Просмотр полной версии : Просто поржать :D
http://f5.s.qip.ru/j1zuYh7C.jpg (http://shot.qip.ru/00nOOl-5j1zuYh7C/)
http://f5.s.qip.ru/j1zuYh7D.jpg (http://shot.qip.ru/00nOOl-5j1zuYh7D/)
http://f6.s.qip.ru/j1zuYh7E.jpg (http://shot.qip.ru/00nOOl-6j1zuYh7E/)
http://f5.s.qip.ru/j1zuYh7F.jpg (http://shot.qip.ru/00nOOl-5j1zuYh7F/)
http://f6.s.qip.ru/j1zuYh7G.jpg (http://shot.qip.ru/00nOOl-6j1zuYh7G/)
Swetlaia
26.04.2014, 20:22
http://f5.s.qip.ru/j1zuYh7F.jpg (http://shot.qip.ru/00nOOl-5j1zuYh7F/)
Кто сфотографировал мою собаку!
Кто сфотографировал мою собаку! У вас такая же ?
Swetlaia
26.04.2014, 20:56
У вас такая же ?
Да, я где то выкладывала свой дом частный, и там была эта моя собачка :), правда она обычно похлеще в репейник залазила, а его вообще только выстригать.
Управляющий
27.04.2014, 11:35
я в этой жизни, все таки чего то не понимаю...
Поиски коня для минета закончились арестом для американского трансгендера
http://www.ridus.ru/images/2014/4/27/190897/in_article_23cb7e013e.jpg (http://www.ridus.ru/images/2014/4/27/190897/large_23cb7e013e.jpg)Дональд Уэлд© Craigslist
Трансгендер Дональд Уэлд был пойман аризонской полицией за то, что пытался найти коня для минета.
Дональд Уэлд, считающий себя женщиной, разместил весьма необычный пост на сайте электронных объявлений. В сообщение Уэлд обещал «сделать что-то взамен» тому, кто найдет для его половых утех коня.
‘"Если у вас есть доступ к коню, и вы можете допустить меня к нему, свяжитесь со мной, пожалуйста ;)", написал он.
Вскоре один из пользователей наткнулся на этот пост и, шокированный прочитанным, обратился в полицию.
Как оказалось, Уэлд хотел сделать коню минет, сообщает (http://blogs.phoenixnewtimes.com/valleyfever/2014/04/bestiality_arizona_craigslist_horse_joe_arpaio_mcso.php) Phoenix NewTimes. Он арестован полицией, так как с 2006 года зоофилия в Аризоне считается незаконной.
VseSbudetsa
28.04.2014, 09:04
http://cs608023.vk.me/v608023916/5005/-gmBbqNZjT4.jpg
VseSbudetsa, своя ноша не тянет. :biggrin_mini2:
http://f5.s.qip.ru/13SunX7dD.jpg (http://shot.qip.ru/00nPaN-513SunX7dD/)
http://f5.s.qip.ru/13SunX7dF.jpg (http://shot.qip.ru/00nPaN-513SunX7dF/)
МамаМишаньки
01.05.2014, 16:39
http://dg53.mycdn.me/getImage?photoId=571028118290&photoType=0
МамаМишаньки
01.05.2014, 16:39
http://gic1.mycdn.me/getImage?photoId=571460051771&photoType=17
Говорят дети.
- Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Мам, ну мы прямо, как матрёшки.
http://f5.s.qip.ru/VVx8eDkt.jpg (http://shot.qip.ru/00ouWD-5VVx8eDkt/)
http://f6.s.qip.ru/VVx8eDku.jpg (http://shot.qip.ru/00ouWD-6VVx8eDku/)
Swetlaia
04.05.2014, 21:32
http://fs203.jpe.ru/e6dc/3490042_286bbab2.jpg
МамаМишаньки
05.05.2014, 17:31
http://gic4.mycdn.me/getImage?photoId=560622390156&photoType=17
- Пиши что тебе 18 и ты ещё не замужем.
МамаМишаньки
05.05.2014, 17:33
http://gic5.mycdn.me/getImage?photoId=561107398580&photoType=17
МамаМишаньки
05.05.2014, 17:40
http://gic3.mycdn.me/getImage?photoId=558032181362&photoType=17
МамаМишаньки, фото не видны тем, кто не зарегистрирован на одноклассниках.
видно только сообщение, что картинка находится на одноклассниках.
фото не видны тем, кто не зарегистрирован на одноклассниках.
видно только сообщение, что картинка находится на одноклассниках.
я зарегистрирована на одноклассниках, но мне тоже не видно
МамаМишаньки
05.05.2014, 21:37
МамаМишаньки, фото не видны тем, кто не зарегистрирован на одноклассниках.
видно только сообщение, что картинка находится на одноклассниках.
Виимо я что то неправильно делаю. Прошу проения. Я не давала ссылки на ок, я копировала. Видимо там защита от копирования.
Swetlaia
06.05.2014, 14:54
http://fs202.jpe.ru/ad1d/3490495_f15c4868.jpg
http://f6.s.qip.ru/veBVk8lQ.jpg (http://shot.qip.ru/00oz2M-6veBVk8lQ/)
http://f6.s.qip.ru/veBVk8lR.jpg (http://shot.qip.ru/00oz2M-6veBVk8lR/)
http://f5.s.qip.ru/veBVk8lS.jpg (http://shot.qip.ru/00oz2M-5veBVk8lS/)
http://f6.s.qip.ru/veBVk8lT.jpg (http://shot.qip.ru/00oz2M-6veBVk8lT/)
https://pp.vk.me/c7003/c617526/v617526717/6618/kCSC4xLrdns.jpg
http://f6.s.qip.ru/rg8isSkk.jpg (http://shot.qip.ru/00ozBN-6rg8isSkk/)
http://f5.s.qip.ru/rg8isSkl.jpg (http://shot.qip.ru/00ozBN-5rg8isSkl/)
Swetlaia
07.05.2014, 20:48
Люба,:rofl_mini: рассмешила, это я сегодня в обед такая была, когда тарелка супом улетела
Люба,:rofl_mini: рассмешила, это я сегодня в обед такая была, когда тарелка супом улетела
О_о, сегодня и я такая была! За ужином тарелка с кашей улетела мне на колени, а фруктовое пюре на побеленную стену.
И чего на них нашло? Моя так никогда не делала(
Swetlaia
07.05.2014, 21:51
О_о, сегодня и я такая была! За ужином тарелка с кашей улетела мне на колени, а фруктовое пюре на побеленную стену.
И чего на них нашло? Моя так никогда не делала(
А мой всегда так делает, если я пытаюсь ему подсунуть что угодно, кроме каши. Но сегодня он достал. Я ушла и оставила его за столиком, пока не сьест. Он поревел минут 5 и стал хлебать. Но вид у меня был как на картинке :)
Люба, рассмешила, это я сегодня в обед такая была, когда тарелка супом улетела
Ага, это точно наша кухня в субботу утром. Даже по количеству и составу персонажей:rofl_mini:
Swetlaia
08.05.2014, 18:35
:rofl_mini:
http://fs201.jpe.ru/6051/3490284_f1bf8a35.jpg
Swetlaia, что это???))))))) так не бывает))))))))))))
Swetlaia
08.05.2014, 19:15
Swetlaia, что это???))))))) так не бывает))))))))))))
Она четко метит струей бензина в бак! Как видишь бывает, я чуть не поперхнулась чаем от смеха.
Swetlaia, я не сразу врубилась что это, настолько нелепо)))
Swetlaia
09.05.2014, 09:12
Иногда домашние питомцы не могут поладить с мебелью
http://www.huru.ru/post/12678?ref=fb#page=vk
http://www.huru.ru/upload/5/IXmYpCoR5ed.jpg-600x.jpg
Swetlaia
09.05.2014, 13:39
http://fs201.jpe.ru/dfd1/3490513_3171d8ed.jpg
VseSbudetsa
10.05.2014, 13:13
Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде - возмущается Медведев на заседании госсовета.
- Исправимся - подумали про себя чиновники.
правила общения на форумах)))
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
VseSbudetsa
11.05.2014, 14:53
Клетка. В ней пять обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия с вашей стороны.
Отключите воду.
Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся пять обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
Потому, что здесь так заведено.
