем не так…» Итак, однажды…

Мамина подруга по несчастью работала учительницей пения в моей школе. И по совместительству женой каптри Мамедова. Мамедов у нее был ого-го: потомственный янычар, воинствующий самодур и юморист. Пересекались, впрочем, эти внутренние Мамедовы исключительно тогда, когда каптри напивался до самоизумления. Жену, Фаину Петровну, содержал в чистоте и строгости. Фаина Петровна, в основном, отвечала взаимностью. (Даже у жён бывают нервы).

В общем, в среду утром апреля месяца, Мамедова проснулась в неважном настроении. На завтра был запланирован малый прием по случаю именин юмориста, и Фаина Петровна ощущала в себе некоторую ажитацию. Потому что, если у вас муж не капраз, не начпрод и в городе Ленинграде в академию провалился два раза, тупица, то семейные праздники приходится отмечать, чем комитетет партии послал.
А комитет партии Фаине Петровне в апреле послал: баночку провансаля, заначенного с нового года, палку финского сервелата, банку горошка мозговых сортов, камчатского краба и три литра красной икры. В общем, ни-че-го: ставить на стол было совершенно нечего.

Когда мужчине, а особенно офицеру, нечего есть, он становится сука нудной скотиной вспыльчив и непредсказуем. Поэтому Фаина Петровна решила вечером налепить народной гарнизонной еды — пельменей. О, пельмени! Советские магазинные пельмени не ели даже очень голодные и невоспитанные дальневосточные собаки. И в каждой приличной семье хранились в морозилках по паре килограммчиков этой рукотворной еды. Так вот лепление пельменей женами частенько принимало метафизический характер. Это был девишник и сеанс у психотерапевта одновременно. Фаина Петровна ангажировала на вечернюю лепку мою юную маму и мичманшу Риту с первого этажа. Благо что все три мужа собирались аки тати в ночи Родину защищать.

Ритин муж заслуживает отдельной пары строк. Он был флегматик и социопат, но так много пил, что казался общительным (с). Он мог вынести со склада все что угодно, и точно знал где находятся закрома родины. Но Рите не говорил. На этой почве у них часто возникали разногласия. Весь двор каждое утро их слушал: у Риты был такой громкий голос, что долгое время моя юная мама думала, что её мужа зовут Тыохренел.

С самого начала вечера всё пошло не так: мама достала дефицитный раствор для химической завивки, а гадкая Рита достала ящик дефицитного пива. Вы, дети, наверное не знаете, что в начале семидесятых пришлого века все поголовье тётенек мечтало бать похожими на изобильно кудрявых солисток Бони-М? А, ну еще буржуазная стрижка «сессун» была. Но бони-эмами ходить было практичнее, опять же на шампуне экономия. Так вот Фаина Петровна, обладательница скромного рыжего хвоста на макушке хотела кудрей. И пива. Женщины хлопнули по стакану, навертели Фаине Петровне коклюшек, поставили таймер на сорок минут, чтобы пациентка не облысела и приступили к пельменям. О том что таймер оказался сломанным рукастым Мамедовым, женщины в тот момент не догадывались.

К концу ящика пива и, внезапно, двух литров рябиновой настойки, Фаина Петровна почувствовала невыносимый дискомфорт в области малого таза и ушла в уборную пудрить нос. Через минуту остуда донеслось жуткое: -Аааааа. — Это Фаина Петровна обнаружила свое румяное отражение в зеркале. Отражение было в муке и, о ужас, в коклюшках.

После мытья головы выснилось, что часть волос спасти не удалось. Да что там, огромную часть не удалось. Особенно слева. Фаина Петровна выла пароходной сиреной, мама варила в терапевтических целях пельмени, а Ритка брила подругу наголо.
Горькое горе надо было заесть. Женщины накрыли на стол и стали утешать Фаину Петровну. Пока не съели всё что успели слепить. Рябиновая же, напротив, никак не заканчивалась. Барышни поискали глазами чем бы смягчить настройку, ничего кроме миски с хорошо перченым фаршем не наблюдалось. Фаина Петровна закусывать сырым мясом категорически отказалась: «не понимаю я, говорит, этой корейской кухни». Достала с антресоли завяленную наглухо прошлогоднюю корюшку и укусила её поперек туловища. — Хрусь — отчетливо донеслось изо рта. — Ой, — сказала Фаина Петровна. И уронила на пышную грудь передний зуб. — Аааааа, — опять пожалели женщины Фаину Петровну и, не в силах сдержать свою радость чувство сострадания, попадали лицом прямо в фарш. После чего Рита сбегала домой и принесла бережно укутанную в байковую ветошь бутылку пшеничной. И все опять стали утешать Фаину Петровну. И утешали до первых петухов.

А утром капитана встретила лысая и абсолютно кривая, как график боевых дежурств, жена.
-Зайчоныш, — тревожно сказала она и посмотрела глазами в норд и ост одновременно, — мы с девочками тут лепили, лепили… и вот. — И застенчиво улыбнулась. Каптри уронил челюсть, фуражку, три банки бычков в томате и, рыдая от смеха, провыл: -Ты что брови выщипала? — И уполз в судорогах на кухню, юморист.

Фаина Петровна всю четверть вела уроки в тюрбане на обнаженную голову и каждое утро приклеивала зуб на контрабандный бублегум. А потом подошла очередь к зубному врачу.
Что такое очередь, дети, дорогая редакция расскажет вам в другой раз.

[Елена]

Отсюда: (https://vk.com/wall15846506_6009)

"ЧАЮ ХОЧЕШЬ?

У приятелей был попугай породы ара, он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т.д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.
(Ира Полякова)"

https://cs7061.vk.me/c624018/v624018506/2f372/JApvLe5-7CY.jpg

[Елена]

http://fit4brain.com/wp-content/uploads/2014/11/opyt.jpg

[Елена]

Я плакалЪ здесь (http://www.libo.ru/libo9952.html))):


мечтанье тайное у каждой
добропорядочной свиньи
залезть на горку в аквапарке
и ўиииииии
© phort

лежу у самой кромки моря
немножко пьяный ну и пусть
то море на меня накатит
то грусть
© SergRomich

я всех подряд спасать не стану
кричит рассерженный мазай
а только ёжиков пингвинов
и зай
© Дей

вороне как то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису
© Трёхдюймовочка

а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря
© Артём Вороныч

надёжа царь у вас родился
не то чтоб сын но и не дочь
кароче ржака приежжайте
кароч

ты что то пишешь на окошке
а я смотрю маршрутке вслед
и сквозь слезу читаю юлбюл
ябет

ты говорила что не знаешь
откуда у меня рога
наверно кальция избыток
ага
© Вороныч

дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос
© Bruce

ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща
© violator

здарова пишет лор на справке
здарова пишет ортопед
хирург фсем чмоке в этом чяте
превед
© Пан & kotoromupoh muzz violator

будите всех я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу
© NoMore muzz


http://www.libo.ru/up/9952/150318023215_4_11.jpg

[НиКошка]

ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща

Вот оно. Смысыл та.

[Swetlaia]

Под катом много смешных картинок, как папа и мама воспитывают детей.
http://cdn1.imgbb.ru/user/158/1580119/201505/f3784174984337042e9dacb612e005a4.jpghttp://cdn.imgbb.ru/user/158/1580119/201505/fa46f4b5a2b868e7950b9149a862aaeb.jpg
http://cdn1.imgbb.ru/user/158/1580119/201505/f9d356318d22536d7dfd010b3fa09551.jpg

http://cdn3.imgbb.ru/user/158/1580119/201505/4612f3168d220b30ae5bd8c1f24cc8a5.jpg

http://cdn4.imgbb.ru/user/158/1580119/201505/b4537c8b32db57c99d45a4deaba12fae.jpg

http://cdn4.imgbb.ru/user/158/1580119/201505/5da4a1520e2b5d572c03a5563443b042.jpg

http://cdn1.imgbb.ru/user/158/1580119/201505/0f2963420867d07fc5e0038d470911ac.jpg
http://cdn.imgbb.ru/user/158/1580119/201505/6fab5a788960f9ad19782c3b6331edb6.jpg

[Елена]

На нашего немного похоже, но детям гораздо больше нравится играть с папой)))

[Swetlaia]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/11209753_475972819219384_4353601811368491114_n.jpg?oh=6462f1057892347376a4b3c6f3e34e2e&oe=55D389ED

[Swetlaia]

http://nibler.ru/uploads/users/2015-05-28/setey-socialnyh-kommentarii-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_6384571834.jpg

[Елена]

Как вести разговор, если вы не понимаете о чем речь:
https://www.youtube.com/watch?v=ElCsAtECqRY

[Управляющий]

Елена, шикарный сериал. хоть заново просматривай.

[НиКошка]

Помню эту сцену! Ржач))))))))) Эх правда бы к зиме скачать да снова посмотреть весь... С нашим тырнетом до весны качать будем.

[Елена]

http://s.fishki.net/upload/post/201506/15/1567009/e1dc0546eab4fe8edbbfd7d8677d3722.jpg

[Елена]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11112911_831623843552897_9000201619837672917_n.jpg?oh=37ac877a3f4b594d97e87b467617ab0f&oe=55F04AAF

Каменты доставили)) :


Москвичка - человек, а "москвич" - железное ведро на колесах

[Swetlaia]

Дорогая техподдержка!«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.
Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.
Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.
Что мне теперь делать?»
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся!«В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.
Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.
Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.
Удачи вам!»

[Swetlaia]

http://files6.adme.ru/files/news/part_94/946210/16925610-R3L8T8D-650-14.jpg

[Люба]

https://cs7058.vk.me/c540106/v540106856/22b08/VpPBEw0f8Fc.jpg

[НиКошка]

Верно. То то английские королевы по сто лет живут...