Swetlaia
11.05.2014, 15:55
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1.0-9/10001327_308032476013420_4908425526218459693_n.jpg
Swetlaia
11.05.2014, 21:44
IrinaF,:mocking_mini:
https://scontent-b-lhr.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/s526x395/10313769_308165646000103_910530508317442171_n.jpg
Swetlaia
12.05.2014, 10:44
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1.0-9/1010354_308326155984052_1288721835618843502_n.jpg
Swetlaia
13.05.2014, 14:07
http://fs201.jpe.ru/9c3d/3524041_07e09b57.jpg
Swetlaia
15.05.2014, 19:38
http://fs102.jpe.ru/a651/3532660_e1e2a52f.jpg
Swetlaia
15.05.2014, 19:39
:biggrin_mini2:
http://fs103.jpe.ru/34e5/3532658_8bbf08d2.jpg
Девки , выкладываем смешные рассказы/ истории/ анекдоты/ книги/ картинки , рекламу и тд. Пошлость приветствуется :good:
Я щас щас такое прочитала, ржу так что слезы градом ...:laugh_mini:
http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html
полный отпад:mouse:
Девки, че увидела-то в ютьюбе щас )))))))))):mouse: мишель обама, якобы, не мишель, а майкл и прям доказательства, всякие по фоткам, что она - это он, и что америкой управляют два гомосексуалиста )))))))))) не, мне все равно, так-то ))))) но кто че думает???? Наверное, это из серии, 40 миллионов Путиных??? ))))))))))
Вот ссылка, https://www.youtube.com/watch?v=-ML066QRygM там много аналогичных, можно посмотреть! Правда на английском, но там по фоткам понятно. Кстати, одно из доказательств, это то, что безымянный палец, оказывается, у женщин всегда чуть-чуть короче указательного. У меня и правда так! Никогда не знала. А у мужчин он всегда длиннее. Разница у меня лично небольшая, но она есть, действительно короче безымянный. А у Мишель длиннее. Ухх... голова кругом! Как жить дальше с этим новым знанием????:laugh_mini::rofl_mini: Только после победы Кончиты Вуршт на Евровидении оправились! :rofl_mini:
одно из доказательств, это то, что безымянный палец, оказывается, у женщин всегда чуть-чуть короче указательного. У меня и правда так! Никогда не знала. А у мужчин он всегда длиннее. Разница у меня лично небольшая, но она есть, действительно короче безымянный.
А у меня безымянный длиннее.......... И намного! :rofl_mini:
Natali_09
16.05.2014, 08:37
А у меня безымянный длиннее.......... И намного! :rofl_mini:
И у меня длиннее, правда не на много:rofl_mini:
IrinaF,
Gallina,
Natali_09, :rofl_mini: ржака))) насмешили с утра:rofl_mini:
IrinaF, :rofl_mini:
одна поправка - у меня указательный короче. Вот и второе доказательство что я парень:rofl_mini:
А почему у женщин указательный длиннее - чтоб удобнее было мужу указания выдавать что сделать?:rofl_mini:
Уж не знаю как ты с этим жить будешь:mocking_mini:, но как то же живут граждане, которые считают путиных))
Вообще это очень древняя народная традиция, двойников искать. Кроме путина заподозрены в наличии двойников ельцин, янукович, гитлер, сталин... Одним словом, все президенты и все прочие правители. Петра первого тоже говорили, что немцы подменили! Вот.
А по существу согласна - обама тот еще п...%%%)))
Ухх... голова кругом! Как жить дальше с этим новым знанием????
Нет, она ещё спрашивает!!!! У тебя хоть указательный длиннее!!!! А вот как мне теперь жить с этим новым знанием????? :rofl_mini:
Swetlaia
16.05.2014, 09:28
:rofl_mini:Девки, срочно растите бороды
Нет, она ещё спрашивает!!!! У тебя хоть указательный длиннее!!!! А вот как мне теперь жить с этим новым знанием????? :rofl_mini:
:rofl_mini: Галь, ты положи пальцы поправильнее и проблема-то решится! :crazy: Там надо короче положить кисть прямо, расслабить и оба пальца сдвинуть к среднему! Если так не получится, верти по-всякому пока не выйдет! ))))))))))))))))))) Всему учить надо! Я пока не расположила пальцы вчера так, что чики-пуки, спать не пошла! :rofl_mini: Ну у меня на левой руке четко указательный длиннее, а на правой они почти одинаковые, зависит как положишь.
Swetlaia
16.05.2014, 10:34
:mouse:я тоже мужик, как не двигаю, указательный короче.
Слушайте, а по ушам инфа соточка или тоже с возрастом меняется ухо и нас дурят с этими двойниками? Кто проверял это утверждение? У меня мочка у уха точно стала больше по сравнению с юностью, но я четко знаю что я это я :cool:
IrinaF, Ир, я чуть руку не вывихнула!!!! Не получается!!!! Что делать????????;(
Gallina, Ну подожми его чуток, че делать-то!!!!! Других вариантов не вижу....Резать не будем!!! (решительно))))))))))))))):rofl_mini::rofl_mini:
Про Мишель не утверждают, что она двойник! Говорят просто, что она изначально была Майклом...а потом сделала операцию и стала Мишель от такие дела...)))) Но народ-то бдит... )))))))))))))
Ну подожми его чуток, че делать-то!!!!!
А ты пробовала когда-нибудь поджать безымянный палец??? Ты попробуй, попробуй! А потом советуй!skalca
Swetlaia
16.05.2014, 10:55
Про Мишель не утверждают, что она двойник! Говорят просто, что она изначально была Майклом...а потом сделала операцию и стала Мишель от такие дела...)))) Но народ-то бдит... )))))))))))))
На волне толерантности это только плюс в карму и повышение рейтинга. Может он сам это распространяет?
Swetlaia
16.05.2014, 10:56
А ты пробовала когда-нибудь поджать безымянный палец??? Ты попробуй, попробуй! А потом советуй!skalca
У меня на указательном еще клинодактилия, он мало того что меньше, еще и в бок сгибаться норовит ;(
Natali_09
16.05.2014, 10:59
:rofl_mini: Галь, ты положи пальцы поправильнее и проблема-то решится! :crazy: Там надо короче положить кисть прямо, расслабить и оба пальца сдвинуть к среднему! Если так не получится, верти по-всякому пока не выйдет! ))))))))))))))))))) Всему учить надо! Я пока не расположила пальцы вчера так, что чики-пуки, спать не пошла! :rofl_mini: Ну у меня на левой руке четко указательный длиннее, а на правой они почти одинаковые, зависит как положишь. ха, я трансвестит:rofl_mini: Если по пальцам ориентироваться, на правой получается короче, на левой длиннее:cool: Крутила как могла))))))))
я трансвестит:rofl_mini:вот эт признания дорогая
девки не смешите мои тапки))))(и так живот болит..еще вы тут юморите)
Ириш, да я уже и веером раскидывала, и поджимала, и всячески жульничать пыталась - ни в какую! На правой чуть длиннее, видать от частого указующего применения подтянулся:rofl_mini: А на левой разница очевидна)))
Ох и поржала с нас, трансвеститов))))))))))
Оксана и Захарка
16.05.2014, 11:44
Ну вы и юморите, девчонки! Я давно читала про это. У женщин, как правило, указательный палец длиннее, а у мужчин безымянный. Если у мужчины длиннее указательный, то это может говорить (повторю, МОЖЕТ, но НЕ обязательно) о склонности к гомосексуализму, а если у женщины длиннее безымянный, то о склонносли к лезбиянству. У моей дочери, кстати, безымянные пальцы тоже длиннее, чем указательные. Плюньте вытна все это. Это ничего не значит.
Swetlaia
16.05.2014, 11:45
а если у женщины длиннее безымянный, то о склонносли к лезбиянству
:rofl_mini: успокоила
Natali_09
16.05.2014, 11:49
Ну тогда чё, опять таки судя по пальцам, бисексуал получается я)))))))))) вовремя встала на путь истинный)))я гомосексуалист, мне мужчины нравятся))))))) уржалась я с вами, дамы))))))))
Оксана и Захарка
16.05.2014, 11:52
Swetlaia,
Natali_09,
:rofl_mini:
Swetlaia
16.05.2014, 12:36
http://fs202.jpe.ru/06b6/3533140_40bb0bc9.jpg
НиКошка,
Gallina,
Swetlaia,
Natali_09,
Девочки, я не знаю, что вам посоветовать!!!!!!! (с фальшивым сочувствием, любуясь свои короткими безымянными пальцами):rofl_mini::rofl_mini::rofl_mini: Мизинец-то у вас хоть короче указательного??? а также безымянного?????Имхо, в этом ваша последняя надежда!!! ))))))))))))))))
Хоть у Люды, судя по аватарке, все по плану!!!:biggrin_mini2: а то как-то неудобно даже выделяться из коллектива :rofl_mini:
IrinaF, у меня тоже указательные длиннее. Но теперь другой вопрос - у мужа-то они тоже длиннее. Это что - я от гея троих детей родила?:mouse:То-то он так Галустяна любит - явно тяга к бородатым женщинам.:rofl_mini:
У меня тоже безымянный длиннее на обеих руках. Что только не придумают.
IrinaF, у меня тоже указательные длиннее. Но теперь другой вопрос - у мужа-то они тоже длиннее. Это что - я от гея троих детей родила?:mouse:То-то он так Галустяна любит - явно тяга к бородатым женщинам.:rofl_mini:
Замаскировался! Во как в России геев запугивают и притесняют, что они ради маскировки женятся и по трое детей делают, бедняжечки! Европейцы, спасите наших геев!
IrinaF, у меня тоже указательные длиннее. Но теперь другой вопрос - у мужа-то они тоже длиннее. Это что - я от гея троих детей родила?:mouse:То-то он так Галустяна любит - явно тяга к бородатым женщинам.:rofl_mini: )))))))))))))) Я по этому поводу решила сильно к рукам своего мужа не присматриваться, издалека вроде посветил, так длиннее был безымянный, а ближе не стала смотреть... меньше знаешь крепче спишь!:rofl_mini::rofl_mini:
Замаскировался! Во как в России геев запугивают и притесняют, что они ради маскировки женятся и по трое детей делают, бедняжечки! Европейцы, спасите наших геев! :rofl_mini: А Мишель Обама-то тоже выходит из маскировки жени(лся)лась?..)))))))) так шо не все так в Европах-Америках продвинуто, как может показаться ))))))))
http://f6.s.qip.ru/QfqeIOoB.jpg (http://shot.qip.ru/00oEf3-6QfqeIOoB/)
http://f5.s.qip.ru/QfqeIOoD.jpg (http://shot.qip.ru/00oEf3-5QfqeIOoD/)
http://f5.s.qip.ru/QfqeIOoE.jpg (http://shot.qip.ru/00oEf3-5QfqeIOoE/)
http://f6.s.qip.ru/QfqeIOoF.jpg (http://shot.qip.ru/00oEf3-6QfqeIOoF/)
Ничё так качелька.
http://f5.s.qip.ru/QfqeIOoH.jpg (http://shot.qip.ru/00oEf3-5QfqeIOoH/)
http://f6.s.qip.ru/QfqeIOoJ.jpg (http://shot.qip.ru/00oEf3-6QfqeIOoJ/)
http://f5.s.qip.ru/QfqeIOoK.jpg (http://shot.qip.ru/00oEf3-5QfqeIOoK/)
http://f6.s.qip.ru/QfqeIOoL.jpg (http://shot.qip.ru/00oEf3-6QfqeIOoL/)
http://f5.s.qip.ru/QfqeIOoM.jpg (http://shot.qip.ru/00oEf3-5QfqeIOoM/)
Люба,:rofl_mini::rofl_mini::rofl_mini:
https://pp.vk.me/c7003/c618021/v618021717/69bb/gp4c-7xDlq0.jpg
Natali_09
21.05.2014, 14:27
- Доча, ну что ты так переживаешь? Тебе всего 32...Ты ещё встретишь м%%%лу своей мечты!
Swetlaia
21.05.2014, 14:30
м%%%лу своей мечты!
Наташа, я теперь полдня буду гадать, что ты там зашифровала!
Natali_09
21.05.2014, 15:37
Swetlaia,света!!!! Включи фантазию, на форуме же ругаться не цензурно низя)))
Если поссорился с соседом
http://f6.s.qip.ru/bDPkNXaM.jpg (http://shot.qip.ru/00oFUv-6bDPkNXaM/)
http://f5.s.qip.ru/bDPkNXaN.jpg (http://shot.qip.ru/00oFUv-5bDPkNXaN/)
http://f6.s.qip.ru/bDPkNXaO.jpg (http://shot.qip.ru/00oFUv-6bDPkNXaO/)
http://f5.s.qip.ru/bDPkNXaP.jpg (http://shot.qip.ru/00oFUv-5bDPkNXaP/)
http://f5.s.qip.ru/bDPkNXaQ.jpg (http://shot.qip.ru/00oFUv-5bDPkNXaQ/)
http://f6.s.qip.ru/bDPkNXaR.jpg (http://shot.qip.ru/00oFUv-6bDPkNXaR/)
http://f6.s.qip.ru/bDPkNXaS.jpg (http://shot.qip.ru/00oFUv-6bDPkNXaS/)
http://f6.s.qip.ru/bDPkNXaT.jpg (http://shot.qip.ru/00oFUv-6bDPkNXaT/)
Natali_09
22.05.2014, 00:32
http://f5.s.qip.ru/bDPkNXaN.jpg (http://shot.qip.ru/00oFUv-5bDPkNXaN/)
Это я))))))))))))
Swetlaia
22.05.2014, 00:37
Это я))))))))))))
А мне еще неделю, я уже даже по немецки чуть шпрехаю
Swetlaia
27.05.2014, 19:30
http://fs102.jpe.ru/493a/3567289_ef6d7eee.jpg
Swetlaia
28.05.2014, 10:05
:)
http://s.huru.ru/upload/5/DuMaYfOeN9W.jpg
http://f6.s.qip.ru/zuH5XxtF.jpg (http://shot.qip.ru/00pdlq-6zuH5XxtF/)
Natali_09
30.05.2014, 23:01
Проверяем себя на пошлость))))))))
Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
Swetlaia
30.05.2014, 23:07
Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности
:mocking_mini: это какой то фейк, мы над этими пошлыми загадками втихую ржали еще в школе, а это больше 20 лет назад было. Про качели уж точно еще в старом доме с девками во дворе хихикали.
Natali_09
30.05.2014, 23:08
:mocking_mini: это какой то фейк, мы над этими пошлыми загадками втихую ржали еще в школе, а это больше 20 лет назад было.
:mocking_mini:
Управляющий
30.05.2014, 23:11
а я почти все отгадал. вот.
правда со словами что в скобках не совпало :-(
Natali_09
30.05.2014, 23:14
а я почти все отгадал. вот.
правда со словами что в скобках не совпало :-(:rofl_mini:
Управляющий
30.05.2014, 23:15
Управляющий, )))
тыж вроде спать ушла, оставив меня с кастрюлей кипятка одного... (((
Swetlaia
30.05.2014, 23:16
тыж вроде спать ушла, оставив меня с кастрюлей кипятка одного... (((
ТАм где то квас еще бродит рядом.
Управляющий
30.05.2014, 23:18
ТАм где то квас еще бродит рядом.
аха бродит...
ты думаешь зачем НиКошка рецепт кваса искала? - чтоб я его делал!
вот ща кипяток остынет буду дрожжи заливать с сухарями.
Swetlaia
30.05.2014, 23:23
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/1513809_1428518824080886_5876576272899075836_n.jpg
Управляющий, :kiss_mini::heart_mini:
Управляющий
30.05.2014, 23:27
Управляющий,
не подмазывайся.
http://f5.s.qip.ru/7nKaaB8K.jpg (http://shot.qip.ru/00peEb-57nKaaB8K/)
http://f6.s.qip.ru/7nKaaB8L.jpg (http://shot.qip.ru/00peEb-67nKaaB8L/)
http://f5.s.qip.ru/7nKaaB8M.jpg (http://shot.qip.ru/00peEb-57nKaaB8M/)
http://f6.s.qip.ru/7nKaaB8N.jpg (http://shot.qip.ru/00peEb-67nKaaB8N/)
http://f6.s.qip.ru/7nKaaB8O.jpg (http://shot.qip.ru/00peEb-67nKaaB8O/)
http://f5.s.qip.ru/7nKaaB8Q.jpg (http://shot.qip.ru/00peEb-57nKaaB8Q/)
http://f5.s.qip.ru/7nKaaB8Q.jpg (http://shot.qip.ru/00peEb-57nKaaB8Q/)
Не знаю, что в этом фото пугает больше: дача или то что в тазике))
Swetlaia
02.06.2014, 10:23
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/10418909_316787351804599_8237093354361263112_n.jpg
Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
https://pp.vk.me/c540105/c613516/v613516435/11dc2/QxM8rkDdyrg.jpg
Swetlaia
02.06.2014, 21:12
но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
:rofl_mini: вот она любовь
Swetlaia
03.06.2014, 18:24
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10417463_317254105091257_8846003474853209173_n.jpg
Swetlaia
05.06.2014, 13:28
http://fs103.jpe.ru/5ab3/3593770_5dea7b13.jpg
Swetlaia
05.06.2014, 17:22
http://fs101.jpe.ru/8f64/3594981_b6d07196.jpg
Swetlaia
05.06.2014, 22:17
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/10356338_318053518344649_8902564274948579429_n.jpg
http://f6.s.qip.ru/iaKRDYce.jpg (http://shot.qip.ru/00pXNy-6iaKRDYce/)
http://f6.s.qip.ru/iaKRDYcf.jpg (http://shot.qip.ru/00pXNy-6iaKRDYcf/)
Милота )))) 88 летняя женщина танцует!! Смотрите до конца , концовка убойная ахахаха
http://youtu.be/ryJBmwzYfaM
Стадо баранов. Забор отсутствует. Только ворота. Все ломятся только в ворота.
https://pp.vk.me/c619417/v619417435/9916/388gH-XTfvE.jpg
http://f6.s.qip.ru/MgWBRzfv.jpg (http://shot.qip.ru/00q0SI-6MgWBRzfv/)
http://f6.s.qip.ru/MgWBRzfw.jpg (http://shot.qip.ru/00q0SI-6MgWBRzfw/)
http://f5.s.qip.ru/MgWBRzfx.jpg (http://shot.qip.ru/00q0SI-5MgWBRzfx/)
http://f6.s.qip.ru/MgWBRzhO.jpg (http://shot.qip.ru/00q0SI-6MgWBRzhO/)
http://f5.s.qip.ru/MgWBRzhP.jpg (http://shot.qip.ru/00q0SI-5MgWBRzhP/)
ДЕТКИ ГОВОРЯТ :))
Вчера собирались роднёй у моей мамы. Мы с Сыном пришли к назначенному времени, остальные гости задерживаются. Стол накрыт, возле него крутится ребёнок и мамины кошки. Я дала Севе боевое задание: отгонять кошек от стола. Сказала:
— Береги ветчину!