[Люба]

Детки говорят:

Олег (7 лет) привёл своего школьного друга в гости, я разрешила им поиграть в комнате при условии, что они будут вести себя тихо, так как братик (3 месяца) спит.
Через 3 минуты из комнаты доносится оглушительное:
— Ура-а-а!
Залетаю в комнату:
— Олег!!! Это что вообще такое?! Ты понимаешь, что Матвей проснётся?
Сын поразил меня ответом:
— Ну что я могу поделать, если моя армия из 10 человек, победила армию из 20 человек? Вот Матвей вырастет, я перед ним извинюсь, он-то меня как мужчина мужчину поймёт!!!

***

— Каких ты знаешь домашних животных?
Полина (3,5 года):
— Медведь!
— Да ну! Медведь в доме живёт?
Уверенно:
— Конечно! У него есть дом, «берлога» называется.
— Ну, это же не такой дом... не квартира...
— Это для тебя, мама, не квартира! А для него — самая настоящая квартира... берложья...
Ошарашенная железной логикой, я слабо сопротивляюсь:
— Нет... домашние животные — это те, которые вместе с человеком живут... лошадь, овца...
Дочь проявляет живой интерес:
— Вместе?! Это в каком подъезде?!
...
— Так всё-таки каких домашних животных ты знаешь?
— Лиса, заяц, волк...
— Боже! Эти-то в каком доме живут?!
— В теремке!

***

Ребёнок играет в «трёх поросят», деревянная рамочка с вкладышами. Бубнит мне монотонно:
— Поросёнок построил домик из соломы, а другой из прутиков, а другой из кирпичей, они там жили, и кушали и купались, а у волка нету домика (повышает голос до частоты Радзинского), свиньи его выгнали, ему холодно, он хочет помидорку кушать, а поросята злые, жадные, грязные и вонючие его выгнали, а сами в домике жили и кушали и купались, а он весь замёрз...
Уже на этих истеричных нотках мы достали конструктор и построили волку отдельное жильё.

***

Соня (5 лет 8 месяцев) съела что-то не то. Живот заболел. Папа её смешит, она хохочет. Папа:
— Это хорошо, что ты смеёшься.
— Почему?
— Потому что у весёлых людей всё быстрее проходит. И болезни, и проблемы...
Соня, мрачно:
— И жизнь.

***

Дала ребёнку (3 года 5 месяцев) сок в упаковке с трубочкой. Сын торопится, давит на пакетик. Проливает сок на себя, на пол. Я раздражённо:
— Как неосторожно, Сева. Безобразие!
Сын берёт тряпку, возит по луже, говорит вполголоса, как бы сам себе:
— Вот вроде любишь сильно, чего ругаешься?!

***

Натка (2 года) в отсутствие взрослых обнаружила маникюрные ножницы и выстригла себе сзади все кудри. Мама, вернувшись, обнаруживает сие безобразие.
— Нат, это что?
— Это чёлка.
— А почему сзади?
— Чтобы ты не заметила.

[Swetlaia]

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?
Помидоры нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.
Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который будущая попа.
Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин.
Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.
Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу.
Капусту нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого

[Елена]

Парень поставил машину на места для инвалидов?? Смотреть здесь (https://www.facebook.com/piratefm/videos/10155810431390475/?fref=nf).

[Елена]

Кот решил уйти во время панорамной съёмки комнаты:

https://cs7061.vk.me/c7005/v7005757/34d70/puqzPlAp_PM.jpg

[Елена]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11951167_982061461836591_7942549339522194984_n.jpg?oh=5623658519c26d6ee33260d454dc9c6d&oe=56A4F70A

[StepVera]

Елена,Прелесть какая, моей старшей прикупила бы парочку!

[Елена]

https://www.facebook.com/SithTV/videos/914387231939852/

[НиКошка]

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/pryaniki-so-vkusom-majoneza-718160/#image6786860

Дворянское ябло:rofl_mini:

А слово "гов н/о" теперь только так буду писать))))))))))

[StepVera]

НиКошка,прикольно :rofl_mini:

[Swetlaia]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/12088217_10207598337746497_6524619201020187749_n.jpg?oh=1178c8b742a64548b5a32df8e097355c&oe=5699E1DE

[Swetlaia]

http://uduba.com/user_data/d81c3a8fa819e3668a2a5041b03a9804905219090.jpg

[Swetlaia]

http://nibler.ru/uploads/users/2015-11-02/setey-socialnyh-kommentarii-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_445647397.jpg

[Елена]

https://www.youtube.com/watch?v=ifzQjCSLiD8

[Swetlaia]

http://cdn.fishki.net/upload/post/201511/18/1741614/17.jpg

[Gallina]

Климатические условия России.

https://im2-tub-ru.yandex.net/i?id=a8fc466b8a7289924b41b262c2ef1108&n=33&h=190&w=348

[Swetlaia]

http://anek-worlds.ru/wp-content/uploads/2013/05/vilenin.jpg

[Swetlaia]

http://nibler.ru/uploads/users/2015-11-23/mobilomaniya-krasivye-fotografii-neobychnye-fotografii_31913210075.jpg

[Swetlaia]

Один день из жизни грамотных потребителей.
http://www.youtube.com/watch?v=KK2XFYL3D80

[НиКошка]

Swetlaia, когда вижу такое, не могу понять, что людей толкает на такое бешенство? Запредельная нищета? Или товары по тысяче долларов продают за доллар?
Что за вожделенный "дефицитный холодильник, который нвозможно купить а жить без него трудно" на прилавке, почему люди за него дерутся? Должно же быть объяснение.

В 90-м году я лично бывала в толкающихся очередях и давке за товаром. В универсаме. В пять утра я выходила из дома и занимала очередь. Каждое утро. В половине второго из недр универсама продавцы выталкивали нсколько тележек с товаром, и очередь сбивая порядок кидалась на тележки. Драк не было, но давка была. И поработать локтями иногда приходилось.
В тележке было молоко. Мягкие пакеты с молоком. У меня дома был грудной ребенок искуственник. Другого способа добыть ему еду у меня не было.
Остальным людям тоже было нужно молоко. Наверное тоже детям, потому что без жестокой необходимости никто не станет проводить полсуток в очереди за пакетом молока.
Для особо умных уточню - взять молока про запас и не ходить ежедневно, нельзя. Молоко не длительного срока хранения, такое изобрели позже. Урвать больше одного пакета тоже нельзя - больше одного пакета в одни руки на кассе не пропускали. Предъявить ребенка я не могла по понятным причинам.
Я занимала очередь в пять, пару часов стояла, чтобы меня хорошо запомнили, потом бежала домой проверить ребенка, он оставался один. Кормила, переодевала, укладывала на пол на одеяло обложенного подушками и снова в очередь. Если сильно орал, брала с собой и стояла в очереди с ребенком на руках. Но к часу относила домой и оставляла хоть как орал - в давку не полезешь с ребенком. Зашибить могут.
Так мы жили несколько месяцев.

Вспоминая это, я думаю, что у людей обязаны быть причины ждать открытия магазина в очереди и расхватывать товар. С молоком все прозрачно. Какие причины у чернопятничных?

[Swetlaia]

НиКошка,Я тоже помню очереди за продуктами, мы по очереди стояли, но я не помню ни одного случая, чтобы вырывали продукты из рук других людей и тем более у ребенка. Ругались в очереди - да, орали друг на друга - да, но такое разве только в очереди за водкой могло произойти, и то, там детей тоже не было.

[Управляющий]

но такое разве только в очереди за водкой могло произойти, и то, там детей тоже не было.

а я помню очереди за водкой и за сигаретами. в Казахстане. Дети там были и я в том числе ибо давали по 1й бутылке/блоку в руки.

все стояли абсолютно цивильно. не то чтобы не ругались/не толкались - была как правило камерная тишина иначе дяденьки выводили из очереди любого "нервного" пациента причем без перспектив встать в конец в этот день.

[НиКошка]

Это точно. Когда водку и сигареты продавали по талонам, или по норме отпуска в одни руки, люди с детьми стояли массово. Потому что этот товар можно было перепродать с наваром.
А возле магазина всегда мент дежурил и было все цивильно)

[Елена]

Стадный инстинкт, наверное, другого объяснения не нахожу. Шопоголизм в крайнем обострении.
Может, воры там по карманам шуруют, а специальные люди провоцируют давку в это время. Наверное, кто там живёт, могут рассказать.

[Swetlaia]

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2015-12/thumbs/1449417222_zhzot-0.jpg

[Елена]

http://i1.wp.com/puret0.cdn.devels.info/wp-content/uploads/2015/12/07010319/1449450199-f018ddd3d430130dee09e18d0d7a8013.jpg?resize=700%2C430

Удивительные возможности русского языка (http://www.pure-t.ru/?p=61574).

[Swetlaia]

http://mainfun.ru/uploads/images/01/71/15/2015/12/07/14b342.jpg

[Babulja]

перед сном у нас с Иринкой всегда происходит такой диалог: я называю её всякими ягодками, а она поддакивает. Так было и в этот раз.
Я: ты моя ягодка
И: да!
Я: ты моя клубничка
И: да!
Я: ты моя черешенка
Пауза.......
И: а ти моя тиква ............:mouse:

Вопрос: почему ребенок ассоциирует мой образ с тыквой:unknw_mini:. Вывод: надо срочно худеть, чтобы не быть похожей на такую крупную "ягоду":)

[Swetlaia]

http://nibler.ru/uploads/users/2015-12-10/setey-socialnyh-kommentarii-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_222317261.jpg

[Swetlaia]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/12347822_525274890983032_5722448918853865959_n.jpg?oh=2f8afd0b5ca9378ab0a40b51a9f6fc1e&oe=56DDBEFD

[Swetlaia]

Снеговик 2016
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xal1/v/t1.0-9/12366249_558192680997397_4561476138975010655_n.jpg?oh=b161942bc9b837ca8c320d680ae9b635&oe=571BD77F

[мамаСавы]

Снеговик 2016
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xal1/v/t1.0-9/12366249_558192680997397_4561476138975010655_n.jpg?oh=b161942bc9b837ca8c320d680ae9b635&oe=571BD77F

Дождевик однако!!!