Хожу, таскаю вилки-стаканы. Каждый раз захожу в комнату и на всякий случай напоминаю, чтоб берёг ветчину, а когда ухожу, слышу его старательное:
— Брысь! Пшла!
В очередной раз зашла в комнату, вижу картину: Сева с набитым ртом, полтарелки с нарезкой опустошены. На мой немой вопрос выдал:
— Они не понимают нифига. Я её лучше съем на всякий случай!
***
Муж решил проверить Ясю (2,5 года) на то, как она знает свои имя и фамилию. Подходит и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Яська с ужасом в глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькая.
***
Принесла малыша из роддома. Старший брат Коля (11 лет) взволнован. Подхожу, показываю, даю братика подержать. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди. Так трогательно, слёзы наворачиваются. Тоже с придыханием спрашиваю:
— Что, что ты сейчас чувствуешь?
— Чувствую, если уроню, ты меня убьёшь!
***
Утром спускаю ноги с кровати и наступаю на что-то мягкое.
— Ой, кто здесь?
Маша:
— Это я, белочка. Гав!
— Разве белочки гавкают?
— Да, когда злые и голодные...
***
Работала нянькой, забрала ребёнка Колю (5 лет) из садика. Он в маршрутке сел отдельно от меня, очень самостоятельный. Познакомился с 18-летней девушкой. Она, шутя, с ним общается и спрашивает:
— А ты один что ли?
Колян отвечает, пренебрежительно:
— Есть тут со мной одна...
И в мою сторону рукой.
Приколы беременных и рожениц_
Я с первым на слова акушерки" придется надрезать, очень крупный" кричала:" Тимофей втяни щеки, мы не проходим")) 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал. Котёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа... Он даже почти не обиделся)) Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась. Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?» Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся. Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета. Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать. У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести. На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?» Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все… А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!» А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял. Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась. Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!» А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!» В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает». У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!» После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?» У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит» Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!» Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали! А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!» Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось. Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу» Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно. Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией! А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец. А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает… Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать. Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку» Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?» На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!» Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись… Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач: Да? Может тебе ещё и полизать? А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!» У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка». Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал. Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…» И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму.
Swetlaia
13.06.2014, 16:40
http://fs202.jpe.ru/99cd/3609859_0842134e.jpg
Swetlaia
13.06.2014, 21:17
http://s.huru.ru/upload/5/edjMi950AGo.jpg
Swetlaia
14.06.2014, 10:27
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10360611_321149954701672_6062598040427388894_n.jpg
Swetlaia
14.06.2014, 20:43
Прости дорогая, у меня "эти дни"..
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/10446595_321343878015613_1338754191694270793_n.jpg
Swetlaia
18.06.2014, 00:41
http://fs201.jpe.ru/3be8/3622338_5aa122e7.jpg
Вчера Вован подбегает к нам и крчит ПИСКА, мы в непонятках, что ты хочешь он орёт писка и тянет нас в коридор. Ты чет в собаку и опять кричит писка. Мы уже в ржач, я говорю что не понимаю что ты хочешь сынок. Вова собирается с силами и говорит ну мама со-бака сссссссспит:mouse::rofl_mini: Я говорю сына ты когда что-то рассказываешь не торопись, а то другое слово получилось:rofl_mini:
Swetlaia
18.06.2014, 13:03
ЛИРА,:biggrin_mini2: приходится непонятливым родителям говорить предложениями
Swetlaia
20.06.2014, 19:10
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/10468364_323617797788221_6487079177955936701_n.jpg
Swetlaia
20.06.2014, 19:43
http://fs203.jpe.ru/598e/3634237_423a815c.jpg
http://f6.s.qip.ru/PXOGWJSb.jpg (http://shot.qip.ru/00q6EZ-6PXOGWJSb/)
http://f6.s.qip.ru/PXOGWJSc.jpg (http://shot.qip.ru/00q6EZ-6PXOGWJSc/)
http://f5.s.qip.ru/PXOGWJSd.jpg (http://shot.qip.ru/00q6EZ-5PXOGWJSd/)
http://f6.s.qip.ru/PXOGWJSe.jpg (http://shot.qip.ru/00q6EZ-6PXOGWJSe/)
http://f6.s.qip.ru/PXOGWJSf.jpg (http://shot.qip.ru/00q6EZ-6PXOGWJSf/)
Спят детки.
http://f6.s.qip.ru/q7I7mwxl.jpg (http://shot.qip.ru/00q6p5-6q7I7mwxl/)
http://f5.s.qip.ru/q7I7mwxm.jpg (http://shot.qip.ru/00q6p5-5q7I7mwxm/)
http://f5.s.qip.ru/q7I7mwxn.jpg (http://shot.qip.ru/00q6p5-5q7I7mwxn/)
http://f6.s.qip.ru/q7I7mwxo.jpg (http://shot.qip.ru/00q6p5-6q7I7mwxo/)
http://f6.s.qip.ru/q7I7mwxp.jpg (http://shot.qip.ru/00q6p5-6q7I7mwxp/)
Swetlaia
21.06.2014, 13:29
http://fs102.jpe.ru/a440/3631146_96fb0b74.jpg
Swetlaia
21.06.2014, 18:30
http://fs103.jpe.ru/cca6/3631268_bb2cbd87.jpg
Swetlaia
22.06.2014, 16:38
http://fs102.jpe.ru/20b4/3633968_b3130161.jpg
Swetlaia, вот маньяки! Котов надо мыть в бронежилете и рукавицах сварщика)))
Swetlaia
22.06.2014, 19:08
http://files.adme.ru/files/news/part_70/706710/6.png
Swetlaia
23.06.2014, 20:49
http://fs201.jpe.ru/266b/3643330_15a3cd44.jpg
Сказочка :mouse:
К
Валерий Роньшин " Спящий мальчик " [pikabu.ru]
Жили-были папа-полковник, мама-кандидат наук и их сынок Кеша - ученик шестого класса.
И вот как-то раз лёг Кеша вечером спать, а утром не проснулся. Спит себе и спит.
День спит, неделю спит, год спит, два спит... А когда прошло три года, родители встревожились и пригласили на дом врача.
Пришёл врач и говорит:
- Лю-бо-пыт-но.
- Доктор, - спрашивает у него мама-кандидат наук, - может, он умер?
- Не думаю, - подумав, ответил врач. - Слышите, как храпит?
Кеша действительно храпел.
- Тогда в чём дело? - спросил папа-полковник.
- Сейчас узнаем, - говорит врач. - У вас шило есть?
- Зачем вам шило? - насторожилась мама-кандидат наук.
- Да хочу его в бок кольнуть, - отвечает врач. - Может, проснётся.
В этот момент Кеша сладко потянулся и открыл глаза.
- Три года прошло? - первым делом поинтересовался он у родителей.
- Прошло, - отвечают безмерно удивлённые родители.
- Зашибись! - говорит Кеша. - Значит, я уже в девятом классе.
- Так ты специально не просыпался, чтоб в школу не ходить?! - догадался врач.
- Ага, - кивает Кеша. - Теперь мне всего-навсего два года осталось учиться.
- Молодец, Кешка! - похвалил сына папа-полковник.- Здорово придумал! Мне через два года звание генерала должны присвоить. Так я, пожалуй, тоже посплю. Всё лучше, чем каждый день на службу таскаться.
С этими словами папа-полковник взял и уснул.
- А мне через два года доктора наук обещают дать, - сказала мама-кандидат наук и тоже взяла и уснула.
- А мне через два года десятикомнатный коттедж построят, - говорит врач. - Зачем я буду всё это время в семикомнатной квартирке ютиться? Уж лучше я посплю.
И врач тоже уснул.
Посмотрел-посмотрел Кеша на спящую троицу, да ка-а-к стукнет себя кулаком по лбу.
- Ну и лопух же я!.. На фига я так рано проснулся? Мне ж ещё целых два года в школе мучиться.
И Кеша продолжил свой сон.
А через два года папа стал генералом; мама - доктором наук; врачу выстроили десятикомнатный коттедж; а Кеша окончил среднюю школу.
И, как вы думаете, что они потом сделали?.. Правильно! Снова легли спать. Теперь уже на пять лет. Потому что через пять лет папа-генерал должен был стать папой-маршалом; мама-доктор наук - мамой-профессором; врачу должны были построить двадцатикомнатную виллу; а Кеша должен был окончить институт..
Отличная подборка смешных фамилий, вот же людям не повезло, с другой стороны это может принести им славу в каком-то смысле. Но я бы точно не хотел носить фамилию кого-нибудь из этих героев.
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817228_001.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817194_002.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817236_003.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817191_004.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817231_005.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817173_006.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817172_007.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817187_008.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817169_009.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817171_010.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817183_011.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817205_012.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817164_013.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817236_014.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817246_015.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817253_016.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817225_017.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817166_018.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817244_019.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817208_020.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817252_021.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817232_022.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817220_023.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817171_024.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817199_025.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817230_026.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817235_027.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817226_028.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817194_029.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817234_030.jpg
Отличная подборка смешных фамилий, вот же людям не повезло, с другой стороны это может принести им славу в каком-то смысле.