[Вовкина мама]

У меня у черешни почки набухли.

[Елена]

Дождевик однако
Скорее, лужевик))

[Елена]

http://files5.adme.ru/files/news/part_112/1124260/5006560-650-1449580599-4.jpg

[Swetlaia]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfl1/v/t1.0-9/12366419_10207641897757722_8580637374300922048_n.jpg?oh=805e9e8cbc60e8dc4dcdce21a2ae4423&oe=571E2593

[Елена]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/8155_930558360333322_5381284115647284219_n.jpg?oh=f2fe22e1cb68cf07bd7e9f0c9ad163e1&oe=57220FCD

[Управляющий]

Найди панду!

http://pn.vwp.su/archives/find-panda-illustrated-puzzle-dudolf-1.jpg

[StepVera]

нашла:)

[Swetlaia]

http://royalcheese.ru/gallery/documents/e5/e55859e0f282f5bf0be95b714e5fc423/1/_resized/Snimok_ekrana_2015-01-13_v_13.40.36.550x488x50.jpg?1421225978

[Управляющий]

Swetlaia, был у меня в институте такой препод.

правда по физике

[Елена]

Ёлка у стоматологов:

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/11204452_151959455170109_8155366801769216055_n.jpg?oh=0b108746489220e6dc7264ac4abe75d5&oe=571C7A3D

[Swetlaia]

http://files4.adme.ru/files/news/part_68/688805/preview-650x390-650-1443813330.jpg

[Swetlaia]

https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/12391208_561946227288709_5096696941579181898_n.jpg?oh=2349681773851b5f10991ef79050bb35&oe=56FFDA76

[Swetlaia]

https://files5.adme.ru/files/news/part_114/1143660/5524210-650-1450958436-9.jpg

[Swetlaia]

https://v1.std3.ru/55/eb/1450955625-55eb535c9c5071d20d2be35dde112c43.gif

[Swetlaia]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10530725_835265449917892_6283299161594507532_n.jpg?oh=85c327e285b5cc420d16bc03f4ddddc8&oe=57031002

[Swetlaia]

http://nibler.ru/uploads/users/2015-12-31/setey-socialnyh-kommentarii-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_595472739.jpg

[Управляющий]

Swetlaia, а нехер на наших приставов с лопатой кидатьсо

http://www.youtu.be/-0zwUG6gy4Q

[Swetlaia]

Управляющий,В авторитарной России его почему то не пристрелили. Еще и штрафом отделается.
У меня на работе наладчик хроматографа работал, золотые руки. У него сын живет во Флориде. Расказывал, приехал он к сыну, а у сына сломалась машина, деталь стоит копейки, а поменять в сервесе сумма нереальная какая то. Поменять самому в гараже нельзя, нужно чтобы страховая подписала, если вдруг при ремонте машины с ним что тослучится. Во дворе дома тоже не положено. Решили они выехать за город и там поменять деталь. Выехали, открыли машину, через мин 10 подъезжает полиция и ложит их под дулами на асфальт, кто то донес. Чуть не пристрелили за то, что свою собственную машину хотели сами отремонтировать. Это он мне на вопрос, почему к сыну не уезжает ответил.

[Управляющий]

Swetlaia, американцы ваще извращенцы. у них в некоторых штатах запрещено жену ремнем лупить иесли на ремне пряжка больше 3см или что то типа того.

не понять им широту русской души.

одно слово - неруси.

[Елена]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/1930799_1041480942579180_6538273138328989469_n.png?oh=a6b10fac10813d0ce53cbdb2160db949&oe=57171AC1

[Елена]

Вячеслав Федоров (https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1724744254422310&set=a.1602629573300446.1073741828.100006602564735&type=3&fref=nf)10 января в 23:56 (https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1724744254422310&set=a.1602629573300446.1073741828.100006602564735&type=3) ·

Говорят дети
1. Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
2.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
3.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
4.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
5.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
6.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
7.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
8.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
9.
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
10.
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
11.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
12.
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
13.
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
14.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
15.
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
16.
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
17.
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
18.
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
19.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
20.
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
21.
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
22.
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
23.
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
24.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
25.
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
26.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
27.
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
28.
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
29.
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
30.
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
31.
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
32.
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
33.
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

[Елена]

Отсюда (https://meduza.io/shapito/2016/01/23/ochered-na-serova-kak-otdelnaya-strana-kak-mogla-by-vyglyadet-ee-novostnaya-lenta?utm_source=facebook.com&utm_medium=share_fb&utm_campaign=share):


В последние дни работы выставки работ Валентина Серова в Третьяковской галерее случилась рокировка: главным источником новостей и главным предметом интереса стала не сама выставка, а гигантская очередь людей, пытающихся попасть на нее. Сначала люди из этой очереди выломали (https://meduza.io/news/2016/01/21/posetiteli-vystavki-serova-vylomali-dver-v-tretyakovku) дверь в Третьяковку, затем галерея отменила (https://meduza.io/news/2016/01/22/onlayn-prodazha-biletov-na-vystavku-serova-v-moskve-zakryta-iz-za-vylomannoy-dveri) онлайн-продажу билетов из-за нее, затем к спасению очереди подключилось МЧС — спасатели развернут (https://meduza.io/news/2016/01/22/dlya-posetiteley-vystavki-serova-razvernut-polevuyu-kuhnyu) для замерзающих поклонников Серова полевую кухню.
Редактор «Ъ-Weekend» Андрей Борзенко в своем фейсбуке описал (https://www.facebook.com/andrey.borzenko/posts/10205709711610251) очередь на Серова как новостной хронотоп, из которого можно сообщать общественно-политические, научные и даже криминальные новости.

В комментариях к этому посту появились десятки вариантов заголовков новостей, которые могли бы появиться, останься с нами очередь на Серова надолго. «Медуза» выбрала лучшие варианты, чтобы вам не пришлось скроллить очень длинную ленту комментариев.

http://s016.radikal.ru/i334/1601/d7/a2f7531215a2.jpg (http://radikal.ru/big/2a011ac3a6744ea8a26d88494dc42e11)

http://s017.radikal.ru/i433/1601/b4/3e0e47ac1db3.jpg (http://radikal.ru/big/f1340ab899c247f5aec2f4006c746f62)

http://i.piccy.info/i9/4358af9fe5af788e117d25c8459f3b55/1453659147/87021/940571/Ochered_na_Serova_3_800.jpg (http://piccy.info/view3/9313755/daf8276ab0f16e7778dac093f9cc998c/orig/)http://i.piccy.info/a3/2016-01-24-18-12/i9-9313755/459x800-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2016-01-24-18-12/i9-9313755/459x800-r)

http://i.piccy.info/i9/5eb49d22102ebf4c3c970744558ddbb7/1453659173/94054/940571/Ochered_na_Serova_4_800.jpg (http://piccy.info/view3/9313758/4165d87f43d9f7e469592016057d8dfd/orig/)http://i.piccy.info/a3/2016-01-24-18-12/i9-9313758/493x800-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2016-01-24-18-12/i9-9313758/493x800-r)

http://i.piccy.info/i9/deb7c35b505761fb90c52a28618014d5/1453659242/55414/940571/Ochered_na_Serova_5.jpg (http://piccy.info/view3/9313761/9f57277257117a693e9c39f83c4a44f9/)http://i.piccy.info/a3/2016-01-24-18-14/i9-9313761/491x311-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2016-01-24-18-14/i9-9313761/491x311-r)

[НатКох]

http://f3.s.qip.ru/~ZkNFxWmC.jpg (http://shot.qip.ru/00PCNU-3ZkNFxWmC/)

[Елена]

Отсюда (http://www.pics.ru/bingo-materinskoj-viny) - "Предлагаем тебе игру в “Бинго материнской вины”. Если сталкиваешься с одним обвинением из этой таблички – кричишь “Бинго!” и делаешь себе подарок. Если заполняешь целый ряд – пусть подарок будет большим.":

http://s019.radikal.ru/i628/1602/65/7f10de390187.jpg (http://radikal.ru/big/79b888b5e2d64d43abbf09f3d7f74c79)

[Елена]

Новые цитаты преподавателей ВУЗов:

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

Не будем тянуть кота за все его подробности!

Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

[Елена]

Из песни слова не выкинешь. Отсюда (https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1048783168518315&id=100001599240325&fref=nf):

"Папа- это первый в моей жизни мужчина, которого я поздравила с 23 февраля. В общем-то, я в три года вообще не понимала что это за праздник и зачем поздравлять папу, но, как и все детсадовцы, лепила из пластилина пушку, похожую вот вообще не на пушку, но в то время я таких плохих слов и не знала ещё, и вырезала из бархатной цветной бумаги танк со звездой. Вся вот это неприлично-пластилиново-бумажная инсталляция задаривалась папе, а папа очень ржал и радовался. Между прочим, у папы, как я недавно узнала, есть коробочка, в которой лежат вот наши с сестрой аппликации и прочие новогодние открытки, в которых я совершенно искренне желала 28-летнему папе здоровья и просила не умирать от старости, потому что я его очень люблю.
Папа меня тоже любил. И всячески развлекал. Ну, как умел – так и развлекал. Когда мне было 4 года, а мама лежала в роддоме с моей младшей сестрой – неделю я оставалась с папой. У которого были чёткие инструкции по уходу за четырёхлетней девочкой. Мама их расписала на шесть страниц мелким почерком, а папа тут же этот талмуд потерял. Поэтому за эту неделю я научилась просыпаться по свистку и крику "Рота, подъём! Команда газы дана для всех!", одеваться за 45 секунд, завязывать шнурки, маршировать по квартире строем, зашивать свои колготки и громко и трагично петь с папой песню про «Лошади умеют тоже плавать». На ночь, вместо положенных мне сказок про колобка, папа с выражением читал мне гоголевского Вия. Потому что я уже взрослый человек, и на кой мне тот колобок? Надо читать классиков. Когда моя мама вернулась из роддома и увидела седого ребенка в коряво заштопанных колготках, но зато в намертво завязанных на три узла шнурках - папу я потом не видела два дня. То есть, он как бы в квартире где-то был, но из комнаты не выходил, потому что при каждом шорохе мама шёпотом, чтобы не разбудить младенчика, орала: Не попадайся мне на глаза, я тебя убью!
Через год папа вновь чудом отскочил от смерти. Мама попросила его просверлить на кухне дырку в стене, чтобы повесить туда крючок для полотенца. Папа просверлил. Но стена была гипсокартонная, даже не стена, а перегородка между кухней и туалетом, и дыра поэтому получилась вполне приличная. Внезапно прям. Мама обозвала папу рукожопом, папа возмутился и сказал что натырит на работе цемента и заделает эту дыру, чо ты орёшь-то? Ничего – ответила мама, разделывая курицу. Рукожоп ты, вот и всё.
Я в это время задумчиво сидела на унитазе, и думала о вечном. Дыра в стене меня совершенно не беспокоила. До тех пор, пока папа не додумался взять куриную лапу, страшную, жёлтую и когтистую, и не просунул её в дыру. И не подёргал за сухожилие, чтоб та лапа начала шевелить страшными пальцами. И не сказал: А это кто сейчас Лиду за жопу схватит?
...Мама била папу курицей, и кричала, чтоб он сейчас же звонил в профсоюз и просил срочно путёвку в санаторий на грязи, сломанные руки-ноги лечить. А я потом куриц боялась ещё лет десять. И туалетов. Поэтому я вот не знаю зачем все остальные бабы по двое в туалет ходят, а я хожу с подружками, потому что боюсь что меня там жёлтая рука за жопу схватит
Кому-то может показаться, что мой папа мою маму недолюбливал. Но это не так. Хорошо помню Новый 1985-й Год, когда к нам пришли в гости мамины друзья, а после двенадцати мы всей толпой вывалили на улицу. У нас было трое санок, три мужика, трое их жён, и одна пятилетняя я. Безусловно, развлечение было придумано тут же: а давайте своих баб на санках катать наперегонки. Мужики сравнили свои бицухи и толщину жён, и поняли, что все они примерно в одинаковых условиях: и мой худой папа, у которого в санках худая мама и тощая дочка, и здоровенный мясник дядя Володя со стокилограммовой женой тётей Галей, и даже дядя Женя, чья жена тётя Нина была гимнасткой и весила всего 38 кг, но зато у дяди Жени рука была в гипсе. Это он накануне со стремянки свалился, когда ёлку наряжал. По папиному крику: на старт, внимание, марш! – три белых коня сорвались в галоп, и папа уверенно лидировал. Только потому, что на повороте санки перевернулись, мы с мамой вывалились в сугроб, а папа этого не заметил. Зато, пробегая своим галопом мимо компании нетрезвых тёток-бухгалтерш, сбил одну, самую мясистую. Тётка упала в папины санки, и ликуя проехалась в них полкилометра, пока папа не обернулся для того, чтобы показать фак своим отставшим соперникам. Бухая тётенька лет шестидесяти счастливо смеялась папе из санок, а папа закричал как раненый бизон. Потому что и тётки испугался, а ещё жена и тощая дочь где-то потерялись. А ведь он их любил! Несмотря на то, что жена его била курицей, а дочка дарила на 23 февраля пиписьки из пластилина. Больше папа меня никогда и нигде не терял. И даже когда шёл со мной гулять, а по дороге ему попадался пивбар – брал меня с собой, и учил тому, что «Не рассказывать маме про то, что я тебя в пивнушку привёл, и врать – это две разные вещи, Лида. Врать никому не надо, но и про пивняк тоже молчи. А я тебе за это куплю чебурек»за чебурек-то, знаете, я б даже и соврала бы, но не пришлось. Год спустя мы всей семьёй ехали куда-то на автобусе, и, проезжая мимо знакомой пивнушки, я радостно закричала на весь автобус: пап, а ты помнишь, как мы вот сюда с тобой ходили?
Мама отложила в сторону младенца и поиграла мышцами. Весь автобус радостно посмотрел на папу. А папа покраснел и сказал: Доча, ты ошибаешься. Это же омерзительная пивнуха! Разве ж я мог бы привести туда свою родную дочь?
Мог! – закричала и я, и счастливо засмеялась. Ты просто старый уже, и забыл! Мы туда много раз ходили. Ты пиво пил, а мне чебурек покупал, чтобы я маме ничего не рассказывала.…
За неимением курицы мама попыталась стукнуть папу сумкой, но папа увернулся и выскочил на три остановки раньше.
Весь автобус папе аплодировал.
И к чему я вот сейчас всё это вам рассказываю? Да потому что для меня праздник 23 февраля никогда не был связан с вооружёнными силами, армией, защитой отечества и так далее. Это всегда был такой вот день, когда было принято поздравлять папу. Дарить ему пушки, смахивающие на фимозную гениталию, просить не умирать от старости в 28 лет, ходить с ним в пивнушку за чебуреком, и прощать ему Вия и куриную лапу. Поэтому все мужики, у которых сейчас есть свои дочки – знайте: это ваш праздник. Вне зависимости от того: служили вы или нет. Для ваших дочек – это День Папы!
Ну, за День Папы, мужики! С праздником вас.
И немедленно выпила."

[НиКошка]

Новые цитаты преподавателей ВУЗов:
:laugh_mini:
А юмор то как изменился...)

[Елена]

Сразу понимаешь с кем был весь день твой ребёнок (https://www.facebook.com/photo.php?fbid=480463098828661&set=gm.795036593959876&type=3&theater)

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/12799083_480463098828661_6405311001031191146_n.jpg?oh=17289dd1e05ef9e9c13a9d93f240c3df&oe=5793947C

[Swetlaia]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/946415_248886502121180_5245347899463754510_n.jpg?oh=0ec5b7a9b20d8cc4d17c7d81c331f268&oe=577F64AC

[IrinaF]

https://www.youtube.com/watch?v=TlOgsgs7EAs

[НиКошка]

Не надо фамильярности!
:rofl_mini:
Обама покровительственно обнимает Рауля Кастро
http://politrussia.com/news/ruki-proch-mdash-392/

[Елена]

Камент меня сразил):

"Когда крыша улыбается перед тем, как поехать"

https://pp.vk.me/c635104/v635104208/1d25/wBpiC_wGlO0.jpg

[Елена]

https://files5.adme.ru/files/news/part_78/787110/9781010-R3L8T8D-650-Int-13.jpg

[IrinaF]

Картина "Отключили интернет", холст, масло
[URL=http://shot.qip.ru/00Q96A-5rxJQfgA4/]http://f5.s.qip.ru/~rxJQfgA4.jpg[/I

[ОльгаВл]

Картина "Отключили интернет", холст, масло
:good_mini:
3.«Наш двор», 1964 Игорь Попов.
http://www.kulturologia.ru/blogs/191215/27659/

[IrinaF]

ОльгаВл,ой, а я думала, не вставилось с телефона, хотела стереть пост и не стерлось видать)). А ну да, собственно в 64м году интернета еще не было, вот эффект на лицо)))) Наверное, если бы Игорь Попов писал картину в наше время, то мог бы назвать ее и так)))))

[IrinaF]

[URL=http://shot.qip.ru/00Q96A-5rxJQfgAm/]http://f5.s.qip.ru/~rxJQfgAm.jpg[/URL

[IrinaF]

http://f4.s.qip.ru/~rxJQfgAn.jpg (http://shot.qip.ru/00Q96A-4rxJQfgAn/)

[Елена]

"Двустишия.К сожалению не знаю чьи, но очень смешные...

-Не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

-я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

-поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

-башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
---------------------------------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
----------------------------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
---------------------------------------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
--------------------------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
---------------------------------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое-что застрять
---------------------------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
---------------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
--------------------------------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
-------------------------------------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
-------------------------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
---------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
----------------------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
--------------------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------------------
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
-------------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
------------------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
------------------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
-----------------------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
------------------------------
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
----------------------------
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
-------------------------------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
----------------------------------
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел"

[ОльгаВл]

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
:rofl_mini:

[Лена]

ОльгаВл, Ольга Владимировна, спасибо! Потрясающие картины !
И еще видно, как отношение к миру в разное время менялось. Все-таки художники в плане психологии очень многое передают, что словами и не скажешь. Наверное, еще писатели и фантасты тоже об этом могут сказать - об отношении к жизни, к себе, к миру, к надеждам на будущее.

Сегодня в РЦ мне дали огромный альбом с детскими рисунками "Новогодняя сказка". И туда один Антошин рисунок вошел. Наша художница сказала, что она отправила один его рисунок на этот конкурс (а я и не знала).

[НиКошка]

Лена, вот это да! Хвастайся!) Покажи рисунок то! В теме рисования, здесь мало кто увидит)

Елена, автор Костыль, читала уже его творения) Кто он в реале не знаю, наверное загуглить можно. Но вроде как и неважно)

[ОльгаВл]

И туда один Антошин рисунок вошел. Наша художница сказала, что она отправила один его рисунок на этот конкурс
Будем ждать рисунки!Присоединяюсь,хвастайся!:rose:

[Swetlaia]

http://nibler.ru/uploads/users/2016-04-26/setey-socialnyh-kommentarii-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_146177332.jpg

[IrinaF]

Swetlaia, )))))))) и не блондинка вроде)

[Swetlaia]

IrinaF,Ахаха, вбила в яндексе этот вопрос про розовый майонез, там масса выскочила таких постов на форумах, куча народа ищет розовый майонез. Ответы конечно жгут

В магазине "Всё для "Шубы". Там и селёдка, и морковка, и картошка, и яйца, и лук продаются.

ложка кетчупа покрасит че хош

Розовый майонез - дефицит и ужасно дорого, бери у Фортуны по дешевке за 800 руб

Туда идёт обычный майонез, а перекладывается розовой селёдкой - её ищи.