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817228_001.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817194_002.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817236_003.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817191_004.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817231_005.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817173_006.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817172_007.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817187_008.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817169_009.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817171_010.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817183_011.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817205_012.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817164_013.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817236_014.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817246_015.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817253_016.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817225_017.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817166_018.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817244_019.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817208_020.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817252_021.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817232_022.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817220_023.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817171_024.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817199_025.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817230_026.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817235_027.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817226_028.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817194_029.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-03/1395817234_030.jpg
http://www.pozitiff.info/uploads/posts/2011-08/1312332263_1.jpg
http://content-9.foto.mail.ru/mail/katy_g/_deti/i-229.jpg
Управляющий
26.06.2014, 23:04
Юлия Ю, казаха я с первой попытки прочитал и даже без запинок :-)
Юлия Ю, казаха я с первой попытки прочитал и даже без запинок :-)
Годы тренировок)))
Я тоже)
Swetlaia
27.06.2014, 09:48
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10463875_326070797542921_3112796757339113175_n.jpg
Swetlaia
11.07.2014, 13:15
http://fs103.jpe.ru/2f59/3689440_a79499cf.jpg
Swetlaia
11.07.2014, 19:04
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/10347474_330871240396210_1447465104495152643_n.jpg
ПАПЫ ЖГУТ! ЧИТАЕМ И ПЛАЧЕМ ОТ СМЕХА!
"На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!"
"А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу “НОГААА“. Наш папа спросонья - “Что уже лезет????“
"Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:“ А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю“
"Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. “Ладно“, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - “Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю“. “Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?“
"Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся."
"Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили."
"Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: “Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть“
"А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!“
"Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла“. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :“Куда?“, я отвечаю: “В поликлинику“. Следующий вопрос от папы :“ А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?
https://pp.vk.me/c425420/v425420653/84b2/xfUGW9t644c.jpg
Приколы рожениц)))
В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будит муж: “Аня, ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»
Первые роды были - ужас-ужас! Просила тетю врача: «Сделайте укол, чтоб я всё это теперь забыла, иначе второго рожать НЕ ПРИДУ!»
Вот мы были красавицы с дочкой в первый день после родов! Обе с заплывшими глазами, красномордые… но с каким умилением мы смотрели друг на друга!
Только после родов ощупываю себя и говорю: «А где живот?» А мне врачи: «А живот родился!»
Помню как ходила по коридору с капельницей как дед Мороз с посохом...
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя... Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?» ...так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.
Подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Прибегает в роддом со схватками, там заполняют карточку, спрашивают: - Ваши ФИО (отвечает), - возраст (отвечает), -"ВИЧ, сифилис, гепатит? - (очень задумчиво) Нет, спасибо!!! Врач (в ярости): а я и не предлагаю!!!
В ту субботу мне приперло поехать на птичий рынок - старшему сыну попугайчика купить, давно просил. Покупка прошла удачно, а вот после… Начались схватки, причем уже сразу довольно чувствительно. Понимаю, что роды вторые и обернуться домой через другой конец города могу просто не успеть. Поэтому, позвонив мужу и договорившись встретиться на месте, я поехала сразу в роддом. Приехала я раньше, потопталась перед порогом, схватки подпирали… В общем, мы весело чирикая (в смысе попугай) зашли в святая святых – приемный покой. Тетка, нахмурив брови в стиле Брежнего прошипела: «Дама с попугаем… Ты б еще рыбок на роды захватила…» Тут и муж подоспел!
Меня когда в родильное отправили, я первым делом спросила, что с собой можно взять. Мне разрешили взять телефон и немноооожко воды… Сказано сделано! В родильное я вошла с двухлитровой баклашкой воды... ее пытались забрать... не получилось...пытались поменять на стакан воды... не вышло… Бутылка опустела ближе к утру (в родильное я вошла в 23-30), так я тайком, пока никто не видит, выбегала в коридор, где стоял графин с водой. Когда я в третий раз решила урвать немного водички, то обнаружила, что санитарка наполнила графин...... кипятком!!!! Но жажда была сильнее рефлексов самосохранения, и я пила кипяток..... можно сказать с наслаждением.
https://pp.vk.me/c540105/c540102/v540102380/7a8c5/dbg6jfvfrG8.jpg
Ещё пр рожениц
Я рожала всегда в одном роддоме, уже 5 раз. Меня там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: привезли меня с третьей лялькой в р.д. акушерка заполняет документы - сколько детей, какие роды, замужем? Говорю:
- нет
- мать-одиночка?
- нет, живу с мужем
- значит замужем?
- нет в разводе.
- ничего не понимаю, напишу что замужем!
Прихожу с четвёртой, принимает она же:
- это ты за каким пришла?
- за четвёртым
- опять мать-одиночка?
- нет,...замужем
- в разводе, но живёте вместе?
- нет мы в браке!
- замуж вышла?
- да
- муж какой по счёту?
- первый
Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!" Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась...
Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила
Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?
Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....
«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три .
Боже, как воняет мир во время беременности!
В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»
Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.
Выпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!
После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.
https://pp.vk.me/c540105/c540100/v540100386/1971b/gC3qNZV4RME.jpg
Swetlaia
28.07.2014, 09:32
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/t1.0-9/10533056_341190026030998_3030626099213581025_n.jpg
Swetlaia
30.07.2014, 10:16
http://fs203.jpe.ru/106e/3739333_c8b13688.jpg
Учебник русского языка для американцев (Липсон и Молински), ссылка (http://netlore.ru/lipson-i-molinski?fb_action_ids=682020688525783&fb_action_types=og.likes):
Учебник русского языка для американцев — написан Александром Липсоном (профессором Массачусетского технологического института) и Стивеном Дж. Молински в конце 60-х годов. Книга стала прямо-таки культовой. Учебник реален — его можно купить на Амазоне (http://www.amazon.com/gp/product/089357080X/qid=1097254613/sr=8-2/ref=sr_8_xs_ap_i2_xgl14/103-0948920-3238257?n=507846&s=books&v=glance), по нему преподают русский язык. В этом учебнике можно найти объяснение недружественным действиям внешнеполитического курса США по отношению к России — естественно, нас после таких учебников считают очень, очень опасными! А если серьезно, то учебник не стоит принимать всерьез, авторы вовсе не идиоты, как может показаться.
Однако, пообщаться с американцем, выучившим язык по ЭТОМУ, было бы любопытно.
http://netlore.ru/files/Images/lipson/1.jpg
http://netlore.ru/files/Images/lipson/2.jpg
Похожий приход, говорят, бывает от грибов
http://netlore.ru/files/Images/lipson/3.jpg
Тут мы видим две культуры и цивилизации. С одной стороны декадентствующие жители западного Блинска, проживающие на пляжах Великого болота. В России, как хорошо известно западным лингвистам, непременным атрибутом болота является пляж, на котором ленивые западные блинчане и проводят все дни в национальных смокингах и не отрываясь от телевизоров. А ближе к вечеру напевая My baby does the hanky panky, валят в клуб, где наслаждаются диким джазом.. В то время как правильные культурные ребята Восточного Блинска, познавшие истинное щастье освобожденного труда и воодушевленно, верхом на ласковых бетономешалках строящие гидростанции под руководством профессора-культуртрегера Шульца.
http://netlore.ru/files/Images/lipson/4.jpg
Некультурный мальчик Вовочка, забив на окружающую культуру и товарища Бородина, лежа на газоне размышляет о смысле жизни. Догадливый читатель сразу поймет откуда родом этот декадент — из топких пляжей Западного Блинска.
http://netlore.ru/files/Images/lipson/5.jpg
Некий Иван Иванович пристал к некстати забывшему очки Борис Борисычу с просьбой откаментить его домашние фотки. Ничего хорошего из этого не получилось — оно и понятно, кому приятно, когда его жену обзывают бетономешалкой.
http://netlore.ru/files/Images/lipson/6.jpg
Драматически изучается вопрос, тревожащий умы восточных блинчан: кто есть лучший друг бетонщика? Скромный профессор Шульц отказывается от этого почетного звания.Интрига нарастает! Так может бетономешалка — лучший друг? Смятение разума, столкновение идей... Но в финале коллективный разум бригады бетонщиков в конце концов находит истину! Да, это профессор Шульц — лучший друг бетонщика. Занавес.
http://netlore.ru/files/Images/lipson/7.jpg
Продолжение Песни о Бетоне, задушевные слова написаны профессором Шульцем. Восточные Блинчане поют песнь под занавес предыдущей производственной драмы сводным хором бетонщиков и бетонщиц в сопровождении инструментального коллектива сварщиков–арматурщиков.
http://netlore.ru/files/Images/lipson/8.jpg
А за ухом еще полкнижки торчит Интересна и глубока духовная жизнь восточных блинчан. Много мыслей и глубоких характеров находят молодые бетонщики в популярном журнале Молодой Бетонщик. В свою очередь прекрасные дамы открывают для себя новые рецепты состава и пропорций, а так же секреты и хитрости укладки бетона в женском журнале с игривым названием «Молодая бетонщица».
http://netlore.ru/files/Images/lipson/9.jpg
Главный декадент западного Блинска, инженер Браун, начал падение и деградацию с малого. Сначала воровал у простодушных бетонщиков их любимые журналы, потом умыкнул у коллектива бетономешалки. Дальнейшая судьба английского падонка неизвестна. Видимо, закатали в бетон.
http://netlore.ru/files/Images/lipson/10.jpg
Фрагмент интервью молодого ударника. Поражает стройная логичность и железобетонная прочность его аргументированных ответов на провокационные вопросы журналиста. Но почему на картинке, изображающей молодого ударника в папахе с красноармейской звездой, такие маленькие у него ручки-ножки? Много ли наработаешь такими огрызками, чтоб прокормить эдакую умную голову?
http://netlore.ru/files/Images/lipson/11.jpg
Но и в дружной семье бетонщиков не без урода. Воробъев был уличен в хищении самого ценного (после бетономешалки) предмета — карандашей. На суровый вопрос товарищей «Почему ты, сука, не живешь как другие?» — это враг и декадент пытается плакать и отсылает их за ответом к Богу. Подлый вор знает, как поступают в бригаде с такими как он и куда именно будут ему засовывать найденные у него украденные карандаши.
http://netlore.ru/files/Images/lipson/13.jpg
Стыдно, товарищи.
Впервые в Рунете скан появился на multitran.ru (http://www.multitran.ru/Lipson/Lipson.htm), более полный вариант лежит наbelomors.ru (http://www.belomors.ru/russian/lipson.htm)raquo;.
Примечание:
На Беломорс тоже есть что почитать))) - http://www.belomors.ru/russian/lipson.htm
Устами младенца ....
Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!
Лиза, 5 лет
Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???
Глеб, 4,5 года
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты…
— А я должен ловить, да?
— Нееет… Ты должен быть грустный что не поймал!
Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем…
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?
Никита (4 года)
-Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а!
— Почему?
— По по-о-о-пе!
Тема (4.5 года)
В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!
— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
Ехал я сегодня в трамвайчике домой. И случилось мне оказаться возле двух девочек, лет пяти, натурально детсад. Так вот от них я услышал считалочку которой я хотел бы с вами поделиться.
Вышел Децл из тумана,
Вынул пейджер из кармана.
Пейджер пискнул — Децл сдох,
Потому что Децл ЛОХ
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.?S. Психолог и я в шоке.
Мой племянник Ярослав, 2,5 года, собирается «в магазин, мы ему перечисляем, что купить надо — сметану, хлеб, мороженое. Он стоит, запоминает, потом так задумчиво И пива, а то сушняк (папа его утром выдал, а этот балбес запомнил!)
Саше 2,5
Саша, просит меня: Включи мультик про бабу ягу!
Я: Какой именно, про бабу ягу много
Саша возмущенно: Ну там где мальчик был был мальчиком, а потом козлом стал!
Машенька, 3 года 7 месяцев
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
Таня (3.5 годика)
Таня ласково гладит папу по щеке и говорит:
— Папа, ты как ежик!
— Ежик, это потому что я не бритый?
— Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь!
Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку:
Я - Тили-тили, чай…,
Она —… пили…,
Я - чашки били, по три денежки…,
Она —… платили…,
Я - а кто не хочет платить? Тому…,
Она —… в лоб! (в оригинальной версии — водить)
Сыну 3 года.
-Мама, если это начало, то где тогда кончало?
Дочке з года.
Отправилась с бабушкой на дачу. В далеке увидели нужный автобус у побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на седенье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит: Да,… годы уже не те…
https://pp.vk.me/c540105/c540102/v540102380/7f8c3/hx0MgpCfn8c.jpg
Swetlaia
02.08.2014, 14:21
http://fs201.jpe.ru/8e7e/3721273_96c70e12.jpg
Елена,это какой то бред самасшедшего. Палата N6 отдыхает. Они бы лучше по Чехову и Толстому учили русский язык.
Slava71, да ладно, нормальная антиутопия. Если ещё и мы не посмеёмся, то будем сами как персонажи из.. из этого пособия (пэдэровики производства бетона))
Slava71, чо взять с буржуина)) Поржать тока. Вот когда слушаешь отзывы о России эмигрантов перестроечной волны, тогда не смешно.
Swetlaia
14.08.2014, 22:00
http://fs101.jpe.ru/0d1b/3773059_3757426a.jpg
Swetlaia
15.08.2014, 11:24
http://fs203.jpe.ru/c919/3772888_b9bcd4f3.jpg
Бедный кот - испугался чучиндры. :mouse:
Ну не могу понять:как можно таких "котят" держать дома.:mad:
Ну не могу понять:как можно таких "котят" держать дома Ага, у подружки такое чудо. Натуральный инопланетянин, глаза как у змеи, хвост как у крысы...Мёрзнет всё время, поэтому скрюченная сидит и поближе к батарее. Ну, на вкус и цвет, как грится...:nea_mini:
Ага, у подружки такое чудо. Натуральный инопланетянин, глаза как у змеи, хвост как у крысы...Мёрзнет всё время, поэтому скрюченная сидит и поближе к батарее. ...
Да ещё ночью может сниться.... :wacko_mini:
Да ещё ночью может сниться.... :wacko_mini:
Оно ночью будет спать у тебя на груди )) Мерзнут, тепло любят, жмутся поближе))
Оно ночью будет спать у тебя на груди )) Мерзнут, тепло любят, жмутся поближе))
:mouse::mouse::mouse:
Управляющий
17.08.2014, 09:33
1. Тощая девица на каблуках
Отличительные особенности этой мамаши — малый вес, тощий зад и каблуки. В особо тяжелых случаях ее сапоги изготовлены из замши, и именно в них она лезет в песочницу, чтобы налепить своему крошке куличиков.
Остальные родительницы часто задаются вопросом: способна ли тощая девица на каблуках быстро добежать до своего чада, чтобы поймать его, если он надумает, скажем, упасть с горки? Или поближе познакомиться с бездомной псиной? Видимо, тут все зависит от устойчивости каблука и проворности девицы.
Тощие девицы на каблуках общаются строго с себе подобными — трещат часами, не затыкаясь. Иногда они многозначительно смеются. Тогда кажется, что они смеются над вашей толстой кормой, небезупречной укладкой и старыми кроссовками.
2. Мамаша с телефоном
Она приходит на площадку, толкая коляску одной рукой — во второй у нее зажат телефон. Если коляску нужно катить непременно двумя руками — прижимает телефон плечом или пользуется гарнитурой.
Выпустив свое чадо на свободу, она садится на лавочку и продолжает говорить, глядя куда-то вдаль, пока ее отпрыск отнимает чужие игрушки, кидается песком и толкает мелкоту. Когда мамаша с телефоном наконец замечает, что ее дитя уронило парочку чужих и топчется на них с целью отнять машинки, она бежит разбираться, не выпуская трубки из рук и не прерывая разговора. В качестве педагогической меры она просто оттаскивает своего ребенка на пяток метров и отпускает на волю.
3. Мамаша с пивом
Она приходит с мешком игрушек, высыпает их в песочницу и считает свою миссию по отношению к отпрыску выполненной. Мало у кого не поднимается рука осудить девицу, которая пьет пиво прямо на детской площадке, тыркая качели с унылым “кач-кач” — может, ее жизнь так утомила, что нужно расслабиться прямо у горки и песочницы?
Периодически девица закуривает, ловко определяя направление ветра, чтобы дым несло не на ее крошку, а на вас и на ваших детей. Обычно при этом она общается с бездетной/беременной/нетрезвой подружкой и громко употребляет неприличные слова. Сделать ей замечание можно. Только бесполезно.
4. Мама погодков
Кажется, степень ее замученности растет по экспоненте в зависимости от возраста младшего ребенка. Апогей достигается, когда он начинает передвигаться самостоятельно, и они со старшим разбегаются в разные стороны. Мамашу погодков вы узнаете по немому вопросу в глазах “кого ловить первым?” и по полной неуправляемости детей.
Она расскажет вам как ей пришлось хлебнуть с первенцем. Она способна изливать душу часами, потому что так устала от общения со своими крошками, что рада возможности поговорить хоть с кем-то, на ком нет памперса.
5. Женщины с двойней
Та, что помоложе, имеет характерные круги под глазами — это, очевидно, мать. Та, что постарше — бабушка. Обе тетки всегда ходят парой и заняты преимущественно отловом двойни в разных углах площадки, поэтому их система совершенно замкнута и не нуждается в притоке информации извне.
6. Мама гламурной девочки
На детской площадке обязательно имеется своя гламурная девочка. И обычно не одна. Прелестная принцесса приходит на выгул нарядная, ее кроссовки снабжены красными мигающими лампочками, а в одежде продуманно сочетаются оттенки сиреневого и розового. Мисс Пигги нервно курит в углу от зависти, потому что до гламурной девочки ей далеко.
Мамаша гламурной девочки смотрится до отвратительного прилично — как будто только что из офиса и заскочила в вашу песочницу на минутку между встречами с деловыми партнерами. Иногда мама гламурной девочки по совместительству бывает женщиной с телефоном. Тогда она ходит следом за своим сокровищем и непрерывно бубнит в трубку.