[IrinaF]

Swetlaia, Улееет!!!! ))))))))))))) В особенности ответ "знатока" про ложку кетчупа ))))))) Мож народ прикалывается???

[Елена]

Однозначно прикалываются))

[IrinaF]

Елена, ))))))))))))))ну вот и до меня дошло ))))))) но я блондинка, мне простительно!!! ))))))

[Swetlaia]

http://s.zefirka.net/images/2016-04-20/prikolnye-kommentarii-iz-socsetej/prikolnye-kommentarii-iz-socsetej-1.jpg

[Елена]

Отсюда (https://www.facebook.com/olesya.valger/posts/1319122784781063?fref=nf), в сокращении:

"Раз в год жалею, что живу не в Новосибе"
Я сегодня делала список понравившихся мне плакатов с Монстрации-2016, чтобы попробовать их потом перевести на разные языки на досуге – и кажется, его стоит выложить.
монстрация (https://www.facebook.com/hashtag/%D0%BC%D0%BE%D0%BD%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F?source=feed_text&story_id=1319122784781063) – это хардкорный фестиваль новосибирского остроумия:

Хорошо, почти как в интернете
Требуем право на лево
Маркетолог, раскайся
Здравствуйте, вы верите в БГ?
Скукины дети
Рамка приличия
Ешьте, овощи
Ничто так не мешает видеть, как точка зрения
Полюби своего внутреннего ламантина
Припекает? Охлаждайте
Спас? Сохрани. Спрячь.
Вы тоже красивы, но выносимо
Иногда занавески просто синие
В тихом омуте потехе час
Помогите! Меня превратили в плакат!
Сходил с ума и за хлебушком
А за котят не полокотят?
Ложь неприятнее всего, когда она – глагол
Так ли прекрасно поют сирены?
Всякая истина рождается как ересь и умирает как предрассудок
Кому нужна та улица, которая не ведёт к театру?
Do you spёk кулич? Yes, I spёk.
Комитет защиты от лабутенов
Те, кто критикует наше поколение, кажется, забыли, кто его воспитал
Все раВ\Зные
Монстрация – это круто и безопа
Все свободны! Да, конвой тоже свободен. Конвой свободен!
Нет пошлых фраз, есть пошлые уши
Политическое лобио
НУВОТ
Выйди из себя и зайди нормально
Просто будь совой
Хожу и пропагандирую
Делать мне нечего! Лучше б на завод пошла!
Не выдавай действительное за желаемое
Обнимашки за почку

НЕ НОВОСИБИРСК:

Мы за однополые драки
Шалтай! Болтай!
Мы здесь всласть
Асфальт прижился
Культ куличности
За вами будущее. Отойдите
Люди труда всю жизнь первомаются
Каждому тексту – смысловую нагрузку
Раз в год жалею, что живу не в Новосибе."

[Swetlaia]

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13177612_10209419344423735_8431455208107970583_n.jpg?oh=ce3d11e69ddadacb968d6dc3a5d4d68f&oe=57AC830D

[Елена]

https://pbs.twimg.com/media/CigMYXNUkAEao1q.jpg

[Swetlaia]

http://nibler.ru/uploads/users/2016-05-25/setey-socialnyh-kommentarii-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_10011629149.jpg

[Елена]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13502069_1011843765568678_5354119541864147496_n.jpg?oh=f773b08b57713183d8024ce96defc466&oe=57C54966

[Елена]

ПЕРЕВОД АННЫ КАРЕНИНОЙ НА ИВРИТ...

У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии.
Бааль был пакид гадоль и имел квиют, хороший маскорет, пенсионный фонд, хоцаот рехев и телефон, керен хишталмут. Спрашивается, что еще этой геверет не хватало? Так она нашла на свою голову цурес, которые она называла любовь.
По вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим к одному офицеру бэ-кева бе-шем Вронский, а Хаим Каренин кормил еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9% ??Коттеджем?? и отправлял в школу.
- Аба, эйфо има?- спрашивал елед. -
- Има бэ-авода, отвечал адон Каренин, рыдая. Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу, тискает его, а елед говорит:
- Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери ха-байта, бе-эзрат ха-Шем.
В общем, эта шармута таки устроила себе веселую жизнь - ми цад эхад, конечно, ахава и все такое, ми цад шени - все таки бааль и елед. Так, не приведи Господь, и мамзера можно в подоле принести.
Так эта мешуга делает глупость - ничего умнее не придумала, как пойти на тахану ракевет и положить свою дурную голову на рельсы..
Лежит час, лежит два - подходит полицейский:
- Хорошенькое занятие вы себе нашли , геверет - валяться в такую сырость на холодном рельсе. У нас еврейская страна, и вы можете лежать сколько захотите, но сегодня шабат, ближайший поезд - в йом ришон.
Плюнула гиверет Каренин, вытащила из сумки питу с фалафелем и скушала, а потом пошла домой, к баалю и еледу. А мар Вронский женился, получил повышение по службе, купил на льготную офицерскую машканту квартиру в Афеке, и теперь у них уже трое детей, дай Б-г им здоровья.
А было бы все это в гойской стране, то раздавил бы таки ее поезд, вэ аф эхад лё хайя йодеа аль сипура а-муфла.

ПОТОМУ ЧТО ШАБАТ НАДО ЛИШМОР!

(с) Марьян Беленький

[Елена]

Отсюда (https://www.facebook.com/spb.sobaka.ru/videos/1226110737463177/):

"Вы только посмотрите, какие классные клипы научились снимать в России: Therr Maitz (https://www.facebook.com/therrmaitz0/) выпустили новое видео на песню My Love Is Like. Режиссерами стали Тимофей Колесников (Timofey Kolesnikov) (https://www.facebook.com/timofey.kolesnikov) и Сергей Минадзе. Главную роль исполнила вокалистка группы Виктория Жук (Victoria Zhook) (https://www.facebook.com/victoria.zhook)."

https://www.facebook.com/spb.sobaka.ru/videos/1226110737463177/

[Gallina]

Русская песня!!! :rofl_mini: Угадайте с первого слова! Сейчас с Серёгой по полу катались от смеха!
http://f6.s.qip.ru/~jAMAwJdd.jpg (http://shot.qip.ru/00Ry5G-6jAMAwJdd/)

[Люба]

https://pp.vk.me/c638224/v638224699/dc8c/54zE0RK_6Kw.jpg

[Елена]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15219480_713939405437469_2666444189637170952_n.jpg?oh=d2fdda5272087caf4e7470134cdf7b3b&oe=58B2FA12

[StepVera]

Елена, Снегурка тоже офигевает!:)

[Елена]

25 весёлых фото, которые хорошо поймут те, кто нянчил младенцев (http://lamp.im/25-vesyolyih-foto-kotoryie-horosho-poymut-te-kto-nyanchil-mladentsev/)

[НиКошка]

http://okok.life/life/minet-poka-varitsya-kofe/

Минет – пока варится кофе….

“Мама, что такое минет?”
Меня этот вопрос застал врасплох.
А вы как бы почувствовали себя в такой ситуации ?. .
Дочке 14 лет. Субботнее утро. Она сидит в нашей малюсенькой, залитой солнцем столовой, ест любимую (не шучу) манную кашу, читает что-то по-русски… Идиллия. И вдруг такой вопрос.
Так, без паники. Надо выиграть время…
“Сейчас, кофе доварю и приду к тебе. Не хочу кричать.”

Полторы минуты выиграла.
Что отвечать? Послать к папе? Это он у нас доктор. Причем здесь доктор? Тем более что он недавно анекдот на тему рассказывал., вся соль которого в том, что мальчикам и девочкам по разному объясняют(дают-берут).Не стоит осложнять ситуацию.
Посоветовать в словаре поискать? В каком? Даля? Нет такого слова у Даля. И вообще такого слова нет. Это французский сленг. Есть феллацио и кунилингус. Нам Ханга все объяснила.
Что у меня с кофе? Время еще есть.
Так. В моей родной психушке, нам приходилось проводить экспертизу. По заказам разнообразных организаций. Отказываться от такой “нагрузки” было не принято, но работу можно было сделать честно и добросовестно. Однажды принесли нам некоторый текст. С просьбой проверить, не порнография ли? Как текст назывался я не помню. Вроде:”Техника современного секса.” Фотокопии. Текст и фотографии. Параллельно с такой же просьбой обратились в местный пединститут. Те не глядя постановили, что да- порнография. А мы мудрить стали, про критерии заговаривать, Про эротику вспомнили. А лейтенант, или кто он там был, пальцем в текст тычет и говорит:” А вот это слово разве на порнография?”
В то время у нас в лаборатории снимала комнатушку за перегородкой группа вычислительного центра. Не безвозмездно. Они нам результаты психологических обследований на компьютере обрабатывали. В 84-85 году. А!
Девочки из ВЦ не удержались и приняли участие в обсуждении.Из соседней комнаты. Лейтенант аж побледнел. Конспиратор хренов.
А девочки кричат: “Какое там слово? Минет, что ли? Пусть сюда идет, мы ему разъясним.”
Короче, мужика того, владельца и распространителя мы отстояли. Да и времена уже были не строгие. Начало перестройки.
О чем это я? Мне же отвечать надо. И тон правильный взять. Ханге хорошо, ее учили. Она профессионалка.
Стоп. А я кто? Я тоже крутая профессионалка. А профессия моя предусматривает прежде всего уточнение понятий и контекста.
Сколько у меня секунд осталось?
“Доченька, что ты читаешь? “Пять секунд.
“Унесенные ветром”, про Скарлет.”
Так!. Не было там минета. Там была Гражданская война, Ку-клукс-клан и ханжество. Куклуксклановцы в публичный дом для конспирации пошли и от ханжества глаза закрывали. А минета там не было.
Снимаю кофе с огня.
“Доченька, прочти мне все предложение, чтобы я могла объяснить в связи с контекстом.”
Была не была.
“Минет много лет, прежде ,чем Скарлет поймет…”
“Минет” поправляю я ударение, ставя его на первом слоге. Это глагол первого спряжения, совершенной формы. Неопределенная форма, или инфинитив – миновать. Обозначает это слово…
Дальше следует короткий, но занудный урок грамматики.
Чтобы неповадно было.
© Ольга Штерн

ПыСы
Это Ирочка меня развлекает находками)))

[Swetlaia]

Вспомнился анекдот про аборт)) "А волны бьются аборт корабля."

[НиКошка]

Swetlaia, :rofl_mini:

[Елена]

Не совсем юмор. Мне кажется, на форуме где-то это выложено, почему-то думаю, что Галя постила:

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13087391_1018599821563679_2380468930189556672_n.jpg?oh=4af41951e6e7794cdff11ea3c5dc26e1&oe=5917F8FA

Примечание автора фото "А ведь и правда.."

Цимес в каменте одного моего виртуального знакомого:

"Отдельный человек, будучи свободен в своих поступках, конечно, может приютить и обогреть. Но басня обсуждает не свободу выбора человека, а моральные нормы поведения.
Моральная норма не может предписывать приютить и обогреть, поскольку она направлена на то, чтобы воспитывать в людях чувство ответственности. Без этого общество деградирует: сначала все захотят стать стрекозами, потом будут недоумевать, почему их не хотят приютить, далее потребуют, чтобы их обязательно приютили, и, наконец, применят насильственные меры к тому, чтобы их приютили.
Противоположная мораль, сколь бы привлекательной она ни казалась, имеет оборотную сторону. У мальчика это уже проявляется во фразе «муравьи, конечно, полезные животные, но...» Результатом будет деление людей на «полезных животных» и тех, кто создан для того, чтобы «порхать, просто так, для красоты». Короче, элои и морлоки.
Конечно, парадоксальность истории в том, что именно разделение людей по этому принципу и создало цивилизацию и культуру. У животных вожак стаи не освобождается от каких-либо обязанностей за счёт других членов стаи. Но мораль, по Канту, – это то, что должно быть, а не то, что есть. Поэтому мораль всегда находится в некоторой оппозиции к устройству общества. И если в обществе есть деление на «порхающих» и «полезных», то мораль это осуждает."

И в его обсуждении камент:

"Стрекоза и Муравей

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно

Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза

Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно

А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь - скажи подруга
Не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он м...к".

[Елена]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16114400_749299988568077_671609337595924883_n.jpg?oh=eca9d6b6759f81baacf9b5621d17c555&oe=59102B2B

[КОТЕНОЧЕК]

http://www.detkityumen.ru/media/forum_1/6731130b-d15d-4e5b-9ee2-76fd954fe789.jpeg

[StepVera]

Елена, КОТЕНОЧЕК, :rofl_mini:

[КОТЕНОЧЕК]

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2011-06/thumbs/1309375310_17.jpg

[КОТЕНОЧЕК]

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2011-06/thumbs/1309375311_18.jpg

[КОТЕНОЧЕК]

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2011-06/thumbs/1309375327_21.jpg

[StepVera]

КОТЕНОЧЕК, :rofl_mini: для "нерусских"

[КОТЕНОЧЕК]

Это фотошоп ведь, как думаете?

[Елена]

Интернет пишет, что настоящий.

[Елена]

https://cs540109.vk.me/c836534/v836534529/2e79e/XUtUEBNUfH8.jpg

[Елена]

Забавные комиксы о детях и родителях (https://www.adme.ru/zhizn-semya/15-komiksov-o-tom-kak-trudno-byt-roditelyami-1077910/):

https://files7.adme.ru/files/news/part_107/1077910/3103460-11-650-32e9147584-1484581816.jpg

[НиКошка]

Живу в Германии. Однажды ехал по автобану и попал в пробку. Движение тыр-пыр стоп. Возле меня ехал колоритный мотоциклист. Форма хаки, мотоцикл как из фильма про фашистов, шлем как у фашистов.

Надо сказать, что здесь модно так ездить, ну а если похож на участника 1 Мировой - так это просто шик. В общем, примелькался он мне. Через некоторое время остановился я на специальной стоянке для отдыха, ноги размять. И тут чёрт мотоциклиста принес. Встал он возле меня (на беду свою). Я как
можно культурнее сказал - " Если вы следуете на восточный фронт, то немного опоздали. Русские взяли Берлин,
Гитлер отравился. Прошел Нюрнбергский процесс. В общем, полная задница. И главное - МЫ уже здесь".
Народ на площадке плакал от смеха. А бедняга, сверкнув глазами, со скоростью пули отбыл прочь.
***


Школьный праздник. Полный актовый зал, речи, выступления самодеятельности, почётные гости - всё как у всех. Нюанс: среди почётных гостей трое немцев с переводчиком, так как школа с углублённым изучением немецкого.
На сцене, между тем, последовательно сменяются:
1) Рассказ о патриотическом воспитании в школе - на экране за сценой показывают интервью с ветеранами, как они били немцев;
2) Песня в исполнении детского хора о бойце, который шел через войну и по дороге доблестно истреблял немецко-фашистских захватчиков;
3) Рассказ о первом директоре, который вместе с выпуском 1941-го года ушел на фронт бить немцев и не вернулся, на экране - фронтовая кинохроника;
4) Очень талантливый старшеклассник с песней "Смуглянка", на экране - кадры из "В бой идут одни старики".
После всего этого на сцену выпускают немцев, чтобы они в адрес школы что-нибудь доброе сказали. Один из гостей первым хватает микрофон и чрезвычайно поспешно сообщает (по-моему, даже не знающие немецкого его поняли ещё до перевода):
- Вы знаете, вот эти двое - немцы. А я, имейте пожалуйста в виду, не немец, я - австриец!
***


Германия, Лейпциг, универмаг Карштадт, сижу в туалете, кто-то ломается в мою кабину, хотя он закрыть, на автомате кричу на русском языке "Занято!".
Тишина на той стороне секунд 2-3 и ответ на чистом русском: "Ой извините".
Но и это не все, реплика из соседней кабинки на том же русском: "Надо же...".
Наши везде ;)
***


Я немка, но в полне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый немец и спрашивает:
- "Грет у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"
- "Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого. "
- "Странно, я у русских спросил они сказали что слово бесподобный означает о@уен@ый. "
***


Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг мужик на чистом русском: «Да идите вы в жопу» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл@@ь, тяжело вам без фюрера!"

[Swetlaia]

Но и это не все, реплика из соседней кабинки на том же русском: "Надо же...".
Наши везде ;)
:mocking_mini: Мне правда наш знакомый, который туда переселился, говорит что вокруг одни турки у них.

[Oksamit]

Подборка анекдотов к 9 Мая.... Не рановато?

[Swetlaia]

Oksamit,Оксан, расскажи что у вас со школой? Определились?

[Oksamit]

Swetlaia, Да, Света, уже давно. Это другая тема :).

[ОльгаВл]

Два велосипедиста одновременно выехали с двух станций на встречу друг другу. Расстояние между станциями 3 км 290 м. Скорость первого велосипедиста 130 км/ч, а второго на 25 км/ч меньше, чем первого. На каком расстоянии от каждой из станций произойдет встреча?
:puh:

[Swetlaia]

ОльгаВл,Я мужу сказала что он лох раз так не умеет. А он говорит, что шоссейники которые едут тур де франс и т.п. так и разгоняются.

[Swetlaia]

Oksamit,Поделись в нужной теме)

[НиКошка]

ОльгаВл,Я мужу сказала что он лох раз так не умеет. А он говорит, что шоссейники которые едут тур де франс и т.п. так и разгоняются.

)))))))))))) Пришлось вернуться перечитать условия задачи))))))))) Я в задачах лирику вообще не читаю. Может два медведя бегущих со скоростью 130км/час и привлекли бы мое внимание, но тоже не факт))) Но как такое составить то можно?!)))

[Лена]

http://s020.radikal.ru/i718/1703/5a/9d5f285e780b.jpg (http://radikal.ru)
про самооценку

[НиКошка]

ФИКСИКИ! мне из-за вас было стыдно! )
Вчера заезжал в Ленту, на распродаже увидел кружки, купил 6 штук. Стою перед раковиной — помыл и пытаюсь отодрать наклейки-стикеры со дна кружки, клей от них ни фига не отмывается. Дочке 4 года, подходит, внимательно смотрит на то, чем я занимаюсь, собирает оставшиеся 5 и в два захода куда-то уволакивает. Ну я как-то особо без внимания, отдираю, оттираю долбанный стикер. Слышу звук фена, в голове мысль: интересно что там происходит, да ладно, сейчас дотру и пойду обратно кружки реквизировать. Домыл, выхожу в коридор, дочка сидит на полу и греет феном кружку, вернее стикер, потом его подцепляет и аккуратно отклеивает, на кружке следов клея нет совсем. Я в шоке... а мне так нахально говорят — это была последняя кружка, я уже от всех отлепила, пока ты одну мыл!!! мда... момент когда себя чувствуешь очень неловко ))). а мне так еще нравоучительно говорят: надо «фиксиков» было смотреть, они там так стикеры отлепляли!

(источник не знаю, в скайп скинули)

[ОльгаВл]

надо «фиксиков» было смотреть:rofl_mini::rofl_mini::rofl_mini:

[тата]

НиКошка, это пять!)))

[НатКох]

НиКошка, точно! В Фиксиках много полезного узнаю сама! Про фен недавно смотрели)

[ОльгаВл]

НатКох, Также(как этот папа) под горячей водой отрывала наклейки.

[Swetlaia]

Думала куда это можно, решила что все таки сюда

Друзья, я как мама особого ребенка, как один из админов этого сообщества, хочу предостеречь вас от:Довольно часто появляются новые методы реа. Какие то хорошие, какие то плохие. Выбор за родителем, на основе его ума и чувств.
В настоящее время, очень активно выходит на рынок новый метод восстановления Access Bars. Даже рассказывать что это и откуда - я не буду. Поверьте, многие люди провели много бессонных ночей "расследуя" что происходит. Кто то потерял свои деньги на этом.Кто то безвозвратно попал к ним. Кого то удалось спасти.
Суть в том, что это секта. Самая настоящая. Вас заманят, одурманят и выведут из реального мира. Уж очень, бедный, "особенный" родитель склонен верить в любое чудо исцеления своего ребенка. Этим и пользуются. Далее я привожу подробный материал от Надежды Лоскутовой, мы много сделали чтобы получить эту информацию:
Вот теперь полная картина по начальному этапу обучения Access Bars.
Информация мною получена от тех, кто обучался !
И теперь практически полная картина, которую я восстановила, благодаря тем, кто прошёл обучение Access Bars и во время поняли, что нужно валить...
Меня попросили полностью прокомментировать и объяснить эту методу Access Bars и в чём её опасность .
ПОДЧЁРКИВАЮ - Я НИЧЕГО НЕ СРАВНИВАЮ только излагаю суть метода и что там за закрытыми дверями. Даю возможность увидеть то,что ждёт тех, кто захочет этому обучиться и для тех, кто уже практикует.
я открыла эту ветку ОБсуждения и диалога, потому, что , с мой точки зрения, имеет скрытую опсность, о которой необходимо говорить и предупреждать ВСЕХ, кто заходит на форум Трава муравка и очень важно в диалоге НЕ переходить на личности, так как здесь обсуждение опасности метода Access Bars.
1.потому, что (я и многие другие об этом писали в ЭТОЙ ветке ранее)метод Access Bars основан на спиритической связи с потусторонним миром и именно с Распутиным ).
".снимает блокировку программы, которая сдерживает Ваше тело от становления гуманоидного (humanoid) воплощения." ..
Если переводить буквально - "гуманоид" - это "подобный человеку". Получается, "снимают" блокировку в человеческом теле чтоб оно стало "подобным человеческому"
2.воздействие на точки на голове - и совершенно не говорят ОБ ОПАСНОСТИ неправильного воздействия на точки. При обучении делается акцент, что опасности нет НИКАКОЙ - и это неправда.
3. Далее разговор про энергетическое воздействия в сеансе. Метод Access Bars в первую очередь заключается в ПРОКАЧКЕ энергии - делающий бары втягивает в себя энергию клиента и .пропускают через себя и из макушки отправляют в космос))), они протягивают энергию клиента ЧЕРЕЗ СВОЁ СОБСТВЕННОЕ ТЕЛО и выпускают в космос... такая работа есть в разных вариантах и подходах, а так же работа дистанционно.
Такой процесс ОПАСЕН для оператора (фасилитатора), то есть для исполнителя баров, да и для клиента.
Опасность Access Bars Для оператора( фасилитатора).
этот процесс очень опасен оператору, так как энергетическое поле едино с информационным полем человека и оператор "вбирает" в себя ВСЁ и при такой технологии не работает ни одна самозащита и вообще нет защита, так как человек оператор по собственной воле берёт САМ в себя ВСЁ. Это естественно самая опасная практика для оператора, так как при такой работе в теле оператора остаются какие то информационно энергетические ...фигни. Это так же , когда мы пьём воду из неизвестного и не проверенного источника - "... не пей водичку... козлёночком , или поросёночком, или телёночком станешь.." ... тело постепенно набирает чужеродных программ, что естественно приводит к различным заболеваниям. Сколько пройдёт время до появления негативных последствий - неизвестно, но точно известно, что когда то час Х настанет
Опасность Access Bars Для клиента.
Первоначально после сеанса может быть эйфоричное состояние, в связи с переизбытком энергии, так как правильную дозировку )) сложно выполнить, а далее переизбыток приводит к гиперактивности - что многие считают положительным эффектом наполнения энергией...и тело на переизбыток энергии реагирует так же, как и на перенапряжением - приходит момент упадка сил, но в памяти есть состояние гиперактивности и чел идёт опять на подзарядку - и таким оббразом это может продолжаться ВСЮ жизнь, так как телу человека просто не дают физиологическии биодинамически восстановиться по природе, что в конечном итоге приводит к нарушению энергетического баланса и к заболеваниям по энергетическому типу.
... без комментариев....
Access Bars опасен тем, что в процессе сеансов происходит программирование зомбирование и используются для этого классические приёмы , известные любому специалисту в этой области.
В сеансах Access Bars категорически запрещена релаксирующая музыка, потому что тело расслаблено и приятная расслабляющая музыка вызывает у человека приятные собственные состояния, приятные воспоминания,приятное времяпровождение и это не позволяет человеку полностью воспринимать то, что будет происходить во время Access Bars. сеанса .
Во время Access Bars нужна либо тишина, либо то что вас раздражает и отвлекает ваше внимание - новости или,музыка но жесткая и в процессе сеанса плюс постоянно работает запись тихо-тихо различных установок, программ и кодов. -
ЭТО И ЕСТЬ ПРОГРАММИРОВАНИЕ И ЗОМБМРОВАНИЕ в Access Bars !
И далее.
Самозомбирование
Все гражданам практикующим Access Bars необходимо по нескольку раз в день повторять 10-ти кратно определённые фразы. Одна из таких Фраз
"Ничего не так, как оно кажется, и в тоже время все не так, как оно кажется" - эта фраза постепенно приводит мозг к отключке - самозомбирование - не решать, не смотреть, не понимать, ...отупление и отстранение от жизни.... -
"как может быть лучше" -самозомбирование - удовлетворением от всего, что с тобой происходит
и чем дальше , тем больше.10 заповедей - по которым должны жить (если это можно назвать жизнью)
Это 10 инструментов, которые требуется использовать всем практикующим Access Bars,
..."если вы будете их использовать каждый день, то они поменяют вашу жизнь "...
1. Выбрала бы такое Безграничная Сущность ?
2. ВСЕ является просто интересной точкой зрения.
3. Живи в 10-секундных промежутках.
4. Живи как вопрос (а не как ответ).
5. Никакой формы, никакой структуры, никакой важности.
6. Никаких суждений, никакой дискриминации, никакого различия
7. Никаких наркотиков.
8. Никакой конкуренции.
9. Не слушай, не рассказывай, не покупай историю.
10. Не исключай никого и ничего.
Что я лично в этом вижу?
1.Принцип полного отстранения от жизни.
2. Полный пофигизм. в сочетании с фразой, которую нужно повторять неоднократно по 10 раз.."Что может быть лучше"
3. Счастливый дебилизм.. в сочетании с фразой, которую нужно повторять неоднократно по 10 раз. "Ничего не так, как оно кажется, и в тоже время все не так, как оно кажется"
4. Полное безразличие ко всему
Да, именно так постепенно человек уничтожая в себе всё человеческое перестаёт им быть, ...
мать, отец - бросают своих детей - я таких видела , и не раз,
вот только помочь им практически НЕВОЗМОЖНО ,
потому что это их собственный выбор - самогипноз и самозомбирование!
На Руси о таких говорили - человек без Бога.
Есть ли в этом списке что-то полезное для человека, для его здоровья, для его благополучия ???
Решать ВАМ

[тата]

Ой, мамочки.

[Swetlaia]

Ой, мамочки.
Я даже не знаю что эпичнее, авторы "методики", "админ сообщества" который считает что душу от методики потеряют, или те кто туда идет "лечится"

[тата]

Swetlaia, Все! Как грится, нс любой товар - есть свой покупатель. И это ж сколько, хммм, нездоровых на голову людей по свету ходит...

[Люба]

https://cs540108.userapi.com/c635104/v635104389/e8da3/-N5VIwisz0U.jpg

[НиКошка]

Гороскоп с сарказмом: что будет если все знаки Зодиака проснутся в одной квартире




Утро в "коммуналке" знаков Зодиака
6.00. Просыпается Дева. Первая. Сразу идёт мыть ванную, чтобы нормально принять душ. Тщательно чистит зубы, ещё более тщательно прячет зубную щётку в защищённый от микробов футляр.

6.15. Просыпается Козерог. Встаёт, уткнувшись в рабочий телефон, идёт в ванную. Быстренько делает нужные дела и отключает обогреватель – воду и электричество нужно экономить.

6.20. Встаёт Водолей и сходу отправляется на утреннюю пробежку. А просыпается он значительно позже.

6.30. Просыпаются все, поскольку ссора между Львом и Весами за обладание зеркалом начинает переходить в повышенные тона.

6.40. Народ старается не заходить на кухню, поскольку там Телец. Ест. Суп, вприкуску с шоколадом. Ему в кайф, но смотреть на это невозможно.

6.45. Стрелец, наконец-то, встаёт и идёт включать водонагреватель. К чёрту экономию.

7.00. На кухню всё же приходится заходить. Рак приступает к заготовке промышленного количества бутербродов, Дева выжимает себе сок, остальные толпятся у холодильника. Телец ест. Хлопает дверь – это ушел Козерог.

7.05. Близнецы вылезают из кровати, закончив проверять все социальные сети, почты, сообщения и ленты картинок с котиками.

7.10. Просыпается Овен. Тянется к секундомеру и включает его.

7.11. Безукоризненно одетый, умытый, помытый и побритый Овен стоит в коридоре и выключает секундомер.

7.15. Телец заканчивает есть. И чувствует, что чего-то не хватает. Начинает искать заначку шоколада. Из ванной доносится громкий крик вернувшегося с пробежки Водолея – Козерог перед уходом снова выключил обогреватель.

7.20. У зеркала в коридоре опять война – снова Лев и Весы не могут вдвоём перед ним уместиться. Их пытается отпихивать Стрелец.

7.30. Дева в очередной раз проверяет, всё ли на месте. Кажется, уже десятый раз, но сомнения всё никак не развеиваются. Рак занят тем же самым.

7.40. Все уходят, двери закрываются.

7.45. Близнецы возвращаются за забытым телефоном. Одним из трех, но крайне нужным.

7.50. Близнецы возвращаются за кошельком.

7.55. Близнецы возвращаются за документами по работе.

8.00. Просыпаются Рыбы. Смотрят на часы, чертыхаются и заваливаются спать дальше. Всё равно уже опоздали, да и двери закрыты. Снаружи. А ключи Рыбы уже которую неделю найти не могут.

[НиКошка]

Я козерог :biggrin_mini2:

[StepVera]

Я дева, только не проверяю, все на авось, и как близнецы сто раз возвращаюсь :mocking_mini:

[НатКох]

А весы то все у зеркала крутятся, могу, но не все же время:mocking_mini:

[Управляющий]

Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?
Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.
Я: - К черту физиологию, зачем так много?
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...
Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.
Я: - Зачем?!!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.
Иммунитет: - Обнаружено вторжение мозга, который...
Мозг: - Всё, всё, уговорил, черт языкатый.
Я: - Привет, парни!
Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то?
Я: - Знакомьтесь, это парацетамол.
Парацетамол: - Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?
Гипоталамус: - Легко.
Иммунитет: - А что, так можно было?
Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить!
Иммунитет: - Ну уж фигушки. Печень!
Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась?

Иммунитет: - Врубай цитохром Р450!
Печень (зевая): - Который из?
Иммунитет (ошарашенно): - А их несколько?
Печень (надевая очки, менторским тоном): - Цитохромы обнаружены во всех царствах живых организмов, известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно...
Иммунитет: - Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола?
Печень (шурша справочниками): - Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать - глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть следующие нюансы...
Иммунитет: - Нет, ты издеваешься?! Врубай все!
Печень: - Ты уверен?
Мозг: - Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим.
Иммунитет: - Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я, так что, печень, врубай цитохромы, мозг, вырубай этого идиота.
Я: - Не получится, уже 36,6.
N-ацетил-р-бензохинонимин: - Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты)
Иммунитет: - Это еще кто?
Печень: - ...и в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай.
Иммунитет: - А чего это я?
Печень: - Ну ты настоял.
Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться.
Печень: - Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?
Мозг: - Сдурела? Нет, конечно!
Печень: - Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином.
Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): - Глутатионом его!
Печень (шурша справочниками): - О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить.
N-ацетил-р-бензохинонимин: - Э-э-э, полегче, это необратимо!
Печень: - Я в курсе, глутатион, фас!
Глутатион: - Кусь!
Вирус: - А я уже в кардиомиоцитах!
Я: - Иммунитет, что за хрень?!
Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь.
Я: - И сколько тебе нужно?
Иммунитет: - Хотя бы 38,5°С
Я: - Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?
Мозг: - Ну... Гипоталамус?
Гипоталамус: - Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала.
Печень (пришивая на себя очередную заплатку): - Не щадя живота своего, между прочим.
Я: - Всё, всё, выздоровлю - подкину тебе глюкозы из пироженок.
Печень (мечтательно): - Еще один погребок под гликоген вырою.
Поджелудочная железа: - Я всё слышу!
Гипоталамус: - 38,5!
Иммунитет: - Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).
Вирус: - Опаньки.
Антитела (облепляя вирус): - Наша прелесссссть!
Макрофаги: - Кусь!
Лимфоциты-убийцы: - Шмяк!
Вирус: - Я еще be back...back...back...
Иммунитет: - Не надейся, я тебя запомнил.
Гипоталамус: - Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?
Все хором: - НУЖНО!!!
Я: - Фух. Справились.
Иммунитет: - Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь!
Все: - Ну ** твою ****!!!

[Gallina]

Управляющий, :rofl_mini: Шедевр!!!

[НиКошка]

Gallina, с днем рождения!


""""Кто все эти люди, которые пишут статьи типа "Как правильно одеваться после 40 лет?", "Какие причёски надо делать после 40 " и "Пляжная мода для тех, кому за 40"?
Вам самим-то сколько лет ваще, стилисты? 18 есть? Паспорт с собой? Показывай.

А теперь послушай тётю, деточка. Когда мне было лет 10 - это вот почти как тебе сейчас - мы всей страной делали песенники. Абсолютно с той же страстью, с какой вы сейчас свои селфи в Инстаграм строчите .

И печали те же самые: вы подписчиками и лайками меряетесь, а мы песенники свои на переменках сравнивали: у кого круче в нём рисунки, и из каких журналов картиночки красивые туда вклеены.

Фигня ваш Инстаграм по сравнению с нашими песенниками! Тебе не понять этой чёрной и бессильной зависти, когда у твоей одноклассницы в песеннике иностранные песни прям вот по-английски написаны, и картиночки-то в нём из иностранных журналов с красивыми тётеньками на красивых машинах, а в твоём песеннике из иностранного только песня "Ночное рандеву" - да и то, потому что певец нерусский, какой-то Крис Кельми, и картиночки из журнала Крестьянка и Здоровье, с тётками-доярками и красиво нарисованным простатитом в разрезе!

Ты не представляешь, на какую уголовку приходилось идти ради красивого и крутого песенника! Я уговорила папу взять меня к себе на работу, типа мне очень интересна стройка, оранжевые каски, и вот это всё - а на самом деле Я ШЛА ВОРОВАТЬ!!! Папа мой тогда строил в аэропорту Шереметьево взлётно-посадочные полосы, и я точно знала, что в местных помойках у международного терминала должны валяться иностранные журналы с красивыми картиночками!

И ты не знаешь, чего мне стоило незаметно порыться в помойке, а потом спрятать на себе 10 журналов с рекламой духов и красивых машин! Так вот, деточка, в моём песеннике, помимо Ночного рандеву, была ещё песня "У Светки Соколовой день рожденья, ей сегодня 30 лет".
И вот подходящей к этой грустной песне картиночки у меня не было, поэтому я её сама нарисовала. Вот как я себе представляла в 10 лет тридцатилетних стариков - так их и нарисовала.
Там бабка такая сидит на лавочке, морщинистая вся, в очках, и чота на спицах вяжет, а возле неё стоит старый лысый дед с палочкой и деревянной ногой, как у пирата - и в руке у него три розы. А нога у него деревянная - это потому что он же воевал на войне, и ногу там потерял, как мой дед.
Вот такими мне виделись тридцатилетние люди!

А вы сорокалетних видите я вообще не понимаю через какую *опу, и вас из крайности в крайность кидает. То вы пишете, что после сорока уже неприлично ходить в джинсах и в футболках с рисунками; на шпильках и в платьях выше колена - и предлагаете спрятать свой варикоз и целлюлит в стильные безразмерные штаны и утягивающие трусы до подмышек, то советуете носить платья с декольте по самый не болуй ("тело женщины сексуально расцветает только к сорока годам!&quothttps://i.stranamam.ru/i/smiles/wink.gifи шпильки 15 см ("Коко Шанель до самой смерти ходила на шпильках, а ей ведь было тогда почти двести лет!!!&quothttps://i.stranamam.ru/i/smiles/wink.gif

Детка, чтобы давать советы по стилю сорокалетним тётям - надо быть этой тётей! И тогда ты будешь знать, что советовать им выбросить свои огромные сумки, потому что они вышли из моды, и вместо них купить клатч - это плохой совет.
Клатч-то мы купим, *овно вопрос, но ты видела какие у нас кошельки?! Так, ты вот щас про банковскую карту даже не заикайся.
Во-первых, ты этой картой на рынке за картошку не заплатишь, а во-вторых, ты хоть знаешь, что у нас лежит в кошельках кроме денег? Там стопятьсот скидочных карт Пятёрочки, зоомагазинов, Л’Этуаля, магазина "Красное и Белое" и минимум трёх сетевых аптек! Там лежат счастливые два доллара, кошельковая мышь, ложка-загребушка, фотографии детей, освящённая бумажка с молитвой, и адресник! Со всеми твоими ФИО, адресом, группой крови и телефонами родственников, на случай если тебя собьёт машина!

А ещё у нас в сумках лежат лекарства от головы, от живота, от изжоги и от внезапной беременности, носовые платочки, ключи от дома, ключи от дачи, ключи от офиса, запасные ключи от квартиры соседки, и очки!!!
Две пары минимум: от солнца, и чтоб книжку в метро почитать! И как, по-твоему, мы вот это всё должны утрамбовать в твой модный клатч цвета пыльной розы?

А пляжная мода для сорокалетних? Как у тебя вообще язык поворачивается называть модой вот эти купальники льва Бонифация? Это не купальник, деточка. Это костюм силача из дореволюционного бродячего цирка! К нему ещё должны прилагаться усы Тараса Бульбы и пудовая гиря.
Сама вот в этом на пляж и ходи, у тебя жопа в три раза больше моей, и бока висят во все стороны. И клатч ещё с собой возьми, ёпта. Цвета пыльной розы конечно же. И впихни туда всё, что ты тут насоветовала, включая закрытые резиновые тапки для купания, чтобы спрятать артритные пальцы.

А у нас в сорок лет ещё не выросли такие пальцы, прикинь? И *опа метр на метр давно уже в три раза меньше, потому что у нас есть деньги на липосакцию, косметологов и на абонемент в хороший спортзал. И сама иди стригись под Хакамаду, потому что короткая стрижка очень молодит, а мы к сорока годам только-только наконец-то отрастили на башке густые волосы, потому что перестали краситься дома гидропиритом, и знаем 33 способа правильного мытья головы шампунями без парабенов! Понаберут блин в стилисты чёрт знает кого с улицы, с купленной в переходе медкнижкой и регистрацией, а у нас потом от их статей нервы и давление!

Это вот хорошо ещё, что у нас модного клатча нет, а в большой немодной сумке зато лежит полкило всяких нужных таблеток и кошелёк со скидочными картами из трёх аптек. И кошельковая мышь ещё. Это самое главное. """

Л. Раевская.

[Gallina]

НиКошка,:rofl_mini: Ну, спасибо!!!!