7. Мама с фотоаппаратом
Мама с фотоаппаратом (не путать с обычной матерью, решившей раз в сто лет запечатлеть свое чадо на фоне фонтана на мобильник или цифромыльницу!) следит за своей крошкой через видоискатель какой-нибудь фотографической “дуры” размером с обрезанный автомат Калашникова. Она проводит всю прогулку в поисках удачного кадра, а ее отдрессированный ребенок покорно принимает позы и делает выражение лица. Он уже научен, что если мама вцепилась в свою камеру — нужно замирать, когда велели, а то хуже будет.
На улицу эта женщина вышла, собственно, поснимать. Потому что свет/натура хороши, а вовсе не потому, что детям нужен свежий воздух. Из-за объектива она не всегда адекватно оценивает расстояние до своего ребенка и порой не успевает его поймать, когда он куда-то или откуда-то летит. Впрочем, в эту минуту на ее лице явственно читается метание — сфотографировать ребенка в полете или все же поймать его?
Нередко родители запугивают детей, сами того не подозревая. И даже повзрослевшие “малыши” продолжают реагировать на родительские “предупреждения”.
8. Не наигравшаяся в детстве мамаша
На первый взгляд, она может показаться идеальной. Но более внимательное наблюдение показывает, что она возится с песком, играет в догонялки и собирает палочки и всякий мусор, порой забывая о ребенке. Будьте уверены — игрушек у нее дома выше крыши. И выбирает она их, на самом деле, для себя.
9. Мать-ехидна
Самая расслабленная женщина на площадке. Ее ребенок самым последним наденет осенью шапку, а весной первый придет на прогулку с непокрытой головой (и тут же подаст дурной пример беготни без шапки всем остальным детям, за что более трепетные мамаши непременно пожелают ей диареи). Мать-ехидна ни за что не напялит на крошку зимний комбинезон в 14 градусов тепла. Она хладнокровно взирает на то, что ее деточка села на песок, бродит по лужам или упала в грязь — будьте уверены, на ребенке непромокаемые штаны и резиновые сапоги. Если ребенок испачкается, она философски заметит: “Стирает машина, так что не страшно”.
Мать-ехидна совершенно не озабочена проблемами из серии “на попочке вскочил прыщичек” и старается не вступать в коммуникацию с мамами других подтипов без крайней необходимости. Ее кредо — здравый смысл. Она дает много поводов для болтовни тощим девицам на каблуках.
10. Нежная девица с младенчиком
Совершенно неясно, почему она упорно приходит на детскую площадку со своим кулечком в коляске-люльке? Понятно, что ей хочется коллектива и общения. Но нежная девица с младенчиком так сильно морщится, когда более старшие дети орут или бегают вокруг нее, так боится что какая-то очередная женщина с телефоном разбудит ее кровиночку, что хочется подарить им с кровиночкой по набору ушных затычек.
11. Группа единомышленниц
Это очень замкнутый сплоченный коллектив из 2-5 мам, при взгляде на которых становится ясно — они вместе еще с женской консультации. Отличительные черты единомышленниц: дети-ровесники, передвижение строго группой, взаимовыручка и прикрытие друг друга при необходимости сбегать в магазин, поделиться памперсом или влажной салфеткой, поймать чужого крошку с горки.
Они созваниваются перед тем, как идти на прогулку, и в курсе всех событий в жизни друг друга.
12. Няня
Няню отличает удобная форма одежды — она первой на площадке наденет шапку, у нее удобная обувь и теплая куртка. Ведь куда проще промариновать подопечного три часа на улице, чтобы он потом нормально поспал, нежели читать-рисовать-играть-в-развивающие-игры дома.
Поскольку няне совершенно не застит глаза материнская любовь, у нее остается время красноречиво поглядывать на окружающих мамаш, которые только и заняты тем, что ведут себя непедагогично.
13. Идеальная мать
Она гуляет больше всех и занимается со своим крошкой ранним развитием. Она всегда по погоде и удобно одета. У нее всегда все слишком: слишком развитый ребенок, поглощающий слишком много свежего воздуха, она слишком терпелива, любяща, у нее идеальный порядок дома… Она такая, какой вы хотели бы быть. Она никогда не раздражается и не применяет насилия. Она отвлекает, переключает внимание, предлагает меняться и не допускает, чтобы ее дитя кидалось песком (впрочем, ее дитя никогда не кидается песком). Она так очевидно наслаждается всем, начиная от нудного “кач-кач” и заканчивая собственноручной лепкой куличиков, что хочется ее придушить. Чтобы не комплексовать на ее фоне.
5. Женщины с двойней
Та, что помоложе, имеет характерные круги под глазами — это, очевидно, мать. Та, что постарше — бабушка. Обе тетки всегда ходят парой и заняты преимущественно отловом двойни в разных углах площадки, поэтому их система совершенно замкнута и не нуждается в притоке информации извне.
Сейчас "та, что постарше" - это наш папа))) А так похоже.
Типы женщин по выполнению родительского долга на детской площадке
:good_mini: А я, пожалуй, принадлежала всегда к "группе единомышленниц". Сейчас уже не знаю даже...
Swetlaia
17.08.2014, 11:27
Управляющий,:rofl_mini:А я знаю маму погодок с фотографической "дурой", правда описание не очень совпадает
Swetlaia
17.08.2014, 13:26
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10345821_351338191682848_8509842613239217925_n.jpg
Помесь - мама погодков и мать ехидна, с чертами идеальной мамы и с атрибутом мамы с фотоаппаратом)))
Свет, описание с последней не совпадает, потому что это для меня работа со всеми вытекающими)) Ну помнишь в анекдоте "станки, станки..."))))
А я типичная мать-ехидна.:biggrin_mini2: До этого пять лет была явно мамой погодок, прям про меня написано.
Swetlaia
19.08.2014, 13:54
http://fs102.jpe.ru/c9d2/3786001_3ccc35a5.jpg
http://f5.s.qip.ru/oZhWgePO.jpg (http://shot.qip.ru/00spOz-5oZhWgePO/)
http://f6.s.qip.ru/oZhWgePP.jpg (http://shot.qip.ru/00spOz-6oZhWgePP/)
http://f5.s.qip.ru/oZhWgePQ.jpg (http://shot.qip.ru/00spOz-5oZhWgePQ/)
http://f5.s.qip.ru/oZhWgePO.jpg (http://shot.qip.ru/00spOz-5oZhWgePO/)
Может кому то это покажется невероятным , но вполне возможно, я жила в общаге в г. Томск , когда училась в Универе, чего только не было.
И на кладбище ночью ходили посидеть на могилке перед экзаменом, высовывались в 12 ночи в окно с зачёткой и кричали "халява помоги!".
Очень весело было на посвящении в студенты и на первое апреля.
Swetlaia
19.08.2014, 19:03
И на кладбище ночью ходили посидеть на могилке перед экзаменом, высовывались в 12 ночи в окно с зачёткой и кричали "халява помоги!".
Очень весело было на посвящении в студенты и на первое апреля.
Да, халяву и у нас перед экзаменами регулярно орали :biggrin_mini2:. А посвящение у нас было жесткое, мы же химики, комната со слезоточивым газом, коридор с взрывающимися лужами...
А посвящение у нас было жесткое А я на радиофизическом училась. Но тоже не совсем мягко всё проходило. В коридоре всех выставляли рано утром, душик холодной водой. Ползёшь на карачках по коридору в темноте, резко запихивают в светлую комнату, где фотография декана , какие то вопросы задают и печать на лоб РФФ ставят. Но девочек не заставляли, нас там очень мало было.
На первое апреля могли сетку от кровати опереть на дверь, открываешь на тебя падает. Ручки дверные мазали. Нашу дверную ручку связали с расположенной напротив дверью.Выйти не могли.
Общежитие девятиэтажное, мы на шестом жили. Душ в подвале. Лифта никакого не было. Стёкла , где лестничные проёмы , были все разбиты.
Идёшь после душа, а на улице минус сорок. В душ ходили толпой, иначе страшно. В любой момент чья-нибудь мужская голова засовывалась в душ с вопросом : " А здесь Лены или Тани (или ещё кого) нет ?"
Сушить бельё негде было. Раковины для мытья посуды были вечно рвотными массами забиты. Жили по пять человек в малюсенькой комнате . Домой ехали в общем вагоне двое суток . Но в том возрасте это всё не напрягало как-то . Довольные были и счастливые.
А каким поисковиком пользуешься ты ?
https://pp.vk.me/c620022/v620022601/143de/eEzlTOx8vn8.jpg
Swetlaia
23.08.2014, 19:50
http://fs201.jpe.ru/d8cc/3792328_3776971d.jpg
Общежитие девятиэтажное, мы на шестом жили. Душ в подвале. Лифта никакого не было. Стёкла , где лестничные проёмы , были все разбиты.
на Южном? А в наше время образцовые общежития были,кроме стиральной машинки центрифуга мощная стояла,вещи почти сухие были,комната для сушки белья была,в комнатах сушить строго запрещалось.В фойе на стенах были сплошь зеркала,во-время дискотек смотрелось супер!За кухню отвечала дежурная комната,в помощь убирающему персоналу,видно персонал тоже гоняли,кафель блестел,окна всегда были чистые.
А посвещение,нас кунали в лужу перед общежитием,довольно глубокую и смотря по погоде очень холодную,мы чудом избежали этой участи.
Но вообще по приезду на ночь нас поселили в старую общагу на Ленина.Вот это жуть!Как нам посоветовали натянули простынь над кроватью,так и спали,а живность прямо с потолка падала.Повезло-больше в клоповники не попадали.Может порядок в здание от коменданта зависит,от чрезмерной доброты или строгости.
мамаСавы
24.08.2014, 09:42
Может кому то это покажется невероятным , но вполне возможно, я жила в общаге в г. Томск , когда училась в Универе, чего только не было.
И на кладбище ночью ходили посидеть на могилке перед экзаменом, высовывались в 12 ночи в окно с зачёткой и кричали "халява помоги!".
Очень весело было на посвящении в студенты и на первое апреля.
Люба, а когда ты там училась? Я с 1986-1992 в Тиасуре, жила на Южной.
Я училась то только год в Томском Университете 1992-1993 год. Заболела там тяжело корью и перевелась в Алматы на физ.мат.факультет. Зато воспоминаний на всю жизнь.
Жила на Лыткина, 15 . Так интересно и весело в Алматы уже не было, да и в 1994 году уже замуж выскочила.
Брат с женой учились с 1988 по 1994 год. Жена у него из Улан-Удэ на физ.тех. училась. Брат столько историй рассказывал из студенческой жизни.
Swetlaia
27.08.2014, 16:19
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/10347642_356385351178132_6663732577204148680_n.jpg?oh=453cd0acb6d0bd2a2ac0d1ab22bae4e3&oe=545E6D3F&__gda__=1417445558_2729720cc099a193a101176d3757a013
Swetlaia, разобрала только одно слово "диагноз" внизу:rofl_mini:
Swetlaia
27.08.2014, 17:11
Swetlaia, разобрала только одно слово "диагноз" внизу:rofl_mini:
Народ пишет что все понятно написано :rofl_mini:, что типа ржем: жалобы на слабость, сухой кашел и тыры пыры. Диагноз бронхит :biggrin_mini2:, но я даже после их расшифровки не вижу где ети слова
Swetlaia
31.08.2014, 11:05
https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10629817_358553137628020_7914678147043006080_n.jpg?oh=904274287c8f328264114095c18121f4&oe=545CE6B6
Swetlaia
03.09.2014, 11:05
http://img.noobzone.ru/getimg.php?url=http%3A%2F%2Fwww.proza.ru%2Fpics%2F2009%2F03%2F28%2F344.jpg
Swetlaia
05.09.2014, 20:14
https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10624803_364018910414776_6552201396818041375_n.jpg?oh=8ab58f0d521ad012b9f8caac749a7829&oe=54914A4C
Swetlaia
10.09.2014, 08:45
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/10644829_368892009927466_1641753069223263190_n.jpg?oh=8562c55f860d733b6c54afb84fd1a888&oe=549B24EA&__gda__=1419217243_1b2215d6bb571832e5d741b12351bb3e
Swetlaia
10.09.2014, 23:25
:rofl_mini: Я оказывается гуляю в самом опасном месте в мире, каждый день.
http://www.youtube.com/watch?v=E43hp1tTtc4
Swetlaia
16.09.2014, 19:16
http://fs202.jpe.ru/dc13/3848884_970260f2.jpg
Swetlaia
19.09.2014, 16:57
http://nibler.ru/uploads/users/11121/2014-09-08/setey-socialnyh-kommentarii-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_9893139100.jpg
http://f6.s.qip.ru/14Jj1hvkD.jpg (http://shot.qip.ru/00vIon-614Jj1hvkD/)
Swetlaia
27.09.2014, 10:04
:biggrin_mini2: каждый раз на новой сьемной хате с новой стиралкой мои мысли такие же
http://nibler.ru/uploads/users/11121/2014-09-26/fotografiy-prikolnyh-podborka-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_456875589.jpg
Swetlaia
10.10.2014, 10:12
http://ic.pics.livejournal.com/mi3ch/983718/5060463/5060463_original.jpg
Swetlaia
29.10.2014, 09:06
http://nibler.ru/uploads/users/2014-10-26/setey-socialnyh-kommentarii-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_13422624.jpg
Swetlaia
01.11.2014, 16:55
http://nibler.ru/uploads/users/11121/2014-10-31/holodilnikah-zapiski-prikolnye-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_619910416.jpg
Swetlaia
02.11.2014, 10:22
Любите кошек?
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10670087_390555044427829_5185598521478612771_n.jpg?oh=a9216cdcc03718b0e8cca0767fc0742a&oe=54EB8E79&__gda__=1425416385_3f4433e006f93f9d37355e5b42c4b916
Управляющий
02.11.2014, 10:48
Swetlaia, это не кошка.
Swetlaia
02.11.2014, 10:53
Swetlaia, это не кошка.
Кошка, кошка, живи с этим знанием:rofl_mini:
Swetlaia
08.11.2014, 10:28
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/10401344_392780347538632_5284148600186029439_n.jpg?oh=07ac2b4941f023c7fa892e90a075477c&oe=54E5C30A&__gda__=1424847035_c909ddef445479721732225b17ff490c
Swetlaia
10.11.2014, 09:43
https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/988398_393566450793355_4878081138513611477_n.jpg?oh=da5d52259de722f618ec08e35a9f62e2&oe=54EEECC1
А у нас какие-то чудики в 30-метровой студии львёнка завели...Фотают его, в твиттере блог ведут. Они-то ладно, молодые - мозгов нет, а вот соседи-то чего молчат - не понятно
Блин, про медведя жесть.... Не смешно вообще. Издевательство над дикими животными.... Суки, самих в лес бы. На цепь к дереву привязать. Про львенка туда же, уроды моральные....а вы знаете в какой квартире его завели ? Если да, в полицию Позвоните, узнайте хоть, есть какой то закон, запрещающий опасных диких животных в частное владение, уверена что должно что то быть... Если да, полиция должна отреагировать. Самое ужасное, что вырастет этот львенок скоро и все. Не нужен будет, да и невозможно будет его держать уже. И потом эти животные либо в цирки продают, либо вообще на шкуру- трофеи . Чаще всего убивают, так как дрессировать подросшее животное тяжело...
Oxy, они в Новосибе живут, их в новостях показали. Как на поводке во дворе выгуливают. Если бы рядом с нами были - я бы уже везде, где только можно жалобы настрочила. У меня же дети, я на собак-то косо поглядываю, а тут лев на поводке. чем люди думают - вообще не ясно.
Oxy, они в Новосибе живут, их в новостях показали. Как на поводке во дворе выгуливают. Если бы рядом с нами были - я бы уже везде, где только можно жалобы настрочила. У меня же дети, я на собак-то косо поглядываю, а тут лев на поводке. чем люди думают - вообще не ясно.
Ну раз в новостях показывали, значит местные службы в курсе и всем посрать :( жалко животное , вот от сердца желаю, чтобы он отгрыз что нибуть хозяевам - идиотам. Мало того, что над животным издеваются, так и окружающих в опасность ставят. Таких случав сотни, когда тигры, например , загрызали хозяев . В Америке был пик моды одно время - " домашний тигр " и всякие "крутые дядьки" , в основном наркодиллеры заводили себе таких " питомцев " . И каждый третий от этого страдал в результате. Сейчас законы уже запрещают заводить диких животных, но придурков до сих пор много, нелегально покупают, держат в жутких условиях, животные после изъятия абсолютно не приспособлены к жизни , плюс обычно больные ( питание как правило, неправильное) и с поломанной психикой... Хорошо если какой заповедник возьмет, но часто их приходится просто усыплять :(
Swetlaia
11.11.2014, 12:19
http://fs201.jpe.ru/80c5/3993266_466054ac.jpg
"Назад в будущее" один из любимых нашей семьёй фильмов. Действительно, с годом они промахнулись.
Swetlaia
14.11.2014, 00:07
http://nibler.ru/uploads/users/11121/2014-11-12/demotivatory-demotivator-smeshnye-demotivatory-demotivator-so-smyslom_5410131166.jpg
Swetlaia
14.11.2014, 00:16
http://nibler.ru/uploads/users/2014-11-11/setey-socialnyh-kommentarii-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_46929610055.jpg
Swetlaia
14.11.2014, 19:52
https://scontent-b-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/1509847_395286463954687_1161759973230065692_n.jpg?oh=cf8706af9ab975700ec24434d2294e4c&oe=54E516B4
Swetlaia
14.11.2014, 19:56
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/150734_395286687287998_1181352053813557213_n.jpg?oh=0b7de93f62fb680c46c822e9be97e8e3&oe=54E1A5BB&__gda__=1428081239_d72951145873de8dbda791c64dd428f2
http://uwd.ru/uploads/posts/2012-12/1355949658_marazm_33.jpg
Powered by vBulletin® Version 4.2.2 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot