PDA

Просмотр полной версии : Разные советы по воспитанию.



Страницы : [1] 2 3 4

Елена
16.06.2015, 16:17
Встретилась интересная статья, заинтересовала методика, хочется обсудить новости из жизни детей - идите сюда!


Если вы будете судить рыбу по её способности лазить по деревьям, она так и проживёт всю жизнь, считая себя дурой".

Елена
16.06.2015, 16:20
Прочитала письмо Авраама Линкольна в части, адресованной школьному учителю его сына. Не смогла пройти мимо. Источник здесь. (http://fit4brain.com/5007)

«...Я понимаю, он должен будет узнать, что не все люди справедливы, не все искренни. Но научите его к тому же, что на каждого подлеца найдется герой, что на всякого эгоистичного политика найдется преданный лидер.Научите его тому, что если есть враг, то найдется и друг. На это потребуется время, я знаю, но если можете, научите его тому, что один заработанный доллар намного ценнее, чем пять найденных. Обучите его уметь проигрывать, а также наслаждаться победами.
Если сможете, уведите его от зависти, обучите секрету негромкого смеха. Позвольте ему рано познать, что одерживать победу над задирами и хвастунами легче всего. Если можете, научите его интересоваться книгами...
И дайте ему также свободное время, чтобы он мог поразмыслить над извечными тайнами: птицами в небе, пчелами в лучах солнца и цветами на зеленых склонах холма.
Когда он будет в школе, научите его тому, что намного почетнее потерпеть неудачу, чем смошенничать... Обучите его доверять своим собственным идеям, даже если кто-либо говорит ему, что он заблуждается... Обучите его быть мягким с мягкими людьми и жестоким с жестокими.
Постарайтесь дать моему сыну силу не следовать за толпой, когда все примыкают к победившей стороне... Научите его выслушивать всех людей, однако научите его также все то, что он слышит, рассматривать под углом истины и отбирать только хорошее.
Если можете, то научите его смеяться в печали... Научите его, что нет стыда в слезах. Научите его смеяться над циниками и остерегаться чрезмерной слащавости.
Научите его продавать свои мозги и силу мускулов по наивысшей цене, но никогда не торговать ни сердцем, ни душой.
Научите его не слушать воющую толпу, но встать и сражаться, если он считает себя правым.
Обращайтесь с ним мягко, но без излишней нежности, потому что только испытание огнем дает стали высокое качество. Позвольте ему иметь мужество, чтобы быть нетерпимым [ко всему плохому]... Позвольте ему иметь терпение, чтобы стать храбрым.
Научите его всегда иметь высокую веру в себя, потому что тогда он всегда будет иметь высокую веру в человечество.
Это не легкое дело, но посмотрите, что вы можете сделать... Он такой хороший, мой сын!»

Люба
16.06.2015, 17:23
Письмо достаточно мудрое , в общем согласна , но некоторые вещи противоречат православным канонам


Обучите его быть мягким с мягкими людьми и жестоким с жестокими..

Симпатизирует небезразличное отношение к воспитанию сына.

Swetlaia
16.06.2015, 17:57
Я прям представляю, сидит такая благочестивая патриархальная семья и беседует, как надо правильно себя вести, ребенок с открытыми глазами слушает отца/мать и внимает. Где же взять то такого ребенка?
Столько вокруг примеров и советчиков, хватает то, что ему больше нравится, плюс интернет и телек, которые тоже вносят свою лепту. Это еще до школы можно было контролировать, пока ребенок был все время с мамой, и то с садика то маты приносил, то толкаться учился. Большая часть времени воспитания уходить на объяснения как делать нельзя. Личный пример у работающих родителей, которые видят ребенка только вечером тоже не очень то показателен. Поэтому в итоге смесь воспитания родителей, масскультуры и всего что посещает. Я наверно с рождения ему толдычу, что врать плохо, сама его сроду не обманывала, если давали обещание, то делали, если таблетка горькая -то обещала премию, но не врала что это вкусно и т.д. Но все равно соврать/промолчать о своих косяках за милое дело, несмотря на то, что попадает именно за вранье, и об этом говориться, что за просто косяк я бы ругать не стала.
И жестким с жесткими как учить? Личным примером? Нахамили - дай в рожу? А что делать, если мужу не хамят, умеет он себя поставить так, что ни у кого ума не хватает ему хамить :(, получается сын за себя постоять не умеет, потому что нет этого личного примера, и вообще в семье никогда не ругаемся, он из за этого какой то слишком добрый, этим все ползуются. Создать в семье накаляющуюся атмосферу для воспитания что ли? Много всего, что не совпадает с теорией, которая звучит конечно красиво.
Еще вот недавний случай, когда преподаватель в художке повторял - "не даунов учим, должны понимать". Тут как быть? Ходить воспитывать всех вокруг еще.

Елена
16.06.2015, 18:42
Люба, согласна, я тоже заметила некоторое несоответствие именно православным канонам. но не покидала мысль, что возможно, письмо соответствует протестантской или англиканской традиции. И, вообще, образ идеального сына из письма почему-то мне напомнил Брюса Уиллиса, постоянно спасающего мир) Настоящий такой американский парень без страха и упрёка, борющийся с несовершенством мира. Ироничный образ такого парня присутствует в фильме "Американский орёл".

Елена
16.06.2015, 18:53
Swetlaia, недавно попалась статья с названием типа "Как вырастить ленивого балбеса". Читаю постулаты по воспитанию - согласна с каждым словом! А тут - опа, оказывается, это примеры неправильного воспитания!)) Натурально, я в шоке до такой степени, что дальше читать не стала о том, а как же правильно)

"С жёсткими будь жёстким". Это неправославный постулат, конечно. Но я согласна в том, что твою доброту в некоторых случаях не то что, не оценят, но не будет нужного результата. Попробую объяснить на абстрактном примере.
Вот сейчас я почитываю тему про летний отдых на форуме многодетных. Есть две стороны - одна хочет добиться соответствия отдыха, заявленному МГТ в его же техзадании для баз отдыха. Любой ценой, можно сказать. Другая сторона утверждает, что всё классно, вы жалобщики, всегда всем недовольны. У нас забесплатно море, солнце, поездка. Отстранясь от оценки правых и виноватых, я заметила такое резюме обсуждения - "жаловаться все горазды здесь, на форуме, а когда доходит до обсуждения лицом к лицу с МГТ или конкретных реальных действий, то все инициаторы шума куда-то улетучиваются."
Так вот, тот, кто доводит до конца задуманное, - и есть человек, действующий жёстко, вопреки обстоятельствам. Который всегда гнёт свою линию и отстаивает, добиваясь результата, несмотря ни на что. И дети могут научиться такой стратегии, если видят разные примеры преодоления своих родителей или других авторитетных взрослых. Придя в спорт, к правильному педагогу, в Церковь, кстати. Самые крепкие люди в сталинских лагерях, по воспоминаниям очевидцев, были верующие. Они поддерживали друг друга, а вера поддерживала их.

Swetlaia
16.06.2015, 19:23
Так вот, тот, кто доводит до конца задуманное, - и есть человек, действующий жёстко, вопреки обстоятельствам. Который всегда гнёт свою линию и отстаивает, добиваясь результата, несмотря ни на что.
Может быть, но и тут найдется куча народа, которые скажут - склочница, больше всех надо, выпячиваешь то что не надо и т.п. :)

Елена
16.06.2015, 19:29
Вот я и говорю, что не оценивала личности и намерения тех, кто спорит на форуме. Важен результат. Девушек, которые хотели добиться улучшения условияй, упрекали в том, что они всё испорят, пансионат сделают недоступным для отдыха, в итоге никто никуда не поедет. Т.е. надо понимать, что результат может быть обратным и спасибо за усилия никто не скажет. Более того, при желании, на этом можно играть, т.е. на противодействии, как бы общественном мнении.
Насколько человек в этой ситуации готов идти до конца - в этом и вопрос.

Вовкина мама
16.06.2015, 19:54
Я думаю что большую корректировку внесет сама жизнь....добрый и отзывчивый ребёнок научится иотказывать..и отпор даватьи многое другое...мягкий научится жесткостиину тому подобное...жизнь лучший педагог

НиКошка
17.06.2015, 11:14
Я думаю что большую корректировку внесет сама жизнь....добрый и отзывчивый ребёнок научится иотказывать..и отпор даватьи многое другое...мягкий научится жесткостиину тому подобное...жизнь лучший педагог
Наверное да. Но могут быть нюансы.Я в детстве не умела говорить нет. У меня вечно другие дети забирали что захотят, я даже не сопротивлялась. Сейчас я осталась такой же. Жизнь внесла корректировку в том, что иногда я превращаюсь в то, что лена описывает, в идущего до конца. И тогда не свернешь никакой силой. К одной крайности добавилась противоположная. Это постараться надо, терпение у меня адское. Но если дотюкать то получишь цунами. Такие вот корректировки...

Елена
19.06.2015, 12:33
Может быть, не в эту тему...:


1. Хотите, чтобы в споре ваше слово было последним? Скажите оппоненту «Пожалуй, Вы правы».
2. Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей.
3. Когда орлы молчат, болтают попугаи.
4. Ничем так не завоюешь авторитета, как спокойствием.
5. Самый хороший способ испортить отношения – это начать выяснять их.
6. Когда двое дерутся – выигрывает третий.
7. Вы никогда не дойдете до места назначения, если будете швырять камни в каждую лающую собаку.
8. Я – оптимист. Не вижу особой пользы быть чем-то ещё.
9. Если вы идете сквозь ад – идите, не останавливаясь.
10. У тебя есть враги? Хорошо. Значит, в своей жизни ты что-то когда-то отстаивал.

– Сэр Уинстон Черчилль

Елена
19.06.2015, 13:20
Некоторые пункты вызывают у меня внутренний протест. Должно быть, имеет место быть моё несовершенство.


1. Детей учит то, что их окружает.
2. Если ребенка часто критикуют – он учится осуждать.
3. Если ребенка часто хвалят – он учится оценивать.
4. Если ребенку демонстрируют враждебность – он учится драться.
5. Если с ребенком честны – он учится справедливости.
6. Если ребенка часто высмеивают – он учится быть робким.
7. Если ребенок живет с чувством безопасности – он учится верить.
8. Если ребенка часто позорят – он учится чувствовать себя виноватым.
9. Если ребенка часто одобряют – он учится хорошо к себе относиться.
10. Если к ребенку часто бывают снисходительны – он учится быть терпеливым.
11. Если ребенка часто подбадривают – он приобретает уверенность в себе.
12. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя необходимым – он учится находить в этом мире любовь.
13. Не говорите плохо о ребенке – ни при нем, ни без него.
14. Концентрируйтесь на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому не будет оставаться места.
15. Всегда прислушивайтесь и отвечайте ребенку, который обращается к вам.
16. Уважайте ребенка, который сделал ошибку и сможет сейчас или чуть позже исправить ее.
17. Будьте готовы помочь ребенку, который находится в поиске и быть незаметным для того ребенка, который уже все нашел.
18. Помогайте ребенку осваивать неосвоенное ранее. Делайте это, наполняя окружающий мир заботой, сдержанностью, тишиной и любовью.
19. В обращении с ребенком всегда придерживайтесь лучших манер – предлагайте ему лучшее, что есть в вас самих.

НиКошка
19.06.2015, 22:52
Лена, а какие пункты?

Елена
19.06.2015, 23:39
Ника, третий, шестой, тринадцатый. С остальными согласна, но почему-то без энтузиазма, как будто они прямо обязывают и не оставляют выбора. Категоричность меня настораживает, особенно чья-то авторская. Категоричность я приму только в Библии.

Gallina
19.06.2015, 23:47
третий, шестой, тринадцатый. С остальными согласна, но почему-то без энтузиазма, как будто они прямо обязывают и не оставляют выбора. Категоричность меня настораживает
Ну, вообще-то да, категоричность... Хотя мысль понятна, но какая-то притянутость в этом есть.

Oxy
20.06.2015, 03:47
Библию тоже люди писали , поэтому анализировать , и делать так, как ты считаешь нужным - необходимо в любом случае, иначе это уже банальное следование и поклонение чьему то мнению/ взгляду на жизнь. А как история показывает, слепое поклонение к хорошему не приводит, буть то поклонение перед богом , или перед вождем . :)
вообще, меня стала раздражать это геометрически прогрессирующая пропаганда " правильного воспитания " . Каждый второй стал психологом, каждый первый, у кого язык подвешан, строчит статьи и книжки, о том, как правильно жить/ воспитывать/ обучать / кормить и тд. Каждая третья мамаша, вырастившая парочку отпрысков , считает , что она познала некую истину, которую начинает продвигать в массы. На фоне всего этого детоцентризма и возросшего комплекса у родителей " а вдруг я делаю неправильно " , пошли так называемые методики , каждая из которых гарантирует, ну как минимум гения . Рубят бабло не стыдясь, просто преукрасив и обвешав мишурой всем давно известные азы воспитания и обучения. Ощущение, что люди вообще забыли, что такое человеческий детеныш , и как он развивается, все хотят больше- лучше- умнее- сильнее, каждый чих, каждый псих, всё анализируется и срочно прочитывается куча литературы , призываются все интернетные "гении" и психолУхи .
Зачем ? Для чего? Наверное самореализация за счёт детей у кого то, у кого то комплексы, кому то просто нечего делать, кто то просто повелся на всю эту пропаганду и начал параноить . А результат один, дети растут такими же, как и раньше, кто умнее, кто глупее, кто сильнее, кто слабее , баланс в мире соблюден, и мировозрение не даст ему пошатнуться :)
вывод: меньше читать и слушать левых людей, меньше смотреть на окружающих , и делать так и следовать тем принципам, которые близки и удобны твоей семье . А если есть реально проблема, искать нормального квалифицированного специалиста, и решать это с ним , а не по книжкам всяких псевдопсихологов и воспитателей .
Вот так я щитаю )))

Oxy
20.06.2015, 03:50
Библию тоже люди писали , поэтому анализировать , и делать так, как ты считаешь нужным - необходимо в любом случае, иначе это уже банальное следование и поклонение чьему то мнению/ взгляду на жизнь. А как история показывает, слепое поклонение к хорошему не приводит, буть то поклонение перед богом , или перед вождем . :)
вообще, меня стала раздражать это геометрически прогрессирующая пропаганда " правильного воспитания " . Каждый второй стал психологом, каждый первый, у кого язык подвешан, строчит статьи и книжки, о том, как правильно жить/ воспитывать/ обучать / кормить и тд. Каждая третья мамаша, вырастившая парочку отпрысков , считает , что она познала некую истину, которую начинает продвигать в массы. На фоне всего этого детоцентризма и возросшего комплекса у родителей " а вдруг я делаю неправильно " , пошли так называемые методики , каждая из которых гарантирует, ну как минимум гения . Рубят бабло не стыдясь, просто преукрасив и обвешав мишурой всем давно известные азы воспитания и обучения. Ощущение, что люди вообще забыли, что такое человеческий детеныш , и как он развивается, все хотят больше- лучше- умнее- сильнее, каждый чих, каждый псих, всё анализируется и срочно прочитывается куча литературы , призываются все интернетные "гении" и психолУхи .
Зачем ? Для чего? Наверное самореализация за счёт детей у кого то, у кого то комплексы, кому то просто нечего делать, кто то просто повелся на всю эту пропаганду и начал параноить . А результат один, дети растут такими же, как и раньше, кто умнее, кто глупее, кто сильнее, кто слабее , баланс в мире соблюден, и мироздание не даст ему пошатнуться :)
вывод: меньше читать и слушать левых людей, меньше смотреть на окружающих , и делать так и следовать тем принципам, которые близки и удобны твоей семье . А если есть реально проблема, искать нормального квалифицированного специалиста, и решать это с ним , а не по книжкам всяких псевдопсихологов и воспитателей .
Вот так я щитаю )))

Елена
20.06.2015, 06:25
Оксана, согласна с тобой отчасти, кое с чем не согласна, но спорить мне сейчас неудобно с телефона, т.к. накрылся ноутбук и пока не починили.
Согласна в том, что идеология и принципы конкретного родителя, будь то Библия, Домострой или что-то другое, не дадут сильно свернуть в сторону. Но человечество всё равно меняется, хотим мы этого или нет, нормы воспитания тоже, хотим мы этого или нет. Например, принимаются законы ( в вашем америко-канадском случае, например) о недопустимости телесных наказаний, недопустимости безобразий на улице (писить,,мусорить нельзя), о толерантности, наказывают хамов, оскорбляющих инвалидов и нарушающих права. Преподают в Германии половое воспитание не так, как бы согласились многие родители из России. Есть перегибы уже с запрещением демонстрировать свои религиозные предпочтения, конкретно христианские. Развита благотворительность так, как нам далеко до этого, причём с детства впитывается традиция не быть диким и отсталым. Разгул доносов на неправильное поведение соседей и разгул ювенальной юстиции, по слухам из Сми такие, что нам, в Рф, и не снились.
Законы соблюдаются.
Так к чему надо стремится конкретной семье? К лучшему, к законному, к моральному или к привычному? Дилемма, однако. Домострой не возбраняет сечь дитя, когда нужно, чтобы выросло почтительным к старшим.
Мультики, как видим из обсуждений даже здесь, вызывают неоднозначную реакцию.
Правильно, сколько людей, столько мнений. И только на 50 процентов влияет семья. На остальное - индивидуальные задатки и общество, наверное.

Oxy
20.06.2015, 06:36
Да Лен, так то оно так , общество меняется , поэтому естественно воспитывать изгоем ребенка в обществе, котором живешь не стоит. Ну то есть адаптировать свои взгляды соотвественно обществу в котором живешь надо. Стремиться надо к моральному, но не нарушающему закон имхо. Если законы сильно не устраивают , уезжать туда , где они устраивают . Но в принципе, во всех более менее развитых странах, есть куда разгуляться , есть свобода выбора в воспитании , границы очерчены лишь в плане насилия над детьми . Все остальное - личный выбор родителя.
Блин, не по теме немного , но тоже якобы о воспитании. Сижу в шоке . Что это? Кто эти люди, из какой бездны разврата и девиации они вылезли, и где твою ж мать опека ??? Предупреждаю, там содержание порнографического характера, интимные фото и видео . И вот эти существа тоже считают, что воспитывают детей в соотвествии со своими взглядами . Но кто назовет это нормой и личным делом- в того я первая кину камень )))
http://pimpik.com/?p=4097

ОльгаВл
20.06.2015, 07:08
На остальное - индивидуальные задатки
Всё в этих задатках,одного ребёнка высмеивания делают робким,другого -дерзким.


Домострой не возбраняет сечь дитя, когда нужно, чтобы выросло почтительным к старшим.
На моих глазах два примера строгости.Один отец время от времени бил от бессилия,парню 30 и папа с мамой его содержат.Второй тоже жёсткий требовательный отец как к сыну,так и к себе,надёжная опора для сына.Сын самостоятельный,сам построил дом.Не всё так легко конечно и гладко,с родителями немного жили,потом в утеплённой времянки,сейчас большой дом построили.К своим сыновьям парень тоже со всей строгости относится,что не мешает деткам быть бойкими.
Если вспомнить детство наших детей,с мужем у нас полное разногласие по воспитанию.Для меня главное не подавлять волю,для него строгое отношение.К примеру он считал,что надо требовать выполнение работ от детей,для меня ребёнок должен осознать и помогать родителям.

НиКошка
20.06.2015, 09:57
Ника, третий, шестой, тринадцатый. С остальными согласна, но почему-то без энтузиазма, как будто они прямо обязывают и не оставляют выбора. Категоричность меня настораживает, особенно чья-то авторская. Категоричность я приму только в Библии.
А мне из них только про похвалу спорно, я детей хвалю всегда и много)
6 и 13 прям табу для меня. Высмеивать и плохо говорить о ребенке табу и точка.

НиКошка
20.06.2015, 10:00
Библию тоже люди писали , поэтому анализировать , и делать так, как ты считаешь нужным - необходимо в любом случае, иначе это уже банальное следование и поклонение чьему то мнению/ взгляду на жизнь. А как история показывает, слепое поклонение к хорошему не приводит, буть то поклонение перед богом , или перед вождем . :)
вообще, меня стала раздражать это геометрически прогрессирующая пропаганда " правильного воспитания " . Каждый второй стал психологом, каждый первый, у кого язык подвешан, строчит статьи и книжки, о том, как правильно жить/ воспитывать/ обучать / кормить и тд. Каждая третья мамаша, вырастившая парочку отпрысков , считает , что она познала некую истину, которую начинает продвигать в массы. На фоне всего этого детоцентризма и возросшего комплекса у родителей " а вдруг я делаю неправильно " , пошли так называемые методики , каждая из которых гарантирует, ну как минимум гения . Рубят бабло не стыдясь, просто преукрасив и обвешав мишурой всем давно известные азы воспитания и обучения. Ощущение, что люди вообще забыли, что такое человеческий детеныш , и как он развивается, все хотят больше- лучше- умнее- сильнее, каждый чих, каждый псих, всё анализируется и срочно прочитывается куча литературы , призываются все интернетные "гении" и психолУхи .
Зачем ? Для чего? Наверное самореализация за счёт детей у кого то, у кого то комплексы, кому то просто нечего делать, кто то просто повелся на всю эту пропаганду и начал параноить . А результат один, дети растут такими же, как и раньше, кто умнее, кто глупее, кто сильнее, кто слабее , баланс в мире соблюден, и мировозрение не даст ему пошатнуться :)
вывод: меньше читать и слушать левых людей, меньше смотреть на окружающих , и делать так и следовать тем принципам, которые близки и удобны твоей семье . А если есть реально проблема, искать нормального квалифицированного специалиста, и решать это с ним , а не по книжкам всяких псевдопсихологов и воспитателей .
Вот так я щитаю )))
Подписываюсь. Особенно в части расплодившихся спецов.

Swetlaia
20.06.2015, 10:13
Церковь вон официально считает что нам война пойдет на пользу, что тут говорить про воспитание.
http://echo.msk.ru/programs/klinch/1567024-echo/

НиКошка
20.06.2015, 10:20
Oxy, ссылка требует регистрации. А за то что ты описываешь, я уже предлагала яйца отрывать. Как впрочем и тем, кто лоббирует сексуальное воспитание в младшей школе (Например как Лена упомянула по германию). Не их это дело, сексуальное воспитание моих детей. От школы требуются знания в науках, грамотность, подготовка к дальнейшему образованию. Вторжение в интимное воспитание это просто :fuu:
Кстати, в старших классах у нас был предмет этика и психология семейной жизни. Однажды был урок гигиены, девочкам отдельно вела преподавательница этики, она же химии. Всем было неловко и непонятно зачем все это обсуждать - учитель химии, посторонний в общем то человек, вдруг начал рассказывать как правильно подмываться, про естественные выделения, спрашивать кто как часто моется и тп. Вышли с урока со словами "чо это было ваще?!" Больше 20 девочек из разных семей, с разными отношениями в семье, но ни одной не понравился урок. Самые бойкие нажаловались классной и сказали больше не пойдем на такие уроки. Больше и не проводили - классная у нас была хорошая, решила вопрос.
Вообще в нашем обществе не принято обсуждать свою интимную жизнь/гигиену и тд с посторонними. Никто не приходит на работу и не сообщает коллегам и шефу подробности вчерашнего секса, не спрашивает кто с кем, и даже кто какими средствами гигиены пользуется и какие станки/эпиляторы лучше. С чего дети должны в своем коллективе это обсуждать публично? Дети не люди что ли? Или стыдливость и прочее теперь пора упразднить?

ОльгаВл
20.06.2015, 10:43
6 и 13 прям табу для меня. Высмеивать и плохо говорить о ребенке табу и точка
Согласна!
Привычка посмеяться у моего мужа.Он до слёз старшую доводил смешными обзывалками ,считает,что своего рода это закалка.Закалка,но сколько слёз ребёнком было пролито.К внучки такое же отношение,не со зла,просто такой вот характер.Та,тоже раньше в слёзы,потом когда узнала,что и мама через это прошла стала шутить в ответ.

НиКошка
20.06.2015, 11:01
Церковь вон официально считает что нам война пойдет на пользу, что тут говорить про воспитание.
http://echo.msk.ru/programs/klinch/1567024-echo/
Почитала. Обе стороны хороши. Очередной раз убедилась, что приличных людей на эхо москвы не приглашают.

Slava71
20.06.2015, 11:20
А я люблю читать книги по педагогике, психологии- мне очень интересно! Прочитала Макаренко, Никитиных, Домана, Маниченко, Амонишвили ... Перечитываю книгу Чудеса активного слушания. Столько интересного в этих книгах, и такие классные советы ! Саше с двух лет читаю персонализированные сказки- ребенку рассказывают сказку о нем самом: какой он умный, смелый, находчивый, добрый. И ребенок в реальной жизни старается соответствовать).
Педагогика это такая же наука как и другие. И она тоже развивается, не стоит на месте. И порой можно найти в книгах дельный совет, не наступая на грабли. И еще я с классными психологами в нашей школе МиКЭБИ советуюсь. У Сашки сейчас опять цветет и пахнет кризис нехочухи. Это какой то кошмар, благо хороший знакомый психолог помогает разрулить ситуацию, иначе я бы уже гикнулась)))

ОльгаВл
20.06.2015, 11:24
что тут говорить про воспитание и призывает...

Последовательный атеист должен покончить самоубийством.
http://lenta.ru/articles/2015/06/11/smirnov/
Смирнов является председателем патриаршей комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства — созданного в 2011 году при Священном Синоде органа, осуществляющего меры по преодолению кризиса семейных ценностей в России.

ОльгаВл
20.06.2015, 11:36
Принципы В. Сухомлинского

В семейной жизни, храня свое достоинство, надо уметь уступать друг другу.
Дети с угнетенными чувствами — это, как правило, дети с угнетенным интеллектом, обедненной мыслью.
В браке ни на минуту не прекращается взаимное воспитание и самовоспитание.
Годы детства — это прежде всего воспитание сердца.
Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин.
Семья — это та первичная среда, где человек должен учиться творить добро.
Если люди говорят плохое о твоих детях — это значит, они говорят плохое о тебе.
Там, где у женщин не развито чувство чести и достоинства, процветает нравственное невежество мужчин.
Есть три вещи, которые необходимо утверждать в мальчиках и юношах: долг мужчины, ответственность мужчины, достоинство мужчины.
Пусть ваш воспитанник будет непокорным, своевольным — это несравненно лучше, чем безмолвная покорность, безволие.
Воспитывая своего ребенка, ты воспитываешь себя, утверждаешь свое человеческое достоинство.
Три бедствия есть у человека: смерть, старость и плохие дети. От старости и смерти никто не может закрыть двери своего дома, но от плохих детей дом могут уберечь сами дети.

и ещё
первый, фундаментальный принцип личностно - ориентированного подхода к учебе и воспитанию – принцип неповторимости каждого ребенка
второй принцип личностно - ориентированного подхода к учебе и воспитанию – принцип признания отсутствия неспособных детей.
третьим принципом личностно - ориентированного подхода является принцип учета неравенства умственных способностей детей

http://awqust.com/index_1_view.php?id=25

Swetlaia
20.06.2015, 12:40
Почитала. Обе стороны хороши. Очередной раз убедилась, что приличных людей на эхо москвы не приглашают.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D7%E0%EF%EB%E8%ED,_%C2%F1%E5%E2%EE%EB%EE%E4_%C0%ED%E0%F2%EE%EB%FC%E5%E2%E8%F7

Всеволод Анатольевич Чаплин (31 марта (https://ru.wikipedia.org/wiki/31_%D0%BC%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B0) 1968 (https://ru.wikipedia.org/wiki/1968), Москва (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%B2%D0%B0)) — священник (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B2%D1%8F%D1%89%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B8%D0%BA) Русской Православной Церкви (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F_%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%86%D0%B5%D1%80%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D1%8C), протоиерей (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%B8%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B9); c31 марта (https://ru.wikipedia.org/wiki/31_%D0%BC%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B0) 2009 года Председатель Синодального отдела по взаимодействию Церкви и общества (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%B4%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%BE%D1%82%D0%B4%D0%B5%D0%BB_%D0%BF%D0%BE_%D0%B2%D0%B7%D0%B0%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F%D0%BC_%D0%A6%D0%B5%D1%80%D0%BA%D0%B2%D0%B8_%D0%B8_%D0%BE%D0%B1%D1%89%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B0) Московского Патриархата (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%B0%D1%80%D1%85%D0%B0%D1%82), член Общественной палаты Российской Федерации (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%B1%D1%89%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%BF%D0%B0%D0%BB%D0%B0%D1%82%D0%B0_%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B9_%D0%A4%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%B8) с 24 сентября (https://ru.wikipedia.org/wiki/24_%D1%81%D0%B5%D0%BD%D1%82%D1%8F%D0%B1%D1%80%D1%8F) 2009[2] (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D7%E0%EF%EB%E8%ED,_%C2%F1%E5%E2%EE%EB%EE%E4_%C0%ED%E0%F2%EE%EB%FC%E5%E2%E8%F7#cite_note-2). Настоятель (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%8F%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C) московского Храма святителя Николая на Трёх Горах (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D1%80%D0%B0%D0%BC_%D1%81%D0%B2%D1%8F%D1%82%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8F_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D1%8F_%D0%BD%D0%B0_%D0%A2%D1%80%D1%91%D1%85_%D0%93%D0%BE%D1%80%D0%B0%D1%85).
Это официальный представитель...

Елена
20.06.2015, 14:02
Подписываюсь. Особенно в части расплодившихся спецов.Ой. Модераторы, внесите поправку в пост с советами про авторство. Я уже не могу редактировать. Это была Мария Монтессори)))))Прям не знаю, можно ли её назвать расплодившимся спецом.))))К тому же вряд ли всякая мама пишет свои умные советы. Это не так. Пишут мамы либо о своём конкретном опыте, чтобы помочь другим, либо профессионалы с образованием. Пусть не супер пупер, но всё же не с потолка берут рекомендации. Так что, реально, не всякий суслик агроном.))) И, потом, так писать, чтобы задуматься читателю, да ещё рекомендовать другим, не каждому дано даже статистически. Это опыт, язык, горение и прочие тонкие материи.Я, например, нахожу полезным для себя чтение советов, т.к. не всегда уверена, что не делаю косяков. Чтение постороннего мнения меня лично освежает, как известно, одна голова хорошо, а две лучше...Ника, я не согласна с постулатом, что высмеивание прямо без вариантов делает ребёнка робким. Тут я ближе к мнению Оли, что, в зависимости от темперамента ребёнка, реакция может быть разной.Считаю, что нет ничего отрицательного в том, чтобы посмеяться над ребёнком по доброму. У нас в родне с отцовской стороны есть многодетная семья, они постоянно друг над другом подтрунивают, дети отлично понимают шутки.

Елена
20.06.2015, 14:04
Сорри, на планшете не могу разбить текст на абзацы и правильно пользоваться знаками препинания.

НиКошка
20.06.2015, 14:34
Елена, само собой есть и грамотные спецы, читать которых можно и нужно. Это не отменяет наличия "расплодившихся")
Про высмеивание: высмеивать и добродушно подшучивать звучит неодинаково) Имхо это разные вещи. Так вот именно высмеивать я против категорически. Это злое слово и злой поступок. Не знаю каким это сделает ребенка, может робким, может нет. В этом пункте согласна с Олей, по-разному может влиять.

Елена
20.06.2015, 15:16
НиКошка, приведи пример расплодившихся, плиз. Наверняка, это просто перепосты известных специалистов. Или пересказы своими словами. Грамотность, кстати, даёт преимущество знания теорий и подходов. В этом нас даже Слава может проконсультировать, не являясь профи педагогики в теории, исключительно на практике)

Про высмеивание. Имхо, имеют значения тонкости перевода, что конкретно имел в виду автор. Перевели вот так.

Для меня высмеивание имеет широкий диапазон, от подшучивания до доведения до слёз. Меру надо знать, вот и всё. Ребёнок тоже человек, а не фарфоровый предмет, чтобы только с пиететом с ним разговаривать. Надя , спокойно относится к шуткам в свой адрес, гораздо выдержаннее меня. Но при этом отлично понимает, где начинаются проблемы, например, повышение тона. Тут она может психовать или плакать, иногда притворно, чтобы пожалели. Если бы умела говорить, наверняка бы дразнила Костика.

НиКошка
20.06.2015, 15:26
Лен, примеры не могу) В сети попадаются, особенно в мамских сообществах. Не запоминаю. И честно, даже не вдаюсь кто автор - психолог, писатель, просто мама с опытом...
Из известных имен Петрановская не нравится. Давно еще читала у нее о воспитании приемных детей. С тех пор отношение негативное.

Тонкости перевода запросто. Ну и личное восприятие, согласна. Для меня высмеивание это всегда недоброе. Высмеивать, поднимать насмех...

НиКошка
20.06.2015, 15:31
Наверное, вот мое понимание слова:
Толковый словарь Ожегова (http://dic.academic.ru/contents.nsf/ogegova/)
высмеивать
ТолкованиеПеревод (http://translate.academic.ru/%D0%B2%D1%8B%D1%81%D0%BC%D0%B5%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C/ru/)











высмеиватьвысмеиватьВШЫСМЕЯТЬ, -ею, -еешь; -янный; сов., кого-что. Насмешкой выразить (http://dic.academic.ru/dic.nsf/ogegova/34626) отрицательное отношение (http://dic.academic.ru/dic.nsf/ogegova/145850), осмеять (http://dic.academic.ru/dic.nsf/ogegova/141930). В. глупца.
Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949-1992.

НиКошка
20.06.2015, 15:33
Искала Ожегова, попалось вот такое определение. В тему:

Энциклопедический словарь по психологии и педагогике (http://psychology_pedagogy.academic.ru/)
Высмеивать
ТолкованиеПеревод (http://translate.academic.ru/%D0%92%D1%8B%D1%81%D0%BC%D0%B5%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C/ru/)











Высмеивать– выражать насмешками отрицательное отношение (http://psychology_pedagogy.academic.ru/11988/%D0%9E%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5) к кому-либо, чему-либо. Отрицательное речевое поведение (http://psychology_pedagogy.academic.ru/12829/%D0%9F%D0%9E%D0%92%D0%95%D0%94%D0%95%D0%9D%D0%98%D0%95) психологически мотивируется низменными чувствами, откоторого следует всегда воздерживаться. Вряд ли оправдывается намерениями показать всем дурныестороны кого-то (чего-то), побудить объект (http://psychology_pedagogy.academic.ru/11477/%D0%9E%D0%91%D0%AA%D0%95%D0%9A%D0%A2) насмешек к исправлению. Этого лучше достигать другимиспособами. Может повести к ответным насмешкам, к грубости, скандалу, а также иметь дальниепоследствия (высмеянный дистанцируется от вас, будет предубежден к вам долго или всегда, и выпотеряете доброго знакомого, друга, наживете врага).
Целесообразная реакция (http://psychology_pedagogy.academic.ru/14701/%D1%80%D0%B5%D0%B0%D0%BA%D1%86%D0%B8%D1%8F) – будучи третьим лицом, которому высказывают насмешки относительно кого-то, вряд ли стоит всерьез поддаваться используемым насмешкам, сдержанно примите сообщение (http://psychology_pedagogy.academic.ru/17514/%D0%A1%D0%BE%D0%BE%D0%B1%D1%89%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5), оставив набудущее лучшее выяснение дела. Если над вами насмешничают в вашем присутствии, прямо и кратковыразите ваше неприятие (http://psychology_pedagogy.academic.ru/11079/%D0%9D%D0%B5%D0%BF%D1%80%D0%B8%D1%8F%D1%82%D0%B8%D0%B5) такого поведения или демонстративно и молча уйдите.

- Ср. Базаров вдруг расхохотался. «Чему же ты смеешься?» «Помилуй! В сорок четыре года человек (http://psychology_pedagogy.academic.ru/20359/%D0%A7%D0%95%D0%9B%D0%9E%D0%92%D0%95%D0%9A), paterfamilias, в…м уезде – играет на виолончели!» Базаров продолжал хохотать; но Аркадий, как ни благоговелперед своим учителем, на этот раз даже не улыбнулся (И. Тургенев, Отцы и дети).

Елена
20.06.2015, 15:41
Словари не могу с телефона смотреть, без ноутбука многих возможностей лишилась.
Русский язык неоднозначен. Но, даже не вдаваясь в тонкости, могу сказать, что иногда высмеивание действеннее и полезнее наказания или выговора, прямых указаний. Например, все знают Мойдодыра. Ах, ты, грязный, ах, ты, гадкий, неумытый поросёнок. И другими эпитетами Мойдодыр без стеснения приложил мальчика. Но даже это не сразу помогло.
Имхо, искренность в поведении ценнее сладкой фальши и двойных стандартов. В глаза лебезить, а за глаза крыть. И ребёнок это видит.
Возраст ребёнка тоже важен, наверное.

НиКошка
20.06.2015, 16:08
Елена, Лен, ну зачем за глаза крыть то?))) Я за глаза наоборот обожаю больше)))
А так ты права, если фальшь то хуже всего.

Вот видишь, крыл мальчика всяко, а толку не было!)
Словари я привела те, которые ближе к моему пониманию слова. Чтоб свою позицию по высмеиванию пояснить.

Елена
20.06.2015, 17:07
Мальчике в Мойдодыре всё равно довели до нужной кондиции, не мытьём, так катаньем.

Вот я и говорю, что не могу словари прошерстить.

Когда вышучивают что-то в глаза, то за глаза злобно ничего не скажут.

НиКошка
20.06.2015, 17:42
Мальчике в Мойдодыре всё равно довели до нужной кондиции, не мытьём, так катаньем.

Вот я и говорю, что не могу словари прошерстить.

Когда вышучивают что-то в глаза, то за глаза злобно ничего не скажут.
Мне кажется наоборот. Скорее такие люди за глаза еще хуже приложат...

Oxy
20.06.2015, 18:54
Oxy, ссылка требует регистрации. А за то что ты описываешь, я уже предлагала яйца отрывать. Как впрочем и тем, кто лоббирует сексуальное воспитание в младшей школе (Например как Лена упомянула по германию). Не их это дело, сексуальное воспитание моих детей. От школы требуются знания в науках, грамотность, подготовка к дальнейшему образованию. Вторжение в интимное воспитание это просто :fuu:
Кстати, в старших классах у нас был предмет этика и психология семейной жизни. Однажды был урок гигиены, девочкам отдельно вела преподавательница этики, она же химии. Всем было неловко и непонятно зачем все это обсуждать - учитель химии, посторонний в общем то человек, вдруг начал рассказывать как правильно подмываться, про естественные выделения, спрашивать кто как часто моется и тп. Вышли с урока со словами "чо это было ваще?!" Больше 20 девочек из разных семей, с разными отношениями в семье, но ни одной не понравился урок. Самые бойкие нажаловались классной и сказали больше не пойдем на такие уроки. Больше и не проводили - классная у нас была хорошая, решила вопрос.
Вообще в нашем обществе не принято обсуждать свою интимную жизнь/гигиену и тд с посторонними. Никто не приходит на работу и не сообщает коллегам и шефу подробности вчерашнего секса, не спрашивает кто с кем, и даже кто какими средствами гигиены пользуется и какие станки/эпиляторы лучше. С чего дети должны в своем коллективе это обсуждать публично? Дети не люди что ли? Или стыдливость и прочее теперь пора упразднить?
Ну отчасти соглашусь конечно . Именно сексуальное воспитание - сугубо семейное дело. Но базовые основы все таки надо преподавать в школе . Не вижу повода стыдится обсуждать гигиену , и да, мы на работе с девочками обсуждаем и секс и месячные и кто как волосы удаляет и прочее прочее. Ничего постыдного в этом нет, а вот не знающих девочек полно, не все родители уделяют этому внимание , у кого то до сих пор само слово секс вызывает панику))) и детей не учат, ни о гигиене , ни о контрацепции , ни о болезнях . Я за нейтрально преподнесеную информацию, без всяких личных вопросов , без обсуждения половой жизни , ориентаций и прочего . Но знать о репродуктивной системе , о контрацепции , о гигиене необходимо . В 7-8 классе уже пора все эти вещи знать .
А то не принято обсуждать , а потом на аборты бегут с 16 лет, и болячки в запущенной стадии лечить боятся . А все изза комплексов, которые общество привило . Зачем оно надо ?

НиКошка
20.06.2015, 20:23
Так это все мы на анатомии проходили) Классе в седьмом вроде. При том всем классом и ничо) Без ориентаций и подробностей, конечно. Но вполне с рисунками в учебнике. А вот тот урок гигиены вызвал отторжение. Видимо есть какая то грань. Затрудняюсь сказать точно.
Обсуждаете вы с девчонками потому что медики во первых) Ну и отношения девчачьи. Я когда в техподдержке работала, у нас тоже обо всем был треп. Но не при всем коллективе а своим кругом. Но так было не на всех работах. В любом случае, это темы для своих. Кого сам выбираешь для таких разговоров. А не кому шеф велел собраться и рассказать)

Елена
20.06.2015, 22:51
? Скорее такие люди за глаза еще хуже приложат..

Если совсем больные, наверное. Нормальный человек выскажется и снимет вопрос.

Oxy
21.06.2015, 00:40
Так это все мы на анатомии проходили) Классе в седьмом вроде. При том всем классом и ничо) Без ориентаций и подробностей, конечно. Но вполне с рисунками в учебнике. А вот тот урок гигиены вызвал отторжение. Видимо есть какая то грань. Затрудняюсь сказать точно.
Обсуждаете вы с девчонками потому что медики во первых) Ну и отношения девчачьи. Я когда в техподдержке работала, у нас тоже обо всем был треп. Но не при всем коллективе а своим кругом. Но так было не на всех работах. В любом случае, это темы для своих. Кого сам выбираешь для таких разговоров. А не кому шеф велел собраться и рассказать)
Мы ничего такого не походили , о сексе и репродукции вообще речи не было. В Росиии я 9 классов окончила . Здесь в 11 кажется был класс sex Ed , класс на выбор , кто хотел - брал, я брала , класс легкий , зато лишний кредит получаешь . Было все довольно доступно , никого не спрашивали о личном, просто рассказывали обо всем , обсуждали, приводили всякие факты и интересные медицинские статьи, презики опять же халявные раздавали хаха только мне кажется, такой класс пораньше нужен , все таки в 17 лет поздно уже учить такие вещи . Их надо знать с начала полового созревания. А не все родители обсуждают такие темы с детьми, со мной не обсуждали , я сама эту тему развивала , и поняла, что маме самой еще учиться надо , в интернете больше информации было, чем она могла дать ))) про тот же пропуск ок например , я реально не знала в 17 лет, что пару дней пропуска могут повлиять , и вот залетела . А знала б , осторожней была бы. Пить ок мозгов хватило, а изучить подробно его действие - не очень. А кто то вообще верит в ППА, в безопасные дни и прочее , даже взрослые . Как тут не учить детей? Надо , надо учить, и говорить, и обсуждать . Без привязки к конкретному ученику , не вижу ничего плохого в обсуждении таких вещей в школе , в классе , на уроке . Больше будут знать- больше будут думать.

IrinaF
21.06.2015, 02:38
Я тоже за поддержку и любовь к ребенку всегда, без насмешек все же. Помню, сама обижалась на них.. не знаю, может, от ребенка зависит, но я собираюсь рассказывать только о том, что самые-самые. Даже если что-то не получается. Все равно ты самый...может, в другом, а может и здесь, если еще чуток постараться. Вот ссылку Петрановской я приводила, ее, как я поняла, большинство и читать не стали по политическим соображениям.., ))) а жаль. Мне все равно что там она думает про кошку Путина, а по родителям и детям она мне по некоторым моментам вставила мозг на место. Основная идея: самое важное - это отношения и любовь между ребенком и родителем. Отсюда растет многое. Маленькие дети любят родителей как никого и никогда потом в своей жизни... ну именно пока они маленькие...(как я поняла). Она приводит такую аналогию.... так, лень пересказывать, скопирую, что мне импонирует больше всего. Казалось бы все прописные истины, но...
**********
Вокруг тоже слышится: «Надо с ним построже. Вы его избаловали. Не надо потакать. Смотрите, привыкнет - на голову сядет. Это надо пресекать. Этого нельзя допустить». Это обычно педагоги. Здесь ребенок - этакий диверсант, коварная пятая колонна, который, только дай слабину - устроит переворот и поставит родителей на колени.


…У психологов другой подход: «Не говорите так - это травма на всю жизнь. Не делайте этого - вырастет неврастеник-наркоман-неудачник». Ребенок здесь похож на минное поле, один неверный шаг - и все погибло.


***


Отношения со своим взрослым для ребенка - не просто потребность, это потребность витальная, то есть вопрос жизни и смерти. Более важных отношений у него не будет никогда в жизни, как бы он ни любил потом своего избранника или своих собственных детей, все это ни в какое сравнение не идет с тем глубоким чувством, которое маленький ребенок испытывает к родителю - к тому, кто буквально держит в руках его жизнь.


***


Глубокая эмоциональная связь, существующая между ребенком и «его» взрослым, называется привязанность.


…Очень многое в поведении детей объясняется именно привязанностью или угрозой разрыва привязанности.


***


Возможно, вам казалось, или вам говорили окружающие, что это все происходит потому, что ребенок избалованный, или невоспитанный, или вредничает, или перевозбудился. На самом деле все проще и все серьезней. Ему просто жизненно нужна связь с вами. Вот и все. Если это понимать и уметь видеть то, как состояние ваших отношений влияет на состояние и поведение ребенка, очень многие случаи «плохого» поведения предстанут совсем в другом свете.


***


Привязанность не очень подчиняется логике, объективным фактам, доводам рассудка. Она иррациональна, замешана на сильных чувствах, и у ребенка они особенно сильны.
…важнейшее свойство привязанности - она иррациональна. Ребенку спокойно от присутствия своего взрослого самого по себе, даже если вокруг падают бомбы. И наоборот: он не может быть спокоен и счастлив, а значит, не может хорошо расти и развиваться, если своего взрослого рядом нет. Или когда отношения с ним под угрозой.


***отношения ребенка с родителем для него еще более значимы, он еще больше зависит от того, чтобы любовь родителя к нему была незыблема, как скала, чтобы эта связь не могла быть прервана ни ошибкой, ни глупостью, ни несовершенством характера, внешности, способностей. Попытка установить ребенку «планку ожиданий» ввергает его в глубочайший стресс, вызывает сильный протест. И вместо ожидаемого «педагогического эффекта» своих нотаций и вразумлений мы получаем явный или скрытый саботаж, а порой и парадоксальную реакцию: ребенок усиливает как раз то поведение или качество, которым мы часто бываем недовольны.


***


Представьте себе, что вы гуляете по тропе над пропастью (а это в некотором смысле вообще метафора нашей жизни) и страхует вас прочная веревка, которую держит с той стороны человек, которому вы абсолютно доверяете, больше, чем себе. Именно так воспринимает ребенок свою привязанность к родителю и родителя к нему. И вдруг вам кажется, что веревка ослабла, провисла как-то. Что случилось? Отпустил? Забыл? Бросил? Ушел? Спросить вы не можете, пойти разузнать тоже - страшно же шаг ступить, без страховки-то. Что вы будете делать?


Естественно, дергать за веревку в надежде, что она просто немного провисла и сейчас снова натянется и станет прочной и надежной, как раньше. Дергать с замиранием сердца - а вдруг дернешь, и окажется, что на том конце ее выпустили? Но если не дернуть, то как узнать?


Вот именно это и делает ребенок, когда у него есть сомнение в прочности привязанности. Дергает за веревку. Снова пробует то именно поведение, которое, по опыту, ставит отношение к нему родителя под угрозу. «Ты по-прежнему мой взрослый? - словно спрашивает он. - Даже если я вот так делаю? Даже если я плохой? Я не могу жить в такой тревоге, ответь скорее, чтобы я знал точно». Поскольку вопрос этот рождается во внутреннем мозге, ребенок задает его не словами, а поведением. И ответа ждет не словами («Да, конечно, я тебя очень люблю, иди поиграй в своей комнате» - раздраженным голосом), а чувствами и действиями.


***


Если у родителя получается дать ребенку понять, что, мол, ты, дорогой, конечно, наломал дров, но не волнуйся, я тебя по-прежнему люблю, я с тобой, можешь на меня рассчитывать, веревка прочна, - ребенок успокаивается и может изменить поведение. Если взрослый в ответ тоже заводится, сам попадает под власть тревоги «он теперь всегда будет так делать, я плохой родитель, я не справляюсь, он меня не слушается, это он назло, нужно быть пожестче с ним, чтоб неповадно было впредь» и все в таком роде - вопрос ребенка не снимается, а только становится острее. А значит, следует ждать чего? Правильно, повторения и того самого, непереносимого для родителя поведения.


***


Проблема физических наказаний - она ведь не только в том, что ребенку больно и страшно прямо сейчас. Мы помним, что «свой» взрослый для ребенка - прежде всего источник защиты и чувства безопасности. Когда этот же человек вдруг становится источником боли и страха, у ребенка «земля уходит из-под ног», переворачивается картина мира.


***


Если родитель эмпатично воспринимает ребенка, он просто не сможет осознанно и планомерно причинять ребенку боль, потому что это противоестественно. Сорваться, психануть - да, шлепнуть в раздражении - да, больно дернуть и даже ударить в ситуации опасности для жизни - да, но вот решить заранее, а потом взять ремень и пороть - не сможет. Потому что когда ребенку больно и страшно - эмпатичный родитель это чувствует напрямую и сразу, всем существом.


…Если родитель с младенчества относится к ребенку эмпатически, то и ребенок научается у него эмпатии.

Елена
21.06.2015, 08:04
Я точно не эмпатичный родитель в классификации Петрановской, не дано.

Не могу серьёзно воспринимать её постулаты на основании того, что единожды солгав, кто ему поверит.
Кошка Путина - иногда просто кошка, и не стоит из-за неё вешать собак на Путина)) Петрановская своё восприятие приписала намерениям Путина безоговорочно, да откуда она о них знает? Вот это мне и не нравится - обвинение другого на основании своих предвзятых фантазий. Чёта вспомнилось шутейное, походя, марание Кабаевой. Точнее, опять же Путина.

Так вот, если человек притягивает за уши поступки другого к своим теориям о нём, у меня это не вызывает доверия. Как минимум, создаётся впечатление, что он необъективен научно, т.к. гребёт в русле своих представлений о чём-либо.

Никто не спорит, что родитель важен для ребёнка. Но это, я считаю, не должно становиться для него сверхзадачей всех поступков, ибо это фальшь, в то время как родитель просто ощущает себя таким, какой он есть и принимает себя за себя, а не кого-то другого. Родитель имеет право быть собой, а не памятником родителю. В рамках закона и здравого смысла, естественно. Если я захочу пошутить над ребёнком, я это сделаю, не оглядываясь на наставления Монтессори. Она тоже человек, такой же! И может ошибаться.

НиКошка
21.06.2015, 08:30
Елена,
Не могу серьёзно воспринимать её постулаты на основании того, что единожды солгав, кто ему поверит.
Кошка Путина - иногда просто кошка, и не стоит из-за неё вешать собак на Путина)) Петрановская своё восприятие приписала намерениям Путина безоговорочно, да откуда она о них знает? Вот это мне и не нравится - обвинение другого на основании своих предвзятых фантазий. Чёта вспомнилось шутейное, походя, марание Кабаевой. Точнее, опять же Путина.

Так вот, если человек притягивает за уши поступки другого к своим теориям о нём, у меня это не вызывает доверия. Как минимум, создаётся впечатление, что он необъективен научно, т.к. гребёт в русле своих представлений о чём-либо.

Да! Добавлю только, что кроме кабаевых и кошек, читала у нее про приемных детей. Бред бредовый с моей точки зрения. Не мой автор однозначно.

НиКошка
21.06.2015, 08:37
IrinaF,
Проблема физических наказаний - она ведь не только в том, что ребенку больно и страшно прямо сейчас. Мы помним, что «свой» взрослый для ребенка - прежде всего источник защиты и чувства безопасности. Когда этот же человек вдруг становится источником боли и страха, у ребенка «земля уходит из-под ног», переворачивается картина мира.
Если родитель эмпатично воспринимает ребенка, он просто не сможет осознанно и планомерно причинять ребенку боль, потому что это противоестественно. Сорваться, психануть - да, шлепнуть в раздражении - да, больно дернуть и даже ударить в ситуации опасности для жизни - да, но вот решить заранее, а потом взять ремень и пороть - не сможет. Потому что когда ребенку больно и страшно - эмпатичный родитель это чувствует напрямую и сразу, всем существом.


совершенно точно описано мое отношение. Могу шлепнуть сгоряча. И сама бы ребенком легко прощала шлепки сгоряча. Но не могу понять КАК??!!!! можно спокойно взять ребенка, ремень или еще что то там, и повести своего ребенка наказывать, бить?!!! Это дикость несусветная, зашкаливающая жестокость.

Похожие чувства у меня вызывает совет при отлучении от груди намазать грудь горчицей. Малыш к маме, к родной груди, а там такое что во рту полыхает огнем.... Лютый ппц, простите. Себе бы так намазали...

Ир, у петрановской вполне есть вещи с которыми я согласна. Только все они до нее не единожды в других источниках встречаются. Это было бы пол беды. Но нет у нее ничего своего, она только тиражирует уже известные постулаты. Плюс разбавляет собственными домыслами, что уже совсем худо, так как тараканы у нее местами совсем с психфака

тата
21.06.2015, 10:09
А мне сравнение с веревкой понравилось. По-моему точно описано.

IrinaF
21.06.2015, 10:12
Елена, Ой, а я точно эмпатичный! ))) как Никошка ) только если сгоряча и то очень жалею. Лена, конечно, родитель не должен быть сверхродителем, и речи нет. Но вот то, насколько родители важны для детей, мы порой забываем имхо. В стремлении "воспитать", "чтобы не сел на голову" и пр..

девочки, Ник, наверное Петрановская много где не права, я про конкретные цитаты, больше ничего не читала, а это попалась и я согласилась. Может, кто-то еще до нее то же самое написал и она растиражировала, понятия не имею, (вообще здесь много прописных истин). Я про прочитанный текст и подход к воспитанию/отношениям - мое, написала она в ЭТОМ случае таким языком, что до меня дошли некоторые вещи. А сама автор - не знаю )) ее.

IrinaF
21.06.2015, 10:14
А мне сравнение с веревкой понравилось. По-моему точно описано. и мне.

Swetlaia
21.06.2015, 10:15
У нас были уроки сексологии, контрацепции и вензаболиваний в училище и в институте. С картинками, с телефонами и адресами куда обращаться, если что. То есть к 18 считаю очень даже неплохо все знали. Может сейчас надо это и в 14 объяснять, в мое время к 17-18 было самое то, и про наркоту тоже были такие лекции, что ппц, с картинками, красочным описанием ломки, с расказом о препаратах какие и как вызывают привыкание. Так что у нас точно не замалчивали, была какая то программа, проводили не просто учителя, а приходили медики из гинекологии расказывали, они не стеснялись нифига подробностей. ФИльм про роды показывали тоже.
С сыном я уже лет с 11 провожу лекции про курение и наркотики с фотками с инета и статьями для наглядности.

НиКошка
21.06.2015, 10:26
Swetlaia, у нас тоже были уроки и в старшей школе, и потом. Но вот за себя скажу - мне эти уроки мало что дали. Имхо, только семья, мать, может привить культуру в этих вопросах и дать реальные знания. Многие мои одноклассницы и однокурсницы к 20 годам уже были мамами. И большинство не запланировано. А уж сколько абортов и прочих последствий неграмотности... Можно, конечно, уже в начальной школе эти предметы ввести, да хоть в саду. Толку еще меньше будет. Пока человек не готов к этим знаниям, пока они не востребованы на практике, они проходят мимо. Ну разве что особо любопытных или беспризорных подтолкнет попробовать)
Единственный у кого есть шанс увидеть нужный момент для разговоров по теме, это мама-папа. Если они хотят-могут-умеют донести эту информацию, если отношения доверительные, то всему в нужное время научат. Если семья в этом несостоятельна, то школа ничего не исправит. И все остальные дети будут обучаться методом тыка (хм, ну да))).

НиКошка
21.06.2015, 10:39
IrinaF, опять же скажу за себя - я мама в 30 лет и я мама сейчас, это две разных мамы. Не по всем пунктам. Я и сына в жизни ни разу не наказывала физически. И любила его сильно, и часто в жизни поступала, думая именно о том как лучше для него. Но. Сейчас я другая. Я понимаю НАСКОЛЬКО они маленькие. Это не имеет отношения к ограничению их самостоятельности. Я давала свободу сыну, даю свободу и этим крохам. Даже больше, чем давала ему. И воспитываю, и строгость проявляю, и требую с них много. Кстати, больше требую чем с сына в их возрасте. Они у нас полностью за собой комнату убирают, и чтоб все по местам. Сына н заставляла, думала мал и не справится. А этих строим по полной) Но у меня больше понимание ответственности, понимание их беззащитности. Сейчас я не оставлю ребенка одного плакать в комнате в воспитательных целях или потому что мне нужно отдохнуть. Много примеров можно привести.
Разница в отношении к детям наверное как у родителей к детям, и у бабушек-дедушек к внукам. Считается что внуков больше любят, что бабушки больше балуют чем мамы. Бабушки иногда напоминают своим детям, что это маленький ребенок, что нужно быть снисходительнее, терпеливей, терпимей... Думаю, дело не в том что это дети или внуки, а в возрасте мамы/бабушки. Лет в сорок взрослеешь в этом отношении. Меньше воспитываешь, больше просто любишь.

Swetlaia
21.06.2015, 10:49
НиКошка,я не помню или и не было таких разговоров в семье. Что мне родители давали, так это литературу по теме. Всякие книги девочек, чтобы можно было прочитать удобоваримо. А каких то разговоров не было, мне именно в училище дали базу, особенно что касается всяких заболеваний и как этого избегать. У меня самой этот вопрос остро стоит, старшенький уже вырос в этом плане, надо объяснять. Я пока тоже книжку подсунула почитать, что с ним происходит в биологическом плане. А на счет контрацепции пока не знаю как подступить, папу надо засылать.

НиКошка
21.06.2015, 11:45
Сыну я покупала мужские журналы в подростковом возрасте. Не порно конечно) А вопросы как то... Да говорила и все. Как то оно легко все прошло)

Елена
21.06.2015, 11:57
. Но не могу понять КАК??!!!! можно спокойно взять ребенка, ремень или еще что то там, и повести своего ребенка наказывать, бить?!!! Это дикость несусветная, зашкаливающая жестокость.

А я вообще не понимаю, что ты говоришь. Наверное, склад характера и реакции разные. При чём тут несусветная жестокость, если есть проступок или антисоциальное поведение. Сгоряча можно много дров наломать, для меня это недопустимо давать волю в гневе. Мне надо наоборот себя контролировать, чтобы не жалеть об эмоциях, вышедших из-под контроля.
Тебя же не удивляет как работает правосудие. Месяцами идёт следствие, без эмоций выносят приговор и исполняют. Есть мера наказаний.
Что, я должна прощать всё своему ребёнку только потому, что он мой? Да я уверена, что одна порка может этому же ребёнку предотвратить немало неприятностей в будущем. Остановит мысль о неотвратимости наказания. Всё для его же блага, а не для родительского удобства. Можно на всё забить, конечно, и утешаться мыслью, что спасёт родительский пример доброты. Меня бы не спас. Просто было бы любопытство и полное отсутствие понятия о том, что мне чего-то нельзя.

НиКошка
21.06.2015, 12:42
Лена, правосудие это же совсем другое. Даже объяснить не знаю как. Несравнимые вещи. Правосудие не воспитывает а пресекает. Карательный орган. Мать не судья, ребенок не преступник. Все прощать не надо, но это мой ребенок. Это основное, да. РЕБЕНОК. МОЙ.

Что например должен сделать ребенок чтобы заслужить порку? Чтобы она пошла на пользу? В каком возрасте это допустимо и оправдано?

IrinaF
21.06.2015, 14:05
Елена, лена, наказания не должны быть физическими, это прошлый век какой-то. Есть масса других способов, если надр объяснить последствия. Какая порка вообще??? Не знаю, для меня это ужас-ужасный...саму никогда не пороли, один шлепок сгоряча от любимой бабушки, и тот на всю жизнь запомнила. Если б пороли, никаких отношений с моими родителями, которые у меня есть сейчас, не могло бы быть в принципе. При этом я не считаю, что все должно позволяться, мне не позволялрсь. Но не поркой же регулировать.

Елена
21.06.2015, 14:23
Вы так считаете, я по-другому. Наказание зависит от степени понимания.
Я не говорю, что я суд, а провожу аналогию. Аналогия про длительность во времени и соответствие. Меня пороли один раз, считаю, что пошло на пользу. Уважения к родителям в тот момент я не потеряла. А уважение к кому-то я могу потерять от его позиции. Если убеждаюсь, что что-то делается для моего блага, могу это понять.

НиКошка
21.06.2015, 14:36
Лен, понятно что это твоя позиция и логику я, например, отлично понимаю. Но я не могу представить проступок заслуживающий порки, определить возраст с которого это допустимо и совсем не могу представить исполнение наказания. Технически представить не могу. Вот эти три пункта пытаюсь понять.
А в остальном да, просто две разных позиции. Противоположных, но спорить какая правее бессмысленно. Каждый сам решает.

Елена
21.06.2015, 15:22
Проступок умышленный, без уважительной причины, создающий угрозу здоровью, безопасности виновника и окружающих. Или очень некомфортное для всех поведение, которое невозможно ничем переломить, никакими увещеваниями.

Oxy
21.06.2015, 20:28
Всё же в основном, бьют детей от бессилия . Мало кто продумывает наказание, и исполняет его последовательно, без эмоций. Лишь в этом случае, оно еще имеет какой то смысл . Но это реально тяжело. Возможно , но тяжело. И не для всех . А выплеск эмоций в порыве злости , аля " долбанул когда ребенок вывел " - это просто эмоциональная распущенность, не более. Мы живые люди, не роботы, и такие моменты имеют место быть, да, это не учит ничему ребенка , пользы от этого нет, но се ля ви, что поделать . Я не могу планировать физическое наказание, к моменту его исполнения, я уже не хочу его исполнять, находятся другие способы и методы . Поэтому предпочитаю всё же метод тайм аута в виде наказания . А выплеска эмоций мне хватило в период моей депрессии, вспоминаю с отвращением к себе, распускание рук на ребенка, потому что ты не можешь себя сдержать- мерзко для меня, и я считаю это признаком психологических проблем у родителя, требующих коррекции .

НиКошка
21.06.2015, 23:19
Елена, а возраст злоумышленника?

Oxy
21.06.2015, 23:26
Елена, а возраст злоумышленника? осужденный Иванов, 2010 года рождения . Статья 167 УК РФ , умышленное уничтожение или повреждение имущества . Смыл мамин телефон в унитаз :laugh_mini:
осуждается штрафом в виде лишени мультиков на срок от 1-4 недель , и/ или принудительными работыми, в виде уборки игрушек и выноса мусора, сроком от 1-3 месяцев.
Даже в УК физического наказания не предусматривается :)

Елена
22.06.2015, 00:10
Вам всё шутки. Возьмите Костика на перевоспитание, у вас небось он шёлковый будет. Вот это для него было бы реальным наказанием, а не порка. А я бы вас взяла на перевоспитание отведать берёзовой каши.

Когда я была с ними одна три недели в санатории,,беспрекословное послушание было вопросом жизни, смерти и безопасности. К тому же, мы бы просто были малобильными из-за соблазнов торговли и проката. Хочу то,,это и т.д. Сюсюкаться у меня не было физической возможности. К слову, я ни разу пальцем тогда не тронула ни одного. Достаточно было слов, что я применю эту меру, если что. Или угол, в зависимости от степени ухода в разнос. Когда вы в этой ситуации попробуете увещевать ребёнка одного на своей волне,,другого с задатками очень жёсткого и своенравного человека, причём,одновременно, тогда я скажу - йоу, как же они были правы!

Oxy
22.06.2015, 00:33
Елена, ну так в этом то и весь смысл наказания . Донести до ребенка во первых, что его действия недопустимы , и во вторых- причинить ему дискомфорт , тем самым, чтобы он в следующий раз думал, прежде чем делать. К шлепкам и прочим физ воздействиям очень быстро дети привыкают, и учатся абстрагироваться от физ боли , а у сд наших так вообще заниженная чувствительность, они могут и не прочувствовать всей " прелести" битья))) а вот вызвать страх можно этими методами . Только что толку? Ну ударит мама, переживу, и дальше пойду делать. А вот посидеть в уголке 10 минут, подумать- это тяжело ребенку , и чем меньше, тем тяжелее , но эффективно . Для них ограничения в свободе действий страшнее шлепка . А для детей постарше- лишение всяких ништяков - ужас ужасный ))) главное применять по делу и не по каждому пустяку, чтобы это реально было наказанием , а не рутиной для ребенка .
Ну и шелковых детей не бывает, у всех свои заскоки , не всегда и на каждый раз помогают те или иные методы , мы ж тоже не идеальные , и дети такие же . Но ничо, как то все выжили, выросли , и дети вырастут, для меня детские шалости здорового ребенка- это такая мелочь , после малого мне уже ничо не страшно , и ничего почти не раздражает . Он выпил все соки, выжал всю энергию, и все мои ресурсы хаха поэтому я уже меньше внимания обращаю на эти мелочи, ни сил, ни желания уже нет строить всех и требовать идеального поведения.

Oxy
22.06.2015, 00:39
У меня каждый вечер плач Ярославны , когда наступает время убирать игрушки по местам )))) один резко начинает хотеть есть-спать-в туалет- купаться , вторая умирает на полу , хватается за живот , за ногу, все болит, устала, сил нет, спасите- помогите ... Ну даю 15 минут, каждые пять минут рявкаю , напоминаю, иногда забиваю , помогаю, чаще - просто стою над душой и слежу. Ну а что мне еще сделать? Ударить? Забить и самой убрать? Проводить беседы ? Это всего лишь мелочь, и они знают, что каждый день это будет происходить, но тем не менее, каждый день они будут пытать судьбу и пытаться уйти от ответсвенности . Дети- прирожденные манипуляторы , тут уже кто кого . Пока я побеждаю )))

Елена
22.06.2015, 00:42
Для меня огорчительно то, что на Костика имею воздействие только я, детский сад уже с ним не связывается, он поступает только по-своему. Например, меня поражало, что он всегда одет не по погоде, во все кофты и куртки, которые дали на всякий случай. Говорят, он сам так захотел и настоял на своём. Начнёшь снимать - истерит.
Не слушает никого, кроме меня, все зовут меня, умывая руки. Это уже напрягает. Его срочно в спорт надо, чтобы хоть тренера уважал. У папы нет сил и времени его уламывать, в крайнем случае берёт под мышку и несёт.
Надя послушная, но упрямая. Если заупрямится, можно только перехитрить, сила, давление не прокатит.

Oxy
22.06.2015, 00:53
Детский сад просто выбрал легкий путь. Мой много раз не шел на прогулку, потому что не хотел одеваться . На поводу не шли , не помогали . Истерика? Ок, лежи на полу, ори. Все дети будут гулять, ты будешь сидеть в группе на стульчике . Просто у него видать упертый характер, с ним бороться надо чуть больше, а взрослые идут на поводу у него, им проще забить, чем научить и перевоспитать. Я б поговорила с воспитателями , чтобы не шли на поводу у него, в группе кто то всё равно остается, пусть значит сидит один . Пару раз посидит, на третий оденет, что положено . Потому что сейчас он воспитателей строит, а потом школа пойдет, еще тяжелее будет, там уже ответственность, уроки, дисциплина , и мама не может все время попятам ходить и строить.

Елена
22.06.2015, 07:13
Спасибо, Оксан, в группе никто не остаётся, её на ключ запирают. Сейчас Костик взрослеет, его можно уговорить за блага. Например, он панически боялся мыть голову, соглашался за конфету, прошли курс лечения у дерматолога, мыли каждый день две недели. Напугать пауками,можно вместо бабайки. Или ещё что-то придумать. Вчера в углу стоял прямо на улице, нашли ему угол. Такого кабанчика я не смогу из сада нести две остановки, если заскандалит и одновременно вести Надю за ручку и катить их самокат. Даже лежать не могу ему позволить у нас принято сразу поднимать с земли. Поумнеет, я думаю, со временем, поймёт, как не должно поступать.

НиКошка
22.06.2015, 07:34
Лена, мне кажется когда есть у ребенка один очень жесткий авторитет, то он перестает слушать остальных, более мягких. Напротив, будет пытаться на них еще и отыграться непослушанием.
Реакцию ребенка задает родитель, определяя меру воздействия, к которой ребенок будет чувствителен. К остальному чувствительность притупляется. Можно нахмурить брови, и ребенок среагирует. Можно воздействовать окриком, и бровями двигать тогда бесполезно. Можно наказывать физически, и тогда ор мимо ушей.
Ну и привыкание - если родитель орет постоянно, это уже шумовой фон. Если порка "по субботам", или постоянно пинки, то это тоже станет фоном.

ОльгаВл
22.06.2015, 11:14
У меня каждый вечер плач Ярославны , когда наступает время убирать игрушки по местам )))) один резко начинает хотеть есть-спать-в туалет- купаться , вторая умирает на полу , хватается за живот , за ногу, все болит, устала, сил нет, спасите- помогите ...
Реально хочется спать от одной мысли,что надо игрушки собирать.Наша убирала только соревнуясь со взрослыми,кто больше уберёт.


К тому же, мы бы просто были малобильными из-за соблазнов торговли и проката.
Сейчас ещё и в продуктовых магазинах большой выбор игрушек и порой качество игрушки желает лучшего.Только и говоришь ребёнку:"Зачем тебе эта коняшка,с неё блестки сыпятся,лучше поищем хорошую". Постепенно приходит понятие,что сразу всё не купят(весь магазин),надо делать выбор и учиться ждать подарки к примеру к дню рождения.
Мой младший брат в детстве как раз был из тех кто валяется в пыли требуя игрушки,родители ему никогда не отказывали,лишь бы это прекратить.У нас разница 8 лет,раз в магазине увидел он игрушку луноход,отдать свои школьные сбережения за его каприз не очень хотелось.Даю ему рубль юбилейный ,говорю иди покупай.Понятно,покупка не состоялась,но отнесся к этому спокойно.

Елена
24.07.2015, 18:30
Обещала статью про Джеки Чана, статья целиком не очень интересна в теме, мы все знаем Джеки Чана, чего он достиг, чем известен, более интересен опыт его воспитания)) Результат-то налицо. Кратко о его пути в детстве из журнала "Биография", июль-август 2015 года:ъ

http://f5.s.qip.ru/tOAcrUXV.jpg (http://shot.qip.ru/00Lk8k-5tOAcrUXV/)

http://f6.s.qip.ru/tOAcrUXW.jpg (http://shot.qip.ru/00Lk8k-6tOAcrUXW/)

Елена
27.07.2015, 21:47
Статья с сайта ДСА "Особые ли матери у особых детей (http://journal.downsideup.wiki/ru/article/view/1833)?", 2008 года.

Два подхода, о единстве и борьбе противоположностей))).

Swetlaia
27.07.2015, 22:46
Елена,:biggrin_mini2: статья в тему. И как всегда - истина где то посередине.

Slava71
28.07.2015, 11:56
http://www.malyshok.by/%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B8/1120-%D0%B8%D0%BD%D0%B3%D0%B0-%D0%B4%D1%83%D0%B1%D0%B8%D0%BD%D0%B8%D0%BD%D0%B0-%C2%AB%D0%B8%D1%80%D0%B8%D1%88%D0%B0-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BD%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%B0-%D0%B2-%D0%BC%D0%BE%D1%8E-%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C-%D0%BC%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D1%85%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%B3%D0%BE,-%D0%B8-%D1%8F-%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BD%D1%8C-%D0%B1%D0%BB%D0%B0%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D0%B0%D1%80%D0%BD%D0%B0-%D0%B5%D0%B9-%D0%B7%D0%B0-%D1%8D%D1%82%D0%BE%C2%BB.html

Slava71
28.07.2015, 11:56
http://antysk.livejournal.com/56533.html

Slava71
28.07.2015, 12:00
это две статьи той самой особенной многодетной мамы, как то я склонна больше доверять ей- она мать особенной девочки с синдромом Лежена, она знает проблему изнутри, а педагоги из дса всего лишь посторонние люди, для которых наши дети лишь работа, возможно любимая работа, но все же работа. и именно нам в дальнейшем бок о бок жить с нашими детьми, а не педагогам из дса, поэтому каждая сама выбирает будущее своего ребенка.

Вовкина мама
28.07.2015, 12:11
Елена, Я знаю только одну маму, которая относится к первой категории особых мам))))а ВОТ КО ВТОРЙ МНЕ КАЖЕТСЯ ТРУДНЕЕ НАЙТИ МАМУ ИМЕННО В ЧИСТОМ ВИДЕ, КОТОРЫЙ ОПИСЫВАЕТ ДСА, все таки каждая мама особого ребенка переживает диагноз и поэтому безмятежно-счастливой не может быть априори. Можно причислить пару мам с форума, которые с некоторыми поправками подходят, мне на ум приходит Галина и Маша (Алисочка).

Slava71
28.07.2015, 12:20
да, хотела добавить...... та первая категория мам уж очень узко описана))) я себя к этой категории ни к коей мере не отношу( Лена, ну ты то уж видела меня живьем))).
стараюсь успевать все, иногда не получается, трагедии из этого не делаю)), живу полной жизнью- дети, муж, работа, развлечения, путешествия.... не слабо и в ресторан с подружками закатиться)) так что давайте смотреть на мир шире! зато один огромный плюс - душевное спокойствие за Сашино будущее, к этому я шла долго, а теперь уверена на все 100!

Елена
28.07.2015, 12:47
Да, девочки, немного утрированно, с натяжками описаны мамы, но зерно истины именно в психологическом подходе есть. Я думаю, они взяли крайности. Возможно, позиция "don't worry, be happy" в некоторых случаях именно от отчаяния, что по-другому не получается и не хочется, не можется, точнее. Поэтому мама занимается тем, что ей нравится, что хорошо получается, от чего она получает удовольствие.
А тренер... Наверное, это тоже призвание. Как у Славы. Ей нравится, она не напрягается в ущерб своей нервной системе. Слава действительно очень оптимистичный человек)) Может быть, при таком ритме ломаются перфекционисты, которые делают ставку по принципу пан или пропал. Если видят побочку от своих усилий, т.е не всё идёт так, как задумано, впадают в отчаяние. Наверное, я отношусь к этой категории, поэтому не вкладываюсь в проект, если понимаю, что не потяну именно морально.
Например, если я вяжу, то для меня самая большая проблема - распустить связанное и начать снова то же самое, исправив ошибки. Меня это прям до трясучки доводит. Поэтому я по натуре акварелист, наверное)) А не художник, умеющий писать маслом двадцать лет одну картину.

Slava71
28.07.2015, 12:53
Елена, Лена, огромное тебе спасибо!!!!!!!!!!

Елена
28.07.2015, 12:54
Слав, да не за что)

НиКошка
28.07.2015, 15:21
Елена, Я знаю только одну маму, которая относится к первой категории особых мам))))а ВОТ КО ВТОРЙ МНЕ КАЖЕТСЯ ТРУДНЕЕ НАЙТИ МАМУ ИМЕННО В ЧИСТОМ ВИДЕ, КОТОРЫЙ ОПИСЫВАЕТ ДСА, все таки каждая мама особого ребенка переживает диагноз и поэтому безмятежно-счастливой не может быть априори. Можно причислить пару мам с форума, которые с некоторыми поправками подходят, мне на ум приходит Галина и Маша (Алисочка).
Я))) Про безмятежное счастье нет, но в статье и не говорится об этом. И провалы бывают и депрессняки. Но в целом это все же я) Никак не отменяет это отношения к диагнозу. Не вижу в нем ни одного плюса, никаких религиозных утешений и проч. Диагноз это сплошной минус для меня. А ребенок сплошной плюс.

Вовкина мама
28.07.2015, 15:37
Про безмятежное счастье нет, но в статье и не говорится об этом.а мне вот прочиталось именно в таком плане, безмятежное проведение времени и жизни рядом с ребенком с сд, я про себя уж точно могу сказать, что ни к первым, ни ко вторым не отношусь))))

НиКошка
28.07.2015, 15:43
Не, Наташ, безмятежностью не веет) Но удовольствие от общения с ребенком я получаю. И воспитываю ее почти как обычного ребенка. В чем выражается почти описывать не стану, всем примерно ясно.
И планы лет в пять поискать педагога по музыке, танц группу для малышей... Музыку на дом хочу. Придется искать кто с выездом согласится. Ну или приковать в подвале, если добром никто не захочет)))))))

Вовкина мама
28.07.2015, 15:50
НиКошка, Хорошие планы, у меня все проще, научить максимум самостоятельности ,практичных навыков жизненных, на счет кружков и секций вообще не думала, я сама без них прожила, может поэтому. Ну плавать научить, на велосипеде, роликах. А так в принципе все сводится к труду, чтобы мог сам много чего по дому делать. Музыке могу сама научить, чего там учить, нотную грамоту основную, доремифасольлясидо, плюс бемоль и диез, минор да мажор, все))))))))))))))))))))

Swetlaia
28.07.2015, 16:19
Меня СД вообще не парит никак, поэтому я счастлива рядом со своим ребенком, мне не стыдно его показывать, мне удобно говорить об его особенности даже с незнакомыми людьми, я его не стесняюсь совсем, мне он кажеться симпатичным, короче моим любимым ребенком.Если бы еще не было болячек, которые нам портят жизнь и приводят к депрессиям, я бы была счастлива. Но я как и обычного учу и буду учить его вести себя так, не позволю ему драться, кидаться, не слушаться меня, буду учить его считать и читать, потому что тогда мне будет не комфортно, а свой комфорт я тоже люблю)).

Вовкина мама
28.07.2015, 17:18
поэтому я счастлива рядом со своим ребенком, мне не стыдно его показывать, мне удобно говорить об его особенности даже с незнакомыми людьми, я его не стесняюсь совсем, мне он кажеться симпатичным, короче моим любимым ребенком
Меня парит СД, НО ВСЕ ТОБОЮ ВЫШЕНАПИСАННОЕ подходит и ко мне на сто процентов, я безумно люблю Вовку, боюсь за него, и не стыдно, и счастлива, что он у меня есть, не стесняюсь, хотя бывают неловкие моменты, но я думаю, любой матери, за любого ребенка когда то да было стыдно или неловко. Это все вообще не обсуждается, я имею ввиду любовь к своему ребенку, это крайне естественно .

Swetlaia
28.07.2015, 17:24
за любого ребенка когда то да было стыдно или неловко.
:biggrin_mini2: для этого чье то мнение должно быть важно, а мне важно только мнение близких и друзей, а перед ними мне за своих детей не стыдно =)

Вовкина мама
28.07.2015, 17:49
Swetlaia, ну это да, я помню моей маме за меня было пару-тройку раз стыдно перед директором школы, значит ей получается важно было мнение директора?))))))

НиКошка
28.07.2015, 18:15
Swetlaia, Вовкина мама, ну все примерно об одном. Нюансы, кто хочет музыке учить, кто на роликах) Вести себя прилично, читать, самообслуживаться и тд. Второй тип ;-)

Swetlaia
28.07.2015, 18:16
Вовкина мама,Видимо так, тут главное насколько это мнение определяет жизнь.

Swetlaia
28.07.2015, 18:26
НиКошка,Нет Ник, второй тип ты не видела) У меня два примера перед глазами в чистом виде, когда умиляются как ребенок плюется за столом не делая ему замечаний, как он прикольно толкается - опять ноль реакции родителей, это называется не ущемлять личность, растить таким какой есть, выглядит абсолютно асоциально. "Воспитываются" без скидок на особость, как в статье и написано. Или наоборот ничему совсем не учат, потому что "он даун и нет смысла ему что то показывать", при этом кормят с ложки 4 летнего мальчика например, что тоже диковато, если честно. Я конечно без мегаинтузиазма, но часа 2-3 в день занятиям ребенка уделяю, потому что сам он не сможет это усвоить без помощи. Другое дело что к 1 типу я не смогу относиться, для меня это выглядит фанатизмом, который все подчиняет какой то цели, для этого надо иметь или особый склад характера, при котором это в радость или реально двинуться на результат. Вообще 1 вариант выглядит конечно привлекательней, потому что там результат у ребенка выше, но с другой стороны, если это разрушает семью, психику матери, давит на ребенка, то оже ничего хорошего.

НиКошка
28.07.2015, 18:34
Света, ты описываешь третий тип. Имхо в статье вообще не о таком. Видимо мы в статье разное увидели. То как ты говоришь, попадается и у обычных. Воспитывают свободную личность, все как по природе. В статье вроде нет, чтоб не воспитывать и не учить вообще. Воспитывать и учить обязательно. Таки у меня ребенок немало знает и умеет. А уж про воспитание... За столом не то что плеваться, за меньшие провинности отец отправит вон без разговоров.

Swetlaia
28.07.2015, 18:38
То как ты говоришь, попадается и у обычных. Воспитывают свободную личность, все как по природе.
Я как раз это и увидела в статье, и именно поэтому 2 типу нужна помощь педагога, из за педзапущенности. Но ты права, обычные дети в той семье такие же "свободные личности" со всеми вытекающими. Остальное все идет посередине, не впадая в крайности 1 и 2 типа, кто то ближе ко 2, кто то ближе к 1, иногда смещаясь от одного типа к другому, в зависимости от желания и свободного времени.
Ты удивишься сколько мам вообще не читает педлитературы, все эти методики, я уже привыкла что мы тут о чем не говорим, кто то что то уже читал по теме, а когда в реальности мама 3 летнего малыша первый раз от тебя слышит, что можно учить читать, писать уже сейчас, что надо сортировку отрабатывать, даже цвета уже учить - делают круглые глаза, я в такие моменты себя Славой среди нас ощущаю :biggrin_mini2:

НиКошка
28.07.2015, 18:58
Света, я не читаю пед литературы))) По обучению да, а по воспитанию буэ))))

Slava71
28.07.2015, 19:03
Swetlaia, света, давай без перехода на личности, ладно?
Я реально испытаю кайф от того что ребенок мало того что адекватен в обществе, но и умен. Правда! Это просто такое чувство!!!! Просто мега! Я могу с ней говорить о разных вещах, она мне разумно отвечает. И каждый раз меня это с одной стороны удивляет, если учесть что мне говорил при ее рождении генетик, а с другой стороны восхищает - насколько же безграничны способности.
Мы с ней просто обычные мама с дочкой, ведем просто обычную жизнь - и это такой кайф!!! В воскресенье с ней поехали в торговый центр, я ее на пару часов оставила побегать в детском городке, а сама пошла шляться по бутикам - кругом скидки бешеные. Пришла за ней - она на батуте с девчонками скачет, забрала, дала 100 р, показала где мороженое продают , сказала чтобы мне шоколадное купила , а себе какое хочет. Саша сбегала, купила, принесла сдачу и мы с ней по мороженому и домой. Ну не кайф ли?) об этом и мечтать не смела когда. А вот случилось ...

Slava71
28.07.2015, 19:20
Света, я не читаю пед литературы))) По обучению да, а по воспитанию буэ))))
Кстати много дельных книжек есть по воспитанию. Мне нравится книга Чудеса активного слушания. А лет с трех я читала Саше персонолизированные сказки. Как бы сказка про самого ребенка, например : жила была девочка Саша, жила она в городе Улан-Удэ, и вот однажды Саша - и тут начинается сказка, а по ходу сказки говорится какая Сашу добрая, отзывчивая, смелая, находчивая и тд. Ребенку нравится слушать про себя и в жизни он старается соответствовать. Это сказка терапия , методика Амонишвили.

Swetlaia
28.07.2015, 19:46
Slava71,Если это касается этой фразы

я в такие моменты себя Славой среди нас ощущаю
, то ты опять увидела какую то обиду, там где я наоброт тебя в пример как образец привела, поставь на меня игнор что ли, если тебе все время кажется что я тебя обижаю. Не трать нервы.

НиКошка
28.07.2015, 21:32
Slava71, неее, сказки это клево) Я не читаю рассуждения как правильно воспитывать. Точнее, мимоходом читаю - то разговор зайдет, цитату подкинут, то еще как ненароком. Но потому и не читаю целенаправленно : думайте что хотите о моем самомнении :mocking_mini:, но пользы не нахожу в этом чтении. Ничего нового, что я не знаю сама. А бывает что из пустого в порожнее, рассуждения на тему. Тут уж мне интереснее почитать рассуждения на тему в форуме) Более прикладная наука получается)))

Елена
04.08.2015, 15:21
Читать здесь (http://www.zaloguspeha.com.ua/iznasilovanie-roditrlskoi-lubovu/).

Автор Анна (http://www.zaloguspeha.com.ua/author/mitrakho/) -
27.07.2015

«Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.»

Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так — «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.
Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.»

Swetlaia
04.08.2015, 15:49
Елена, мне кажется, что автор слегка перепутал любовь к ребенку и желание откупиться от него вещами. Убери планшет, джинсы и кучу игрушек и посади рядом маму/папу, которые будут играть в настольную игру, читать книжку, играть в ролевые игры и будет немного другой итог. В том варианте, который описан в статье, не ребенок в центре, а эгоизм родителей.

Елена
04.08.2015, 16:03
Swetlaia, возможно, всё же родители перепутали. Где-то я их понимаю. Ребёнка хочется обеспечить самым лучшим, ничего не упустить, собрать всё модное и интересное. Даже хорошо забытое старое. В итоге только видимость заботы.

Swetlaia
04.08.2015, 16:15
Елена,Никогда не понимала этой гонки родителей купить ребенку, особенно чтобы был не хуже чем все. В прошлой школе это было мегаразвито, прям войны были между детьми, например, за внимание к девочке,у которой были самые последние гаджеты, а она кого то одаривала вниманием, кого то исключала из внимания, родители в разводе у нее соревновались "кто ее больше любит" покупкой таких вот причиндал. Можно представить какая была там атмосфера в классе, причем ходить в класс не хотели все дети, и те которые были одарены вниманием особы, и те которым эта девочка не нравилась. С трудом получалось объяснять ребенку, что не в вещах и гаджетах счастье. Что у него есть любящие мама и папа, поэтому он намного богаче и любимее.

Елена
04.08.2015, 19:20
Swetlaia, не только родители вкладывают в голову ребёнку что хорошо и плохо, ещё и всё окружающее. Дети, учителя, тренеры и т.д. Поэтому от моды и влияния общества не скроешься. Разве что жить как затворник или цыгане. Как некоторые уезжают в глухомань за гуру или просто так. Живут натуральным хозяйством. Староверы, например. Но и у них традиции размываются.
Наша Галя, например, находит опору для детей в вере. И не только она. Это реально держит в русле истинных ценностей.

Swetlaia
04.08.2015, 20:57
Елена,Веру тут вообще не причем, личный пример учит и дает опору. Я знаю о чем говорю. У меня брат священник, у которого в семье вера не дает никакого эффекта.

Елена
04.08.2015, 21:06
Swetlaia, извини, что личный вопрос. А у брата-священника разве нет личного примера? Если человек верует, но не даёт личный пример, тогда он просто фарисей, у которого вся вера в словах и пустом соблюдении внешних обрядов. Настоящая вера заставляет человека поступать по заповедям не так, как ему выгодно, и как он это понимает.

Swetlaia
04.08.2015, 21:16
Елена,Ох Лен, все по разному верят же. Он тоже придерживается заповедей, например, покайся. Выпил пиво - покаялся. А на вопрос зачем вообще выпивает - человек слаб. Но верят они, по крайней мере мне мозг каждый раз пытается вынести на этот счет, чтобы в веру пришла и т.п. Ну и все таки батюшка, обрядов тоже хватает. Священники это тоже люди, со своим воспитанием, какой бы верующий он не был, если родители не заложили, то и они передают что знают. Да и мудрость не каждому дана, вон верующих сколько, но таких как наша Галя много ли? И я не хочу сказать что у меня брат какой то плохой, нет, когда было тяжело - он пришел на помощь, но вот такие они люди в плане воспитания себя и детей, слабые что ли на искушения. Или как это называется у них.

Swetlaia
04.08.2015, 21:28
не только родители вкладывают в голову ребёнку что хорошо и плохо, ещё и всё окружающее. Дети, учителя, тренеры и т.д. Поэтому от моды и влияния общества не скроешься.
А если вернуться к этому, то тут как раз родители, которые не пытаются спрятать и убежать от окружения больше правы. Дети, родители которых научат фильтровать окружение, дадут намного больше своим детям, чем те, которые пытаются от всего оградить. Потому что во втором случае дети просто не умеют отделять хорошее от плохого сами, без помощи нянек.

Елена
04.08.2015, 21:33
Swetlaia, понятно, Свет, спасибо за ответ.
Может, не поверишь, а, может, и сама видишь, что людям, стремящимся к совершенству, в жизни выпадают тяжёлые испытания и искушения, которым трудно противостоять иногда. Не оправдываю слабость, но в покаянии тоже есть смысл. Когда человек не бравирует своими слабостями, превращая их в достоинства, а, наоборот, осознаёт свою слабость и неправильность поступка. Тогда есть шанс, что однажды он сможет противостоять искушению. Или не натворить чего похуже. А человек, которому неправильный поступок, не по заповедям, - в радость, погружается во всё худшее состояние души. Так я это понимаю. И вижу примеры.
Таких как Галя, думаю, не так уж и мало. Даже, я бы сказала, большинство. Просто человек не может всегда быть идеальным, даже Галя, если взять её как пример)) Галь, ты уж прости, что тебя склоняю тут) В чём-то хорош, ведёт себя так, что позавидуешь, а в чём-то слаб... (Это не про Галю, если что)) Моя тётка, например, очень верующая была, но всякие периоды в жизни были. К концу жизни, когда она сильно болела, думаю, вообще приблизилась к практически идеальному верующему человеку. Просто она сверяла свою жизнь с Евангелием, как бы поступил по-настоящему верующий человек. А сама была малограмотная, кстати, нигде не училась, кроме школы, и там через пень-колоду, потому что война была, все работали.

НиКошка
06.08.2015, 10:11
Почитала статью про родительскую любовь. Согласна с мнением, что автор в понятиях путается. Обещал про любовь, а пишет о вещах из другой области. Выводы то в конце статьи неплохие, но сама статья... Еще и собрал в кучу примеры всех крайностей. В любой семье это встречается частично, но ничего плохого в этом нет, если все в меру. И вполне сочетается желание ребенка сводить на развивашку, отдать в музыкалку, купить ему планшет и совместное чтение книжек, творчество, общение. Одно другому не мешает, дополняет.

Еще вот думаю, что скоро родители, которые не хотят наказывать детей физически, и дают ребенку свободу, уважают его личность, перейдут в разряд старомодных. Ничто не ново под луной. Очередной виток спирали...

НиКошка
08.08.2015, 23:57
А что вы будете делать если ваши обычные дети лет в 16 или около того захотят куда то поехать далеко, или уехать вообще. Отпустите?...

Елена
11.08.2015, 16:16
А что вы будете делать если ваши обычные дети лет в 16 или около того захотят куда то поехать далеко, или уехать вообще. Отпустите?...
В 16 ребёнок ещё не совсем совершеннолетний. В 18 не имею права держать, только советом и авторитетом (если он будет к тому времени, или живы-здоровы будем).

Так. Нашла обзор книжного исследователя и владелицы сети книжных магазинов в Петербурге Марины Соломоновой. Как всегда, статья неоднозначно воспринимаемая (мной), читать здесь (https://medium.com/%D0%B4%D0%BE%D1%88%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE%D0%B5-%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5/%D0%B7%D0%B0%D1%87%D0%B5%D0%BC-%D0%B2%D0%B7%D1%80%D0%BE%D1%81%D0%BB%D1%8B%D0%B5-%D1%87%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%8E%D1%82-%D0%B4%D0%B5%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5-%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B8-%D0%B8-%D1%87%D0%B5%D0%BC-%D1%85%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%B0-%D1%81%D0%BE%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B0%D1%8F-%D0%B4%D0%B5%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F-%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B0%D1%82%D1%83%D1%80%D0%B0-8a9a4ad2030e):

В отделе №87 в ДК имени Крупской уже шесть лет работает книжный магазин «Диккенс и Дважды два (https://vk.com/dickens_and)», названный в честь классика и телеканала с мультфильмами. Здесь продавцы с энтузиазмом отвечают на вопрос родителей «А что дать почитать ребенку?» и предлагают самые красочные и новые книги - философские сказки с потрясающими иллюстрациями, немецкие виммельбухи, благодаря которым дети сами могут сочинить свою историю, современную отечественную поэзию вместо вечной Агнии Барто.
Основатель магазина, филолог и специалист по детской литературе Марина Соломонова рассказывает, как взрослые полюбили детскую литературу и чем ей сейчас это вредит, какие книги нужно читать ребенку-дошкольнику и почему не стоит его перегружать литературой.

— В «Диккенс и Дважды два» представлена новейшая детская литература. В чем ее новизна? В новых и более острых темах?

— Это книги, которые были созданы за последние 20 лет и которые учитывают опыт современного ребенка, последние достижения дизайна и иллюстрации. Яркие примеры новейшей детской литературы - это серия книг «Египтология» и книга «Драконоведение», изданные в середине 2000-х в издательстве «Махаон». Это не просто текст с иллюстрацией, а огромное количество дополнительных вещей, которые позволяют детям окунуться в историю, прочувствовать сюжет: например, в «Драконоведении» ребенок находит письма, древние карты, образцы кожи дракона, драконью пыль и так далее

Книги новейшей детской литературы имеют совершенно стереотипные сюжеты про счастливую семью, в которых нет каких-то историй про секс-меньшинства или мам-одиночек. Например, норвежская книга «Вафельное сердце» представляет собой абсолютно канонический текст. Ребенок пытается помочь дедушке справиться со смертью его подруги. Старики ведь это очень переживают, у них появляются мысли о том, что они тоже скоро умрут. А мальчик пытается сказать дедушке, что он ему очень нужен. В этом тексте не боятся поднимать тему смерти и все это говорится на каком-то спокойном и смелом уровне

— В основном я слышу про западных авторов. Много ли российских представителей новейшей детской литературы?

— У нас хорошая школа русских авторов. Например, в 90-е годы был совершенно замечательный журнал «Трамвай (http://www.tramwaj.narod.ru/)», это была целая школа детских писателей. У нас есть «ДЕТГИЗ (http://www.detgiz.spb.ru/)» и при нем существует богатая школа русской поэзии. Они издают именно современных поэтов. Помимо пожилых дядей, стали появляться очень красивые, веселые, молодые девушки, которые часто выезжают на летние фестивали и читают свои стихи.

У нас есть потрясающие книги, которые создаются по принципу компьютерных игр. Сейчас хит сезона, книга библиотекаря Натальи Евдокимовой «Конец света (http://www.samokatbook.ru/ru/book/view/228/)». Она рассчитана на детей от 10 до 15, но ее с удовольствием читают и многие взрослые. В ней заложен механизм компьютерной игры, когда дети переходят из уровня в уровень, собирая по пути какие-то бонусы, чтобы прокачать свою силу. Но по своей сути это классная приключенческая книга в стиле «Незнайки».

Или, например, «Время всегда хорошее (http://www.labirint.ru/books/202647/)», это книга Жвалевского и Пастернак. Этот текст переиздается уже пять лет, что является очень хорошим показателем. Мальчик и девочка меняются эпохами: гаджетовая девочка попадает в советское время, а мальчик-пионер - наоборот, в утрированное современное.

Так что могу сказать, что наша литература идет наравне с западной, и она составляет уже треть ассортимента «Диккенса». И не то, что мы нашу литературу специально продвигаем, нет. Ее уже знают, за ней специально приходят. Эти книги здорово оформлены, они выходят в современных издательствах. Школа детской русской литературы встала на ноги и мне нравится то направление, в котором она сейчас развивается

Недавно на большой конференции мы говорили о том, что наши авторы должны осознавать, что они будут конкурировать за внимание ребенка не между собой, а вообще со всеми книгами. Дети ведь не различают переводные книги от русских, они воспринимают все как единое, лишь бы книжка нравилась. И мне кажется, наши авторы прекрасно держатся.

— Современная детская литература интересна не только родителям и детям, она привлекает и многих взрослых. Чтение детских книг стало в какой-то момент довольно массовым увлечением. Почему так происходит?

— О расширении границ детской литературы говорят фактически с создания детской литературы. Когда появляется текст Кэрролла, когда появляется текст Киплинга, когда появляется текст Барри. «Питер Пэн» - это вообще ключевой текст в обсуждении границ детской литературы. Изначально история Питера Пэна была во взрослой книге, это была вставная новелла, которую потом Барри вытаскивает и делает детской.

На фоне всеобщего интереса к детской литературе возникают и серьезные проблемы. Конечно, мамы читают книги вместе со своими детьми-дошкольниками или детьми младшего школьного возраста, это нормально. Но когда ко мне приходит мама взрослого ребенка и говорит: «Мы читаем», а рядом стоит такой лоб, то это уже нездорово, потому что маме пора свои тексты читать, «Щегла», например, Донны Тартт, а она все его фэнтези читает. Хочется эту женщину просто обнять и сказать: «Займитесь уже собой».

Помимо родителей, детские книги начали читать Young Adults, молодые взрослые. И в какой-то момент это явление стало настолько массовым, что довольно сильно испортило жизнь детской литературе, детской критике и книжным продажам. Когда взрослая женщина 25 лет пишет отзыв на детскую книгу «Лемони Сникет» и говорит: «Да чего-то книга меня не поразила», хочется ей ответить: «А как она вас должна поразить? Эта книга для 10-летнего ребенка». Мамы тоже начинают писать отзывы на детские книги вне восприятия ребенка. А это извращение, потому что детская книга рассчитана на детскую аудиторию, на детский опыт, а дети - неопытные читатели, они воспринимают каждую книгу как нечто новое. А все вопли «А ты знаешь, сколько такого уже было понаписано?», «Это вторично!», ребенок не поймет, потому что у него нет ни литературоведческого опыта, ни даже читательского. Ему понравится и вторичная, и третичная книга в стиле фэнтези, потому что он такой особенный читатель. А взрослые, всего начитавшись, лезут своими сапожищами в детскую литературу и начинают судить направо и налево. Это ужасно, это то, с чем мы сейчас столкнулись и дико боремся. И никакого умиления на возгласы взрослых дам «Ах, как мне нравится “Вафельное сердце”, какая чудесная книга!» у меня уже нет

Мнение «мне не понравилось» в России почему-то приравнивается к заключению «это вредно для всего человечества». У каждого свое лекарство, у каждого свои книги. Ты можешь любить и читать детские книги, но судить о них как взрослый читатель ты не имеешь права, писать на них рецензии «понравилось / не понравилось» ты тоже не должен. С этой точки зрения мне хочется отобрать у всех взрослых детскую книгу и дать им всем взрослые. А взрослые-то книги читать сложно.

Вообще, у нас нет профессиональной критики, ее заменили отзывы и вот эти оценки «мне нравится». У нас была очень мощная детская советская литература - «ДЕТГИЗ» Маршака, Чуковский, который написал «От двух до пяти». Можно сколько угодно говорить об идеологизированности, но качество текстов было высокое. Они горбатились с 20-х годов, чтобы к этому прийти. Но профессиональной критики у нас было очень мало. В какой-то момент она была полностью разгромлена и, начиная с 30-х годов, стали выходить исключительно отзывы. И сейчас мы наблюдаем потрясающие прорывы в детской литературе, а критики по-прежнему нет. Она начинала появляться в 90-х годах, но ее вновь заменили отзывы. И основной вид критики (которую сложно и критикой назвать) - это подборка книг на лето, на каникулы и так далее. А настоящая критика у нас сидит в подполье. Но, слава богу, она начинает становиться на ноги, процесс идет.

— Вы сказали, что часто родители вмешиваются в процесс чтения ребенка, пытаются сделать вывод о книге за него. Но все-таки именно они приходят к вам в магазин за книгами и до определенного возраста контролируют процесс чтения ребенка. Какие к вам приходят родители? Как они выбирают книги?

— Родители, которые приходят в книжный - это уже хорошие родители. Для меня родители делятся на тех, которые интересуются, что читает ребенок, и на тех, кто покупает то, что мы посоветуем или то, что ребенок сам попросит. Последние живут в своем мире, а ребенок в своем. А есть родители, которые контролируют процесс чтения, и это может иметь как положительный эффект, так и отрицательный.

Я уже упоминала, что мамы взрослых детей - 13-летних или даже 17-летних , меня настораживают, потому что в определенный момент, по законам педагогики, должно произойти отделение мамы от ребенка. Если это происходит, дети уважают родителей, поскольку родители для них остаются взрослыми. Чтение - это довольно интимный процесс, это территория ребенка, он имеет на нее право. Это же не значит, что он прочитает про секс и побежит им заниматься. Книжный секс самый безопасный секс в мире, и наркотики книжные тоже самые безопасные в мире. И когда я вижу таких родителей, я пытаюсь до них аккуратно донести, что нужно оставить ребенка в покое.

Детская литература никогда не боялась никаких тем. И есть взрослые, которые это принимали с восторгом и не боялись со своим ребенком поговорить, потому что они хотели, чтобы он развивался. А другие родители считают, что детская литература - это сад благоуханный. Это очень сложный вопрос, дебаты о том, какой должна быть детская литература, идут с XIX века.

— Помимо родителей, в литературу еще порой вмешиваются и психологи, которые рекомендуют, что читать, а что не читать ребенку.

— Был момент, когда все стали врачами и стали разбираться в медицине. И когда нам посетитель говорит, что мы ничего не понимаем, а вот у него есть специалист…

Детской литературой в России традиционно занимаются педагоги и библиотекари. Литературоведы тоже, но в меньшей степени. А поскольку педагогика близка с психологией, детской литературой стали заниматься еще и психологи. А еще и искусствоведы, и художники, я даже боюсь спросить, кто теперь участвует в этом.

Психологи стали занимать официальное место в детской литературе: например, в Москве зимой пройдет большая конференция, на которой рассуждения психологов о книгах для детей составят отдельную секцию. А тем временем в Петербурге не осталось ни одной кафедры детской литературы. И то, что психологи сидят и рассуждают о детской литературе, производит на меня тягостное впечатление. Я вообще не представляю, как психолог может порекомендовать детскую книгу. Они, например, полностью извратили «Русалочку» и вообще творчество Андерсена, которое воспринимается ими исключительно через концепцию нереализованных комплексов. Это же кошмар! Это вторжение на чужую территорию.

— Мне кажется, у нас вообще существует такая привычка защищать ребенка от всего, что может ему быть «вредно». И этим занимаются не только психологи, инициатива чаще всего исходит от власти. И все кругом пытаются искусственно оградить детей от «вредной» литературы, от «вредных» фильмов.

— Мы заботимся о детях, мы их любим. Что еще нужно? От чего детей охранять? Надо вживую охранять, чтобы им на улицах было безопасно ходить. Чтобы в столовых школьных их хорошо кормили. Чтобы школ было много хороших. Вот чем должно заниматься государство.

— А бывает ли, что родители вам рассказывают о своих проблемах с детьми и тогда вы вынуждены выступить в качестве психолога?

— Да, но я открещиваюсь от таких разговоров и пытаюсь рассуждать только о книгах. Последний раз ко мне пришла мама и сказала, что ее дочка очень переживает, что о ней думают окружающие. Я в таких ситуациях стараюсь как-то пошутить: «Это закончится у нее, дай боже, в 35 лет». Я могу порекомендовать какие-то книги, в которых герой испытывает те же проблемы. Ну, например, скажу, чтобы почитала книгу Жаклин Уилсон, в которой девочка переживает, что она толстая.

И это единственный способ, как я могу помочь, поскольку я не владею ни предметом, ни терминологией, ни механизмами. А советую на бытовом уровне как хороший человек. Это вовсе не значит, что у девочки все пройдет. Разве мы все стали счастливы в личной жизни, когда прочитали книгу о том, как найти принца? Книги - это всего лишь книги, не надо им приписывать какой-то магической функции абсолютной власти над человеком, что, кстати, очень по-русски. И я настаиваю на том, что я просто книжный продавец.

— Какая сейчас появляется литература для дошкольников?

— Я рекомендую сейчас всем родителям читать детям поэзию. У нас много прекрасной современной русской поэзии. Например, Михаил Яснов, для школьников есть Артур Гиваргизов (http://givargizov.ru/), затем можно почитать Олега Григорьева (http://www.epampa.narod.ru/grigoryev/index.html), Ренату Муху (http://renatamuha.com/), Марину Бородицкую (http://pgbooks.ru/books/authors/737/), Настю Орлову (http://www.papmambook.ru/catalog/goods/971/). Не Барто, я считаю, что Барто плохой поэт. Попробуйте найти кого-нибудь из современных поэтов, детям очень нравятся стихи. Это здорово формирует язык и музыкальный ритм ребенка.

Из западного опыта к нам пришли pictures book. В русской традиции принято считать картинки в книге иллюстрациями к тексту, поскольку у нас всегда текст ключевой. А жанр pictures book предполагает неразрывность текста с иллюстрацией. Это философские книги, в них очень мало текста, чему некоторые возмущаются, но при этом текст там совершенно потрясающий, каждое слово выверено. В России на pictures book специализируется издательство «Поляндрия», что-то выходит в «КомпасГиде». Сейчас стали переиздавать финскую серию «Тату и Пату», она просто потрясающая. Еще у нас дико популярен Свен Нурдквист, но его не нужно давать слишком маленьким детям. К нам приходят родители и говорят, что в четыре года все уже прочитано. Мне хочется сказать: «Вы отобрали у ребенка радость!».

Маленьким детям еще нравятся виммельбухи. Это книги, в которых практически нет слов, а только картинки. Ребенок сначала видит отдельные детали, а затем ему показывают жизнь городка, героев и их приключения. И ребенок должен все эти детали соединить и рассказать свою историю, основанную на увиденных картинках. Это поразительные книги, которые учат ребенка от деталей переходить к общему. Они помогают развить фантазию и творческие возможности. Пусть даже он не умеет читать, он может просто разглядывать иллюстрации и фантазировать. Можно посмотреть виммельбухи Сюзанны Бернер.

Вообще, я хотела бы попросить родителей, чтобы они не старались развивать детей слишком рано. Новая концепция чтения для дошкольников, которая приходит к нам из Скандинавии, говорит: пусть у ребенка будет одна или две любимые книги, а не множество разных, которые он все равно не запомнит. Пусть вы будете с одной книжкой возиться год, но зато вы ее обыграете всеми возможными способами - поставите по ней спектакль, отрисуете какие-то сценки, придумаете продолжение.

В русской традиции считается правильным, когда ребенок читает очень много. Но ведь у него в голове ничего не остается. У нас давят сейчас на знания, а надо делать упор на рефлексию, чтобы ребенок прочувствовал, увидел, успел подумать. Многие родители жалуются потом, что ребенок бездушен, что он бросил их, когда вырос. Так вы же сами не дали ему времени развить душевную рефлексию, чтобы он стоял и плакал над какой-нибудь раздавленной бабочкой. Родители хотят, чтобы он все цвета им уже называл, к семи годам мог «Остров сокровищ» прочитать. Да зачем это нужно? Куда вы торопитесь? У него и так детство короткое, он успеет стать взрослым. Не надо гнать его пинками прямиком в школу. Вам самим-то нравилось в этой школе? Не надо забивать ему голову тем, что он должен уметь читать и сдавать какие-то интеллектуальные нормативы. Он что спортсмен?

Я понимаю, что мы, книжные продавцы, должны поставлять вам больше литературы и побуждать покупать. Но на самом деле мы не заинтересованы в этом. Сейчас выходят серии книг и к нам люди возвращаются, чтобы купить продолжение

Родителям дошкольников обязательно нужна книга Джанни Родари «Грамматика фантазии» и pictures book Деби Глиори «Что бы ни случилось», в которой разговаривают большой лис и маленький лисенок. Маленький капризничает и спрашивает: «А ты меня будешь любить в случае того-то?», а большой говорит: «Да, конечно». Это о том, чтобы поддержать мам, хотя они иногда сатанеют и думают: «Ради чего все это?».

— Вы написали в одной колонке (http://paperpaper.ru/kidsandsex/), что книга «Краткое руководство по воспитанию малышей» немца Акселя Хаке - это образец европейской модели воспитания, свободной, ироничной, часто не слишком серьезной. А как вообще воспитывают детей в России? Есть ли у нас своя модель воспитания?

— Некоторые родители вообще не понимают, зачем им нужны дети. Потому что так надо? Вышла замуж значит надо родить ребенка? Есть родители, которые пытаются какой-то концепции следовать. Бывает, что готовились-готовились, а ребенок родился и все концепции полетели к чертям.

В России нет никакой педагогической концепции. Но все находятся в эзотерических поисках того самого. Как писал Сент-Экзюпери: «Что толку в политических учениях, которые сулят расцвет человека, если мы не знаем заранее, какого же человека они вырастят». Мне кажется, родителям нужно подумать, что они хотят получить в конце. К сожалению, когда мы общаемся с детьми на мастер-классах, часто слышим от них такое: «А мне ничего не надо. Я закончу школу, буду сидеть в комп играть, охранником пойду работать».

Я даже не могу посоветовать какую-то книгу и сказать, что там-то так все правильно написано. Нет. Я думаю, что есть люди, которые без книг чудесных детей воспитывают, а есть те, кто и с книгами, чудовищ растит. Моя самая большая просьба ко взрослым - воспитывайте себе взрослого, хорошего взрослого, и думайте, зачем вы заводите детей.

Swetlaia
11.08.2015, 17:15
У меня брат ушел из дома в 15, поругался с отцом и поступил в техникум, жил в общаге. Только в 18 опять возобновил отношения. Не очень он спрашивал мнения родителей... Думаю, если захочет что то, не удержать уже в таком возрасте.

НиКошка
11.08.2015, 20:42
Меня больше интересует будете ли пытаться удерживать или готовы отпустить...

Елена
11.08.2015, 21:10
Слишком много если, трудно дать однозначный ответ.

Gallina
11.08.2015, 21:31
У нас давят сейчас на знания, а надо делать упор на рефлексию
В наше время рефлексия совсем вымирающее понятие. А я с автором в этом согласна...

НиКошка
11.08.2015, 21:43
Лена, да, ифов много, но с сыном я помню что морально была готова к его полной свободе. Заранее, когда он был еще маленьким. Для меня это было само собой, а как же иначе. И отпускала его в свободное плавание легко. Может это свойственно молодым родителям, которые не зациклены на своих детях. Лет до сорока у меня было такое восприятие. Еще в 30-35 лет даже мыслей не было, что отпускать не хочется. Уже после рождения младшей переменилось. Отпустить то и сейчас отпущу, но мое отношение к этому изменилось совершенно...

Елена
11.08.2015, 22:23
Галя, я тоже во многом согласна с автором, но какие-то шероховатости немного напрягали. Может, просто подача не моя.

Ника,,наверное, зависит от возраста родителя. Но и от времени и места, и их требований к семье тоже. Во времена моего детства не помню такой зацикленности родителей на кружках, чтобы успеть засунуть чадо везде, иначе проиграл, лузер, на обочине. Ценности, что ли, другие были. Именно такого болезненного желания объять необъятное, впрыгнуть в отходящий поезд и пр. подобные сравнения. Может, поэтому, было меньше гиперопеки и, соответственно, детского инфантилизма.
Кстати, об этом говорит и автор статьи по ссылке, что, мол, её коробит, когда родители всё абсолютно решают за детей, за их круг чтения, любые мелочи.

Человек был более готов к отсутствию тех удобств, что есть сейчас и стали частью жизни.

И, потом, сейчас просто опасно в городе отпускать подростка одного, это не принято, подразумевается, что он может стать лёгкой добычей преступника или психа. И не сможет дать отпор. И никто ему не поможет и не защитит из-за того, что хата с краю. Я уже рассказывала, что не поднимают упавшего человека на улице зимой. Курят в вагоне, никто не делает замечание. Не уступают места, а пинать я не могу.

Я бы и сейчас отпустила Костика одного играть, но у нас вокруг, увы, не коммунизм и не братство.

Swetlaia
12.08.2015, 10:30
И, потом, сейчас просто опасно в городе отпускать подростка одного, это не принято, подразумевается, что он может стать лёгкой добычей преступника или психа. И не сможет дать отпор.
У меня тоже такие соображения. Если в Кемерово он гулял во дворе один, то тут я и сейчас прошу его отзваниваться обязательно, если задерживается. Остается гулять в школе после уроков на спортплощадке с друзьями, несколько раз у дома гуляли, но всегда обязательно предупреждать где он и когда вернеться. У меня в детстве конечно такого не было. Гуляли без телефона с утра до вечера чертегде. При этом я не считаю, что это какая то гиперопека, он навено единственный, кто с 1 класса один ходит в школу, два его лучших друга еще в прошлом году до школы и от школы ходили со взрослыми. Я и мужа то прошу звонить если задерживается, у нас тут и взрослый пропадет спокойно в районе вокзала.

НиКошка
12.08.2015, 12:23
Маленьких точно не отпустишь. Сейчас гуляли с детьми через всю деревню, на окраине встретили пацаненка из многодетной семьи, их там пятеро. Мальчишке 4 года, максимум к пяти подошло. Идет один по обочине. Машины летят, да и украсть могут ребенка, а матери пофиг.

НиКошка
12.08.2015, 12:26
Мои дети гуляли самостоятельно со школьного возраста. Во дворе дома.

В 16-18 уже другой разговор. На привязи не удержишь. Ребенок будет ходить с друзьями гулять. Не с мамой же на свиданки бегать. С 16 лет я разрешала не ночевать дома, с одним условием - предупредить что дома не ночуешь. Без отчета где почему и с кем. Просто по факту, не ждите вечером, я ночую не дома. Чтобы я не думала что пропал.

НиКошка
12.08.2015, 12:33
Лен, упавшего человека не поднимают если он уже лежит. Если на глазах поскользнется, то поднимут, помогут встать. А когда лежит, то и я не подниму. Равнодушной себя не считаю. Но бомжей поднимать не считаю нужным. Как и они сами. Согласна, может нормальный человек упасть и лежать, все будут думать что бомж. Но я было пыталась поднимать по молодости, подходила расталкивала, а там буэ... После нескольких раз перестала. Вызывала скорую лежащему явному бомжу но с травмами. Скора их берет неохотно, могут не приехать, если поймут что бомж.

Елена
12.08.2015, 12:48
В 16-18 уже другой разговор. На привязи не удержишь. Ребенок будет ходить с друзьями гулять.
в 16-18 уже соображалка должна бы работать, что нужно в жизни. Моя одноклассница с дочкой так и не справилась. Та как начала гулять лет в 14-15, так и не могла остановить. Дома не ночует, мать в известность не ставит, она звонит по подругам, не у них ли осталась. Телефон отключает. В институт еле поступила, школу еле закончила, хотя бабушка - доктор наук, пыталась её пристраивать в хорошие школы. А там учиться надо, в хороших-то.
В итоге после первой сессии выперли из вуза. Пошла работать, побегала девочкой на побегушках в супермаркете, кажется, в мозгах прояснилось. Пошла восстановилась на вечернем в вузе, учится и работает.
Девочка училась хорошо, была способная, музыкалку закончила. Но, видать, всё же где-то упущение или недозагруженность.


Пьяных только что упавших и зимой не поднимают, мы с мужем лично видели. Шёл мужик впереди, поскользнулся, упал и не встаёт. Все идут мимо. Мы дошли до него, подняли, оказалось, что сильно поддатый. Довели до скамейки или сам пошёл, уже не помню. Кто знает, сколько бы он пролежал на холодном асфальте.

НиКошка
12.08.2015, 13:30
Признаюсь, пьяного не буду поднимать. Нет сострадания к ним ни капли. Что он чудесный муж отец и тд и тп... не знаю и не особо верю. Так что если и подойду человека поднять, при запахе перегара отойду.

Люба
12.08.2015, 16:15
Мне нелегко давать детям свободу. Старший вырывал свою свободу по частям , всё больше и больше, прям так сразу не могла . Тревожность у меня зашкаливает , вот только вера в Бога позволяет держать себя в руках. Муж у меня полная моя противоположность, его никто не контролировал особо и он меня ругает , чтобы давала больше свободы детям.

IrinaF
13.08.2015, 08:43
Как вы считаете, наказывать своих полувзрослых детей рублем (или долларом или евро или чем там еще))) - приемлемо или нет?

Наша о-пэр девушка из Америки-то... все же Америка - как с другой планеты. В Европе, мне кажется, более похоже с Россией все. Например, здесь никто в обязаловку не выезжает из родительского дома в 17 лет. Некоторые, если размер дома позволяет, так и вовсе приводят жен,мужей в родительский дом, или делают пристройки с отдельным входом... Ну я против такого, но тем не менее суровой необходимости отвалить в 18, если взаимоотношения между родителями-детьми складываются, тоже не вижу (хотя я жила самостоятельно с 19 лет, но так получилось, родители уехали в командировку на 4 года) В Америке, согласно ей, это часть культуры - в 18 лет все выезжают. Наиболее продвинутые в колледжи-университеты, как наша о-пэр. Там живут в кампусах, в комнатах на 2 человека, это мне кстати нравится! В ее школе даже еда включена и думать ни о чем не надо, только учись.
Но бэк ту родители-то. Образование в Америке, в отличие от Европы, - платное, как многие, наверное, знают. Половину суммы или сколько там, платят родители. Какую-то часть студенты сами берут в долг в банке и потом отдают уже с зарплаты. Вот родители моей девушки обычно платят половину суммы за семестр, а здесь, потому что она поступила вопреки их воле и поехала в Европу опэрствовать на лето (у нее еще бой-френд в Австрии, из нашего города, так совпало, короче, личные причины тоже имелись), поэтому папан ее сообщил, что, раз она такая строптивая и своевольная и не осталась работать на лето в Америке, где он хотел, то он заплатит за колледж не как обычно 50% от суммы, а в этот раз 40%. Сначала она мне об этом спокойно рассказала, я тихо выпала в осадок. Какие-то экономические отношения прямо. При этом у нее было шикарное детство, родители следили, чтобы не было много мультиков, хотели, чтобы они играли вместо телика, здоровое питание, никогда никаких макдональдсов, одни овощи и фрукты (правда здесь папашка тоже переборщил, заставлял ее есть листья салата каждый день и теперь она его (салат) ненавидит и на км к нему не подходит) объездили всю Америку, в палатках, видели все: пустыни, горы, океан, водопады, джунгли и хз еще что. Родители учителя и по 2 месяца в году путешествовали с детьми (еще старший брат имеется). Ну и вот так вот... В общем, сначала она вроде спокойно восприняла информацию о 40%, а потом выяснилось, что это 40% за год, а не за семестр, т.е. ей надо думать где взять еще 4000 $ на учебу, она взяла еще кредит (была вынуждена)... Причем, говорит, что она посчитала, в Европе она заработала за это лето больше денег, чем, если бы она осталась в Америке, т.е. не ясно, че не нравится отцу, но это его все не убеждает. И короче, сейчас она уже возмущена, конечно, плакала здесь по телефону и сказала мне, что отношения теперь разрушены. Говорит, он не понимает, что не только со мной у него ничего не будет, но я даже не хочу, чтобы он познакомился с моими будущими детьми. Вот здесь я ее уже начинаю понимать. Я бы жутко обиделась, реши мои родители меня "наказывать" деньгами. Слава богу такого не было никогда, наоборот!
Спросила свою свекровь. А свекровь говорит: а если типа ребенок ничего не делает, лентяйничает ( в ее случае это вроде не так, просто не та работа, которую хотели родители) - я, говорит, не буду поддерживать лень (хотя сама свекровь поддерживала свою взрослую дочь несколько безработных лет))))), но это обсуждали пример родственницы, которая сидит в Вене, университет окончить никак не может, ходит по вечеринкам, в общем, родители думают перестать ей давать деньги... вроде и правильно... но не знаю. В случае с моей опэр, когда никаких вечеринок, а просто она поступила по своему, я считаю, что это вообще нонсенс. Причем ладно еще психануть и сказать - вообще ничего не дам! )))))))) а тут высчитали, на 10% меньше дадут...Как вы на такие методы смотрите?

Swetlaia
13.08.2015, 08:56
IrinaF,Причем тут вообще ставиться под сомнение сможет ли ребенок после такого продолжать учиться. Я не понимаю такое отношение, чтобы прибежала и на корачках выпрашивала прощение у всесильного папы, который может соизволит за это добавить денег? Я бы наверно вообще бросила учиться и послала в одно место его 40% раз и на всю оставшуюся жизнь. Прям не семья, а банк с процентами и условиями. Хотя тут у девочки наверно выбора вообще нет, она уже в долгах на оставшиеся 50% за учебу, хомут на шее такой, что не вывернешься.

IrinaF
13.08.2015, 09:04
Swetlaia, не говори, Свет!! Мне кажется, если что-то не нравится, хоть тряси ребенка, убеждай, достукивайся, но...вот так? холодно рассчитать... она же не на наркотики деньги просит, а на учебу!!?..Да, выхода у нее нет, долги на учебу уже есть, а чтобы их вернуть, надо доучиться, иначе приличной работы не видать и долги отдать не с чего. Я говорю: он небось хотел тебе типа урок преподать. Она отвечает: я вынесла из этого урока только то, что я теперь точно знаю, как я НЕ поступлю со своими детьми. Так и есть.

Gallina
13.08.2015, 09:18
Она отвечает: я вынесла из этого урока только то, что я теперь точно знаю, как я НЕ поступлю со своими детьми.
Опыт дорогого стоит.)) Ира, девочка выплывет и, скорее всего, простит отца. Счастливое детство сыграет свою роль. ИМХО.
На мой взгляд, конечно, очень суровый поступок. Не могу согласиться. Но о действии его на судьбу девочки говорить рано.

тата
13.08.2015, 09:26
У нас в Таше об отселении детей в 18 вообще речи нет. Все (особенно коренное население) живут общими дворами, дети приводят в общий двор/дом своих супругов. Сейчас, конечно, в угоду времени понемногу меняется, но до становления на ноги никто из родительского дома не уходит.
Я уехала в 26 из дома, в Москву. Замуж. По-другому бы меня вряд ли отпустили. Дедушка у меня был строгих правил. А так, было время, когда я содержала семью: мама лишилась работы, братишка младший еще школьник. Сообща и выжили. Поэтому я за золотую середину. Не препятствовать в выборе, учить самостоятельности, но всегда оказывать поддержку. Чтобы знали, что есть место, где всегда примут и поддержат.

Люба
13.08.2015, 10:11
Так это вроде обязанность родителей выучить ребёнка. Человек только во взрослую жизнь шагнул и уже кредиты на нём висят. Старший Амир поступил в Московский вуз. Учится дистанционно и работает . Мы заплатили совместно с дедушкой за год вперёд. У Амира пока зарплата небольшая, за квартиру заплатить ,да на еду. Да он ещё не один живёт, с девушкой уже целый год. За неё мы тоже платим за учёбу . У неё там проблемы большие с деньгами в семье, ну чё не помочь то . Девушка вроде хорошая,отлично учится. Меня всю жизнь мама поддерживала, ну принято у нас так.Племяннице пока им с мужем денег не хватало , помогали чем могли.

Люба
13.08.2015, 10:34
Да и сейчас мы живём с родителями рядом. Такие продукты как мешки с картошкой ,рисом ,сахаром и т.д. у нас в совместном пользовании. То мама , то я что-то вкусненькое несём друг другу.
Живём вроде вместе и в разных домах очень удобно. А учёба это святое, живём всегда очень скромно, но помочь и за учёбу надо в первую очередь заплатить.

Swetlaia
13.08.2015, 10:58
Я тоже сейчас озабочена платой за учебу, думаю маткапитал туда как раз пойдет, если не придумают какую гадость с ограничением его использования. Считаю это моей головной болью - образование сына. А вот куда пойти и что выбрать уже его забота, единственно буду настаивать чтобы учился, хотя мы ему это уже давно закладываем - нет учебы, нет нормальной работы. И выгонять после 18 это не наша ситуация, одного выгонишь, а второго куда, в интернат?

Люба
13.08.2015, 11:15
Вообще, такое понятие "пожить для себя " под старость и ранее мне не понятно и не приемлемо . А православным истинам вообще чуждо.

Елена
13.08.2015, 12:56
Ира, я не могу судить поступок отца, не выслушав его доводы и аргументы. У них там своя политика, им виднее. Папа авторитарный, это ясно. Это может быть и недостатком и достоинством. Как бы мы ни кудахтали, такие люди добьются большего, чем мы, куры)), и будут по-своему счастливы.
Что касается ситуации в том виде, как её преподнесла девушка. Моё мнение, если всё так и есть - девушке опасно в ситуации срочного поиска денег, тем более, на благое дело, не дать денег со стороны отца, если может. Кто знает, где и какими методами она будет их искать. Или он настолько уверен в ней и в её воспитании? Парня, наверное, можно, как-то так стимулировать и ограничивать, но, тоже надо учитывать психологию. Не всем такое эффективно подойдёт.
Небольшой пример. Моя тётка платила детям небольшую сумму за уборку по дому. Типа карманных расходов, но их надо было заработать. Детей трое. Старшие двойняшки, мальчик и девочка. Мальчик нанимал сестру, чтобы она убиралась за него. Младшего брата как-то обманывал, тоже заставлял, типа как туземца, за бусы). В общем, каждый из детей в этой ситуации выбирал свою стратегию поведения.

Не исключено, что папа девушки верующий адвентист или мормон какой-нибудь, руководствуется советами своего духовного наставника.
Чисто деловые договорные отношения, как с Богом)) Ты мне послушание и предсказуемость, я тебе помогаю оплатить учёбу. Ничего личного))) Вернее, личное то, что с постороннего взял бы процент за кредит.

тата
13.08.2015, 13:13
У нас, например, в семье подработка приветствовалась. Летом устраивались временно и получали свои деньги. То есть как и каким трудом зарабатываются деньги знали оба (и я и братишка). Поэтому и отношение к деньгам было соответствующее, цену знали. И сказать, что с опекой выросли не самостоятельными - нельзя. У меня вообще "синдром старшей сестры" ))))

Елена
13.08.2015, 13:25
Летом устраивались временно и получали свои деньги.
А нас в школе вывозили весь июнь работать на совхоз, полоть грядки. Мы очень удивились, когда нам, школьникам, один раз неплохо заплатили, по двадцать с чем-то рублей. Я пошла зачем-то покупать сумку, большую, дорожную. Продавцы в магазине так строго мне говорят, - а ты у родителй разрешения спросила такую сумму потратить (видать, сумка не из дешёвых была). А я им так гордо отвечаю, что сама, мол, заработала)))
Потом долго была у меня эта сумка, даже уже в институте отучилась, всё с ней ездила, если нужно было положить груз больше дамской сумочки.

тата
13.08.2015, 14:05
Елена, :good_mini: а я на первую свою зп ( в 5-6 классе) купила маме серьги-клипсы (она их долго потом носила, правда красивые были), цветы и торт для всех))) Да и потом все деньги маме отдавала, даже стипендию. Какая-то уж очень домовитая и бережливая росла)))
Нас не вывозили в поля, а вот областным доставалось, почти до самой зимы хлопок собирали.

Елена
13.08.2015, 14:26
Мы тоже весь сентябрь и полоктября собирали картошку и свёклу на полях.
Кстати, я очень хотела перевестись в старших классах в школу получше, но родители не вняли.

(Если Костя мне ничего не купит с первой зарплаты, я не обижусь))) у него много желаний что-то приобрести, будет знать эквивалент этой вещи в трудоднях))

тата
13.08.2015, 14:38
Знаешь, Лен, я думаю и моя мама бы не обиделась, ну вот так мне захотелось ими распорядиться. Захотелось праздника! Чтобы запомнилось всем! )))я вобще люблю родным подарки делать, они так искренне радуются.

Елена
13.08.2015, 15:08
Тань, понятно) у нас с Костей более прагматичные соображения всегда)) я, помню, в детский сад дарила хризантемы в горшках, чтобы можно было высадить в клумбу потом, когда праздник отшумит. Жаль тратить деньги на то, что выбросишь. Украшения у нас никто не носил и не носит до сих пор. Кольца я ненавижу))) лак для ногтей тоже)) духи ни разу в жизни не покупала, может, один раз туалетную воду.
А торты у нас не продавались. В столовой, которая в какой-то момент закрылась, пекли пироги с повидлом, так себе на вкус. Я торт покупной поела, уже учась в городе. Уже рассказывала, как мы с подружкой отломали бошки лебедям и съели,,пока нам в кулинарии взвешивали торт. А купить его не смогли. И дали дёру из магазина.))

Моей сумкой, кстати, все пользовались, пока я не уехала учиться. А после вообще отдала её, в деревне требования к внешнему виду другие, нежели в городе.

НиКошка
13.08.2015, 16:02
Мои денежные отношения с сыном в строгие рамки не вписываются. С 16 лет он одевается сам. Я точно знала, что заработать у него нет проблем, поменьше полоботрясничает. Ни разу не давала ему на кино и кафе с девочкой. Это моя принципиальная позиция. Мужчина за свою женщину платит сам. Уж точно не мама. У мамы на женщин брать, себя не уважать. При этом и сейчас, в 25 лет, помогу деньгами как само собой разумеющееся; мы семья.
За его учебу платила сама. Жить вместе с ним в одном доме - нет. Помогать с внуками - да. Внуков могу даже принять в подарок.

IrinaF
13.08.2015, 17:07
НиКошка, Здесь даже не в том дело, что помогать и платить за учебу. Они вроде и платят неслабую часть. Но вопрос в том, что вот разошлись мнения и принимается решение, что не 50%, а 40% будем теперь платить. На 10% меньше )))

НиКошка
13.08.2015, 17:53
Ир, вообще не поняла за что наказали ребенка. Взрослого ребенка, принявшего адекватное ситуации решение - и поработать с лучшей зарплатой, и повидать парня, и мир посмотреть. Молодец ведь.

Деньгами я не наказывала никогда. Мухи отдельно котлеты отдельно.
Где, интересно, ребенок должен срочно взять деньги, которые не закладывал в планы заранее? Почку продать, украсть, курьером поработать, папика найти? Или ночами вагоны разгружать?
Ничего из этого своему ребенку не желаю. По моим понятиям родители ее подставили. Есть уговор об оплате с их стороны, человек рассчитывает на это. Подстава.

IrinaF
13.08.2015, 18:20
НиКошка, во, она так же говорит, что подставили. Согласна с тобой по всем пунктам.

Галь, ты права, конечно воспоминания о хорошем детстве и прочем победят, она уже сейчас говорит, что все равно не ненавидит своих родителей, что они ее сделали тем, кто она есть, что она смогла поступить в один из лучших колледжей, просто вот такой отец человек.

Лена, оо, я была один раз в колхозе летом на току! кажется, так называется. Зерна пшеницы с одной горы на другую перебрасывали, типа проветривали что-ли. Ну и труба, я вам скажу... на неделю я ездила к родственникам в Ростовскую область в 15 лет. Заработала 16 рублей, счастлива была очень. НО! ТЯЖЕЛО!! я уезжала оттуда, прямо пятки сверкали. А девчонки, мои троюродные сестры, стояли и говорили, что сейчас у них еще че-то пойдет, кажется, мак?... может, такое быть? я уже точно не помню, 26 лет прошло! )) и вот они так даже с некоторым энтузиазмом о маке-то иль еще какой культуре! )))) а я в шоке, в москву, в москву! )))) вернее, мы сначала оттуда с мамой в Хосту отвалили. Мне сестер так жалко было. Думаю, да не нужна мне это сметана, в которой ложка стоит (именно такой меня угощали), если вот так вот на каникулах вкалывать!! Буду лучше есть разбавленную ))) прямо запомнила свою мысль про сметану. Хотя там озеро шикарное было, все свое, и свиньи и куры и утки, ну и вообще, воспоминания приятные. Я бы съездила туда еще раз и что интересно, что сейчас уже (!) мне кажется, я бы даже смогла жить там. Но в 15 лет мне казалось, что... за кого же им здесь замуж-то выходить?
А по поводу отца, ну да, девушка эта тоже, возможно, непроста. У меня самой о ней такое, двойственное впечатление. Не факт, что сильно трудолюбива, скажем так. Но... все равно. С другой стороны, в 16 лет она поехала во Францию по обмену на год (тоже против родительской воли, как я понимаю) и там за год выучила французский язык в совершенстве. Немного американцев, которые вообще хотят еще какой-то язык знать. У них даже в школе иностранный идет только два последних года и нет по нему никаких экзаменов. Поучили и разбежались. А она вон че-то там хочет, есть амбиции и стремления.

IrinaF
13.08.2015, 18:29
Человек только во взрослую жизнь шагнул и уже кредиты на нём висят.
Люба, вот она и говорит, что это ужасно в Америке, что в 19 лет все уже должны думать о деньгах, что у нее уже есть кредиты, а она сама еще полудитя.

Люба, здорово, что вы рядом с родителями! Я бы хотела сама так, только не в одном доме !!! а где-то близко. Чтобы пришел в случае необходимости и отвал в том же случае )))) И взаимопомощь, и веселее. Только лет в 20-30 этого еще имхо не понимаешь. Хочется совсем одному, как большому! ))))) а потом...да. Но только подчеркиваю, в разных домах, но соседних или рядом - оптимально.

Елена
13.08.2015, 18:55
Ира, по Ростовской области лучше Наташа проконсультирует, наверное. У нас мак перестали сажать даже перед окнами, в частных владениях, после появления наркоманов.
Тебе хоть заплатили, а у нас только однажды зарплата была за все трудовые смены, остальное - даже не трудодни, а бесплатное шефство школы над совхозом))) Не исключаю, что эти деньги за нас всё же кто-то получал, явно, не наши родители...

Про замуж прям в точку. Непьющие, работящие и, как бонус, образованные парни - почти невидаль.

Но о-пэр на дядю-то не переработает)) Папина дочка) Взвешивает вложение и отдачу))

Елена
05.10.2015, 15:27
Не могу ссылку вставить почему-то. Смотрите сами здесь (https://www.facebook.com/sistemazhokhova?fref=nf).

«ЗАКАЛКА ХАРАКТЕРА»

Я часто сталкиваюсь в комментариях, в личной переписке, в частных беседах и в ходе семинарской работы с фразой «Школьные трудности закаляют характер». Имеются ввиду те трудности, которые присутствуют именно в школе, а не в обучении. Эти трудности есть суть того, что так не нравится родителям в школе. Но, вот ведь как получается, стоит только подумать, что эти сложности закаляют характер, как тут же приходит спасительная мысль о том, что вред, нанесённый школой, с лихвой компенсируется таким важным качеством, как «сильный характер».
Так что же такое «сильный характер»? Что это за зверь такой, которому родители готовы скормить своих детей, чтобы только он потом служил им верой и правдой всю жизнь?

Тот, кто читает эту статью, может поразмышлять над определением этого загадочного термина, который владеет умами родителей. Но, как показывает моя практика, мало кто понимает, что же он значит на самом деле. И чаще всего в ходе беседы выясняется, что смысл, который в него вкладывают родители, заключается в обретении жизнестойкости, когда человек может устоять перед лицом всех невзгод.
Но что получается? Разве сами по себе трудности могут воспитать в человеке жизнестойкость, если нет наставника, который передаёт навыки выхода из сложных ситуаций: умение анализировать ход событий, умение видеть причинно-следственные связи этих событий, умение брать на себя ответственность за выборы, которые совершаешь на основе умения строить прогнозы.

Жизнестойкость предполагает отсутствие защит и доверие к миру, без инфантильной доверчивости к людям. Ссылка (https://vk.com/liubov_sgonnik?w=wall167113807_7343/all).
Сами по себе навыки жизнестойкости не вырабатываются одним только фактом столкновения с трудностями. Естественным образом в таком столкновении произрастают защитные реакции: такие, как сопротивление, борьба, агрессивность, злобливость, зависть или их антиподы, выраженные в склонности к жертвенности. Для меня это суть слабости. Защищаясь, я уже проигрываю, сливая в борьбе свою жизненную энергию.
Чтобы научить детей жизнестойкости, вовсе не обязательно помещать их в агрессивную среду как можно раньше. По мере роста ребёнка, жизнь, так или иначе, предъявляет ему испытания, которых хватает в избытке даже при том, что ребёнок обучается в семье. Будет ли школа в жизни вашего ребёнка или её не будет, не играет значения для выработки в нем умения противостоять невзгодам.

Для того, чтобы стать жизнестойким, ребёнку нужен мудрый взрослый, который дарит ему безусловную любовь и сам обладает навыками жизнестойкости. Поэтому стоит, на мой взгляд, делать акцент не на системе обучения, когда разговор идёт о жизнестойкости, а на наличии такого наставника в жизни вашего ребёнка или на его отсутствии.

(c) Любовь Сгонник

НиКошка
05.10.2015, 15:36
С автором согласна. Я и дома не стараюсь усложнять детям жизнь испытаниями. Тяжело в ученьи для меня имеет смысл только в приложении к навыкам.

НиКошка
05.10.2015, 15:37
Я за воспитание в дружественной среде.

Елена
18.10.2015, 19:54
Читать здесь (http://alpha-parenting.ru/2015/10/12/poisk-gotovyih-resheniy-v-vospitanii-detey/):


Многие эксперты и родители предполагают, что ответом на проблемы должно стать какое-либо воспитательное ноу-хау. Если процесс воспитания не идёт хорошо, то это потому, что мы делаем что-то неправильно.
Это допущение о своей неосведомленности раскрывается, например, в таких вопросах: “Как мне заставить моего ребёнка делать уроки?.. прибирать свою комнату?.. делать свою работу по дому?.. сидеть за столом?.. прибирать свои вещи?”

Нашим предкам, наверное, было бы неловко задавать такие вопросы или же явиться на курсы по воспитанию детей. Кажется, что сегодня родителям намного проще признать своё невежество или некомпетентность, а не бессилие, особенно когда недостаток мастерства у нас можно списать на недостаток подготовки или отсутствие инструкций.

В результате существует весьма прибыльная индустрия, специализирующаяся на советах родителям, начиная от экспертов, пропагандирующих тайм-ауты (http://alpha-parenting.ru/tag/taymautyi/)или поощрительные значки на холодильнике, заканчивая книгами-руководствами по воспитанию.
Понимание воспитания детей как технологии или стратегии полностью затмевает роль отношений. Это также приводит к предположению, что воспитание или обучение – это совокупность навыков, которыми может овладеть любой. В действительности делание “правильных вещей” может привести к обратным результатам, особенно когда это делается не в контексте правильных отношений (http://alpha-parenting.ru/2013/08/07/gordon-nyufeld-o-neobhodimosti-ierarhii-v-otnosheniyah-s-detmi/).

Трагедия в том, что когда мы сосредотачиваемся на самих себе и на наших действиях, мы становимся слепыми к реальным отношениям с детьми и их проблемам. Вместо того, чтобы работать над отношениями, мы думаем, что ответ будет в следующей книге или в следующих советах о том, что делать.

Гордон Ньюфелд (Gordon Neufeld)

НиКошка
19.10.2015, 00:06
Елена, :good_mini::good_mini::good_mini:

Oruvi
19.10.2015, 15:14
Я за воспитание в дружественной среде.
А то. Никак иначе. С детьми только так, дружно весело, никакого зла вообще!

StepVera
20.10.2015, 11:59
А то. Никак иначе. С детьми только так, дружно весело, никакого зла вообще!
Ну-ну.
Вчера прибежала на обед, заварила лапшу и устремилась из кухни в зал, на диванчик, а Лешик, шедший спокойно впереди вдруг резко захлопнул деверь перед носом, аккурат по тазику с лапшой.
Так я весь обед, заметьте без зла и какого-то расстройства, принимала душ, сушиласть, а еще успела на кухне и в коридоре полы помыть.:suicide:

НиКошка
20.10.2015, 12:07
StepVera, ))))))))))
Мои сейчас апельсины едят. Выжимают сок на стол и размазывают пальчиком, рисуют. Маша куснет дольку и откладывает, берет следующую. Нажевала уже тарелку надкусанных долек. Ручонки стеснительно под столом об обивку стула обтирает

StepVera
20.10.2015, 12:31
Ручонки стеснительно под столом об обивку стула обтирает :mocking_mini:
Сидит Лешик на диване лопает конфеты, а фантики на полу лежат аккуратной кучкой, я увидела, поругалась и со словами немедленно убери прошла себе дальше, куда шла.
Обратно возвращаюсь, кучки нет, думаю, вот где сила воспитания! минут через 20 пробегаю со шваброй мимо дивана, ну и все кучку соответственно из под дивана выгребла, подобрала, выбросила, и подумала - дохлый номер!

Люба
20.10.2015, 12:53
У меня старший огрызки лет до семи в складки дивана пихал. Я не могла понять почему там мушки кружатся. Анелька тоже вытирает руки обо что придётся. Обивка на стульях тоже уже никакая.
Надо чехлы будет шить.

Swetlaia
20.10.2015, 13:09
Это лечится только заставлять убирать все самому. Я с старшим тоже боролась, фантики за матрасом, это считалось нормой и руки вытирал обо все что не попадя. Не нотации, не внушения не помогают. Помню как то мне стену изгваздал, лет 6 наверно было, дала тряпку и заставила вытирать, всплакнул, вытер, но стал пользоваться тряпками. Хотя вытереть пальцы о домашнюю майку и сейчас может запросто.

Юлия Ю
20.10.2015, 13:15
А я поборолась с огрызками за диваном очень просто: едим только за столом и под моим присмотромrrry. Все фрукты-конфеты в недоступном месте прибраны, выдаются мною лично. А вот про вытирание рук об стулья - пока только додумались купить стулья из экокожи, ну и у каждого свой стул. Сразу видно кто свинёнок. И это т свинёнок стул за собой моет.

Swetlaia
20.10.2015, 13:26
едим только за столом и под моим присмотром. Все фрукты-конфеты в недоступном месте прибраны, выдаются мною лично.
:biggrin_mini2:это все работает до определенного возраста, потом сам возмет и будет есть где хочет. Ругаюсь, строю - тогда начинает тихушничать, вообще уже может сам купить сухарики, чипсы в школьной столовой (да да, вот такая там здоровая еда), когда поймала прячущего булочку под подушкой очнулась, сказала ешь как хочешь, но чтобы никаких крошек - убрал, пропылесосил.

Елена
22.10.2015, 15:17
Советы от Клуба родительского мастерства (https://www.facebook.com/vospitaj/photos/a.397365830322012.88921.169558779769386/961064410618815/?type=3&fref=nf):


Десять правил, которые должен усвоить ваш малыш, чтобы вырасти счастливым

1. Во всем опирайся на свои желания и собственные представления о том, что правильно — они у тебя есть. Не позволяй собой манипулировать. Ты лучше всех знаешь, что тебе на самом деле нужно.

2. Никогда не соглашайся делать что-то, чего ты не хочешь, в угоду кому-то. Исключением являются ситуации, когда у тебя есть какая-то более важная цель, ради которой ты готов чем-то жертвовать.

3. Береги друзей. Настоящий друг может сопровождать тебя всю жизнь. Друг — это тот, кто любит тебя и кто может тебе помочь, если у тебя случится беда. Ты также должен помогать другу.

4. Общайся с теми, с кем тебе приятно общаться и кто хорошо относится к тебе. Не общайся с тем, кто плохо относится к тебе, даже если ты почему-то хочешь общаться с ним. Кругом полно других людей.

5. Точнее дифференцируй свои желания. Например — сделай воду именно такой температуры, какая тебе нравится, съешь из предложенного то и столько, чего и сколько ты хочешь.

6. Не позволяй заставлять (уговаривать) себя есть. (Актуально для садовских детей). Исключение — болезнь. (Например — нужно есть больше цитрусовых, чтобы быстрее поправиться).

7. Неси ответственность за свои желания сам. Ты просил именно это — тебе дали именно это. Ты расхотел это? Скажи, что ты расхотел.

8. Если тебе что-то интересно или непонятно — спрашивай.

9. Если тебе плохо или что-то не нравится — скажи об этом.

10. В первую очередь считайся с собственным мнением и мнением родителей (бабушек, дедушек). Остальные взрослые — на последующих местах.

Я-то согласна со всеми пунктами практически, но, если их реализовывать в жизнь, - ой, как трудно будет человеку со своим мнением и принципами по жизни.

IrinaF
24.10.2015, 01:05
Елена,:good_mini: Как бы запомнить... хотя здесь не только малышам, и к 40-летним вполне можно применить.

Елена
24.10.2015, 07:33
IrinaF, Ира, я уже решила выполнять некоторые пункты!!) (Про еду задумалась - а нужно ли всегда съедать только то, что хочешь?))

IrinaF
24.10.2015, 10:01
Елена, Лена, про еду да, вопрос)))))))

Swetlaia
24.10.2015, 10:58
Там же написано, если не заболел! Вот. Лишний вес-заболела. Желудок беспокоит-заболела. Так что не видать сколько хочешь тортиков:)

НиКошка
24.10.2015, 19:15
А меня четвертый пункт вводит в диссонанс с привычными советами - всех простить, со всеми примириться...
Хотя мне то нравится пунктик))) Я так и делаю))) Летом вот ручки чесались позвонить с мамой помириться, позвонила, получила по ручкам, угомонилась.

Елена
31.10.2015, 21:04
Очень длинная статья, оригинал читать здесь (http://www.pravmir.ru/rano-pozdno-vovremya-norma-i-ne-norma-v-razvitii-rebenka/):

КАТЕРИНА МУРАШОВА (http://www.pravmir.ru/author/user_1415686968/), ТАМАРА АМЕЛИНА (http://www.pravmir.ru/author/user_1268258357/)

| 29 ОКТЯБРЯ 2015 Г.

5 октября в школе осознанного родительства «Большая медведица» состоялась лекция детского и семейного психолога Катерины Мурашовой «Рано? Поздно? Вовремя? Норма и не норма в развитии ребенка». Предлагаем читателям «Правмира» текст и аудиозапись лекции.

Норма: то ли есть, то ли нет

Задумывались вы об этом или нет, но понятия «норма – не норма» неизбежно влияют на наши родительские стратегии. Ежедневно, ежечасно мы делаем свой выбор: как поступить по отношению к ребенку, в зависимости от того, что мы считаем НОРМАльным для его развития. И это ежедневное принятие решений, глобальный выбор воспитательной стратегии делать было бы не так сложно, если бы не одно НО. В голове мам и пап сегодня звучит слишком много голосов о том, как правильно воспитывать ребенка.


Раньше было принято считать, что к году ребенок должен говорить несколько слов и хотя бы
несколько предложений. К году! Это была норма. Более того, большинство детей, которых я видела в начале своей практики, в эту норму действительно вписывались. Действительно, годовалый ребенок говорил: «Мама. Папа. Дать. Пить. Уйди. Хочу». Ребенок в 1,5 года говорил предложениями. Моя собственная дочь в 1,5 года читала простые стихи. Дальше (я же не логопед и за нормой в этом вопросе не следила), ситуация все-таки менялась, и сейчас ко мне приходит масса детей, которые только в два года – в два?! – в два года говорят то же самое: «Мама. Папа. Дать. Пить. Хочу на ючки». Что это? Норма, не норма? Где, что случилось? Дети отупели? Что произошло? Родители перестали с ними заниматься? 25 лет назад занимались, а сейчас перестали?

Сколько-то месяцев задержки речи происходит из-за памперсов, это известно. Исследования проводились, правда, производители памперсов их задавили. Но не год же! Почему так происходит – понятно: запаздывают контрольные механизмы: ребенок с памперсами не должен вырабатывать этот волевой контроль, раз волевой контроль запаздывает, все остальное тоже запаздывает. Но я не думаю все-таки, что это год.

Дальше, что влияет еще? Что такое норма опять же? С одной стороны, наш мир вроде бы наращивает толерантность, наращивает идею о том, что «пусть расцветают все цветы», «пусть мы все будем учиться у людей с нарушениями развития», – вот оно всё славно и сладко. С другой стороны, мир наращивает скорость и обороты, соответственно, чем быстрее все это движется, тем больше процент детей, «не попадающих». Если раньше букварь проходили в течение года, то теперь этот букварь проходят в течение двух месяцев. Совершенно очевидно, что количество «не попавших» увеличивается.

С одной стороны, мы декларируем все большее и большее принятие инаковости, принятие того, что еще некоторое время назад казалось не нормой. С другой стороны, мы наращиваем темпы, и чем быстрее крутится колесо, тем больше с него слетают. Я не знаю, есть сейчас этот аттракцион или нет, но во времена моего детства был такой аттракцион, он назывался «чертово колесо». Знаете его? На него садятся, и оно начинает раскручиваться. Чем быстрее оно раскручивается, тем больше людей вылетает. Единственный способ на нем остаться до конца аттракциона – это сесть в середину. Единственный человек остается – тот, кто сел в середину. Все остальные при определенном раскручивании вылетают. Так вот, колесо-то раскручивается, и все это видят, все это понимают. Нормы, как таковой, даже медицинской, вроде бы нет, но с другой стороны, все мы понимаем, что она есть. В этом зазоре мы с вами сегодня и попытаемся разобраться.

Что влияет?
Во-первых, влияет то, где ребенок родился. куда он попал? Как жил славянский ребеночек? Все знают? До года в люльке, сверху белая тряпочка, чтобы мухи не кусали, туго запеленутый, ни ручкой, ни ножкой ни шевельнуть, в ротике – тряпочка с маковым жмыхом. Все проходящие качают люльку. То есть до года в трансе и под наркотиками. Это наши традиции, добро пожаловать, Россия встает с колен, можно вернуться.

Как жил африканский ребеночек? Родился, мама его вешает себе вперед или за спину, в два года специальный праздник – ребенка первый раз спускают на землю. Это не юмор, это этнографические традиции, есть работы, которые это изучали, например, прекрасная серия Академии наук – «Этнография детства». До двух лет ребенок был либо на матери, либо на родственниках, либо на этих домах на сваях он ползал по настилам.

Чем объяснялось то, что наш ребеночек лежал в люльке, завернутый и под наркотиками? Просто, чтобы не мешал – он там лежал, и все нормально. Доставали его оттуда несколько раз в день, чтобы покормить, поменять пеленки. Чем объяснялось то, что африканца носили до 2-х лет? Тем, что у них там внизу ползают всякие смертельные гады. Если, например, его выпустить годовалым туда, когда он начинает ползать, то он потянется к какому-нибудь скорпиону ручкой, и – минус один младенец. В два года ему уже что-то можно объяснить, в этот момент его спускают и забывают о нем вообще.

Европейского ребеночка, как раз в это время начинают развивать. Один из безумных кульбитов материнских чувств у нас в России, как раз был связан с тем, что это тайное этнографическое знание про африканских младенцев пошло в массы и дальше там началось! Дело в том, что при таком способе содержания младенцев двухлетний африканский младенец был гораздо более развит, чем ребенок европейский, включая российского. Понятно, почему – его носили, с ним все время разговаривали, он все видел, у него информации гораздо больше. Прослышав про это, славные европейцы, включая поздних СССР-цев и ранних россиян, немедленно повесили себе эти кульки-слинги. Видимо, вообразили себе внизу тарантулов и начали их носить, зарабатывая позвоночные грыжи. Дело в том, что если кто-то когда-то видел, как ходят африканки, то они понимают, что наши так не ходят и не могут, у них совершенно по-другому поставлено все. Бегущего африканца кто-нибудь видел наверняка – наши так не могут. Доносив нашего до двух лет, нашу мать можно уже класть в клинику спинальной хирургии . Африканкам можно, нашим – нет. Но когда и кого это останавливало, вы понимаете? Главное, чтобы ребеночек был счастлив.



Дальше. Народоволец Богораз был народовольцем в конце XIX века, его не расстреляли, не повесили, а сослали в Сибирь. Богораз исследовал этнографию чукчей много-много лет. Это захватывающие работы, написанные хорошим русским языком. Народовольцы вообще были довольно образованные и умеющие думать – те, которые не успели убивать и которых не успели. Он жил и при советской власти, продолжал исследовать и продолжал издаваться.

Он исследовал и этнографию детства, и очень его поражало, насколько чукотские дети ведут себя не так, как дети у современных ему русских. Чукотские дети более дикие, по мнению Богораза, жестокие, могли разрывать на кусочки маленьких зверьков, которых им приносили взрослые специально для этого. Представьте себе, у нас такое – что бы мы подумали? Мы бы подумали про психиатра в первую очередь. Что происходило там? Дети просто готовились к тому, что их дальше ждет. Там взрослые умели зубами оленей своих кастрировать, чтобы вы понимали, на каком уровне все происходит. Дети готовились к тому, что их ждет, они готовились к той жизни. Богоразу тогдашнему и нам теперешним, чем это кажется – нормой, не нормой? Разумеется, не нормой. Но тогда для чукотских детей это была абсолютная норма, и взрослые это воспринимали как норму.

Мы все время должны думать о контексте. У нас есть биология, и нам никуда от нее не деться. И у нас есть процесс очеловечивания, который происходит параллельно с реализацией каких-то биологических программ. Мы все время должны помнить о том, что этот процесс происходит не в джунглях, он происходит в совершенно конкретном контексте – в контексте семьи.

Как затормозить развитие ребенка?

Семья, безусловно, влияет сильнее, чем культурные и национальные обычаи. Есть несколько очень верных способов затормозить раннее развитие ребенка, я бы сказала, практически гарантированных (кроме памперсов, про памперсы мы не говорим). Я сейчас их назову, вы, естественно, их знаете.

Всё делать за ребенка – верный способ затормозить его развитие

Первый способ – всё делать за ребенка. В последние годы ко мне приходит все больше пятилетних детей, которых кормят с ложки. Почему, зачем, как? Дети интеллектуально сохранные более-менее. Вы понимаете, если до пяти лет кормят с ложки, то какие-то нарушения уже очевидно будут.

Подавать ребенку противоречивые команды

Я – бывший зоолог, поэтому заранее прошу прощения у аудитории, потому что я не могу никуда от этого деться, это мое прошлое, это моя молодость, поэтому я пример-то приведу оттуда. У моей подруги был пёс, подросток. И она мне говорит: «Собака редкостной тупизны, тупая, дальше просто ехать некуда». Я понаблюдала, я тогда еще не была психологом, я тогда еще была зоологом. Говорю: «А ты слышишь, что ты ему говоришь?» Она говорит: «Что я ему говорю? Что всем, то и ему говорю». Говорит она приблизительно следующее: «Шурик, стоять, стоять, Шурик! Стоять, я сказала! Ну, ладно, иди сюда, ну, что ты? Ну, подойди уже ко мне, в конце концов! Как ты мне надоел! Да, пошел ты отсюда!»

Как вы понимаете, собака устроена гораздо проще, чем ребенок, все-таки собака более примитивная, хотя и говорят, что у взрослых собак интеллект двух-трехлетнего ребенка, у обезьяны – четырехлетнего. Все равно собака гораздо примитивнее, чем ребенок, и у нее просто наставал «коротыш», то есть она переставала вообще что-либо делать. Естественно, и выглядел этот Шурик абсолютным идиотом.

Это было бы смешно, если бы ко мне регулярно не приводили таких детей. У детей это по-другому, они не начинают выглядеть идиотами, у них это выглядит иначе – у них начинают лететь социальные навыки, то есть они боятся всего. Они боятся заговорить. Они не отвечают на вопрос «как тебя зовут?» – не потому, что они не знают, как их зовут. Они не участвуют в детских праздниках, потому что они не знают, как социально взаимодействовать. Они не подходят к детям на детской площадке. У детей от этого отдавания противоречивых команд не наступает «коротыш», как у собаки, а у них летят социальные навыки, задержка социального развития у них налицо.



Все запрещать, всё опасно

Это тоже известные варианты – не трогай, не бери, всё опасно. Ребенок не трогает, не берет, и, естественно, задержка развития нам обеспечена.

Сократить период развития креативности

Сейчас я вам нарисую, как это происходит. Развитие ребенка – вещь достаточно аппроксимированная линейно. Вот наш ребенок родился. Первый год – это формирование базового доверия к жизни. Дальше у нас пошло установление границ – «докуда я могу вас сделать». Где-то в 1,5 года, в норме в три, границы должны быть установлены, и дальше до семи лет идет сладкий период, когда идет развитие креативности. Что такое развитие креативности? Возникает вопрос «почему», и ребенок реализует поиск нестандартных решений на стандартные задачи. То есть, «что у нас будет лошадью?» Лошадью будет вот эта палочка. «Что у нас будет столом?» Эта коробка. «Что у нас будет космическим кораблем?» Стиральная машина. На мой взгляд, из детства это самый красивый период. Он настолько сладкий, что в здравом уме и твердой памяти что-то с ним сделать… Но, тем не менее, очень многие родители его сводят почти на нет.
Как они это делают? Очень просто. Они в периоде, где устанавливаются границы не устанавливают границы, подают те самые противоречивые команды (бабушка разрешает, папа запрещает, тут же они начинают между собой ругаться). Пока не установлены границы, креативность не пошла – это последовательные вещи. В 7 лет отдали в школу, и начинается развитие. У нас образование левополушарное, в одной задаче есть один ответ, в предложении: «Птичка полетела на юг», – подлежащее «птичка», другого нет. «Дважды два – четыре», и тоже другого ответа нет.

Что делают родители? Они вместо того, чтобы подождать, в периоде, где развивается креативность, отдают его в хорошую дорогую обучалку-развивалку, где его учат читать, писать и брать интегралы, если повезет. А когда наш ребенок вырастет и станет каким-нибудь маркетинг-менеджером, его начальник будет говорить приблизительно следующее: «Работник он неплохой, но никакого креатива от него не дождешься». Конечно, не дождешься, потому что вместо большого периода для развития креативности у нас всего лишь маленький кусочек. Откуда взяться-то? Это то, что может сделать семья и то, что она достаточно часто делает, чтобы затормозить развитие.

Диагнозы первого года

Если не брать всяких культурных и семейных изысков, то на что нам надо смотреть в варианте «норма – не норма»?
Неврологические диагнозы первого года жизни – это очень важно. Я даже не знаю, как это сформулировать, чтобы это было маяковым. Почему они важны? Потому что они потом сыграют. О чем идет речь обычно? Мы не рассматриваем вариант грубых органических поражений головного мозга. Если оно есть, то это медицинская проблема, она медицинским образом решается. Но может быть нечто пограничное, что иногда сейчас пишут как СДВГ (Синдром дефицита внимания и гиперактивности), а чаще пишут как ПЭП (перинатальная энцефалопатия) или ППЦНС – перинатальное поражение центральной нервной системы. О чем мы говорим? Мы говорим о том, что УЗИ головного мозга не выявляет грубых органических поражений. Но невролог видит несоответствие рефлексов возрастной норме, которая у него где-то там написана. И тогда он один из этих диагнозов, соответственно, ставит. Что это значит? Это обычно значит, что были какие-то перинатальные события: быстрые роды, трудные роды, кесаренок, ребенок-головастик, долгий безводный период – бесконечное количество всяких возможных патологий. И у нас в результате этого имеются микроорганические поражения головного мозга.

Что это значит? Это значит, что часть нервных клеток попросту говоря, сдохла, когда все это случилось. Сразу же пошел процесс восстановления «разрушенного народного хозяйства», то есть функции пораженных нервных клеток стали на себя брать другие нервные клетки. Нервные клетки, как мы знаем, не восстанавливаются, но резерв там есть. К году картинка выглядит вот так (часть пятен на рисунке стерта), к трем годам – вот так, вот этих разобрали (еще часть пятен на рисунке стерта), но вот эти еще остались.

Жизнь – процесс энергетический. На то, чтобы мне поднять этот фломастер, мне нужно затратить сколько-то джоулей энергии, это даже не психология, это даже не биология, это физика. Большинство из вас еще помнят, что энергия обозначается буквой Е. Е1 – это энергия нормального возрастного развития, которую нужно затратить на нормальное возрастное развитие, для того чтобы ребенок сел, встал, пошел, заговорил, на всё это нужна энергия. Это Е1. Но параллельно с развитием у нас идет восстановление «разрушенного народного хозяйства» у ребенка с перинатальным событиями – аксоны проросли, дендриты соединились в синапсы, на это тоже нужна энергия – это Е2. То есть мозги нашего ребенка с самого начала работают с двойной нагрузкой:Е1 + Е2. И это надо понимать.

Где это сыграет? В какой момент? В школе, конечно. При начальном обучении это сыграет по полной программе. Ребенок либо не может сидеть, либо не может собраться, либо отстает, либо недописывает диктанты, либо еще что-то такое делает. Причем здесь есть два типа нарушений – «гипо» и «гипер», которые выглядят одинаково здесь на картинке, а в реальности они будут выглядеть совершенно противоположным образом.

В нервной системе есть два процесса: возбуждение и торможение, больше там, собственно, ничего нет. Если погибли структуры, в основном, ответственные за процесс торможения, то, что ребенку сложно сделать? Затормозиться. И мы получаем вот этого электровеника, у которого процессы возбуждения преобладают над процессами торможения. Он пошел, и дальше его только милиция остановит. Это те дети, за которыми надо бегать, те дети, у которых «синдром божьей коровки», очень характерная вещь: ребенок залезает вертикально на детской площадке на что-нибудь, и дальше его надо снимать. Это один вариант.

Если у ребенка погибли структуры, в основном, ответственные за процесс возбуждения, то ему что трудно сделать? Возбудиться, конечно. И мы получаем ребеночка, который сначала выглядит просто идеально – ты его посадишь… Недавно одна бабушка пришла, а у них электровеник. Она говорит: «Дочь у меня была совершенно идеальная, я, конечно, не привыкла, мне с внуком очень тяжело. Если дочь где-нибудь оставишь, то через несколько часов придешь, там ее и найдешь». Понятно, что тоже не совсем все хорошо. Эти вторые – «гипо», до школы всех устраивают. Ну и что, что он немножко медленнее других одевается, подумаешь? Подождать его можно.

И только в школе вдруг выясняется, что что-то с ним не так. Обычно уже к середине второго класса под вопросом умственная отсталость, притом, что они абсолютно не умственно отсталые. Наоборот, у этих «гипо» очень серьезная социальная роль – они слушатели. Если вам рассказывают, например, такую историю: «Он любил ее еще в школе, но она не обращала на него внимания, потому что она была яркая, и у нее были гораздо более привлекательные поклонники из старших классов. Потом она вышла сразу замуж, неудачно, развелась, родила ребенка, потом еще раз вышла замуж. Все это время он продолжал ее ждать. И потом они случайно встретились на встрече одноклассников. И она уже поблекла, и у нее уже ребенок, и вдруг она поняла, что он ее по-прежнему любит. Они поженились и теперь они счастливы». Это про него, про «гипо» – это вот он ждал всё это время. Невврастеник не стал бы ее ждать.

Подростки собрались на тусовку. К утру все перепились, кто мог, соответственно, поимел личную жизнь, с утра выползают, плачутся в жилетку. Кому? Ей, «гипо». Она там сидит и всех выслушивает, всех по головке гладит, кого может. Ее чести ничего не угрожало, на предыдущем этапе вечеринки она никому не была нужна.
Родителям не нравится, когда он 20 лет ее ждет, но еще меньше им нравится социальная роль «гипер», потому что эта социальная роль – пойти погибнуть на баррикадах. Это тот, кто побежит, тот, кто поведет, причем не лидер, а именно «гипер».

Речь идет о том, что эти начальные события оказывают влияние на следующие этапы, не только на первый год жизни, но и на начальную школу. Поэтому когда мы говорим о норме и не норме, нам это надо очень серьезно иметь в виду.
Что мы еще должны серьезно иметь в виду? Развитие не является линейным. Мы не можем нарисовать одну такую линию, и на ней распределить мальчиков Петю и Сережу и девочку Свету. Мы не можем сказать, что Петя самый неразвитый, Света чуть-чуть поразвитей, и самый развитый у нас Сережа. Хотя зачастую так делают и родители, и педагоги, и даже психологи – это не имеет к реальности никакого отношения. Почему? Потому что у нас есть разные шкалы развития.



Интеллект, точнее, то, что мы считаем интеллектом. Под интеллектом понимают самые неожиданные вещи.
Физическое развитие – тоже очень понятная вещь. Один ребенок с трудом перешагивает через заборчик, а другой ребенок перепрыгивает его с вот таким запасом. Понятное дело, что физическое развитие второго лучше. Я имею в виду детей одного возраста.
Социальное развитие. Один ребенок может организовать игру, построить сверстников, раздать им роли. Другой ребенок ничего этого не может и вообще с трудом вписывается во взаимодействие со сверстниками. Или, например, может разговаривать только со взрослыми.
Эмоциональное развитие. Это умение считывать чувства других людей, также осознавать свои собственные чувства и менять свое поведение в соответствии с прочитанным.
Есть еще одна шкала под вопросом, я про нее мало знаю, поэтому я про нее пока помолчу. Нам бы с этими разобраться.

Что такое норма?

У нас есть один ребенок, назовем его Петей. Допустим, всем нашим ребятам по 8 лет. Петя, Сережа, Света. Мы приблизительно понимаем, что должен уметь делать ребенок в 8 лет. Мы знаем, какие у него должны быть успехи в школе, мы знаем его физические возможности – что может ребенок восьми лет, что он может перепрыгнуть, перелезть и так далее. Мы приблизительно знаем, как дети восьми лет играют, как они организуют свое социальное взаимодействие. Про эмоциональное мы мало, что знаем, почему-то этому не уделяется внимание совсем.

Вот наш Петя. Петю дискриминировали изначально, Петя плохо учится, он не очень усваивает программу, оценки у него оставляют желать лучшего. То, что мы склонны называть интеллектуальным развитием, у Пети нет. Но зато, как вы понимаете, где-то должна быть компенсация – наш Петя лупит всех подряд. И противостоять ему во дворе толком может только один мальчик, которому 12. То есть его физическое развитие выше нормы.

Социальное развитие Пети близко к норме, потому что он достаточно хорошо выстраивает свои социальные роли дворового хулигана. К началу третьего класса, посредством Марии Петровны отчасти, у него закрепилась роль хулигана, и Петя с этим согласился. Он приблизительно представляет себе, у него хватает на это интеллекта, как ведут себя хулиганы, и так себя ведет, поэтому социальное развитие Пети где-то в пределах нормы. Эмоциональное развитие Пети никому неизвестно, потому что его восьмилетние эмоции никого не интересуют, кроме одной – его агрессивность. Надо думать, он отстает.

Дальше у нас Света. Света – хорошая девочка. Она не особенно сильна интеллектуально, но старается. Бывают такие девочки во втором классе. Если спросить Марь Петровну, то она скажет: «Все-таки повыше немножко нормы, потому что тетрадочки аккуратные, всегда ручку поднимает». Физическое развитие Светы – норма. Она хорошая астеническая девочка, не какой-то особенной силы, но все нормы, которые записаны у школьной медсестры , Светочка выполняет.
Социальное развитие Светы хорошее, у нее есть две подружки, они вместе могут даже противостоять Пете. Он сразу троих поколотить боится. Они выходят и говорят: «Петя, какой ты плохой мальчик! Зачем ты так поступаешь? Не нужно хулиганить, Петя. Руки у тебя грязные, пойди, помой». Петя от этого сатанеет, но сделать сразу против трех Светочек ничего не может, поэтому социальное развитие Светы мы обозначим как хорошее. Про эмоциональное развитие Светы опять же никто ничего не знает. Она так стремится быть хорошей, она так стремится быть правильной, что свои чувства она не опознает совсем. Впрочем, чужие чувства она опознает, потому что от Марии Петровны зависит многое в ее благополучии. То есть все же отстает, но не так как Петя.

Теперь Сережа. С Сережей все сложнее. Сережу в три года научили читать по кубикам Зайцева. В пять он прочитал энциклопедию динозавров и еще год доставал всех латинскими названиями динозавров. Мама и папа гордились, говорили, что он, наверное, вундеркинд. Отдали в обучалку-развивалку, там он тоже всех задолбал своими динозаврами, но, поскольку интеллект у него хороший, реально хороший, он сам быстро понял, что хватит, и включился в крысиные гонки, вот эти обучально-развивальные. То есть задолго до школы он включился в эти гонки, поэтому все, кто наблюдает восьмилетнего Сережу (который прочитал «Мастера и Маргариту», родители подсунули, Сережа прочитал), все гордятся. Соответственно, он серьезно выше нормы интеллектуально. Физическое развитие Сережи слабенькое, потому что некогда было – он не лазил никуда. Петю он боится просто до безумия. По тому анекдоту про пролетария и интеллигента на Арбате, знаете?

Идет по Арбату интеллигент в шляпе, а навстречу ему пролетарий в кепке, и что-то лицо интеллигента пролетарию не понравилось, пролетарий ему говорит: «А ты чего тут?» И бац, ему в морду. Ну, интеллигент хоп, и откинулся. А пролетарий пошел дальше. Интеллигент остался лежать в луже, навзничь, лежит он, смотрит вверх, а там такое небо серое, как сегодня, дождик капает. Он лежит и думает: «Действительно, и чего я здесь?»
Сережа все время чувствует возможность стать героем этого анекдота. Конечно, он еще не осознает этого, ему всего восемь, но он чувствует.

Что касается социального развития Сережи, он прекрасно общается со взрослыми – он может рассказать, он достаточно вежлив, то есть общение Сережи со взрослыми прекрасно. Общение Сережи со сверстниками намного-намного хуже – сверстникам не интересно с ним. Он предлагает себя, он не умеет предлагать ничего другого, кроме себя. Взрослым Сережа очень нравится, сверстникам – нет. Слышать и понимать их он не умеет. Родители говорят, что они его не понимают, потому что Сережа вундеркинд, а эти всё «понаехали». Поэтому социальное развитие Сережи, увы, ниже нормы.

Эмоциональное развитие Сережи. А мы опять про него ничего не знаем, потому что наш Сережа никогда не сталкивался с тем, что чувства могут играть как ресурс. Он всегда знал, что интеллект может играть как ресурс, ему это рано объяснили. Поскольку он не дурак, он догадывается, что физическое развитие тоже могло бы играть, он Петино превосходство понимает. Социальное он тоже понимает, он понимает, что со сверстниками у него не складывается, но что с этим сделать, он не знает. Что чувства могут быть ресурсом, он вообще не в курсе, ему об этом никто никогда не говорил, поэтому он где-то с остальными, ниже нормы.



Кто у нас норма, и что у нас норма? Наверняка у половины зала возникло: «Что же это они у вас все такие убогие?». Рассказываю историю. Эта история произвела на меня колоссальное впечатление, я ее помню до сих пор. Когда я училась еще на психолога, это было много лет назад, психология развивалась бурными темпами, потому что Россия открылась миру, и к нам приехали много-много варягов, которые просвещали нас. Я со всеми ходила, просвещалась. Кроме того, они нам помогли материально, на деньги каких-то сахарных спонсоров у нас в Петербурге открыли первый садик для детей с отклонениями развития. Причем там были и обычные дети. Мою группу повели туда на практику. Нам до этого объяснили, как нужно общаться с этими детьми, дали какие-то базовые знания.

И вот сам сад. Большое помещение, на полу ковер, много игрушек, причем игрушек таких – вам это сейчас всё по барабану, вы изобильно живете, а я таких игрушек никогда не видела, ни я, ни мои дети – какие-то большие мягкие кубики, всё яркое, всё эргономичное. А там внизу на ковре дети. Я не могу сказать, что я до этого не видела детей с нарушениями развития, конечно, видела, но столько сразу, подозреваю, что нет. Причем я уже была зрелым человеком, у меня второе высшее образование психологическое. Первое – биологическое. Я была взрослым человеком с двумя детьми, но всё равно. Кто-то там куда-то ползет, у кого-то судороги, кто-то сидит и головой куклы колотит по полу, парочка детей с синдромом Дауна бегает, еще что-то такое. Я поняла, что я к этому не особенно подготовлена.

Мои коллеги начали пытаться коммуницировать с этими детьми. Я тоже попыталась коммуницировать с тем ребенком, который колотил куклой, отдавая себе при этом отчет, что мне жалко куклу, что я пытаюсь его отвлечь, потому что кукла хорошая, дорогая, ни у меня, ни у моих детей таких не было. Если в этом отдавала себе отчет я, то, разумеется, ребенок почувствовал, в ком я заинтересована. Естественно, коммуникация со мной была ему совершенно не в радость, он заорал, оттолкнул меня и еще интенсивнее начал колотить… То есть ему стало хуже. Я это, естественно, увидела и поняла, что лучше вариант «не навреди». Я в том виде, в котором я есть, не показана к коммуникации с детьми, которые и так имеют очень серьезные проблемы. Кроме того, я – астматик, сами понимаете, я не взяла ингалятор. Я чувствую, меня накрывает, выйти я не знаю как, я встала к стенке, роста, как видите, я большого. Я встала к стенке, я смотрю, у них в группе есть раковина, я думала: «Если я сейчас подойду и холодной водой умоюсь, будет ли это нарушением каких-то правил?» Стою, стараюсь смотреть поверх, на игрушки, чтобы не видеть всего.

Вдруг снизу меня кто-то дергает за штаны. Я смотрю туда, там стоит крошечная девочка-даун, маленькая совсем. Дело в том, что они в росте отстают, поэтому сколько ей лет, я и сейчас не знаю. Может быть ей было три, может быть, ей было четыре, может быть, ей было пять – не знаю, но крошечная. Я вспомнила, что когда нам представляли детей, ее называли Настей. Она стоит, причем дауны обычно улыбаются, а эта не улыбается, она смотрит на меня абсолютно серьезно снизу вверх. Я думаю: «Разговаривает она, не разговаривает? Понимает она что-нибудь, не понимает?» Я изображаю крокодильскую улыбку, знаю, что к детям нужно сесть, нас этому учили. Я думаю, сейчас сяду и завалюсь, только напугаю ребенка. Поэтому сверху вниз на нее смотрю, соответственно, говорю: «Что тебе, Настенька?» Она на меня абсолютно серьёзно смотрит некоторое время, изучающее, а потом говорит: «Худо, тетя, дя?» Меня аж повело! Я молчу. А что тут скажешь? Она видит, я не реагирую. Тогда она берет руку, выплевывает на нее конфетку, я подозреваю, это кто-то из наших дал, сейчас таких вещей нельзя делать – тогда все было можно. И говорит: «Ня, тетя, пососи!».

Теперь давайте посмотрим, что сделал этот ребенок с синдромом Дауна. Среди группы незнакомых ему взрослых людей этот ребенок вычислил человека, которому плохо, то есть она прочитала чувства незнакомого человека, просканировав незнакомых в пространстве, эмоционально просканировав, ведь интеллектуально, как мы знаем, дауны серьезно отстают. Дальше она приняла решение вмешаться в ситуацию, то есть не просто прочитала, но и приняла решение пойти и что-то попытаться сделать с этим – человеку плохо, пойти, что-то сделать.

Дальше она подумала, что же можно сделать, раз человеку плохо, и сделала доступный ее мозгам выбор: конфетка вкусная, ей, Насте, конфетка нравится, ей хорошо, когда она сосет конфетку. Поэтому если отдать человеку свою конфетку, то, скорее всего, ему тоже станет лучше. и его состояние улучшится. Вы много знаете четырехлетних детей без синдрома Дауна, которые на такое способны? Я ни одного, если честно.

Что мы имеем? Настенька серьезно слаба интеллектуально, дети с синдромом Дауна плохо развиты физически. Социализация Настеньки находится в пределах нормы, она вписана в свою группу, где она находится. Ее эмоциональный интеллект остальным и не снился. Вот так. Где мы ищем нормы?

– Это характерно для всех детей с синдромом Дауна?

– Для многих. У них компенсаторное эмоциональное развитие, они считывают эмоции, если их принимают, то очень настроены. Они настроены на эмоциональное состояние других людей. Если это поощрять, то оно развивается очень мощно и могуче. Почему те, кто с ними общается, говорят, что очень позитивно с ними общаться? Они отдают, они настраиваются на другого человека и с ним позитивно взаимодействуют. Они не очень понимают какие-то интеллектуальные посылы, а ответную эмоцию, обратную связь, типа «ты мой хороший!» они понимают прекрасно и как бы готовы работать на это.

Что мы из этого можем сказать про нормы? Фактически ничего. Все время надо помнить, что развитие не однолинейно. Что-то мы фиксируем – мы здесь зависаем. А остальное все тоже существует. Собственно, что-то определяет наш карьерный рост, еще что-то. Физически развитый человек очень хорошо себя чувствует физически, социальный человек чувствует себя принятым и на месте – это ощущение человека на своем месте. Эмоциональный интеллект дает это ощущение, что мало того, что я в мире на месте, еще и мир ко мне хорошо относится. Вот это счастье.

Личный контекст для собственного ребенка

Еще пару слов скажу про интеллектуальное развитие. Есть два критерия маркировки развития общего интеллекта дошкольника. Понимаете, кроме общего интеллекта есть развитие пространственного мышления, памяти, еще несколько когнитивных штук, но есть общий интеллект. У дошкольника две вещи маркируют развитие общего интеллекта –сложность ролевой игры, которую может организовать и провести ребёнок. Чем сложнее ролевая игра, которую может организовать и провести ребёнок, тем выше развитие его общего интеллекта. Это про дошкольников.

Второй критерий – сложность вопросов, которые задает ребенок. Чем сложнее вопросы, которые задает ребенок, тем выше его общий интеллект. Был такой мудрец Авиценна, когда он уже был старенький, у него спросили: «Скажите, вы такой мудрый, наверное, вы и в детстве выделялись как-то среди сверстников, наверное, больше всех знали, больше всех умели?» Он сказал: «Нет, когда я учился в школе (медресе, наверное, поскольку он мусульманин) были ученики, которые знали больше меня и умели больше меня, но я был лучшим из задающих вопросы».

Никаких других критериев нет вообще. Скорость, с которой ребенок складывает пазлы, количество стихов, которые знает ребенок, его умение читать, писать, брать интегралы – ничего, только две вещи – сложность ролевой игры, которую он может организовать и провести, и сложность вопросов, которые он задает. Больше не играет ничего.

Я выделю постулаты, которые меня заинтересовали или импонируют.

Елена
31.10.2015, 21:06
– Ролевые игры с куклами, с человечками?

– С чем угодно. Чем больше работает фантазия ребенка – то есть ребенок может скакать на лошади, которая, как настоящая, и ребенок, который может скакать на палке, потом поставить ее в угол и сказать: «На тебе сена», – интеллект более развит у второго. Ребёнок, который может играть в доктора только с набором «Юный доктор» или ребёнок, который скажет: «Это у нас будет градусник, это у нас будет набор хирургических инструментов, это у нас будет бокс, в котором мы делаем лекарство, а из этого мы сейчас сделаем кровати», – у этого ребенка более развит интеллект.

– А если участники ролевой игры у ребенка вымышленные?

– В чем тогда заключается ролевая игра?
Сам процесс в чем заключается? Ребенок ходит вот так и говорит: «Однажды Маша сказала, а Миша ей ответил, и тогда пришла Света и сделала следующее». В чем ролевая игра? Ролевая игра – это житие мира.

– Если изображать разными голосами выдуманных персонажей?

– Это хорошая ролевая игра, но развитая ролевая игра, на чем прекращает свое существование – это создание миров, то есть мир магазина, мир больницы, мир звездных войн, мир школы, мир детского садика, мир волшебного леса. То есть мир, и в нем что-то происходит –ребенок разговаривает разными голосами, там у него есть вымышленные персонажи. Я знала ребенка, у которого была прекрасная страна, многолетняя существующая страна, в которой герои были – коробочки из-под йогурта. И эта жизнь была полна страстей, полна событий, приключений.

– Выходит так, что игрушки ребенку вообще вредят и не нужны? Ему лучше со спичечным коробком играть, чем с набором доктора?

– Да, особенно если игрушки пластмассовые. Пластмасса – мертвый материал. Мне очень не нравится, что все детские площадки заменили пластмассовыми штуками. Да, чем меньше ребенок использует готовых игрушек, и чем больше работает его фантазия в процессе создания этих миров, тем лучше для развития его общего интеллекта, это правда.

У школьника неизвестно, что маркирует развитие общего интеллекта, но очень часто используют успеваемость. Недавно у вас в Москве провели очень большое и серьёзное исследование, оно называлось «Московский мониторинг». Это то ли готовились к созданию реестра одаренных детей, то ли что-то такое, но исследование было качественное. У нас очень часто как? У нас на 9 детях поставят… Почему я странно отношусь к российским исследованиям и к советским странно относилась? Я же биолог – я знала, сколько мышей нужно, чтобы сделать один вывод. Когда я пришла в психологию, я осталась в совершеннейшем недоумении по поводу экспериментальной базы психологии. Психология претендует на то, что она как бы наука, но при этом на девяти студентах что-то там делают, потом делают на девять страниц выводов – очень странная вещь. Почему я люблю американцев, потому что их исследования в этом отношении мне понятны – там 900 испытуемых и три строчки выводов.
Так вот, «Московский мониторинг» – одна из редких качественных вещей. Его результаты до сих пор не опубликованы, психологическое сообщество в некотором недоумении по этому поводу. Естественно, как вы понимаете, из-под ковра кое-что просачивается. То, что просочилось: 2/3 детей с высоким интеллектом – то, что меряется какими-то тестами – не участвуют ни в каких конкурсах и олимпиадах. А треть детей с высоким интеллектом не усваивают программу по основным предметам, имеют по ним плохие оценки.

Ага, приехали! Маркировки развития интеллекта школьников у нас нет совсем. Никак – ни наука, ничего. Норму мы вычислить не можем. Если про дошкольников у нас есть две такие штуки, они железно связаны: если ребенок задает интересные вопросы, трудные и хорошо организует сам ролевую игру – это ребенок с высоким интеллектом. Проверяй тестами, не проверяй – будет высокий интеллект.

– Если он становится школьником, разве эти способности куда-то уходят? Как они продолжаются?

– В том-то и дело, что ребенок, который создавал эти миры, то есть он мог их создавать на глазах изумленной публики, и они были блестящие; он задавал такие вопросы, которые ставили в тупик кандидата физических наук; он строил такие гипотезы, что просто ах! И вот он пришел в первый класс. Ему говорят: «Две клеточки сюда, две клеточки сюда». Он говорит: «Подождите, скажите, почему тетрадь в клеточку?» Э-э-э… Мария Петровна говорит: «Молчать! Две клеточки сюда, две клеточки сюда». Он говорит: «Давайте мы поиграем так, как будто мы все – экипаж космического корабля, и мы летим?» – «Молчать! Жи, Ши пиши с буквой И».

– А если ребенок совсем не задает вопросы?

– Это очень плохо.

– Но хорошо играет в ролевые игры.

– Единственный вариант, который здесь родителям нужен – это самому задавать вопросы и самому на них отвечать. Дети – имитаторы, чтобы у него сформировались, по крайней мере, эти связки, в каких случаях задают эти вопросы.
Что еще для нас важно? Всем известна такая вещь, как кривая нормального распределения. Когда мы говорим о норме и не норме в развитии ребенка, нам важно различать нарушение развития и темповую задержку развития. Собственно, это медицина и психология делать умеют, но родителям опять же нужно понимать, о чем идет речь.

Что такое темповая задержка? Это значит, что ребенок развивается, но запаздывает, то есть он в четыре года делает то, что другие дети делают в три, и в пять делает то, что другие дети делают в четыре года. Но его развитие идет – это темповая задержка.

Что такое нарушение?

Нарушение, когда все идет не так – он не делает в пять то, что дети делают в три года. Он в пять лет делает что-то совсем другое, не то, что в три, а что-то совсем другое.

Что про темповую задержку нам важно понимать? 9 из 10 детей с темповой задержкой потом нагонят. Это тоже надо понимать. Если у ребенка темповая задержка развития, когда-то через какое-то время он догонит тех, кто ушел вперед. Кривая нормального распределения у нас всем известна.

Если у нас есть темповая задержка, природа – вещь симметричная, то у нас есть итемповое ускорение. Здесь те дети, которые в четыре года делают то, что другие делают в шесть. В пять лет они делают то, что другие делают в восемь. Иногда это называется ранняя общая детская одаренность. Что нам нужно знать? То, что 9 из 10 вернутся в норму. Один, бедняжка, так и останется. Что значит, если мы имеем дело с задержкой? Это значит, что нужно спокойно развивать этого ребенка, он потом придет в норму. Что нужно знать про ускорение? Не нужно развивать этого ребенка, иначе мы сформируем у него невроз и суицидальные вещи в подростковом возрасте, когда произойдет компенсация этого раннего ускорения, это тоже надо понимать.

Когда мы думаем о норме и не норме в применении к собственному ребенку или к какому-то конкретному ребенку, с которым мы имеем дело, что нам надо иметь в виду? Нам нужно принять некое решение, для начала. Исследовав этот вопрос, мы видим, что никакой объективной нормы – не нормы не найти, но, тем не менее, мы о норме всё время говорим. И более того, мы все понимаем, что в реальности под нормой есть что-то. Как ни крути, мы всё-таки можем сказать: это совсем не норма, а это ближе к норме, а это просто совсем-совсем норма.

Когда мы задумываемся в применении к конкретному ребенку об этом, мы должны составить свой собственный контекст. Сейчас я объясню, что я имею в виду. Только я бы хотела подчеркнуть, что этот контекст должен быть ваш личный, то есть это вы должны решить, что вы подразумеваете под нормой, а не педиатр в поликлинике и не заезжий психолог, а конкретно вы – что вы понимаете под нормой? Возможно, вы под нормой понимаете возможность полноценной социальной адаптации, то есть адаптировался, нашел свое место – значит, норма. Социально адаптированный человек с синдромом Дауна – норма. Почему? Потому что он социально адаптирован. Возможно, вы так считаете про норму: сумел социально адаптироваться – норма; не сумел – не норма.

Возможно, вы считаете, что выжил – уже норма. В конце концов, у нас толерантный мир, у нас что-то еще… Жив, и ладно.
Возможно, вы считаете, что норма – это способность человека быть счастливым. Если удастся как-то сделать так, что он периодически (вы же понимаете, что постоянно счастливы только клинические идиоты) испытывает вот это, что мы называем счастьем, значит, норма, значит, всё хорошо. Как только мы этот контекст для себя формулируем, мы сразу понимаем, что делать. Помните, один из вариантов – полноценная социальная адаптация, то есть нашел человек, удалось ему социально адаптироваться, значит, норма.

Хорошо, мы имеем ребенка с нарушением развития, с темповой задержкой развития, с какими-то заболеваниями – раз мы себе ответили, что норма – это полноценная социальная адаптация (мы же не можем убрать у него хромосому при синдроме Дауна, но мы можем его адаптировать). И вот мы идем – чух, чух, чух, мы знаем, что мы можем сделать для того, чтобы была норма.
Или мы для себя отметили, что для нас норма – это вхождение вот сюда, где для обычных детей норма. А ребенок пошел вот сюда или вот сюда (там, где не норма). Мы видим, и все нам утверждают, что он сюда никогда не дойдет, а для нас норма – это здесь (середина). Тогда что нам делать? Сесть и плакать, жалеть себя, жалеть ребенка, то есть мы не понимаем, что нам делать.
Был такой роман Олдоса Хаксли «О дивный новый мир». Это антиутопия, и там они с помощью каких-то методик, вероятно, каких-то генетических модификаций, по потребности общества формировали разные типы людей – от альфа (они по греческому алфавиту) до плюс-минус эпсилон полукретинов. И сформировав их – альфа, бета, гамма, и нижние были эпсилон-полукретины, они заведомо знали, куда они их денут, и социально адаптировали всех. У них там все были социально адаптированы. Соответственно, плюс-минус эпсилон полукретин работал лифтером, поднимал и опускал, поднимал и опускал, и когда он доезжал до верха, там он видел солнце, и это его необыкновенно радовало. Надо сказать, что у Хаксли всё-таки антиутопия, он вроде как считал, что так не надо, но, с другой стороны, там был замечательный строй, в этом смысле.
Какие у родителей есть возможности усилить или сформировать нарушения развития? Раннее детское развитие – это не предел, можно работать дальше.

– Как счастливым-то сделать?

– Я сейчас скажу, как сделать несчастным. И это можно перевернуть…

Неполиткорректная шкала и правило утки

– Что за шкала последняя, про которую вы ничего не говорите?

– Я не знаю, существует ли она, потому что это звучит очень неполиткорректно. Всё-таки есть ощущение, что есть творческая концепция, которая не связана ни с интеллектуальным развитием и ни с одной из этих шкал. Полностью забить эту шкалу можно, убрав тот единственный период креативности. Я знаю, как сделать так, чтобы здесь вообще ничего не было – надо долго-долго ставить границы и быстро-быстро ставить в обучалку-развивалку – эта шкала не будет для вас иметь вообще никакого значения.

– А если она явная очень?

– Я не знаю. Почему я ее нарисовала пунктиром? Что делать с этим, я не очень знаю. Я несколько раз в жизни видела, как это существует. Ведь помимо общей детской одаренности, про которую я говорила, существует специальная ранняя детская одаренность – это художественная, самая ранняя, проверяющаяся, потом музыкальная, есть еще позже, гораздо проще – способность к решению задач с помощью логического – она позже формируется. Дело в том, что когда это видишь, спутать это ни с чем нельзя.

Ко мне приходят и говорят: «Есть ли у моего ребенка художественные способности?» Я говорю: «Ребята, если у вас есть специальная художественная одаренность, то вы это ни с чем не спутаете, и ни к кому не придете спрашивать». Это, знаете, как на улице идет дождь, или наоборот. Это действительно ни с чем нельзя спутать, и ощущение от этого остается, что через него Кто-то говорит, оно такое: «А-а-а». Бывает, оно крайне редко бывает. У меня такое ощущение, что если вдруг с ним встретишься, то нужно аккуратно-аккуратно рядом стоять… Если он рисует, то ему нужно подавать краски и листочки. Если он по ночам строит пианино, то купить ему пианино, барабан… Как-то так, аккуратно-аккуратно. Что-то специально с этим делать, мне кажется, не стоит, потому что мы не знаем, откуда оно приходит, что оно такое. Поэтому я это так аккуратненько и нарисовала. Надо сказать, что счастья оно не очень добавляет. Счастье, оно не отсюда.

Что могут наши родители, чтобы усилить или сформировать нарушение развития? Естественно, педалировать то, что у него и так развито. Соответственно, Сережу перевести на класс старше, чтобы его социальное развитие совсем ушло вниз. Отдать его в какую-нибудь гимназию, причем желательно в класс не по возрасту, и говорить всё время, что он такой умный, что он только со взрослыми может общаться, потому что по интеллекту он только с ними и может. И эти вообще его не интересуют, они ниже его по уровню развития. Нарушение развития будет вплоть до суицидов в разном возрасте.

Физическое развитие тоже можно педалировать, вместо головы у ребенка футбольный мяч, потому что папа его мечтал стать футболистом – легко. Социальное развитие педалировать труднее, но можно выращивать социальных приспособленцев, типа: «Ты только не высовывайся, надо вот так и так». И через некоторое время ребенок вообще перестает понимать, кто он такой, чего он хочет, чего не хочет.

Надо рано, как можно раньше нужно учить ребенка считаться с чужими чувствами, причем все знают, как это делать, но мало кто делает. «Как же? Он еще маленький». У нас детоцентрическая семья. Ко мне приходят и говорят: «Как мне сделать что-нибудь?» Я говорю: «Как хотите, так и делайте». Они мне говорят: «Как ребенку лучше?» – «Да наплевать. Никак. Вы большие утки – делайте, как хотите».

Про уток – это понятно? Видели когда-нибудь, как ходит утка с утятами? Видели? Утка, а за ней утята. Как вы думаете, были утята, которые сюда ходили, туда ходили? Были, конечно, только их съели, они отобрались естественным отбором. К чему я? Потому что утка знает, куда идти, утка знает, где опасно, где не опасно, а утята не знают. Эволюционно выработалось, что детеныш птицы и млекопитающего приспособлен интеллектуально, физически, физиологически, психологически – он приспособлен следовать за самкой. У него нет ресурсов вести за собой, поэтому если мы в семье устраиваем детоцентризм, то есть мы будем делать, как лучше ребенку, то мы перегружаем нервную систему ребенка изначально. Если нервная система здоровая, сильная, то мы получим капризного ребенка. Если нервная система и так траченная чем-то, то мы вполне можем получить нарушение развития.

Как можно раньше надо учить ребенка реагировать на чужие чувства, опознавать их и изменять его поведение под эти чувства, под чужие. Первое и естественное – это семья, то есть мама, папа, бабушка, брат, сестра, еще кто-то. Не наученный ребенок, ребенок, который думает, что мир вращается вокруг него, живет дальше, не умирает, ничего с ним ужасного не происходит, но его возможность быть счастливым… Понимаете, мы же более счастливы не тогда, когда получаем, а когда отдаем – это же очевидно, тем более в нашем, дико избыточном мире. Ко мне зачастую приходят родители подростков и говорят: «Я уже не знаю, что ему дать. Я ему предлагаю – давай ты пойдешь туда-то». А ему ничего не надо, кроме последней марки айфона.

Елена
31.10.2015, 21:14
– «Как можно раньше» – это всё-таки какой возраст?

– Исследование середины XX века – ребенок способен считывать эмоции матери и изменять свое поведение в соответствии с тем, что он считывает, через четыре часа после рождения. Полуторагодовалый ребенок может совершенно спокойно говорить: «Папа спит, тихо». Это совершенно нормально.

Я своими глазами видела одну душераздирающую историю. Ребенку полтора года, он не говорит практически. Нормальный ребенок, нормальная мать играют в такую игру: мать нажимает ему на нос и говорит «би-и-п!», а ребенок хохочет. Такая игра. Потом у ребенка случаются фебрильные судороги и клиническая смерть. Мать не теряет присутствия духа, начинает реанимационные мероприятия, старшая девочка вызывает скорую помощь, и когда приезжает скорая помощь, ребенок уже дышит. Его накачивают чем-то, он открывает глаза. Дальше, естественно, вся бригада скорой помощи, мать, стоят – никто же не знает, никто же не смотрел на часы, сколько мозг былв отключке ? Там может от нормы до растения, и никто не знает, и врач не знает.

Все стоят и смотрят – ожить-то он ожил, а с личностью что? Ребенок открывает глаза, фокусирует взгляд, вроде как мать узнает, и все: «Ах!» Врач говорит: «Вроде пронесло, вроде нормально всё». У матери «отходняк», ее начинает колотить, слезы текут, сопли текут, она хватает ребенка. Ребенок смотрит на нее, у него мозги плавают, понятное дело, он пытается что-то осознать, он нажимает ей на нос и говорит: «Мама, бип!» Понимаете, да? Полтора года ребенку – он прочитал ее эмоциональное состояние, он вспомнил, как делать, чтобы было радостно, и сделал это.
Если кто-то собирается ждать, когда он немножечко подрастет, а потом я научу его считаться с чужими чувствами, можете даже не заморачиваться.

Норма – это то, что вы установили для вашей семьи

Что еще может вызвать нарушение развития? Педагогическая запущенность, причем педагогическая запущенность – это отнюдь мы говорим не о родителях-наркоманах или алкоголиках, хотя эти люди тоже существуют, и мы никаким образом не можем списывать это со счетов. Но существует педагогическая запущенность и другого рода – дать ребенку планшетик и как бы забыть, потому что ребенок туда сел и всё. Или включить ребенку мультики.

– С ним нужно как-то заниматься?

– С ребенком? Да, вы абсолютно правы. Вы так точно сформулировали – нужно заниматься.

– Я имею в виду, что конкретно нужно делать?

– С ребенком нужно заниматься в соответствии с его возрастом. Есть игры для детей первого года жизни, второго, третьего и так далее.

– Совсем его лишить планшета?

– Почему, почему? Если вам хочется, ради Бога. Вы даете ребенку, хотите – давайте, не хотите – не давайте. У ребенка до, по крайней мере, пяти лет наглядно-действенное мышление, то есть ему нужно взаимодействовать как-то с предметами, предметы должны быть в объеме, у них должны быть разные характеристики и так далее. Все эти айпады задействуют визуалку и аудиалку. Соответственно, это обеднение мира, его уплощение. Но это не значит, что по каким-то причинам вы должны встать в позу и выбросить телевизор с балкона.

– Норма, что ребенок смотрит 15 минут телевизор в день?

– Норма – это то, что вы решили для вашей семьи. Вы понимаете, что есть в мире семьи, где нет телевизора, и дети его не смотрят совсем. Это норма для них. Есть вариант, где дети смотрят 15 минут в день, есть, где они смотрят полчаса в день. Есть, где они с мамой с утра до ночи сидят и смотрят телевизор.

– Что такое педагогическая запущенность?

– Педагогическая запущенность – это когда ребенок смотрит телевизор без мамы. Вот это свое – заниматься ребенком – перекладывают на что-то другое: на улицу, на воспитателей, на телевизор, на социальные сети, еще на что-то. Мать это отпускает – это и есть педагогическая запущенность. Может она не приводить к нарушениям развития? Конечно, может, и в большинстве случаев не приводит, потому что к нарушению развития приводят более серьезные вещи. Но если там что-то трачено, то может и привести.

Бывают совершенно особые случаи. Вот самый яркий, который встречался в моей жизни, ярче я даже не припомню. Однажды ко мне на прием пришла женщина с уже взрослым мальчиком 12 или 14 лет. Мальчик выглядел странно, и идея о нарушении развития для меня даже не была гипотетической. У него было какое-то нарушение развития – он был толстый и говорил таким голосом: «Мя-мя-мя» (писк). При этом он физически был крупный и толстый.

К моему изумлению (я решила не спрашивать у матери, я решила, что она мне сама скажет, какой диагноз установлен), она предъявила проблему, что он не самостоятельный. Я несколько офигела, но решила с ним всё-таки поговорить. Вот как она предъявила проблему – что он не самостоятельный и учительница жалуется. Я подумала, что если есть учительница, значит, он учится в какой-то школе вспомогательной, и всё не так плохо, как мне показалось вначале.

Я его спросила: «В какой школе ты учишься?» Он мне назвал обычную реальную школу. «Как ты учишься?» – спросила я. «У меня три четверки, остальные пятерки», – сказал он. Мое впечатление о нарушении развития никуда не делось. Тут я с матерью говорю: «Что с ним?» Она говорит: «Не знаю. Он всегда так говорил». – «Как – всегда?» – «Так, всегда. Раньше совсем плохо говорил, я ему массажик делала, еще что-то такое делала». Я говорю: «С друзьями как?» – «Никак, он с другими не общается, он со мной всё время. Что же делать? Это мой крест». Я говорю: «Ну ладно, давайте попробуем».

Я ему давала задание, он на неделю уходил, через неделю приходил и отчитывался. Задания были какие? Подойти к человеку на улице и спросить у него время; пойти в магазин, купить булку – какие-то такие вещи. Что-то у него получалось, что-то не получалось, но процесс на самом деле шел. При этом парень радовался и голос был пониже. И я радовалась – процесс идет.
А с матерью как-то не складывалось. Я чувствовала – я что-то говорю, а она как-то уходит всё время. Дальше я его послала на лечебную физкультуру, потому что физически он явно какой-то совсем слабый. А моя коллега, руководитель отделения лечебной физкультуры на следующий день, после того как он пришел, говорит: «Слушайте, он вообще чего? Что с ним? Лечебная физкультура лечебной физкультурой, а вообще-то с ним что?» – «Я вообще представления не имею. В карточке, я читала, ничего такого». Когда я спрашивала, мать говорит: «Да, обследовали, но ничего такого». Но всё-таки физиономия грушевидная и вот это «ня-ня-ня».

Я говорю матери: «Вы его по трисомии обследовали?» Потому что там же частично бывает, там же бывает целиком эта хромосома, синдром Дауна, а бывает кусочками, и тогда что-то где-то, как-то. Чего я ожидала, когда я задавала этот вопрос? Я ожидала, что она скажет: «Да, обследовали, ничего». Или, соответственно: «Я не помню, на что обследовали, но, наверное, и на это тоже». И тут она падает в обморок! Знаете, как в XVIII веке – хопа! Я заметалась, я же не медик. В конце концов, я набрала воды в рот. Делать-то чего? Тут она приходит в себя, а у меня инсайт – психолог такой, почти год я на этого ребенка смотрела, тут до меня доходит, я говорю: «Всё, я всё поняла. У вас был ребенок с синдромом Дауна?» Она говорит: «Нет, не так».

Они были молоды с мужем, а молодых не тестируют, считается, что дауны рождаются после определенного возраста. Они были не готовы, и она говорит сейчас, что ее, в основном, гнетет то, что она даже не сопротивлялась. Когда у них родился ребенок, ей сказали: «Оставьте, вы молоды, вы родите нормального». Пришел муж, они жили со свекровью, они сказали, что они не готовы к такому, что им нужен полноценный ребенок. Она не сопротивлялась, отказалась от ребенка, но это ее душило. С мужем она развелась почти сразу после рождения второго ребенка. Этот ребенок нормальный, дауна она из него сделала. Я, честно говоря, до этого, пока не увидела этого ребенка, думала, что это невозможно. Так вот, это возможно.

Это к вопросу о формировании нарушений развития, это особый случай. Ей нужен был на самом деле даун, и даун ей был послан, но она от него отказалась, ей нужен был ребенок, который «мой крест», то есть мы вместе, мы всегда рядом, он без меня не может – ей нужен был даун. Я говорю: «Знаете что? Это слишком дорогая цена за ваши какие-то приколы. Его надо отпустить. Найдите себе, усыновите, если у вас такой опыт делания даунов из подручных материалов, вы знаете, как с этим обращаться. И с настоящим сумеете. На самом деле, может быть, жив тот ребенок?». Она говорит: «Это девочка». – «Хорошо, ищите девочку ту, может быть, вы еще успеете. А нет – на могилке поплачете. Пока ищете ее, найдете других, сумеете выбрать кого-то еще». И она радостно куда-то убежала. В общем, бывают совершенно удивительные случаи.

Возможности у родителей скорректировать уже имеющиеся нарушения развития у ребенка практически безграничны. Я видела одну ситуацию, она тоже за всякими пределами – социально адаптированного микроцефала. Это, с моей точки зрения, невозможно, но я, тем не менее, видела. Женщина-кинолог родила ребенка и довольно долго ходила по врачам и спрашивала, что он такое. Она его забрала, ей тоже говорили его оставить. Что такое микроцефал, вы понимаете – мозг практически там только частично, и с корой всё плохо, то есть они не разговаривают, вообще ничего.

Она ходила по врачам и спрашивала: «Что он такое, как мне понять, чего он?» Один старый психиатр, узнав, что она – кинолог, ей сказал: «Что он такое? Он как собака у вас. Вы понимаете, каким-то командам, наверное, его можно обучить. Он по интеллекту, по всему – как собака». «Правда, что ли?» – сказала она. «Правда», – сказал психиатр. «Спасибо», – сказала она и ушла, и перестала ходить по врачам. Я не помню, как его звали изначально, она звала его Джеком. И вы знаете, она его научила даже команды у собак отрабатывать, то есть вырабатывать закрепление. Она Джека научила апорт кидать собакам, вольеры убирать, и команд он понимал много, она говорила, порядка 150. Невозможно, но это было сделано, Джек был социально адаптирован, я это видела своими глазами.

То есть возможности безграничны. Опять же важен контекст. Что спасло эту женщину и ее Джека? То, что ей задали контекст. Ей сказали, что он такое, а ее контекст был: «А с собаками я работать умею». Если мне досталась собака, то я сделаю так, что с ней будет всё хорошо – и с ней стало всё хорошо. Знаете, с чем она ко мне пришла? Ей же не нужна помощь психолога. Зачем? Она пришла спросить меня, во сколько лет можно переключать на Джека свою младшую дочку, чтобы он выполнял ее команды. Чтобы она не натравила Джека на кого-нибудь или каких-нибудь обидчиков своих. Джек огромный размером. Во сколько лет разумно это? Я говорю: «Почему вообще это разумно?». Она говорит: «Мы же не вечные, вдруг он нас переживет, должен же кто-то с ним…».

Разум и чувства

– Скажите, пожалуйста, до какого возраста можно откорректировать развитие ребенка?

– Поскольку существует такая вещь как психотерапия, в принципе, всегда можно корректировать. Я не знаю возраста. Я не очень верю в психотерапию пожилого возраста, там, на мой взгляд, корректировки не может быть – если чего-то нет, то его взять неоткуда, там может быть только поддерживающая терапия. Во всяком случае, до позднего зрелого возраста, вне всякого сомнения.

– Зрелый когда?

– «Пока с ярмарки не начал ехать», условно говоря. Я не знаю. Опять же, каково развитие. Кто-то в 45 уже ощущает себя пожилым, пожившим человеком, который уже однозначно «с ярмарки едет», а кто-то не вышел из тинейджерства к 45-ти годам.

– Как лучше научить ребенка считывать чужие чувства, реагировать на них?

– Хорошо, что вы задали этот вопрос. Здесь всё очень просто – чувства надо проявлять, то есть они должны быть, ребенок должен сталкиваться со всеми эмоциональными проявлениями, которые есть, и иметь возможность связать их со своим поведением. Он должен понимать, что я делаю это – и это мать выбешивает. Я делаю вот это – и она попадает в состояние сентиментального умиления, и начинает размазывать по столу розовые сопли. Соответственно, я делаю вот так – и меня все не одобряют. Я делаю вот так – и бабушку это радует, а дедушку, пожалуй, это раздражает. Ребенок должен с самого рождения сталкиваться со всей гаммой человеческих чувств и иметь возможность связать их со своим поведением.

– С интеллектом чувства как связаны?

– С интеллектом практически нет. Я вам рассказала историю про Настеньку. Как это связано с интеллектом?

– Если он научится считывать эмоции и понимать, что это приведет к одному, а это к другому, он будет манипулировать взрослыми.

– Ребенок начинает манипулировать взрослыми, достигнув полутора лет, автоматически по программе «я могу вас сделать». Почему это связано специально с эмоциями, я не поняла. Может быть, вы уточните? Допустим, я знаю, что вы любите яйца-пашот и терпеть не может яйца-кокот. Приглашая вас в гости, я буду готовить яйца-пашот – это манипуляция? Ребенок знает, что папа любит чай с двумя кусочками сахара и лимоном, а дедушка пьет чай без сахара, но с двумя пакетиками. И желая получить положительное поглаживание, он папе к приходу готовит тот чай, а, соответственно, дедушке – тот. Это манипуляция?

– Если он что-то хочет получить – приносит чайку.

– Дело в том, что это не вопрос ребенка, это ваш вопрос. Если вы в ответ на принос чайку включаете ему мультики, то, согласитесь, это не имеет отношения к ребенку, это имеет отношение к вам.

– Вы говорите – педагогическая запущенность, но при этом в развивашки отдайте…

– Можно отдать ребенка на улицу, можно отдать ребенка в развивашки – и то, и другое близко. Если мы говорим о маленьком ребенке, а не о более взрослом, который получает образование, то это близко к тому. Честные мамы из рабочих кварталов когда приходят ко мне со своими маленькими детьми, когда я говорю: «Ему полтора года, зачем вы его отдали в группу «Умники и умницы»?» – «Господи, чтобы полтора часа без него кофе выпить», – честно говорят мне мои рабочие мамы с табачной фабрики. Мамы с высшим образованием часто в этом месте делают серьезное лицо.

– Как вы относитесь к методикам правополушарного развития у детей? Методика Жохова, например.

– Знаете, никак не отношусь. Помню, дружила с Александром Захаровым, он всё носился с этой идеей лет 25-30 назад, что обязательно развивать надо то полушарие, сё полушарие. Дело в том, что межполушарная асимметрия формируется к семи годам, она реально формируется с нейрофизиологическим подтверждением, поэтому все эти притопы и прихлопы – не знаю. Кроме того, вы же понимаете: 20% праворуких, 7% или 8% леворуких, все остальные амбидекстры. Я думаю, что вреда особенного не должно приносить. Дети очень устойчивые.

– Вы говорите, проскользнула такая тема, что в школе усредняют детей.

– Нет, что вы, их не усредняют.

– Убивают творчество.

– Не убивает там никто творчество. Просто наша стандартная программа обучения построена на левополушарных вещах, то есть одна задача – одно решение. На самом деле это правда. Или вы хотите сказать, что по-настоящему творческий человек скажет, что в предложении: «Птичка полетела на юг» – четыре подлежащих и пять глаголов? Нет, конечно. Там одно подлежащее и один глагол. Обучение построено на этом, поэтому не сокращать хотя бы период креативности.

– В восемь лет в школу идти?

– О, индивидуально абсолютно. Кому-то уже в шесть надо, кому-то в восемь.

– Очень многие стали использовать домашнее обучение. Как вы к этому относитесь, не считаете ли, что это ребенка как-то ранит в социальном развитии?

– Да нормально. Послушайте, у нас поколениями дворяне получали домашнее образование, и не сказать, чтобы наши дворяне были уж таким совсем отстающим классом. Конечно, кончилось у них всё плохо. Но с другой стороны, ведь у всех всё плохо кончается, вы же понимаете, что и древние империи все рухнули, я уже не говорю про Эхнатона.

Речь идет о том, что дети – очень неустойчивая система. Если мама хочет себе головную грыжу и хочет ребенка учить дома, она имеет на это право, это ее ребенок, хочет – с кашей съест. Помните, фразы из школьных сочинений, я очень их люблю: «Чем тебя породил, тем тебя и убью», – сказал Тарас Бульба и отошел на три метра. Но, конечно, при этом надо учитывать: если мы ребенку даем домашнее образование, то мы где-то должны обеспечить ему социальное развитие тоже. Это тоже придется нам организовать. Если в школьном варианте мы не должны это организовывать, ребенок у нас будет гулять, а потом они вместе идут из школы, потом они еще ходят в кружок, на продленку и еще куда-то, то маме, которая занялась образованием ребенка дома, об этом надо подумать. Вот и всё.

– Скажите, пожалуйста, есть ли какие-то нормы по развитию двойняшек? На что нужно обратить внимание?

– Двойняшки обычно всегда чуть-чуть запаздывают. Это нормально, потому что они либо зациклены друг на друге, либо они делят пополам. Я помню, ко мне приходили двойняшки, мальчик и девочка, – там мальчик умел считать, девочка умела читать, им было 6 лет. Воспитательница сказала, что они оба умственно отсталые. Это еще ладно. Речь шла о том, что мальчик умел завязывать шнурки, а девочка – застегивать пуговицы. Причем мальчик завязывал обоим, а девочка застегивала обоим. Если хочется очень норму, то их надо разделять и заниматься отдельно с одним, отдельно с другим, иначе они поделят что-то.

– Правильно ли я услышала, что родитель внутри себя сам определяет, что есть для него норма?

– Конечно. Причем не внутри себя, а желательно это как-то вывести в сознание, то есть если вы будете на бессознательном уровне это определять, то дальше вам придется жить по Юнгу: коллективное бессознательное.

– Дальше родитель взаимодействует с социальными структурами – детским садом, школой, у которых есть эта кривая.

– Это если он выбирает. Только что сейчас задали вопрос, что можно выбрать не взаимодействовать со школой, например.

– Допустим, он выбирает взаимодействие. И школа говорит: «Ваш ребенок – не норма». А у меня в голове есть понимание, что мой ребенок – норма. Как тогда? Какие действия родителя?

– Родитель выбирает не то, «норма или не норма» его ребенок. А он выбирает, что такое для него норма. Например, он выбрал: норма – это полноценная социальная адаптация. И тогда он ведет своего ребенка по маршруту к полноценной социальной адаптации. Если, например, у ребенка есть какое-то очевидное нарушение развития, тот же синдром Дауна, раз уж мы о нем говорили, то родитель его обучает как может, и ведет его к полноценной социальной адаптации, например, к работе в универсаме по соседству, где его все будут любить и радостно принимать. Речь идет о том, что мы принимаем решение о маршруте для нашего ребенка, если у него есть какие-то несовпадения с общим выражением лица наших структур.

– Если говорить не о родительском контексте, а, допустим, о воспитателе, который работает с этими детьми – он может внутри себя определять свою норму?

– Да. Более того, он это делает, мы с этим ничего не можем поделать. Воспитатель всегда это делает. Если у учительницы первых классов есть ощущение, что ребенок, который отсиживает 45 минут, время от времени поднимая руку – это норма, а ребенок, который этого не может сделать – это не норма, нам надо иметь в виду, что у нее в голове есть вот это.

– Стоит тогда поменять учителя, если мы видим, что у нее устойчивая норма противоречит, как бы она всё время гнобит ребенка?

– Думайте, взвешивайте.

– Для социализации старших дошкольников и младших школьников есть какое-то понятие достаточного количества человек в группе?

– Нет, ну, что вы? Это очень зависит от темперамента ребенка, от силы его нервной системы. Есть дети, которые вообще не переносят толпу, ребенка нельзя привести ни на один праздник.

– Если у него есть только один друг, и он с ним всё время общается?

– Если у ребенка есть один друг, с которым он общается, это уже хорошо, особенно если мы имеем дело с ребенком, у которого процесс торможения преобладает над процессом возбуждения. У них, как правило, один друг – это для них абсолютная норма. А если ребенок совсем не может установить контакт, кроме как с одним ребенком, конечно, с этим надо работать – пытаться еще с кем-то его свести.

– Если он один на один, то он может.

– Если он с любым из этих пяти детей может один на один установить контакт, значит, с ребенком всё в порядке.

– Для левшей и правшей понятие нормы может быть разным?

– Конечно. Дело в том, что наша культура, материальная культура, устроена под правшей. Допустим, в японской культуре – нет, они пишут сверху вниз и едят палочками. У нас, конечно, левшам труднее.

– Что с ними делать?

– Ничего не делать. Я одно время тусовалась с Захаровым, который считал, что немедленно нужно с этим что-то делать, но я так и не поняла, что. Ничего. Принимать так, как есть, и отдавать себе отчет, что в материальном мире, который устроен для праворуких, левши встречаются с дополнительными трудностями. Точно так же, как ребенок в очках встречается с дополнительными трудностями, ребенок с плоскостопием встречается с дополнительными трудностями. Ну и что?

– Уже есть ощущение, что у него и внутри всё по-другому устроено?

– Это иллюзия, сформированная американскими фильмами, в основном.

– Можно про совсем маленьких? Как можно раньше диагностировать отклонение от нормы, если они не очевидны, те же микропоражения мозга?

– Если на первом году жизни невролог ставил какие-то диагнозы, неважно какие, то это нужно помнить. Ничего специального с этим делать не надо, просто запомнить, потому что это может сыграть в старшем дошкольном и младшем школьном возрасте.

– Что с этим делать?

– Слушайте, всё, что я могу сказать по этому поводу, написано в моей книге «Дети-тюфяки и дети-катастрофы».

– Как биолог, скажите, у кесарят всех такие есть поражения?

– Нет, конечно, не у всех, хотя наша медицина считает кесарят группой риска.

– А если гипо- и гипертонус при рождении ставили?

– Тоже ничего не значит. Надо знать, что оно было, но, как правило, в 19 случаях из 20 ничего не значит.

– Насколько может сильно повлиять на ребенка, если на него при оценке нормы и не нормы навешали какие-то ярлыки?

– Если у вас есть малейшая возможность пресечь навешивание на вашего ребенка любых ярлыков, включая «очень одаренный ребенок», пресекать всегда.

– Как? Если это делают родители на площадке, учитель в школе?

– По возможности. Вы же не 24 часа с ребенком, но если есть малейшая возможность это пресечь – это нужно сделать.

– Насколько нужно участвовать в играх ребенка дошкольного возраста?

– Насколько вам приятно.

– Если прямо хочется бесконечно с ним играть?

– Я рекомендую вам провести эксперимент: дайте себе волю, поиграйте с ним бесконечно. Когда вас затошнит, вы поймете.

– Вы говорили про игрушки из пластмассы. А как вы лично относитесь к конструктору «Лего»?

– Он такой сладенький.

– Скажите, есть какие-то маячки, что что-то очень явно забирает жизненные силы? Сейчас какая-то просто жуткая ситуация с суицидами у 18-летних. Где искать эти корни?

– Я думаю, это индивидуально. Сказать так: знаете, всё дело в том, что в 2,5 года границы не поставили… нет. Я думаю, что всё-таки это индивидуальные вещи. Но очень суицидные вещи – это, конечно, ранняя детская одаренность. Если вдруг тут это досталось, и вы начали в это играть, нужно, конечно, смотреть, смотреть и смотреть. Потому что, понимаете, он вернется обратно в норму. К концу подростковости, к 15, 16, 17, 18 годам. 17 лет прожил одаренным, а потом понял, или ему сказали: «Ты такой, как все, чего ты выкобениваешься?» И он сам видит, что он такой, как все, он не может ничего другого – это, конечно, ужас. В это лучше не играть совсем.


Катерина Вадимовна Мурашова

Практикующий детский и семейный психолог с более чем 15-летним опытом работы
Автор многих известных книг, среди которых: «Ваш непонятный ребенок», «Любить или воспитывать?», «Все мы родом из детства», «Что делать, если в семье растет гипо- или гиперактивный ребенок»
Детский писатель


Подготовила Тамара Амелина

Елена
31.10.2015, 21:36
Итак, за что зацепилась:


..Что мы имеем? Настенька серьезно слаба интеллектуально, дети с синдромом Дауна плохо развиты физически. Социализация Настеньки находится в пределах нормы, она вписана в свою группу, где она находится. Ее эмоциональный интеллект остальным и не снился. Вот так. Где мы ищем нормы?

– Это характерно для всех детей с синдромом Дауна?

– Для многих. У них компенсаторное эмоциональное развитие, они считывают эмоции, если их принимают, то очень настроены. Они настроены на эмоциональное состояние других людей. Если это поощрять, то оно развивается очень мощно и могуче. Почему те, кто с ними общается, говорят, что очень позитивно с ними общаться? Они отдают, они настраиваются на другого человека и с ним позитивно взаимодействуют. Они не очень понимают какие-то интеллектуальные посылы, а ответную эмоцию, обратную связь, типа «ты мой хороший!» они понимают прекрасно и как бы готовы работать на это.

Что мы из этого можем сказать про нормы? Фактически ничего. Все время надо помнить, что развитие не однолинейно. Что-то мы фиксируем – мы здесь зависаем. А остальное все тоже существует. Собственно, что-то определяет наш карьерный рост, еще что-то. Физически развитый человек очень хорошо себя чувствует физически, социальный человек чувствует себя принятым и на месте – это ощущение человека на своем месте. Эмоциональный интеллект дает это ощущение, что мало того, что я в мире на месте, еще и мир ко мне хорошо относится. Вот это счастье.

..Чем сложнее ролевая игра, которую может организовать и провести ребёнок, тем выше развитие его общего интеллекта. Это про дошкольников.

Второй критерий – сложность вопросов, которые задает ребенок. Чем сложнее вопросы, которые задает ребенок, тем выше его общий интеллект.

Никаких других критериев нет вообще. Скорость, с которой ребенок складывает пазлы, количество стихов, которые знает ребенок, его умение читать, писать, брать интегралы – ничего, только две вещи – сложность ролевой игры, которую он может организовать и провести, и сложность вопросов, которые он задает. Больше не играет ничего.

..Как можно раньше надо учить ребенка реагировать на чужие чувства, опознавать их и изменять его поведение под эти чувства, под чужие. Первое и естественное – это семья, то есть мама, папа, бабушка, брат, сестра, еще кто-то. Не наученный ребенок, ребенок, который думает, что мир вращается вокруг него, живет дальше, не умирает, ничего с ним ужасного не происходит, но его возможность быть счастливым… Понимаете, мы же более счастливы не тогда, когда получаем, а когда отдаем – это же очевидно, тем более в нашем, дико избыточном мире.

.. Этот ребенок нормальный, дауна она из него сделала. Я, честно говоря, до этого, пока не увидела этого ребенка, думала, что это невозможно. Так вот, это возможно.

Это к вопросу о формировании нарушений развития, это особый случай. Ей нужен был на самом деле даун, и даун ей был послан, но она от него отказалась, ей нужен был ребенок, который «мой крест», то есть мы вместе, мы всегда рядом, он без меня не может – ей нужен был даун. Я говорю: «Знаете что? Это слишком дорогая цена за ваши какие-то приколы. Его надо отпустить. Найдите себе, усыновите, если у вас такой опыт делания даунов из подручных материалов, вы знаете, как с этим обращаться. И с настоящим сумеете. На самом деле, может быть, жив тот ребенок?». Она говорит: «Это девочка». – «Хорошо, ищите девочку ту, может быть, вы еще успеете. А нет – на могилке поплачете. Пока ищете ее, найдете других, сумеете выбрать кого-то еще»


Автор во многом правдив, но для меня лично слишком прямолинеен и бесцеремонен. В моём понимании, он не слишком чувствует границу, где лучше считаться с чужими чувствами, а не только со своим мнением. Но то была лекция, как я поняла, автор как бы имеет право, раз пригласили..."

НиКошка
31.10.2015, 23:58
Елена, тоже отметила некоторую бесцеремонность, местами грубоватость. Но статья заинтересовала чрезвычайно. Спасибо большое что выложила.
"Сережа" - это мой младший приемный сын, к тому же детская одаренность тоже присутствовала.

Сейчас сижу примеряю все эти маркеры и "нормы-ненормы" на своих дочек...

Slava71
01.11.2015, 11:55
Елена,Лена, статья местами здравая, местами откровенно бесцеремонная. Рецептов как обычно нет. Все плохо-плохо-плохо. Развивалки плохо, домашнее воспитание плохо, что же хорошо? Так и хочется спросить автора : а как же вы воспитываете собственных детей? Поделитесь пожалуйста! И если так случится что у вас родиться особенный ребенок, то будет ли вам, уважаемый психолог, приятен столь прямолинейный взгляд на развитие именно вашего, любимого особого ребенка?

Slava71
01.11.2015, 12:13
И вообще все дети разные, абсолютно все. Все или почти все зависит от семьи в которой растет ребенок. Дети как зеркало своей семьи. Отвергать различные секции, кружки, студии, развивалки - на мой взгляд не разумно. Потому как все это нынешняя реальность. И без них ребенку будет не очень комфортно в обществе. Все таки все эти развивалки, какой бы направленности они ни были, формируют личность ребенка наряду с семьей. Другое дело что руководствоваться надо, на мой взгляд, не "отдохнуть от ребенка полтора часа", как говорит психолог, а интересами ребенка. Попытаться почувствовать ребенка, развить какие то его интересы. Каждый ребенок талантлив по своему.

Люба
01.11.2015, 14:09
Очень интересная статья.


Если у вас есть малейшая возможность пресечь навешивание на вашего ребенка любых ярлыков, включая «очень одаренный ребенок», пресекать всегда. Вот это правильно !

Slava71
01.11.2015, 20:37
Очень интересная статья.

Вот это правильно !
Люба, про ярлыки... Психолог призывает бороться с ярлыками, а сама тут же щедрой рукой их навешивает. Что то в ребенке не так, кто он? Конечно же даун, а как же иначе((((.
И еще насторожило- девочка с СД употребила слово "худо", по моему это слово сейчас настолько редко употребляется, я лично его обычных детей ни разу не слышала.

Елена
01.11.2015, 21:57
Конечно же даун, а как же иначе
Причём она знает, как правильно говорить о детях с СД, т.к. в тексте встречается и "синдром Дауна", но не даёт себе труда говорить правильно. То ли ей так проще и удобнее, то ли корректность не для неё.

Мне кажется, что для благой цели - чему-то научить родителей, и средства должны быть правильные, лучшие.
Но, в целом, статья правильная.

Ещё мне не понравилось одобрение антиутопии, т.е. системы распределения трудовых ресурсов по интеллекту или профпригодности в "обществе будущего". Т.е. сама идея понятна, но слишком утилитарна, слишком прямая зависимость между интеллектом и местом в обществе. Человек - всего лишь винтик и придаток госмашины, а не ценность сама по себе. Как-то обойдена вниманием тема компенсаторных механизмов совершенствования и роста личности))) в такой системе. Разве работы по способностям достаточно человеку для счастья и самореализации??
На каком этапе происходит отбраковка материала? Кто решает, двойки, тройки, суд? И так далее, придирки по списку. ))

НиКошка
01.11.2015, 23:35
Да уж, тоже повторюсь - стиль автора не понравился. Пишет то легко, хорошо пишет и правильного много. Ей видимо не хватает такта, чуткости. Может по принципу некоторых врачей - чего с больными церемониться? Потерпят и хамство и фамильярность. А может просто у нее нет этих душевных качеств (врожденных и воспитанных).
И мне это тоже очень не понравилось.
Антиутопия дааа, тоже мощно.

Интересно было читать про норму-не норму. Оно не ново, но разложено неплохо.
И я раньше не задумывалась, что искать в ребенке сильные стороны и именно их развивать, не всегда хорошо. В этом пункте есть о чем задуматься.

Slava71
02.11.2015, 02:32
А почему нехорошо развивать сильные стороны? Вот ребенок чудесно рисует, нужно ли его ругать что ему не дается математика? По моему как раз логично развивать то, к чему ребенок имеет склонность, а не навязывать ему кучу ненужных и неинтересных именно ребенку развивалок и кружков.
На родительском собрании в школе нам озвучили именно эту мысль - не стремитесь сделать из ре хронического отличника, это не есть хорошо. Нужно внимательно присматриваться к ребенку, понять к чему у него склонность и постараться максимально ее развить. Имхо

Елена
02.11.2015, 10:20
Может быть, автор имеет в виду зацикленность на сильных сторонах в ущерб другим. Она так и говорит - педалирование.
У нас с Надей однозначно перекос в сторону двигательной активности. Тут родитель должен здраво поразмыслить о приоритетах и будущем ребёнка. А также о том, страдает ли он от перекоса.

НиКошка
02.11.2015, 18:23
Ну а зачем в крайности впадать. Зачем сразу прям ругать за то что не дается и водить на неинтересные кружки? Автор этого не предлагает.
Имхо речь о гармоничном развитии, которое иногда страдает, особенно если у ребенка выраженные сильные стороны. Спортсмен - не умеет общаться, математик - дрищ хилый, музыкант ничего кроме музыки не знает и не умеет. Очень здравая мысль, что если вдруг из одаренного музыкально ребенка не вырастет Ростропович, может быть проблема от перекоса в развитии. Это ведь хорошо, если сильная сторона станет делом всей жизни. А если нет? Впрочем, у спортсменов и если станет делом жизни, не факт что на всю жизнь.
Нельзя бросать все силы на развитие сильной стороны. Баланс соблюдать не худо бы. Это ребенок, он развивается, и развитие должно быть гармоничным.
У ростроповичей свои заморочки, но их один на миллион. Речь не о них.

Slava71
02.11.2015, 18:32
НиКошка,Ника, скажу по секрету что такая методика существует! Методика Домана. Даже книжка так и называется "Гармоничное развитие ребенка".

Елена
02.11.2015, 19:01
Слава, не в обиду, это я так шучу: а до Домана были гармонично развитые дети и взрослые, кто-то проводил исследования?))

НиКошка
02.11.2015, 19:03
Слава, иногда ты меня пугаешь))))))

Slava71
02.11.2015, 19:11
Елена,думаю да. Например дети дворян 18-19 века. Говорили на нескольких языках, интересовались науками, музицировали, рисовали, ездили верхом на лошади, фехтовали...все это было хорошим тоном. Возможно поэтому и был в Росси так называемый Золотой век.

Slava71
02.11.2015, 19:12
Слава, иногда ты меня пугаешь))))))
Не бойся, это не страшно))

ОльгаВл
02.11.2015, 20:47
Говорили на нескольких языках,
свой при этом забывая

интересовались науками
ага,а профессора сплошь немцы были

Елена
02.11.2015, 21:38
Например дети дворян 18-19 века
Так их не Доман учил, как правильно заметила Ольга Владимировна)
Дворянское массовое образование ещё Пушкин высмеивал на примере Петруши Гринёва. Были, конечно, лицеисты, так их царь лично инспектировал, он в соседнем корпусе жил)) Поэтому Россия и была дикой именно в массовом охвате. Потом пошли всякие земские учителя и врачи в народ. Это были, кажется, разночинцы, а не дворяне с их рафинированным образованием. Оказавшись после революции в Париже, дворяне способны были только бородами трясти в ресторанах в качестве швейцаров или пьяных посетителей тех же ресторанов развозить в качестве таксистов. А треть всех манекенщиц Парижа была из русских аристократок. Вот те, бабушка, и Юрьев день.

НиКошка
02.11.2015, 22:43
Елена, потому что образование их было заточено на светскую жизнь, развлечения. Потому танцы, музыка, фехтование, верховая езда. Образованных в том смысле, что мы вкладываем, было мало. И не среди дворян в основном.

Slava71
03.11.2015, 01:23
Боже, девочки , не реагируйте так остро! Не все были Петрушами и Недорослями. И русский не все забывали. Впрочем, речь не совсем о том. Спросили про гармоничное развитие - я ответила что есть методика Домана. Так как я его приверженница, общаюсь со многими мамами, чьи детишки с СД идут по этой методике. Ребятишки просто потрясающие. Развитые и интеллектуально и физически. Недавно мне написали о Наташе, маме Ани и Маши. Девчонки на программе, очень хорошие результаты по всем параметрам. Те кто их видел в институте говорят что девочки как балеринки- высокие, стройные, прямые. Наташа их забрала из школы, они полностью на программе.
Таких примеров масса. Девчонки пишут в группе в контакте, обмениваемся наработками , пишут об успехах и трудностях. Например когда спрашивают как эффективнее дать ребенку англ, а ребенку при этом три года и по русски он уже читает, это вызывает уважение! При этом ребенок активно ходит, порядка 3 км в день, брахиация, вестибюлярка, рукоход - все это к трем годам освоено. Вот это я называю гармоничным развитием ребенка.

Slava71
03.11.2015, 01:25
Елена,Лена, у меня про дворян другие сведения)), мы читаем разные книги)) и говорим про разное время . В прошлом году ты мне давала ссылку на книгу о Наталье Гончаровой. В ней очень хорошо написано о традиционном образовании дворянских детей.
По поводу знания русского языка. Пушкин писал исключительно на русском. Был признанный гением уже при жизни. Значит кто то его произведения читал)))))), не все забывали свой родной язык. Профессорский состав университетов был многонациональным, русские уже в 19 веке очень достойно смотрелись на фоне немцев и французов. Я очень много читала и читаю про это время. Горжусь!

Slava71
03.11.2015, 01:57
Елена,Лена, я понимаю что здесь единомышленниц в плане Домана у меня нет. Ты написала что у вас с Надей перекос в плане физики. Я тебе повела пример гармоничного развития. Эта методика дает хорошие результаты. Вижу по своей дочери. Времени, сил отнимает много, это да. Но результат стоит того.
Абсолютно никого не агитирую. Не нужно так дружно на меня набрасываться. Я лишь привожу факты. Если бы мне кто то из вас привел в пример своего отлично развитого во всех отношениях ребенка, то я бы просто вытрясла все !!!! Все ваши наработки и методики. Увы, таких примеров нет. Поэтому я давно, семь лет назад, выбрала действительно успешную для своего ребенка методику. Имхо.
Еще раз прошу не набрасываться. Или на этом форуме лишь одно мнение имеет право на существование?

Slava71
03.11.2015, 02:13
Елена,Лена, помнишь , в Евпатории ты меня спросила: тебе точно хочется заниматься развитием Саши?
Я тебе очень искренне ответила- да! Более того, я ловлю от этого кайф! Это ни с чем не сравнимые ощущения успешности моего ребенка. Ни один педагог не даст моему ребенка то, что в силах дать я. Нам еще пахать и пахать. Конечная цель полная , безоговорочная капитуляция синдрома. Моей дочери нужна полноценная жизнь. Со всеми ее радостями, огорчениями, заботами. Без ограничений. И внуков от нее еще буду нянчить.

Елена
03.11.2015, 06:20
Дворяне , Слав, Пушкина не особо ценили при его жизни, по крайней мере, иначе не аплодировали бы его убийству.
А русский он знал благодаря заботам неграмотных русских нянь из деревни,,тех, что не получили всестороннего образования.
У дворян было преимущество перед прочими,,согласна. Это деньги. Мне нужно тратить семь часов в день три раза в неделю, чтобы дать моему ребёнку 45 минут танцев в день. А у дворян учитель был не выходя из дома. И семь часов они могли посвятить более полезным занятиям, чем дреманию в метро.

Слав,,никто не набрасывается, если внимательно почитаешь, ты напрасно принимаешь воинственную позу. Нравится Доман - да на здоровье. Не все верят в его методику как универсальную и не все хотят ею пользоваться по разным причинам.

Slava71
03.11.2015, 06:24
Елена,Лена, позволь мне остаться при собственном мнении)). У меня есть на то веские причины. Здесь прозвучал вопрос - я написала свою точку зрения. При этом я ни с кем не спорю - у нас свобода слова).

Елена
03.11.2015, 06:26
Slava71, не позволю, я не разделяю твоё мнение.)

ОльгаВл
03.11.2015, 07:43
Если бы мне кто то из вас привел в пример своего отлично развитого во всех отношениях ребенка, то я бы просто вытрясла все !!!! Все ваши наработки и методики. Увы, таких примеров нет. Поэтому я давно, семь лет назад, выбрала действительно успешную для своего ребенка методику.
Нет,потому что синдром берет свое,никто не отменит химические процессы тормозящие развитие.За ребенка придется бороться всю жизнь.В 6-8 Таниных лет думала,победила во всех отношениях и крепкая,и умная,и смотрелась на фоне других очень хорошо.В волейбол-пожалуйста,в шахматы-пожалуйста,в классики,в скакалку,в компьютерных играх не было равных,принца Персии проходила до 4 уровня,в то время самая сложная игра.
С хорошим иммунитетом,простудными заболеваниями почти не болела,а в хирургии частенько лежали.Вот и получается месяц лежит с болями,два идет развитие,снова лежит...Не все так просто,но сдаваться конечно не надо,у наших деток потенциал есть.

ОльгаВл
03.11.2015, 08:03
Например когда спрашивают как эффективнее дать ребенку англ, а ребенку при этом три года и по русски он уже читает, это вызывает уважение! При этом ребенок активно ходит, порядка 3 км в день, брахиация, вестибюлярка, рукоход - все это к трем годам освоено. Вот это я называю гармоничным развитием ребенка.
Никто не спорит Доман потрясающая программа,результатов можно добиться как с ней,так и без нее.

А русский он знал благодаря заботам неграмотных русских нянь из деревни,,тех, что не получили всестороннего образования.
Удивительно,что в неграмотных бабушках порой столько мудрости.В свое время поражалась своей прабабушкой,всегда точно оценивала ситуацию.

Slava71
03.11.2015, 08:21
ОльгаВл,поэтому я сейчас очень интересуюсь биомедом. Нашим детям очень нужны добавки, витамины. Их важно грамотно сочетать и применять. Ну и постоянное обучение, спорт, диета.

Slava71
03.11.2015, 08:39
У наших детей проблемы с обменом веществ, нарушены химические процессы, плохо усваиваются витамины и полезные вещества, недостаток кислорода в клетках, проблемы с митохондриями. Поэтому плотно переписываюсь с продвинутыми мамами, читаю двушки и Вилли. Я только в самом начале пути.

ОльгаВл
03.11.2015, 09:01
Slava71, Слава,в наше время попалась таблица именно для наших деток.Пропивали эти витамины и минералы,результат был виден,ребенок прямо оживал на глазах.От таких травок как зверобой тоже хороший эффект был.И всё-таки это риск.Иногда думаю может причина образования камней как раз в этом,но скорее всего это последствия операций и жесткой воды,хотя фильтрами пользуемся.
Год назад прочитала такой комментарий,не стремитесь в столичные реабилитационные центры,берите пример с простой семьи и будет вам ребенок чемпион.Чтобы ребенок стал чемпионом,кроме его данных,еще и маме надо быть локомотивом.Всё,что делают семьи исходя из своих возможностей,дает результат.

Slava71
03.11.2015, 09:23
ОльгаВл,я согласна. Но дело в том что усвоению витаминов мешает кандида. Поэтому к этому процессу нужно подходить очень осторожно, сдать массу анализов, в том числе тест волос на металлы, который в нашей стране не делают, нужно волосы отправлять в определенную лабораторию. Металлы выводят хелированием. Это тоже сложный процесс. Я начинаю потихоньку читать литературу обо всем этом.

ОльгаВл
03.11.2015, 09:38
плохо усваиваются витамины и полезные вещества
То,что практически не усваиваются из продуктов,об этом и в 80 х годах писали.Хотя написать можно,что угодно,бумага стерпит.Все новомодные развивалки,тоже старо как мир.Взять глобальное чтение,можно подумать в 50-60х им не пользовались,не было только названия.Скорее всего у родителей поднимавших страну после войны не было времени учить деток читать по слогам,сразу чтение давали словами.
Слава,не обижайся,с этим развитием мы как акробаты идем по канату,пройти бы не сорваться.Вы талантливая мама,с этим никто не спорит.

НиКошка
03.11.2015, 09:48
Slava71,
у нас свобода слова).
золотые слова) Но они работают в обе стороны! Вспоминай их, когда с тобой несогласны, прежде чем написать что на форуме разрешена одна точка зрения и на тебя нападают))))

Slava71
03.11.2015, 09:52
Спасибо, Ольга Владимировна!

Slava71
03.11.2015, 09:52
НиКошка,без комментариев))))))

Swetlaia
03.11.2015, 10:05
девочки как балеринки- высокие, стройные, прямые.
Несомненно это заслуга методики Домана, а не гормонов. Пойду убьюсь, что не смогла Доманом соматомедин С на норму вывести. Доман там новые щитовидки не пришивает?

Елена
03.11.2015, 19:24
Не все так просто,но сдаваться конечно не надо,у наших деток потенциал есть.
Согласна на все 100. Сейчас вспомнила Рамона, который затерроризировал Таниного Даниэля. Таня тогда говорила, что никогда не видела такого развитого ребёнка с Сд. Даже внешне практически не догадаешься, что есть синдром. Однако его где-то переклинило, и он неадекватно повёл себя (неожиданно для многих, я полагаю), когда Даниэль ему чем-то не приглянулся. Тут в дело пошла и отвёртка (или что там было, точно не помню), и толкал. Свою вину в нанесении увечий другому ребёнку, как я поняла, так и не почувствовал, не осознал.
Даже не знаю, надо ли в случае Рамона вытрясать всё из родителей на тему, как они его развивали...

Slava71
04.11.2015, 05:31
Елена,Лена, насколько я помню эту историю, у мальчика кроме СД была и еще довольно тяжелая форма аутизма.
Никто не спорит что все непросто. Поэтому читаю много литературы, переписываюсь с прогрессивными мамами, обмениваемся с ними своими наработками- каждая из них просто кладезь информации, читаю тематические форумы, хожу на семинары и тренинги. Мне все это жутко интересно)). Эх, я бы и в Филадельфию рванула, да финансы пока не позволяют.

Slava71
04.11.2015, 05:55
То,что практически не усваиваются из продуктов,об этом и в 80 х годах писали.Хотя написать можно,что угодно,бумага стерпит.Все новомодные развивалки,тоже старо как мир.Взять глобальное чтение,можно подумать в 50-60х им не пользовались,не было только названия.Скорее всего у родителей поднимавших страну после войны не было времени учить деток читать по слогам,сразу чтение давали словами.
Слава,не обижайся,с этим развитием мы как акробаты идем по канату,пройти бы не сорваться.Вы талантливая мама,с этим никто не спорит.
Конечно все старо как мир, да ведь и Доман не вчера появился. Методика как раз была разработана в 40-50 годах прошлого века.
не думаю что глобальное чтение связано с нехваткой времени у родителей учить по слогам. Просто обучение чтению целым словом наиболее эффективно до 6-ти летнего возраста.

Елена
04.11.2015, 07:10
Slava71, Слава, ты перепутала Даниэля и Рамона. Не знаю, насколько тяжёлая форма, но черты аутизма присутстввют у Даниэля. Если ты имеешь в виду, что аутизм был причиной агрессивного поведения Рамона по отношению к Даниэлю,,- я даже не знаю что сказать.

ОльгаВл
04.11.2015, 07:54
Если ты имеешь в виду, что аутизм был причиной агрессивного поведения Рамона по отношению к Даниэлю,,- я даже не знаю что сказать.
К нему слишком завышенные требования были,одного отправляли на электричке,против его желания.Постоянно в стрессовом состояние,вот и сорвался.

Елена
04.11.2015, 08:15
Оля, может, и так, гормоны, к тому же, подросток.
Но это не оправдывает никак нанесение увечий другому подростку, который недостаточно быстро подал инструмент Рамону на уроке труда!!! Ну, не оправдывает стресс такой неадекват. Тем более, у мегаразвитого мальчика! Тем более, рецидив нападения на Даниэля, который его вообще не трогал, он всегда весь в себе! Когда столкнули в обрыва Даниэля. Какбэ, никто не видел, всё шито-крыто, но, кроме Рамона, никому это не надо было. Оступится не мог, мальчик очень осторожный, к краю нигде никогда не подходил вообще.
В итоге-то пострадал только Даниэль. Еле жив остался - раз, перевели в другую школу со скандалом - два. И с репутацией нежеланного проблемного ученика.

Психологу надо было тогда работать и работать с Рамоном и его родителями, чтобы предотвратить в дальнейшем агрессивные выступления.

Лена
04.11.2015, 10:47
Не знаю в какую тему положить -
интересный семинар Яны Катаевой (еще несколько дней будет открыто)
http://7yana.tv/wppage/vebinar-superklej-dlya-schastlivyx-otnoshenij/

про эмоциональную связь здорово говорит (на 26-28 мин). Она нужна каждому человеку от рождения и на всю жизнь.
В хорошей эмоциональной связи есть доступность и отзывчивость. и на 34-35 мин :).

Slava71
04.11.2015, 12:09
У нас в классе есть один очень агрессивный мальчик. Второго сентября он так ударил одного мальчишку, что синяки были под обоими глазами. Дети смеялись, а ему вдруг показалось что смеются над ним, и не долго думая, врезал. И это поведение повторяется снова и снова. Интеллект у мальчика очень высокий! Все тесты указывают на это. Отличная речь, логика, в уме решает примеры в тысячах. Сейчас с ним работает психолог. Родители в разводе, очень милая и спокойная мама. Пока выяснили что папа - кухонный боец, дедушка по отцовской линии такой же. Возможно такое поведение заложено именно генетически... Вообщем наблюдают за ним до конца первого полугодия и если поведение не нормализуется, то будут исключать из класса.

Slava71
04.11.2015, 13:49
Согласна на все 100. Сейчас вспомнила Рамона, который затерроризировал Таниного Даниэля. Таня тогда говорила, что никогда не видела такого развитого ребёнка с Сд. Даже внешне практически не догадаешься, что есть синдром. Однако его где-то переклинило, и он неадекватно повёл себя (неожиданно для многих, я полагаю), когда Даниэль ему чем-то не приглянулся. Тут в дело пошла и отвёртка (или что там было, точно не помню), и толкал. Свою вину в нанесении увечий другому ребёнку, как я поняла, так и не почувствовал, не осознал.
Даже не знаю, надо ли в случае Рамона вытрясать всё из родителей на тему, как они его развивали...
Лена, если честно, то я не поняла к чему этот пример? Агрессию может проявить любой ребенок, как особый, так и обычный, обычные даже более агрессивны. И не всегда это результат плохого воспитания.

Елена
04.11.2015, 14:27
И не всегда хорошего воспитания. Оно не гарантирует отсутствия странностей у ребёнка с диагнозом.

Slava71
04.11.2015, 14:42
И не всегда хорошего воспитания. Оно не гарантирует отсутствия странностей у ребёнка с диагнозом.
Ну да... А кто из нас без тех или иных странностей?))) мы все индивидуальны и неповторимы , и наличие диагноза не означает какой то строго определенный набор странностей))

Елена
08.11.2015, 10:25
Наташа (логопед ДСА) поделилась ссылкой (http://www.soznatelno.ru/razvitie/rebenok-ploho-uchitsya-%E2%80%93-chto-delat-nuzhno-radovatsya-12603.html):

Светлана Кириллова:
«Я занимаюсь тем, что вытаскиваю детей из образовательной депрессии», – говорит о своей методике доктор психологических наук Александр Лобок.

Александр Лобок, кандидат философских наук, доктор психологических наук: «Для меня пространство сегодняшнего мира – с планшетами, интернетом, видеорядом – это роскошная среда, которую я могу побеждать».

– Неуспевающие дети – они существуют? Или на самом деле двоечники – это дети со своей образовательной траекторией, не похожие на своих одноклассников?

– Успеваемость происходит от слова «успевать». Успевание – это скорость. Успевающий ученик успевает освоить заданное учителем и уложиться в назначенный срок. Многие талантливые люди были неуспевающими учениками. Альберт Эйштейн плохо учился в школе. Андрей Дмитриевич Сахаров был, как известно, тугодумом, и все делал медленно. Это не значит, что всякий неуспевающий ребенок – будущий Эйнштейн или Сахаров. Но тот, кто не успевает освоить что-то одновременно со своим классом – часто бывает очень глубоким ребенком. А теперь представим: этот глубокий ребенок попадает в класс к учителю, для которого успевание – это и есть скорость. Такой учитель начинает нервничать из-за того, что ребенок не успевает. Из-за этого ученик испытывает двойной стресс. Хуже всего, когда нервничать из-за успеваемости ребенка начинают родители. Ребенок – существо интонационное. Ребенок по отношению к родителями – это мощное эмоциональное зеркало. Он воспринимает и усиливает все микро-детали, которые считывает со своих родителей. И мыслит при этом отнюдь не так, как мы думаем. Когда родители нервничают из-за детской неуспеваемости, у ребенка усиливается ощущение, что он – неполноценный, что он – хуже других. Он это видит во взглядах взрослых. Ему могут говорить: все замечательно, все хорошо, мы с тобой, мы в тебя верим. Но родители говорят это с такой интонацией, что ребенок видит: это – неправда! А вранье он чувствует сразу.

Есть такая проблема в педагогике – инфантильные дети (как бы странно ни звучало словосочетание «инфантильный ребенок»). Такой ребенок никогда не берется за сложные задачи. В такой ситуации он стремятся спрятаться и сказать: ой, мне это вовсе не интересно! Сейчас я занимаюсь в детском саду с подготовительной группой. И есть дети, которые изо всех сил не включаются в работу, всем своим видом демонстрируя свою независимость. И я понимаю: они боятся включиться в неожиданное испытание, потому что не уверены в своих силах. Это – те дети, в которых не верят дома.

– Но быть неуверенным в своих силах – это для человека естественное состояние…

– Для маленького ребенка не верить в себя – неестественно. Если бы шестимесячный ребенок не верил в себя – он находился бы в состоянии постоянного страха перед окружающим миром. А он начинает осваивать этот мир, да еще так напористо. До пяти лет, заявляют психологи, ребенок эгоцентричен. Ситуация эгоцентричности – это ситуация безусловной веры в себя.

Ребенок — это существо, которое заряжено энергией подвига. Подвиг — это не когда что-то делают со мной, это когда я делаю что-то с собой. Я прыгаю выше своей головы, я совершаю усилия, которые я вчера не мог совершать. Я отважно вхожу в зону, которая мне неизвестна. И, совершая это, я чувствую себя героем. Детство – этот тот период, когда в жизни всегда есть место подвигу. И хорошо, если рядом есть взрослые, которые эти микро-подвиги видят и понимают. При искренней похвале взрослых ребенок приобретает все больше и больше сил. Усилия превращаются в силу. Подвиг — это усилие. Подвиг – это риск. Но если родители не повышают планку, не увеличивают пространства испытания, не ставят перед ребенком по-настоящему интригующих и сложных задач, которые развивали бы его внутреннюю силу, — значит, они не доверяют своему ребенку.

Зато те дети, в которых родители верят, будут с азартом включаться в любые незнакомые испытания. Они никогда не сбегут от них в уголок покатать тихонько машинку… Другое дело, что порою различные испытания ломают веру ребенка в самого себя.

– Мы говорим о том, что обычному ребенку требуется брать все новые и новые высоты. В российской школе, если говорить объективно, учиться трудно. Это – не скандинавская и не начальная японская школа… Почему же в России школьные высоты ломают детей?

– Школа – это не легкая прогулки по игровым помещением. Школа предполагает взятие трудных высот. Безусловно! Но есть трудности адекватные, есть неадекватные. Есть трудности дешевые, есть дорогие – то, что называется «трудности-бриллианты». И мы удивляемся: почему система обучения, которую мы создаем естественным образом, в семье, в кругу близких, имеет потенциал сделать ребенка во много раз сильнее? Почему школьная система обучения, созданная искусственным образом, зачастую ломает детскую способность быть сильным?

Представь себе: когда тебе было два месяца, тебя взяли на воспитание… дай-ка подумаю, кто – китайцы! Или нет, есть даже язык еще посложнее: тебя взяли на воспитание вьетнамцы. Отныне рядом с тобой говорят только на вьетнамском языке. Правда заключается в том, что ты этот безумно сложный вьетнамский язык с легкостью освоишь. Какой внутренней смелостью нужно обладать, чтобы это сделать! А ты сделаешь это с легкостью. Это и говорит о том, что ты в месяц, два, три, четыре, ты обладала уверенностью в себе. Ты обладала отвагой. В твоей жизни было место подвигу. Тебе и в голову не приходило отвергнуть этот вызов и отказаться учить вьетнамский язык. Ты естественно проникнешь в эти странные звукоряды и расшифровываешь их. И в два-три года начинаешь лопотать по-вьетнамски, более того: свободно овладеваешь этим языковым пространством. Эта задача оказывается тебе по силам.

Потрясающе, правда? Но вот – ты идешь в школу, где тебе даются учителя, которые начинают учить тебя по программе и ставить тебе учебные задачи. Тебя начинают учить родной речи, учат читать, писать – и ты вдруг начинаешь ломаться. Почему?

– Наверное, потому что школа заставляет делать то, что должно происходить само собой?

– Конечно. Когда ребенок осваивает устную речь, это происходи само собой. Если бы двухлетнему ребенку построили программу освоения устной речи, распределив учебный материал по урокам, и приставали бы к нему с утра до вечера: «Учись, учись, после того, как ты освоишь этот набор слов, мы перейдем к следующим словам»… Что было бы? Дети не осваивали бы язык. Ни китайский, ни вьетнамский, ни русский. Никогда. Но почему-то малыши овладевают родным языком.

Подчеркиваю, все они делают это по своим траекториям. Ни про одного ребенка нельзя заранее сказать, какие слова и фразы у него будут первыми, вторыми и т.п. Традиционные «мама и папа» – это сигнальные слова. То есть это даже не слова. Это – обращения. Слова – это те, у которых появляется индивидуальная семантика. Знаешь, насколько необычными могут быть первые слова ребенка? У одной моей знакомой двухлетней девочки самым первым самостоятельным словом стало слово «холодильник». Но произносила она его так: «ди». То есть вычленила из длиннющего слова некое несущее звукосочетание. И, конечно же, привела своих родителей в восторг: «Ура! Наша Дуся говорит слово «холодильник»!».

Естественно, что в такой ситуации ни одному вменяемому родителю не придет в голову ругать двухлетнего ребенка за «неправильное произношение». Совсем наоборот: ничего кроме искренней радости и искреннего восторга. И, само собой разумеется, проходит совсем немного времени, и Дуся начинает говорить и слово «холодильник», и множество других слов в гораздо более привычной для уха форме… Все дети поступают таким образом: вытаскивают какой-то звук или сумму звуков из слова и начинают этим пользоваться. А взрослые вначале даже не понимают, что произносит ребенок. Но догадываются – и РАДУЮТСЯ. А в результате и для ребенка освоение языка становится огромной радостью…


У каждого ребенка – своя индивидуальная траектория овладения речью. А грамотность – это интуиция, которая формируется на кончике языка в процессе деятельности. Но вот ребенок, свободно и отважно овладевший языковым пространством, идет в школу и обнаруживает, что в школьных стенах грамотность – это нечто другое. Это – непрестанное давление, которое порождает у ребенка безумный страх совершить ошибку. И потому технологии обучения чтению, которые сегодня приняты в школе, у детей – за редким исключением — вызывают отторжение. Давай вспомним, на что чаще всего жалуются родители, когда речь заходит о школьных уроках чтения?

– «Мой ребенок знает буквы, но не умеет читать». Или: «Мой ребенок умеет читать, но не хочет…»

– Правильно! «Умеет читать, но не хочет». Это – точный диагноз. Я скажу, что стоит за этими словами: такой ребенок не умеет читать. Потому что уметь читать – это значит хотеть читать. Чтение – это не складывание слогов в слова, чтение – это порождение смыслов. Научиться читать – значит, научиться видеть то, что скрывается за текстом. Ребенок, который просто складывает буквы, не читает, то есть не порождает смыслы. Он просто озвучивает символы на странице книги. Если ребенок умеет читать, он всегда хочет читать.

И вот мы подходим к очень важному моменту. Дело в том, что в школе учится множество детей, которые не умеют реально читать и считать. Если ребенок не умеет читать, с каждым годом в школе его проблемы нарастают, как снежный ком. Он не может прочесть условие задачи. Он не может прочесть страницу учебника с домашним заданием. Он может прочесть символы на странице, но не может понять, какие смыслы скрываются за ними. Он не успевает за работой класса на уроке. А ему дают все новые и новые задания! Далее следуют недоверие учителей, недоверие родителей, разрушение самооценки… Мы стремимся вложить в детей в школе самое сложное и ради этого бесконечно перегружаем программы. А на самом деле эти дети тормозятся по отношению к элементарным вещам.

– Значит, все просто? Если ребенок не успевает в школе, надо попытаться научить его читать?

– Нет, это как раз сложно. Нельзя научить читать, показывая ребенку буквы. Это бесполезно. Надо, чтобы у него сформировалась смысловая и вообразительная мускулатура чтения, так же, как формируется мускулатура атлета. Чтобы ребенок научился ВООБРАЖАТЬ то, что он читает. Но именно этому школа не учит.

Про меня порой говорят, что я «работаю демократическим педагогом». Нет, когда я работаю с детьми – и успевающими, и неуспевающими – я вполне авторитарно провожу их через разного рода испытания. Только так можно научить настоящему чтению – чтению как порождению собственных образов и смыслов. Я создаю для каждого ребенка индивидуальные сложности, способные разжечь его азарт. Задача должна быть трудной, но при этом интересной, с реально работающей интригой. Тогда в ребенке пробуждается азарт встречи с трудностями.

– А может быть, дети не хотят учиться читать по другой причине? Они перестали воспринимать книги и чтение, живя в визуальном мире, среди компьютерных игр? Может быть, их уже нельзя увлечь чтением?

– Когда педагоги говорят: «Ой, как бы мы хорошо учили, если бы не было этих планшетов!» – это для меня диагноз педагогической несостоятельности. Как здорово, если бы у нас в деревне была бы одна черная тарелка, которая время от времени урчит и выпускает из себя немного информации. Тогда я, учитель, был бы кум королю, со своим чемоданом книжек, которые привез с собой в деревню, чтобы раскрывать детям миры. Действительно, чем беднее окружающая среда, тем легче задачи педагога. У него есть в запасе сумма готовых ходов, которые можно использовать в любых ситуациях. Когда же моим конкурентом является планшет с игрой, который ребенок держит в руках, не замечая ничего вокруг, – мне нужно ломать голову. Как мне стать более интересным для ребенка, чем этот планшет? Сегодня я занимаюсь с группой подготовишек в детсаде. Сколько разнообразных игрушек у этой группы! То и дело слышу жалобы: вот если бы половину этих игрушек убрать, насколько легче было бы заниматься с детьми. Слишком много искушений! Но эти искушения для меня – вызов. Я-то кто по отношению к ним? Я могу стать для детей настолько же интересным и даже более интересным, чем планшетная игра? Если не могу – грош мне цена как педагогу.

– Ты расскажешь, как можно сделать, чтобы чтение книги стало для ребенка интереснее, чем компьютерная игра?

– Конечно. Первое условие – надо взять книгу без картинок. К сожалению, на полках библиотеки детского сада, где мы с тобой беседуем, стоят только книги с картинками. Возьмем «Винни Пуха» и прикроем рукой картинку. Первое волшебство, которое могу сделать, посмотрев на эту страницу, превратить буковки – а это для ребенка это пока еще точки и штришки – в смыслы. Читаем: «Иногда, – сказал Иа, – когда люди забирают чей-нибудь дом, там остается кусочек-другой, который им не нужен, который они с удовольствием вернут бывшему хозяину». Я совершил техническое чудо: превратил символы в слова. Но когда я прочел буквы, они еще не одухотворились, потому что это – особая работа воображения, которая идет одновременно. «Иногда»… – прочитав это, я делаю паузу… и вдруг до тебя, именно в эту паузу, доходит, что значит «иногда». Иногда… скажи, что с тобой бывает иногда. Представь, что ты ребенок…

– Иногда мне хочется плакать…

— Вот! Иногда тебе хочется плакать. Еще!

– Иногда мне хочется слушать музыку.

– Супер! Ты предложила две фразы, и через эти фразы слово «иногда» одухотворилось, наполнилось смыслом. Мы читаем слово «иногда» – и у нас внутри сразу запускается цепь внутренних ассоциаций. Для тебя слово «иногда» является одухотворенным и реальным. Оно тебе явлено. Это – то, что никакой картинкой не изобразишь, это – твоя внутренняя работа. Есть шестилетние дети, которые до сих пор не чувствуют разницы между словами «иногда», «всегда», «никогда». Слово «иногда» не успело им явиться. И надо постараться его явить. Чем отличается читающий ребенок от нечитающего? Ему с каждым прочитанным словом видится вспышка образа. Это происходит молниеносно. И в этой вспышке ему является слово. Воображение ребенка – это спасительная вещь. Если мы научимся пользоваться его термоядерной энергией, многое станет возможно.



Ребенок в нашем мире спасает себя воображением. Но школа не научилась конвертировать энергию его воображения в учебные вещи. Она все время хочет дать детям что-то свое. И мы пока еще очень мало стремимся вслушиваться в детскую речь, мы не умеем ее возделывать. И вот поэтому книга феерически нужна в современном мире. Особенно – книга без картинок.Потому что книга без картинок – единственное, что по-настоящему позволяет человеку развивать свое воображение. Читая ее, ты постоянно создаешь внутри себя героев, постоянно создаешь в себе визуальные образы. Другого настолько эффективного инструмента человечество еще не придумало.




То, что мы практиковали, я называю «дырчатым чтением». Что происходит с тобой в тот момент, когда я делаю паузу и предлагаю тебе продолжить предложение? Твое воображение пробуждается. Во время этих пауз ребенок начинает многомерно воспринимать слово. Он учится различать окончания слов и падежи. У него быстро начинает развиваться синтаксический, орфографический и смысловой слух. Так он начинает учиться читать. А когда дети начинают чувствовать текст, они понимают, что это – гораздо интереснее, чем смотреть кино. Чтение побеждает визуализацию, которой за последние тридцать-сорок лет в мире стало слишком много. Но я говорю спасибо компьютерным играм и визуальной культуре вообще за то, что они создали для нас этот уровень.

– Сейчас мы говорим о малышах. Можно ли научить читать неуспевающего старшеклассника? Иногда говорят, что подростки в этом возрасте уже испорчены школьной системой…

– Никто ничем не испорчен! В жизни каждый из нас сталкивается с разными практиками: среди них правильные, неправильные, сомнительные…И что? Разве мы говорим про себя, что мы ими испорчены? Я практикую «дырчатое чтение» и со старшеклассниками. Мы читаем с ними не «Винни Пуха», а – непонятнейший (а потому скучнейший) для них учебник физики. Самое интересное – содержание прочитанных глав усваивается ими накрепко, хотя о физике как таковой они в этот момент не думают.

– Двадцать лет назад вышла твоя книга «Другая математика», в которой ты объяснял, что многие дети заканчивают школу, так и не научившись простейшим арифметическим действиям. Чем можно помочь этим детям?

– Наблюдая, с какими мучениями дети вычитают, умножают и делят, учат таблицу умножения или стихи, я понимал, что так нельзя. Мне пришло в голову, что можно сделать игру, которая разовьет эти навыки и поможет им щелкать школьную программу – во всяком случае, программу начальной школы – как семечки. Игра предназначается для развлечения в кругу семьи. А в качестве побочных эффектов она позволяет ребенку научиться читать, писать, освоить всю сумму арифметических навыков, выучить таблицу умножения, запоминать стихи. Его никто этому не учит, это приходит во время игры само собой.

За двадцать лет работы с детьми и со взрослыми я напридумывал множество различных игр. И все это пока даже не инвентаризировано, что неплохо было бы сделать.

Наибольшей популярностью у детей и взрослых пользуются мои «Архикарды» – особые игральные карты, языковые или математические. Некоторые семьи уже берут «архикарды» с собой на отдых, как раньше брали игральные карты. Родители начинают играть в них: прежде они с таким азартом резались на пляже в подкидного дурака или играли в поезде «в города». «Архикард» не менее интересен, чем традиционные карточные игры, и играть в него можно часами, получая удовольствие и от игры, и от коммуникакции, которая в игру встроена. Но в отличие от обычных карт «Архикард» позволяет – как бы между прочим – освоить множество важнейших учебных навыков: научиться быстро и качественно складывать, вычитать, умножать и делить, научиться воображать и грамотно писать, научиться читать и создавать палитру авторских смыслов… И делает он это так, что интересно в равной степени и взрослым, и детям.

Я думаю сейчас о том, чтобы сделать для неравнодушных родителей видеоэнциклопедию этих игр. Описывать это в книжке слишком долго. Показать на живом примере, как можно играть в тот же «Архикард» – гораздо увлекательнее.

Иногда я получают от родителей письма, что ребенок начал играть в «Архикард» и забросил планшет. Вот это здорово! А потом я подумал: а что если сделать «архикард» для планшета? Может быть, тогда множество детей будет играть в него, а не в стрелялки и бегалки?

– Сегодня ты охотнее работаешь с родительскими сообществами, а не в системе образования?

– Если честно, двадцать лет назад, когда я делал то же самое в рамках своего вероятностного эксперимента, такого ажиотажа не было. Люди не понимали, что я делаю и зачем это нужно. Двадцать лет назад все хотели реформировать школу. А сейчас заявили о себе родительские сообщества, которые почувствовали ответственность за образование своих детей. Семейное образование – это то, что актуально для людей во всем мире. Поэтому меня приглашают не только российские родительские сообщества, но и сообщества родителей в разных странах…

– И последний вопрос: что делать родителям двоечников? Ждать чуда встречи с педагогом, который поможет их ребенку?

– Родителям нужно самим этому научиться. Очень многому им можно и нужно научиться самим. Как бы мы критически ни отзывались о школе, проблема двоечника – это, в большинстве случаев, проблема его родителей. Когда родители не уверены в себе, они начинают проецировать эту неуверенность на своих детей. Они говорят: «Мы не состоялись, но он-то должен состояться!» Все упирается в готовность самих родителей время от времени совершать подвиги. Тогда и у ребенка появится стремление пробиться, взять свою высоту.

– Для родителей двоечников самый большой подвиг – верить в своего ребенка…

– И он должен чувствовать родительскую веру во всем: в словах, интонациях, в наших взглядах. Худшее, что может быть – притворяться, что веришь в этого ребенка. Вера должна быть настоящей. Это главное.

Slava71
08.11.2015, 16:22
Елена,Лена, хорошая статья! Правильно написано про книжки - первые Сашины книжки были из умницы - отдельно текст, отдельно картинка. Потом я научилась делать такие сама. Набирала текст в ворде, выставляла отдельно картинки и - вуаля книга готова. Потом просто на лист А4 переписывала крупными буквами стихи или короткие сказки, вешала такой своеобразный плакат на стену и мы читали. После прочтения обязательно разбирали текст - о ком или о чем он был, что там интересного происходило, если вдруг встречалось незнакомое слово, то обязательно обьясняю его значение, иногда даже показываю тематический ролик с компа. Например недавно в школе задали текст про птичий базар. Текст прочитала Саша, а аот представить что такое птичий базар не может, поэтому я тут же с телефона показала ролик о птичьем базаре.
В наш центр приходят 5-6 летние не читающие дети. Родители тут же , как будто опрадываясь, говорят что ребенок лениться, его не заставишь читать. Обьясняю что ребенок не может лениться, если бы это было ему интересно, то читал бы с превеликим удовольствием. Мы используем методику Зайцева, ребус-метод по чтению и тетради по чтению Буракова. Уроки проходят весело, в игре и соревновании, по окончанию урока каждый ребенок получает наклейку. Через пару месяцев дети начинают довольно сносно читать. Дальше уже развиваем скорость чтения и понимание текста.
Про изучение иностранных языков. Конечно чем меньше ребенок, тем проще его научить иностранному языку. Это очень просто если родители сами знают язык. А если нет? Тут уже сложнее. Дома я использую домановские карточки, а в школе учат по учебнику, но опять же в игровой форме. Много рисуют, разукрашивают, обводят.
Математика. Это опять же зайцев, Никитины, нумикон и соробан. Максимально разнообразить занятие, дать ребенку шанс понять и полюбить математику.
Вообще главное - дать почувствовать ребенку свою успешность, внушить ему мысль что все у него получится.
Я уже два раза в своей жизни прошла ЕГЭ- у меня двое старших детей. Так вот , перед ЕГЭ в школе была целая истерия. Девчонкам я говорила - даже если напишите неважно, солнце не перестанет светить!)) все будет хорошо. В конце концов на минимум обязательно напишите)). Написали обе хорошо, в универ поступили). Как то так).

Елена
08.11.2015, 16:36
Конечно чем меньше ребенок, тем проще его научить иностранному языку. Это очень просто если родители сами знают язык. А если нет? Тут уже сложнее.
Некоторые нянь-иностранок нанимают, если есть деньги, видела таких в Домисольке, по-русски такая няня ни бум-бум.

Ну, про вас отдельный разговор, немногие так способны погрузиться в обучение ребёнка по разным методикам. Но я согласна, что, если родитель заинтересован, он найдёт то, что заинтересует конкретно его ребёнка. Методом тыка, перебора, интуиции или ещё как-то. Игра, конечно, наиболее эффективный способ увлечь детей познанием нового.

Люба
11.11.2015, 09:12
Конфликты случаются в каждой семье. Иногда они, как заезженная пластинка, проходят по одному и тому же сценарию. Супруги, попавшие в такой цикл ссор, даже не догадываются, что причина может скрываться в детстве. О том, как привязанность ребенка к матери может повлиять на будущий брак, рассказывает психолог и автор книг для родителей Ирина Чеснова.
http://www.pravmir.ru/wp-content/uploads/2015/11/43568-600x512.png




(?subject=%D0%A1%D1%83%D0%BF%D1%80%D1%83%D0%B3%D0%B8%20%D0%B8%D0%B7%20%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE%20%D0%B4%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B0)



– Что определяет поведение супругов в семейных конфликтах?
– В момент ссоры мы проваливаемся в свои детские травмы. Именно в конфликте проявляются «тонкие» места человека. Стремясь подавить, спрятать свою боль, мы включаем защитное поведение: у кого–то это отстранение, у кого–то, напротив,стремление приблизиться к партнеру, выяснить все, не потеряв контакта. И у каждого проявления будет своя интенсивность, свой градус. Один из супругов в момент конфликта может отстраниться буквально на 2 мм, но для второго эти 2 мм покажутся настоящей пропастью: будут переживания, чувство отверженности. А если на месте этого второго окажется другой человек, он может ничего и не заметить – подумаешь, не поговорили два часа перед тем, как помириться.
В случае если у пары нарастает какой–то негативный цикл и все ссоры происходят по одному и тому же похожему сценарию, имеет смысл рассмотреть это поведение с точки зрения теории привязанности.
– В чем заключается эта теория?
– Каждый человек рождается уже «каким–то»: у него свой тип нервной системы, своясила биологических потребностей, своя степень чувствительности, свой темперамент. Он может быть активным, требовательным, озорным или созерцательным, спокойным,послушным. Во многом от взаимодействия мамы и ребенка зависит, будут в нем эти врожденные свойства проявляться сильнее или, наоборот, сглаживаться. И от этого же взаимодействия зависит, будет ли ребенок доверять миру или, напротив, чувствовать, что мир опасен, в нем ни на кого и ни на что невозможно опереться. Именно в отношениях с матерью (или фигурой, ее замещающей) в психике ребенка формируется конструкт,который мы называем привязанностью.
– Как эта привязанность может повлиять на отношения в браке?
– Существует четыре типа привязанности. Самый благополучный тип – безопасная(надежная) привязанность. Ребенок растет открытым, доброжелательным, уверенным в себе, а если у него что–то не получается, он всегда знает, что ему не дадут пропасть,всегда есть возможность попросить о помощи. Ребенку с мамой безопасно, и эти чувства он потом переносит на весь окружающий мир.
Хочется обратить внимание на главное, что влияет на формирование этого типа привязанности: мама должна быть чуткой, отзывчивой и эмоционально доступной. То есть она откликается на зов ребенка, улавливает и удовлетворяет его потребности,синхронизирует свою жизнь с ним, слушает и слышит его, устанавливает с ним зрительный контакт. И здесь особенно важны личностные качества мамы – насколько она сама ресурсна, уверена в себе, может ли занять позицию действительно «большой и сильной мамы».
Это очень важная позиция. Потому что рядом с «большой и сильной мамой» ничего не страшно. Можно быть ребенком, можно расслабиться и исследовать мир. Если же«большая и сильная мама» (а для каждого малыша мама по определению – большая и сильная) мечется по любому поводу, не зная, как поступить, выливая на близких тонны тревоги, что же делать мне, маленькому и много чего еще не умеющему ребенку, в этом огромном небезопасном мире?
Как ведут себя люди с надежным типом привязанности уже во взрослых отношениях?Они открыты партнеру, чувствуют себя достойными любви и равными друг другу, а потому проявляют взаимоуважение и готовность договариваться. В детстве они получили опыт эмоциональной доступности мамы, поэтому у них минимум страхов, они ощущают свою ценность и умеют быть и близкими, и отдельными. Ведь потребности в близости и автономности равноценные: нам так же необходимо иногда побыть наедине с собой, в своем укромном личном пространстве, как и находиться с кем–то вместе.
Люди с надежным типом привязанности спокойно переносят периоды отдаления своего партнера, оставаясь по–прежнему в контакте с ним. Когда у них много внутренних ресурсов, они могут быть опорой для других, а когда ресурсы заканчиваются, они могут попросить о помощи своих близких. Такие люди знают, что просить – безопасно, быть рядом – не страшно, и нет ничего унизительного в том, чтобы быть слабым в какой–то момент. При возникновении конфликта такие люди могут спокойно сесть и поговорить.Оба партнера эмоционально доступны и вовлечены друг в друга, как прежде были в них вовлечены их матери. Они шлют друг другу сигналы – «ты для меня имеешь значение».
http://www.pravmir.ru/wp-content/uploads/2015/11/68-46.jpg (http://www.pravmir.ru/wp-content/uploads/2015/11/68-46.jpg)
– Что происходит, когда человек в детстве не получает опыта безопасныхотношений?
– Небезопасных типов привязанности три.
Амбивалентная – формируется, когда мама непоследовательна и непредсказуема. То она откликается на зов, то нет. То она к ребенку, то от него, то она разрешает, то запрещает.Так в малыше растет тревога и непонимание, чего ждать от самого важного объекта в мире – он правда будет рядом, когда больно и страшно, или все–таки нет? Ребенок начинает за маму цепляться. В браке люди с таким типом привязанности проявляют себя очень зависимыми от отношений. Поскольку во время ссор актуализируются все детские страхи, им кажется, что объект любви ускользает, за ним надо бежать, цепляться за него,стремиться все выяснить, как будто силой вырвать отклик и реакцию – ну правда же я для тебя что–то значу?
Следующий тип – избегающая привязанность. Она формируется, когда мама нечувствительна к сигналам и потребностям ребенка, холодна, может, даже депрессивна,неотзывчива, то есть эмоционально не вовлечена в ребенка. Она может не брать его на руки, быть очень скупой на проявления любви. Ребенок испытывает сильную душевную боль, внутренне отгораживается от матери и, вырастая, решает избегать привязанностей,потому что любая привязанность – это боль.
Такими чаще бывают подчеркнуто самодостаточные и независимые мужчины,стремящиеся держать чувства под контролем. В браке в моменты конфликтов они рвут контакт, становятся холодными и недоступными, могут быть очень жестокими – например, не разговаривать в течение долгого времени. Они не могут быть близкими, это больно. Они боятся стать чрезмерно зависимыми от отношений и собственных чувств,поэтому держат дистанцию.
http://www.pravmir.ru/wp-content/uploads/2015/11/679679-439x600.jpg (http://www.pravmir.ru/wp-content/uploads/2015/11/679679.jpg)
Дезорганизованная привязанность встречается не более чем у 5 % людей. Ее еще называют «выжженная душа», когда предсказать поведение человека практически невозможно. Такая привязанность часто формируется в семьях, где ребенок подвергается жестокому физическому насилию. У таких людей невероятная амплитуда эмоциональных колебаний, поведенческие реакции сильно выражены, противоречивы и сменяются с большой частотой. Они могут долго добиваться отношений с человеком, но, едва добившись, немедленно порвать все контакты.
Хочу особо отметить, что все, о чем мы говорим, лишь шаблон. В чистом виде все эти типы привязанности встречаются редко. Бывают люди с надежным типом привязанности, но с элементами ненадежных. Более того, последующая жизнь может изменить тип привязанности, заложенный в детстве.
Так, заботливая бабушка может «развернуть» ребенка с избегающей привязанностью,дав ему опыт безопасной близости, доступности и тепла. Так же надежный тип привязанности может по мере взросления ребенка приобретать черты амбивалентной или избегающей из–за травматичной разлуки с мамой, конфликтов в семье, разводов,многочисленных переездов или утраты близких родственников. Все, о чем мы упомянули,лишь основа, на которой строится дальнейшее развитие личности.
http://www.pravmir.ru/wp-content/uploads/2015/11/2015-11-10-12-45-37-Skrinshot-e%60krana-600x271.png (http://www.pravmir.ru/wp-content/uploads/2015/11/2015-11-10-12-45-37-Skrinshot-e%60krana.png)
– А супругов мы тоже выбираем по типу привязанности?
– Как мы выбираем людей, мы все–таки не можем объяснить до конца. В нашем выборе много безотчетного, бессознательного. В каждом из нас, где–то глубоко внутри, хранятся образы людей, принимавших участие в нашем взрослении. Именно эти образы ассоциируются у нас с любовью – такой, какой мы ее понимали и какую получали (или не получали) в детстве. И если повстречавшийся человек неуловимо «попадает» в этот образ, скорее всего, мы будем искать с ним отношений. А в них, в этих отношениях,искать то, чего нам не хватало в детстве: защиты, признания, может быть, восхищения – чего угодно.
Я это сравниваю с театральной пьесой: мы выбираем тех, кто может сыграть с нами в нашем спектакле, с кем мы чувствуем резонанс, кто знает текст роли, дополняющей нашу.
Привязанность же – это способ контакта с другим человеком, это конструкт, который формируется после рождения, модель отношений с мамой, которую мы потом проецируем на других людей.
http://www.pravmir.ru/wp-content/uploads/2015/11/2015-11-10-12-47-06-Skrinshot-e%60krana-290x600.png (http://www.pravmir.ru/wp-content/uploads/2015/11/2015-11-10-12-47-06-Skrinshot-e%60krana.png)
– Что делать, если мы обнаруживаем в себе или в партнере одну из перечисленных моделей привязанностей?
– Надо мыслить категориями своих и чужих страхов, своей и чужой боли. Если вы, к примеру, находите, что в конфликтной ситуации тревога толкает вас к партнеру, а у него,предположим, есть желание отстраниться, это поможет вам понять, что движет вами и вашим супругом.
Когда происходит конфликт, яркие негативные эмоции выходят наружу. Но за ними всегда стоит много боли и страха. У человека, который привык цепляться за партнера,есть страх быть покинутым, страх одиночества, ненужности. У того, кто отстраняется,другие страхи: показаться некомпетентным, быть поглощенным отношениями. В моменты ссор эти страхи актуализируются и нами руководят. Если вы поймете, какие страхи движут каждым из вас, если вы увидите свою и чужую боль, вам будет легче примириться и утешить друг друга.
Конфликты, если убрать эмоции, – это просто столкновение интересов, а их цель – решить проблему. В этом нет ничего плохого. Однако, прежде чем обвинять другого, надо понять себя: какой ты человек, что вызывает твои эмоции. Бывают чисто ситуационные конфликты: одна измучена ребенком, другой – работой, на этой почве вспыхивает ссора.Иногда конфликт дополнительно нагружается болью и эмоциями от того, что супруги в браке не получают желаемого, их потребности не удовлетворяются: «я чувствую себя незначимой», «мне не хватает признания». Случается, что в семье идет борьба за власть.Такое очень часто происходит. Когда муж, приходя с работы, указывает на то, что дома что–то не сделано, это проблема не только неудовлетворенных потребностей, но и попытка показать, кто здесь главный. А жена не хочет чувствовать себя униженной, она будет сопротивляться.
http://www.pravmir.ru/wp-content/uploads/2015/11/596597.jpg (http://www.pravmir.ru/wp-content/uploads/2015/11/596597.jpg)
«Раны» привязанности возникли в отношениях, и «лечить» их нужно тоже в отношениях.Первый шаг – это исследовать в первую очередь себя: какой я, как реагирую на какие–то ситуации, как веду себя в моменты ссор, кто для меня другой человек, чего я от него хочу,чего жду от отношений с ним, может ли он дать мне необходимое? Это все про себя, не про партнера. Необходимо понять, видим ли мы другого человека отдельным – со своими потребностями, чувствами, ценностями, своим опытом и своей картиной мира. Или это некий объект, с помощью которого мы хотим решить свои проблемы. Прежде всего, надо искать контакт с собой. И если вас что–то не устраивает в отношениях – говорить об этом спокойно, открыто и прямо, без обвинений, предлагать свой способ решения проблем.Ведь если два человека хотят быть вместе, они все преодолеют.

Лена
11.11.2015, 14:13
Советы для многодетных от Дарьи Федоровой



Вчера мы немного коснулись темы, как меньше времени тратить на домашние дела… Табличка с рутинными делами – это один из примеров шаблонов из тренинга «Магия времени». Так что если Вам нравятся подобные штуки и они помогают Вам быть организованнее, заглядывайте на распродажу, в моих тренингах подобных штучек всегда много. Особенно в тренингах по планированию! https://proxy.imgsmail.ru?h=n6YmOBQ0JBICUs_8Nl3HyQ&e=1447499514&url171=c21hcnRyZXNwb25kZXIucnUvZmNrZWRpdG9yX2h0bWwvcGx1Z2lucy9zbWlsZXkvaW1hZ2VzL3JlZ3VsYXJfc21pbGUuZ2lm&email=bagirra1%40mail.ru&is_https=1

http://srclickpro.ru/click/c0kxXg5WPzK9H6t

И сегодня я хочу сказать Вам еще одну важную вещь…

Чтобы многое успевать (и самое главное – успевать делать ВАЖНОЕ), надо объявить войну перфекционизму и прокрастинации.

Степень перфекционизма у каждого своя, поэтому и шаги по отвоевыванию свободы у него будут свои. Но приведу пару примеров из своей жизни, чтобы было понятнее «куда работать» над собой.

Например, я стираю постельное белье раз в 3 недели. И никогда его не глажу. И пылесошу дома не чаще 1 раза в неделю. Для меня этого достаточно! https://proxy.imgsmail.ru?h=n6YmOBQ0JBICUs_8Nl3HyQ&e=1447499514&url171=c21hcnRyZXNwb25kZXIucnUvZmNrZWRpdG9yX2h0bWwvcGx1Z2lucy9zbWlsZXkvaW1hZ2VzL3JlZ3VsYXJfc21pbGUuZ2lm&email=bagirra1%40mail.ru&is_https=1

Или вот вчера я забыла утром вытащить мясо из морозилки, и вечером, вместо того, чтобы заламывать руки и мучаться чувством вины, я просто приготовила большой омлет с сыром на всю семью. А кто не наелся, тот добрал каллории кефиром и фруктами. https://proxy.imgsmail.ru?h=n6YmOBQ0JBICUs_8Nl3HyQ&e=1447499514&url171=c21hcnRyZXNwb25kZXIucnUvZmNrZWRpdG9yX2h0bWwvcGx1Z2lucy9zbWlsZXkvaW1hZ2VzL3JlZ3VsYXJfc21pbGUuZ2lm&email=bagirra1%40mail.ru&is_https=1

Зато я успела днем поиграть с младшей дочкой и вечером у меня есть силы (которые я сэкономила на самоедстве https://proxy.imgsmail.ru?h=n6YmOBQ0JBICUs_8Nl3HyQ&e=1447499514&url171=c21hcnRyZXNwb25kZXIucnUvZmNrZWRpdG9yX2h0bWwvcGx1Z2lucy9zbWlsZXkvaW1hZ2VzL3JlZ3VsYXJfc21pbGUuZ2lm&email=bagirra1%40mail.ru&is_https=1), чтобы в спокойном состоянии духа разыграть шахматную партию по укладыванию спать четверых детей. А выглядит это примерно так…

После семейного ужина папа читает со старшей букварь, я в это время среднюю дочь приглашаю в ванну, она купается, а я рядом провожу вечерний массаж животика младшенькому и тут же какаем в раковину. https://proxy.imgsmail.ru?h=n6YmOBQ0JBICUs_8Nl3HyQ&e=1447499514&url171=c21hcnRyZXNwb25kZXIucnUvZmNrZWRpdG9yX2h0bWwvcGx1Z2lucy9zbWlsZXkvaW1hZ2VzL3JlZ3VsYXJfc21pbGUuZ2lm&email=bagirra1%40mail.ru&is_https=1 (Младшая дочь не согласилась идти в ванну со средней, поэтому я терпеливо жду, пока она «дозреет» и доиграет в лошадок в детской… https://proxy.imgsmail.ru?h=n6YmOBQ0JBICUs_8Nl3HyQ&e=1447499514&url171=c21hcnRyZXNwb25kZXIucnUvZmNrZWRpdG9yX2h0bWwvcGx1Z2lucy9zbWlsZXkvaW1hZ2VzL3JlZ3VsYXJfc21pbGUuZ2lm&email=bagirra1%40mail.ru&is_https=1)

Когда муж со старшей дочитали букварь, дочка идет собирать портфель, а мужа я прошу сделать травяную ванночку для сына (трава уже заварена заранее). Муж приготовил ванночку, и я передаю сына для купания ему. Сама вынимаю среднюю дочь из ванны, она идет одевать пижаму. В это время старшая идет в ванну, купается и с удовольствием помогает папе купать братика. А я помогаю раздеться младшей, которая уже «дозрела» идти купаться с фигурками Hello Kitty.

Младшая со старшей играют в ванне с Hello Kitty. Я забираю сына у мужа, сушу ему складочки, одеваю, кормлю. Муж в это время выполняет со средней дочкой задание от логопеда, потом вынимает из ванны старшую и младшую. Старшая быстро одевается в пижаму и помогает одеться младшей. И дети просят меня поставить таймер на 10 минут, чтобы они поиграли в лошадок перед сном. Я ставлю таймер, и продолжаю кормить младшего.

На часах 20:40, звонит таймер. Все идут в кровати, я с кушающим сыном сажусь на кроватку младшей дочери, выключаю свет. 5 минут мы разговариваем о том, кто-какой сон ждет, и дальше я говорю: «Теперь играем в тишину! Все закрыли глазки и лежим тихо-тихо!» А сама чешу пяточку младшей дочке, чтобы она быстрее заснула.

Через 5 минут засыпает младшая (днем она не спит, поэтому с 7 утра уже устала и засыпает быстро…), я укладываю в кроватку сына и сажусь к средней. Делаю ей массаж, целую, желаю спокойной ночи и сажусь к старшей. Делаю ей массаж, целую, желаю спокойной ночи и выхожу из детской. На часах 21:00.

Кроме, как шахматной партией я это никак иначе назвать не могу! https://proxy.imgsmail.ru?h=n6YmOBQ0JBICUs_8Nl3HyQ&e=1447499514&url171=c21hcnRyZXNwb25kZXIucnUvZmNrZWRpdG9yX2h0bWwvcGx1Z2lucy9zbWlsZXkvaW1hZ2VzL3JlZ3VsYXJfc21pbGUuZ2lm&email=bagirra1%40mail.ru&is_https=1 Но зато дети в 21:00 уже спят, а мама спокойная и довольная может посвятить вечер себе любимой и мужу (правда, пока с перерывами на кормление младшего сынули https://proxy.imgsmail.ru?h=n6YmOBQ0JBICUs_8Nl3HyQ&e=1447499514&url171=c21hcnRyZXNwb25kZXIucnUvZmNrZWRpdG9yX2h0bWwvcGx1Z2lucy9zbWlsZXkvaW1hZ2VzL3JlZ3VsYXJfc21pbGUuZ2lm&email=bagirra1%40mail.ru&is_https=1).

Как говорится: "Мама одного ребёнка наивна и не опытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трёх детей – это СПЕЦНАЗ".
Для тех, кто хочет научиться также легко разыгрывать подобные шахматные партии в своей жизни (и не только с детьмиhttps://proxy.imgsmail.ru?h=n6YmOBQ0JBICUs_8Nl3HyQ&e=1447499514&url171=c21hcnRyZXNwb25kZXIucnUvZmNrZWRpdG9yX2h0bWwvcGx1Z2lucy9zbWlsZXkvaW1hZ2VzL3JlZ3VsYXJfc21pbGUuZ2lm&email=bagirra1%40mail.ru&is_https=1), приглашаю воспользоваться моим опытом:

http://srclickpro.ru/click/c0kxXg5WPzK9H6t

Искренне Ваша, Дарья Федорова

http://4mother.ru (http://4mother.ru/) – Портал для мамы. Развивайтесь, не выходя из дома!

Мои книги на ОЗОН: http://srclickpro.ru/click/c0kxXg5WPzK8zkg

65 часов семинаров и тренингов для мам бесплатно: http://srclickpro.ru/click/c0kxXg5WPzK8Jzi

Лена
11.11.2015, 14:16
Вопрос: «Вы говорите, что не надо говорить: «Ты – молодец! Ты – лучше всех!» А как тогда выражать похвалу, других слов в голову не приходит?»

Если он победил в какой-то игре, можно похвалить за его конкретное качество: «Какой ты умный! Ты придумал замечательную стратегию!», «Как здорово ты научился играть в шашки! А ты научишь меня?» Надо хвалить навык, делать фокус не только на том, что он победитель, но и на том, что он может с помощью этого навыка помочь другим людям, научить чему-то свою сестру или друзей. Надо приучать ребенка к командной работе, сотрудничеству, получению радости от того, что он помогает другим людям, сочувствию, прививать ценность взаимоотношений. Это ценней, чем стать самым первым и всех оставить позади себя.

Чем плохо часто говорить ребенку "Молодец!"? Часто мамы, папы, бабушки, дедушки хвалят именно так.

Наши дети, когда рождаются, рождаются хорошими, алмазами, которые нуждаются в небольшой огранке, чтобы засверкать всеми гранями. Когда мы говорим «молодец», мы констатируем обычный факт, ребенок в какой-то момент поступил плохо, это не значит, что он стал плохим, он все равно остается хорошим. Он всегда хороший, просто он иногда может ошибаться по незнанию, неумению. И роль мамы, родителей, тех, кто воспитывает ребенка, она все-таки ограничена. Не только от воспитания зависит, каким станет ребенок, есть врожденные качества, среда, в которую попадает, непосредственное влияние родителей и масса других факторов. Но главное – «заточенность» ребенка на определенную задачу, которую он пришел в этот мир решить. Родители не всегда могут сразу увидеть эту задачу, она даже может идти в разрез с ценностями родителей, их представлениями, кем он должен стать.

Родитель рядом с ребенком находится не для того, чтобы воспитать его хорошим человеком, а для того, чтобы помочь ему найти свой собственный путь. Очень важно для ребенка чувствовать, понимать самого себя, чувствовать свои внутренние ценности, интересы. Поэтому если вы будете хвалить конкретный навык, то вы будете таким образом фокусировать внимание ребенка на его сильных сторонах, на результате. Например, не умел читать, а теперь научился. Вы ему говорите не "Молодец!", а как здорово, что он научился читать, что у него так здорово получается читать, например, раньше читал 2-3 слова, а теперь уже прочитал целое предложение.

Вы подчеркиваете рост его собственного навыка. Вы сравниваете его не с другими, а с ним вчерашним. Тогда он учится чувствовать свои сильные стороны и учится расти сам над собой.

Важно говорить не то, что он лучше всех, ведь тогда у него воспитывается дух соперничества. А ему важно пройти свой путь, а для этого самосовершенствование, рост над самим собой гораздо важнее. Важно научить, что рост над самим собой важней, чем победить кого-то.

Смысл жизни человека – прийти в этот мир и самосовершенствоваться, приносить миру пользу, делать то, что у тебя получается хорошо. Поэтому мы акцентируем внимание на сильных качествах ребенка. Стать лучшим, быть лучше других – не самоцель, а целью становится помочь другим, подарить другим радость через свое умение, дать что-то другим в той сфере, в которой тебе что-то удается хорошо.

Когда говорим «молодец», мы воспитываем перфекциониста: у ребенка вырабатывается условный рефлекс, нужно сделать что-то так, чтобы сказали слово «молодец». И ребенок начинает к этому стремится, стремится заслужить похвалу, чтобы все вокруг восхищенно сказали «Молодец!».

Опасность в том, что тогда вся жизнь направлена на то, чтобы слышать «молодец». Он будет делать не то, для чего он пришел в этот мир, а то, что от него ждут другие люди, что ему навязывают. Родителям так проще, ребенок привык, слушается, ребенок стремится услышать «молодец»: чем чаще будешь поступать так, как говорят родители, тем больше похвалы получишь.

Но дети вырастают, входят в подростковый период, начинают критически смотреть на поступки родителей, проявляют собственные внутренние ценности. Жизненные стремления ребенка могут отличаться от родительских. И в это время, в лучшем случае, возникает конфликт. Если у ребенка сильная воля, внутри появляются новые ощущения, ему хочется делать не привычное, другое. А за это другое его не хвалят! Например, украдкой поступить в другой ВУЗ. Это тяжело для родителей, они волнуются, и ребенку тоже не сладко, т.к. он не получает поддержки.

Если личность у ребенка слабее, получается вариант хуже. Ребенок поступает так, как говорят родители. Например, поступает туда, куда ему сказали родители. Его главное цель в жизни – чтобы родители были довольны. Взрослея, такие люди чувствуют пустоту, особенно когда уходят родители. Они ищут нового авторитета, испытывают постоянную растерянность, непонимание, как жить дальше.

Я думаю, вряд ли вы хотите такую судьбу для детей. Лучше хвалить черту характера ребенка или конкретный результат, чтобы он видел собственный прогресс, видел сильные черты своей личности.

Вопрос: «Надо ли хвалить ребенка, когда он учится есть ложкой, пить из чашки? Как лучше это сделать?»

Так же самая ситуация, не важно, чему учится ребенок. В любом случае – новый навык, когда научился, обязательно хвалим и фокусируем внимание, что теперь у него это получается хорошо. Когда это входит в привычку, дальше не надо его каждый раз хвалить. Это уже освоенный навык, рутина.

Как корректировать поведение ребенка, когда он выходит за рамки дозволенного?

Получите ответ здесь: http://srclickpro.ru/click/c2007rT91zWqKD129115WPzK8VMp

Искренне Ваша, Дарья Федорова

Елена
12.11.2015, 23:44
Оригинал читать здесь (http://www.pravmir.ru/yuliya-gippenreyter-kak-izlechit-tosku-po-ayfonu/):

11 НОЯБРЯ 2015 Г; АННА ДАНИЛОВА (http://www.pravmir.ru/author/user_49/) , ЮЛИЯ ГИППЕНРЕЙТЕР (http://www.pravmir.ru/author/user_1445270307/)

Ребенок требует гаджеты как у одноклассников – что делать? Стоит ли ограждать детей от трудностей? Чем чревато увлечение ранним развитием? «Правмир» продолжает беседовать с известным психологом Юлией Гиппенрейтер, автором серии книг «Общаться с ребенком: как?»

– Как быть в ситуациях, когда у всех первоклассников в классе есть планшет с интернетом, и ребенок просит такой же? Как вообще воспитывать ребенка в отношении всех гаджетов, телефонов?

– Конечно, надо положить в семейном воспитании очень много сил, чтобы ребенок был в какой-то степени защищен. Даже у взрослого (у меня тоже!) иногда шевелится сожаление, что моя модель телефона не последняя, и в ней меньше возможностей. И это обидно.

Я думаю, что родителям надо подключить эту тему к более общим разговорам со своими детьми. Телефоны и планшеты – это часть более общего вопроса, который их волнует: как я выгляжу перед другими? Что значит «сравнивать себя с кем-то» и «завидовать кому-то»? Как реагировать на то, что кто-то хвалится: у моего папы такая машина, у меня такой гаджет.

О таких вещах надо говорить заранее. Вот ребенок заливается слезами, а ты ему: «Перестань, не это главное. Главная ценность – это твои знания, твое духовное развитие». Так уже поздно! Это примерно, как девочке в 15-17 лет говорить, что тот, в которого она влюбилась, ей не подходит, что он подлец и соблазнитель. Поздно.

Я читала, как замечательный детский психолог проводит игровую терапию с девочкой. Психолог очень принимающая, теплая, ребенок начинает ей доверять и говорит: «Когда я вырасту, я выйду за тебя замуж». Девочке пять лет, но она уже создает человеческийобраз того, за кого выйдет замуж, хотя наивно ошибается с полом. Последнее особенно трогательно, так как показывает, что человеческое для нее важнее.

Надо говорить ребенку: «Ты не усиливаешься гаджетом, не становишься из-за него интереснее. Это оболочка. А ты живой, настоящий, пускай твоя «оболочка» хуже, но давай сравнивать живое! Давай поговорим об этом мальчике, у которого новый гаджет, почему у него такое чувство, что он теперь сильнее, а ты слабее? Ты уверен в этом? Давай сравним ваши поступки, может быть, он и правда в чем-то сильнее, но совсем не потому, что у него гаджет. А вот если он только им и хвастается, то это у него такая подпорка, ходули».

Алексей Рудаков (муж Юлии Гиппенрейтер, математик):


– Родителям кажется, что жизнь ребенка проста и безоблачна. Стоит купить ему телефончик подороже, и он будет счастлив. На самом деле ребенка надо научить сопротивляться сложному миру. Проблем в мире детей много: и гаджета нет, и умных-то не любят, и конфликтов хватает.

Нужно учить упираться рогами, иметь свою позицию. Это начинается рано. Если думать, что мир такой мягкий, вот еще парочку гаджетов, и ты прямо будешь счастлив – это ужасно, это проигрыш. Деньги не дают счастья, гаджеты не дают счастья.

– Если бы я была учителем, классным руководителем в восьмом-девятом классе, я бы сказала: «Ребята, у каждого из вас есть телефон – у кого-то современный, у кого-то совсем консервная банка, мыльница. Давайте устроим эксперимент». И попросила бы написать:

– Кто в классе самый сильный?
– Кто самый уважаемый?
– Кто самый добрый?
– Кто самый умный?
– Кто самый терпеливый?
– Кому больше всего ты бы верил?
– Кто наиболее стойкий?
– Кто независимее всех мыслит?

Только положительные свойства, не надо отрицательные! И чтобы напротив каждого пункта написали по три-пять имен. А потом спросить, у кого телефоны лучше, а у кого хуже. И сравнить.

Вот список класса, а напротив – добрый, умный, сильный. Некоторые никуда не попали, и я бы сказала: «Это не потому, что ты не обладаешь этими свойствами, но потому, что ты пока не показываешь свои лучшие качества, например доброту, ребята этого пока не видят», – это надо обязательно сказать.

Надо проконсультироваться с психологом, продумать такой эксперимент, возможно, после этого некоторые ребята излечатся от тоски по айфону.

Алексей Рудаков:

– Эти качества надо приобретать – и независимость, и стойкость, и упрямство, в конце концов.

– Надо эти качества озвучивать и доводить до сознания детей. Происходит сужение интересов на техниках и средствах связи, а реально жить-то шире придется. Дети одновременно обогащены и обеднены техническим прогрессом. Поэтому задача гуманитариев – писателей, артистов, драматургов, психологов, педагогов и родителей – расширять их мир, сознание, сферы их жизни!

Алексей Рудаков:

– Есть другая опасность. Ребенок должен учиться обращаться с миром, но иногда ему это слишком тяжело, он может оказаться в ситуации загнанного. Его клюют учителя, на него нападают сверстники, и тогда нужно его, конечно, защищать.

– Как оградить?

Ребенка не надо закрывать от трудностей. Мир – вещь сложная, он может оказаться в очень трудном положении, тогда он должен быть готов обратиться за помощью. Если этот канал разрушен контролем, критикой, жесткостью поведения, страхом, что его будут ругать и осуждать родители, – тогда ребенок может оказаться действительно в опасности. Главное, чтобы контакт был. А если ребенок потерял контакт, тогда плохо. Особенно с подростками. Доверие должно быть.

– А если потерян контакт, его можно восстановить каким-то образом?

– Конечно, можно! Ведь ребенок тоже ищет взаимопонимания. Если нет контакта с родителем, он пытается установить его с родственником, если нет с родственниками – выбирает учителя. Дети ищут контакта, каждый человек ищет. Что значит, потерян, и всё? Конечно, ему плохо, если потерян, но надо пытаться восстановить. А как же?

– Как вы относитесь к раннему развитию детей? Сегодня многие мамы стараются максимально заполнить время малыша, предлагая новые и новые занятия. Не делаешь этого – чувствуешь, что многое упускаешь. Нужно ли заполнять всё время маленького ребенка развитием и занятиями?

– Мама, которая старается максимально занять ребенка, не верит в спонтанные силы его развития. Ребенку, конечно, нужна интеллектуальная пища и внешняя информация. Нужно знакомство с географией, с материалами, с картинами, красками. Но у него есть фантазия, интерес, умение и желание делать то, что он хочет – всё это очень важные вещи, они входят в его самоопределение. «Мне это нужно» – это выражение чувства себя.

Когда мать усиленно пичкает ребенка разными занятиями, она дергает его за ниточки, как персонажа в кукольном театре: «Сейчас ты будешь заниматься этим, а потом этим и этим!» Он еще не успел разобраться, что ему интересно, а в его сознание вклинивается энергия мамы, ему скажут – и он будет делать именно то, что скажут. Умственный процесс и умственные навыки, которые развиваются в ходе самостоятельных занятий, не говоря уже о творчестве, фантазии, должны вырастать изнутри, а не по внешним схемам.

Занятия раннего развития делятся на две группы: это информирование ребенка (еще есть такое вещество, а еще есть такие страны, а еще такие слова) и развлечения, игры. Важно, насколько мать позволяет ему быть самостоятельным – в любом занятии об этом надо помнить.
Как мама организует занятия? Она задает ребенку вопросы? Говорит: «Посмотри, понаблюдай»? Или только: «Делай то, делай это». Постоянно забивать время ребенка – это путь к его выученной пассивности. В результате ребенок не сможет занимать себя сам, ему будет нужно, чтобы кто-то другой придумывал ему занятия, давал инструкции. Он так и будет ждать, что внешняя фигура в виде мамы будет за него много решать и делать.

– Deus ex machina.

Алексей Рудаков:

– Я всегда удивляюсь, когда слышу, что ребенка нужно вот этому, вот этому и еще вот этому научить перед школой. Список к школе ведь небольшой, правда небольшой. А ребенок должен учиться еще очень многому. Например, освоению своего тела. Это огромная задача, которая складывается из десятков разных штучек – как влезть на это, и как пролезть через то…

– Как влезть на забор, пробежаться по узкой доске? Как кубики падают, если ты их не так поставишь. А как надо, чтобы не падали? Это освоение физических законов. И даже понаблюдать, как мама ругается на папу – это тоже очень важно.

– А если вместо этого сидят, ему книжечку открывают и насильно учат читать, он массу всего может упустить.

– Так что ответ такой: без фанатизма. Развивать без фанатизма.
Природа пластична, и мама должна быть пластичной с ребенком, а не жесткой. Это очень хорошее слово для мамы – пластичность!

Психолог мне пказалась пожилой мудрой женщиной, которая может давать молодёжи советы уже исходя из своего жизненного опыта. Тем более, если у неё образование и опыт практикующего психолога и автора книг. Одно непонятно, - если есть набор требований у школы, как это можно обойти в принципе, даже если в тебе всё бунтует против этого стандартного набора? Искать частную школу, открыть свою? Или ухитриться ненавязчиво подготовить ребёнка в соответствии с требованиями обычной школы?

НиКошка
14.11.2015, 16:05
Что то я не поняла как хвалить. Молодец говорить плохо, а как хвалить? Впрочем я не поняла чем плохо молодец.
Почему нехорошо говорить ребенку "ты плохой мальчик", понятно. А молодец чем плохо? Я как раз говорю молодец, умница.

Лена, про школу и гаджеты слова правильные, но никакие разговоры и листочки с качествами ничего н изменят. Сами по себе они полезны, но не убедят детей что телефон хотеть не надо. Так и про требования школы.
Советы далеки от жизни я бы сказала.

Елена
14.11.2015, 16:52
Да, утопические пожелания есть, а путей решения нет, исходя из того, что все должны быть пластичными, следовательно, искать альтернативы сами. Знаю, где планшеты и гаджеты запрещены детям и усё. Что хочешь, то и делай. Можешь на досуге книгу читать или рисовать, только не гаджет.

Ника, может, ты удивишься, но в ДСА для родителей был такой тренинг, с листочками, но выполняли дома, хорошо поразмыслив, писали достоинства детей группы. Оказалось, что мы чужих детей очень плохо знаем. Я просто выпучиваю глаза, когда мне говорят, что Надя послушная, это после того, как я бегаю с этажа на этаж в поисках Нади, прилюдно. Однокласники, наверное, тоже плохо знают друг друга, возможно, тренинг несколько отрезвил бы их. В любом случае проговаривание проблемы полезно.

limonadi
14.11.2015, 21:11
я уже давно читала про вред слова молодец. грубо говоря, дети начинают делать и ждать похвалы только из-за самой похвалы. смысл моей статьи был в том чтобы хвалить поступок а не ребенка. например, как хорошо стало в комнате когда ты убрался. а не молодец что ты убрал.

НиКошка
14.11.2015, 22:54
Елена, Вот я и говорю, само по себе жто дело полезное. Хотелки только не перебьет)

Я и хвалю поступок. Просто я хвалю в развернутой форме. Говорю ты молодец потому что сделала то то, и это хорошо потому что и тд. Знаешь ли привычка многословно говорить с ребенком срабатывает уже)
Я тут улавливаю разницу между хуалить ребенка и хвалить поступок, но не улавливаю чем слово молодец в хвалебной речи плохо. Хотя если честно, я не особо заморачиваюсь на таких моментах. Воспитание по шаблонам это не для моего характера) У меня все проще. Я конечно придерживаюсь каких то своих правил. Но они совсем мои, и не все психологи их одобрят) Например, я никогда не оставляю ребенка плакать надолго. Даже если ребенок неправ. Даже если она будет стоять уткнувшись в меня носом, рыдать и капризно брыкаться. Я буду ей что то говорить, неодобрять такое поведение. Но стоять уткнувшись в меня носом, позволю. Не стоит думать, что я иду на поводу у детей. Отнюдь. Настаиваю на своем, и за плохое поведение лишаю мультиков и тд и тп. Просто у меня свои правила, я делаю как мне комфортно и плюю что пишут психологи, если мне это не подходит. Я хочу получать радость от общения с детьми.
Еще у нас в ходу слово "умничка". Машка - умняшка. Мы так хвалим, аха)

Елена
14.11.2015, 23:17
Ника, так в начале статьи они и пишут с мужем прямо про то, когда ребёнок что-то просит - "поздно пить Боржоми". Хотелку не перебить. Но надо над этим работать.)


а я хвалю так, в три эпитета одним предложением: "Красавица, умница и хорошая девочка")) Костик - "хороший мальчик, зайчик".)

НиКошка
14.11.2015, 23:26
Лена, садись, два!))))) Так хвалить нельзя!

Юлия Ю
15.11.2015, 11:51
Все эти нельзя говорить "нельзя", нельзя говорить "молодец", не надо говорить "не болей",а говори "будь здоров" - ну реально какие-то надуманные вещи. Главное не что ты говоришь, а как ты это говришь. А в какие слова облекаешь свою эмоцию - это уже второй план. Знакомая ласково дочу называет "какулечка". Ну столько ласки в этой "какулечки", что её одергивать как-то и не хочется (а ребёнок у неё на горшёк с 8 месяцев ходит без лишних напоминаний и какать больше от таких эпитетов она не стала).

Gallina
15.11.2015, 13:26
Юлия Ю, Вот ты молодец!))))))) Правильно говоришь! Сейчас просто мода какая-то на разные методики - это не говори, это не делай. А родители есть, которые матом не стесняются при детях говорить (много таких, вполне образованных и приличных с виду), а слово молодец под запретом. Всё верно - важно, как говорить. Можно и похвалить так, что у ребёнка комплекс неполноценности появится...

НиКошка
15.11.2015, 14:25
Юлия Ю, именно. Я уже высказывалась про психологов, которые книжки по воспитанию с конвеера гонят. По шаблону. Без них как то растили детей и растим. Называю как хочу. Дети вырастают хорошими не потому что их по алгоритму кормят, воспитывают и учат.

Мы с операции ехали, попутчица рассказывала что дочь внуку варит компот: два чернослива, две кураги, пять яблочек, 12 изюмин...... Цифры не помню, но по счету!!! И дает ровно 80мл по часам. То ли за 10 минут до еды то ли после.... И все расписано у нее по такому принципу. У нее, говорит, все в шпаргалках. Лаборатория по выращиванию какого то, наверное, сверх человека, а не дом.
А разговор зашел с того, что бабушка спросила как мы боремся со срыгиваниями и метеоризмом. Дочь дает бактерии и кучу всего по рецептам от бактериоза и тд. Ребенок срыгивает и пукает постоянно. Вот вам и режим с диетой...

Swetlaia
15.11.2015, 14:48
Да, слишком много информации по воспитанию. Я в свое время ББ перестала читать из за этого. Там каждый второй пост родителей обычного ребенка, которые начитались про АЧ, болячки и на здоровых детей эти болячки прилепили. Любая истерика ребенка - все АЧ, ребенок задумался - все у моей зпр, вздрогнул при засыпании - ааа у нас эпи. У меня Валек в детстве с такими заскоками был что будь у меня в нашем частном доме тогда инет, дорога ему была бы в пнд. И ночью орал не спал и боялся чужого внимания на праздниках в садике - стеснялся ужасно, и даже был момент когда оон у меня ножницами все резал, от игрушек до стульев, и письки в садике показывали друг другу они. Ниче все прошло со временем. оказалось что это просто этапы в его жизни.
Олежа у нас молодец, он за эту похвалу еще и с прихлопыванием готов даже ненавистные карточки раскладывать.

Елена
15.11.2015, 23:39
Светлана Ройз.
Глава из книги «Практическое ребенковедение», отсюда (http://Светлана Ройз. Глава из книги «Практическое ребенковедение»):

При любой травматизации (больница, операция, ссора родителей, столкновение с опытом, который ребенку не по силам выдержать и событиями, в которых он не может активно реагировать) ребенок может терять контакт с какой- то из своих «частей» — не чувствовать границ тела, переживать резкие эмоциональные скачки, «зависать» в реакциях. Может бояться кого- то или чего- то, что раньше не вызывало тревоги. У нас может появиться ощущение, что ребенок потерял свою идентификацию

.# 1. Рисуем ладошки

Простой способ безопасно возвращаться «в себя» — обрисовывание ладошек и любые игры с ладошками. Отпечаток ладони — это первая идентификация малыша. Первые отпечатки грязной ладошки на обоях — это первое «Я есть в мире». Отпечатки в тесте, глине, песке, любой крупе, отпечатки на бумаге. Вырезание, разрисовывание ладошки — это ощущение и заполнение внутренней территории.
Ладошка — как мандола, возвращающая и укрепляющая «Я». Ладошка — олицетворение всего тела ребенка. А затем, и его самости. Когда нам нужно помочь ребенку вернуть возможность границ и одновременно безопасного контакта — мы для него придумываем игры, где ладошки разных деток могли бы сталкиваться, хлопать, прикасаться друг к другу. Где пальчики могли бы здороваться, где они прикасались бы друг к другу ребром, тыльной стороной, всей поверхностью.

# 2. Пряничный человек

Детки, пережившие травматический опыт, могут не допускать прикосновений, бояться физического контакта. С ними можно и нужно — нарисовать «пряничного человечка» и его разрисовывать.Иногда с подростками мы обрисовываем контуры тела на обоях, можно купить промышленные игрушки, на которых можно рисовать и затем смывать нарисованное.

# 3. Лепка

С ними обязательно лепить — из глины, теста, хуже — пластики и пластилина. Лепка трансформирует напряжение, снимает зажимы, дает ощущение контроля (что важно для тех, кто потерял контроль над ситуацией, жизнью, реальностью), лепка полезна при любых психосоматических болезнях.

# 4. Делаем куклы

Каждый раз, когда мы что- то творим, возвращаем себя.Куколки из ниток, простые мотанки, человечки из поролона (или из губок для мытья посуды), вылепливание куколок и фигурок из теста- глины — все это очень действенная терапия.

# 5. Забота о кукле

В случае, если ребенок начал вести себя как дите более младшего возраста (так подсознание пытается вернуть безопасность). Если в руках у ребенка окажется что- то, что «меньше» его, что- то, что воспринималось бы как детеныш более младшего возраста — куколка, маленькая машинка, игрушечный звереныш, даже клубок ниток — сам ребенок автоматически перемещается в более взрослую позицию.

# 6. Играем в дерево

Детки, пережившие травматизацию, часто перестают чувствовать контакт ножек с землей (теряют опору, заземленность). С ними хорошо играть (рисовать, лепить, пританцовывать) цветы и деревья — уделяя внимание корням и крепкому стволу. Иногда мы играем в «выращивание великанских ног » — представляя, что ноги становятся огромными и крепко удерживают в равновесии, не давая раскачиваться от ветра (ветер — это метафора изменений, событий, на которые мы повлиять не можем), чем ярче мы представим (нарисуем, помассируем) эти великанские ноги, тем сильнее эффект. Спать лучше укладывать таких деток тоже, давая опору ножкам (например, положим под ноги скрученное в валик полотенце).

# 7. Что у тебя в руке?

Дети, пережившие травматизацию, пытаются все контролировать. С ними важно говорить о планах, составлять расписания, делать коллажи мечты и прочее. Важно помнить, что в практиках они не закрывают глазки, боясь ослабить контроль. Многих взрослых раздражает, что они все время что-то вертят в руках (роняя и ломая). Для того, чтобы снять напряжение в ручках, одновременно ослабить контроль и вернуть безопасность — нужно дать детям в руки массажное колечко, эспандер, хлебный мякиш, шарики, наполненные мукой (крахмалом).

# 8. Сейф для страхов

Для того, чтобы аккуратно прикоснуться к теме страха, дать ребенку отдых и контроль над страшными воспоминаниями и снами: можно соорудить (нарисовать, вылепить, сделать из коробки) сейф для страшных воспоминаний. Не называя воспоминания — дать метафору — просто смять бумагу, или взять темные листы бумаги, камни, шишки и сложить их в сейф. Ключ от которого будет либо у взрослого, либо у самого ребенка. Сделать из спичек и разноцветных ниток «ловцов снов» или вырезать ажурную снежинку — которая, как фильтр, впитывала бы страшные образы, не подпуская их к ребенку.

# 9. Ангел

Вырезать из бумаги ангела.
«Если я столкнулся с опытом, в котором родители, другие взрослые не могут меня защитить — я ищу опоры в чем- то большем, чем человеческие возможности».
Например, универсальный символ — ангел. Которого можно назвать (делая его более одушевленным и личным) повесить над кроваткой, на стене или сделать гирлянду из ангелов.

# 10. Строим домики

Детка ищет убежища в «изначально безопасном месте» — матке. С ребенком полезно делать халабуды, домики, играть в прятки, такой ребенок любит перекрываться одеялом или простынкой. Мне очень нравится телесная практика — «колыбелька», которая и возвращает контур безопасности и дает ресурс — взрослый сидит на полу, обнимая сидящего перед ним ребенка за спинку (обхватывая ногами и руками), чуть покачиваясь и шепча что- то теплое в ушко.

# 11. Рисуем

Любое рисование и делание домиков возвращает ощущение границ (но очень аккуратно — если известно, что дом ребенка был разрушен)

# 12. Кнопка радости

Телесная игра — кнопка радости. Для безопасного возвращения контакта с телом. Ребенок, не говоря партнеру, придумывает звук (песенку- шумелку). Задумывает место на теле — кнопку, которая бы, если к ней прикоснуться, включала бы этот звук. Партнер по игре, мягко прикасаясь к телу, должен найти эту кнопку. Потом ребенок ищет кнопку, которую загадал партнер.

# 13. Крыло ангела.

Когда ребенку нужно почувствовать безопасность, отстраниться от большого количества людей, почувствовать поддержку - можно положить правую руку на левое плечо. (Так обозначается личная территория и возникает ощущение прикосновения друга к плечу)

# 14. Грустное деревце.

Детки часто не могут попросить о поддержке и объяснить, что их беспокоит. Если ребенка «превратить» в деревце, которое обижено, повреждено, грустит — и спросить, что для него сделать — поставить опору- палочку (себя), подвязать веточку (погладить по ручке), полить (погладить сверху вниз), поставить забор (стать вокруг) — ребенок получит необходимый ресурс.

# 15. Раскрасим

Детки в состоянии тревоги могут бояться рисовать что- то на «свободную тему». Им можно давать раскраски с четкими «жирными» границами. Можно с ними рисовать внутри бумажной тарелки, рисовать нестандартными «кисточками» — спонжиками, ватными палочками, зубными щетками. Следующий этап — капать акварельной краской на влажную бумагу. Затем, обводить высохшую форму, придумывая, на что эта форма похожа.
Спокойствия и здоровья деткам и взрослым!

Лена
16.11.2015, 14:10
Что то я не поняла как хвалить. Молодец говорить плохо, а как хвалить? Впрочем я не поняла чем плохо молодец.

ответ Дарьи из статьи :

Если он победил в какой-то игре, можно похвалить за его конкретное качество: «Какой ты умный! Ты придумал замечательную стратегию!», «Как здорово ты научился играть в шашки! А ты научишь меня?» Надо хвалить навык, делать фокус не только на том, что он победитель, но и на том, что он может с помощью этого навыка помочь другим людям, научить чему-то свою сестру или друзей. Надо приучать ребенка к командной работе, сотрудничеству, получению радости от того, что он помогает другим людям, сочувствию, прививать ценность взаимоотношений. Это ценней, чем стать самым первым и всех оставить позади себя.

Когда говорим «молодец», мы воспитываем перфекциониста: у ребенка вырабатывается условный рефлекс, нужно сделать что-то так, чтобы сказали слово «молодец». И ребенок начинает к этому стремится, стремится заслужить похвалу, чтобы все вокруг восхищенно сказали «Молодец!».

Опасность в том, что тогда вся жизнь направлена на то, чтобы слышать «молодец». Он будет делать не то, для чего он пришел в этот мир, а то, что от него ждут другие люди, что ему навязывают. Родителям так проще, ребенок привык, слушается, ребенок стремится услышать «молодец»: чем чаще будешь поступать так, как говорят родители, тем больше похвалы получишь.

она пишет про то, чтобы не зацикливаться ТОЛЬКО на себе и только на похвале, а быть способным к дружбе и командной работе. Ну и себя развивать и в себя верить тоже.

Елена
18.11.2015, 16:58
Клуб родительского мастерства:


12 ПОЛЕЗНЫЙ ОГРАНИЧЕНИЙ ДЛЯ ДЕТЕЙ:
1. Ребенок не научится прощать, если ему прощать некого.
2. Ребенок не разовьет в себе терпение или умение дожидаться осуществления своих желаний, если всегда сразу предоставлять ему все, чего он хочет.
3. Ребенок не научится принимать собственные недостатки, если все вокруг него безупречны.
4. Ребенок не научится сотрудничать, если все всегда проходит так, как хочется ему.
5. Ребенок не разовьет свой собственный творческий потенциал, если за него все будут делать другие.
6. Ребенок не научится сочувствию и уважению к окружающим, если он не видит, что другие люди испытывают боль и переживают неудачи.
7. Ребенок не разовьет в себе отвагу и оптимизм, если ему не придется столкнуться лицом к лицу с неприятностями.
8. Ребенок не разовьет в себе упорство и силу, если все дается легко.
9. Ребенок не научится исправлять свои ошибки, если ему неведомы трудности, неудачи и промахи.
10. Ребенок не разовьет в себе чувство собственного достоинства и здоровую гордость, если не будет преодолевать препятствий и добиваться чего-либо.
11. Ребенок не разовьет в себе самодостаточность, если ему не знакомо чувство изоляции и неприятия.
12. Ребенок не разовьет в себе целеустремленность, если у него нет возможности противостоять авторитету и/или добиваться желаемого.

Лена
25.11.2015, 13:13
http://srclickpro.ru/click/c0kGJGfTviq9RNs
Жизнь в лабиринте симбиотической травмы:
или Как? возвращается Радость?

очень длинный вебинар по психологии. Про воспитание, привязанность и то, чему мы, как родители, должны научить своих детей.

Если у кого-то есть проблемы в отношениях с родителями/или детьми - стоит посмотреть. Много интересных деталей , для меня, по крайней мере, было, только вебинар очень длинный.

Елена
27.11.2015, 00:12
Оригинал читать здесь (http://www.pravmir.ru/nadente-kislorodnuyu-masku-snachala-na-sebya-a-potom-na-rebenka/):

ИРИНА ЛУКЬЯНОВА (http://www.pravmir.ru/author/user_1344441143/) | 26 НОЯБРЯ 2015 Г.

Нормально ли, когда все бесит? Когда ребенок достал и хочется его прибить? Когда сил нет ни на что? Когда завидуешь людям, идущим на работу? И главное – что с этим делать?

Я с интересом, завистью и печалью слежу за дискуссией о материнском выгорании (http://www.pravmir.ru/tag/materinskoe-vyigoranie/) на «Правмире». С интересом – потому что мамы – люди незаурядные и пишут о своей материнской работе с юмором, с самоиронией, с творческим задором, который свидетельствует о том, что это хорошие и веселые мамы, как бы их ни мучил сакраментальный вопрос «Я – плохая мать?».

С завистью – потому что скучаю по тем временам, когда дети были маленькие. Когда замурзанные рожи, капризы и мультики, когда лепка из соленого теста и беготня по дому на четвереньках. Когда сказка на ночь, когда сто дурацких вопросов в час (хотя нет, с этим нет проблем и сейчас). Сейчас, когда мне уже далеко за 40, а детям 25 и 17, понимаешь, что это все было не мучение, а счастье, которое я тогда, может быть, не очень умела ценить.

А с печалью – потому что грустно видеть, как хорошие мамы бегают по граблям, по которым я тоже в свое время набегалась, и изобретают велосипеды, которые каждая из нас изобретала в свое время.

Поэтому я решила поспрашивать мам, у которых дети уже выросли. Мам с непростым материнским опытом – мам, растивших детей с проблемами развития, мам двойняшек, многодетных мам, мам инвалидов; мам, у которых совсем не было никакой помощи ниоткуда. Мам которые справились, вырастили детей и не сошли с ума.

И прежде всего – напомню известное самолетное правило, которые психологи уже много лет применяют к воспитанию детей: «Наденьте кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка». Если мама вовремя не получит кислорода – задохнутся оба.

Другие руки

Что делать, когда не справляешься? Самый простой ответ, который уже прозвучал в серии статей на «Правмире» – это делегирование полномочий и помощь окружающих.

А если нет денег на няню? А если папа на работе? А если никаких окружающих нет?

Няня

Мой первый ребенок родился в один экономический кризис, в 1990 году, а второй – в другой экономический кризис, в 1998 году. В обоих случаях моя зарплата была критически важна для семьи. Я оба раза выходила на работу, когда детям было около двух лет; в одном случае помогали бабушки и дедушки, в другом – няня. Когда четыре человека живут на одну папину зарплату, лишних денег на няню нет. Но если мама не пойдет работать – они никогда не появятся.

Первое время две трети моей зарплаты уходили няне. Постепенно я стала зарабатывать больше, но главная польза от няни была совсем не в том, что я могу работать. Просто у ребенка появился еще один взрослый, который его любит. Я – мама хаотичная и эмоциональная. А няня была спокойная и методичная, по специальности воспитатель детсада. Она хладнокровно учила ребенка самостоятельности – и у нее это выходило лучше, чем у меня: без боданий, споров и нервов.

Няня брала на себя работу по обучению, хождение к логопеду и на ЛФК, – а мне доставался соскучившийся ребенок и все материнское счастье: чтение вслух, совместные игры, болтовня, творческие затеи. При этом у меня оставалась часть зарплаты, хорошее настроение и профессия.

Бабушка

Все опрошенные мамы единодушны: помощь матери или свекрови – неоценима. Даже если говорят «ты плохо их воспитываешь». Даже если все делают не так. Передышка – важнее.

Папа

Мои родители жили с нами, близнецами в восьмиметровой комнате коммуналки. Мама, спрашиваю, как же ты справлялась, когда не было ни памперсов, ни микроволновок, ни слингов? «Папа сразу после вашего рождения взял отпуск, — отвечает моя мама Катерина Лукьянова. – Весь первый месяц мы дежурили по ночам поочередно и спали через ночь – то он, то я. Папа сразу купил стиральную машину, грязные пеленки мы сначала мылили под раковиной и замачивали в ведре, а потом папа приходил с работы и все стирал в машине.

Мы все делали вместе: носили в комнату воду для купания, купали вас… Когда вы начали ходить – начали разбегаться. Когда совсем было невмоготу – надевала на вас на прогулку помочи. Но не как наказание: это у нас была игра, что вы лошадки, и-го-го! – а я вами управляю. По вечерам папа с вами читал книжки, это было его любимое занятие. По выходным – забирал вас на весь день куда-нибудь гулять. Я с вами сидела дома до трех лет. Иногда сижу дома, смотрю в окно и думаю: надо же, какие люди счастливые – на работу идут! Но я же не могу сказать, что вы были моим несчастьем. С вами было очень интересно: каждый день что-то новое, какие-то сюрпризы, какие-то новые умения, только успевай замечать. А после трех лет мы уже с вами стали ходить – и в театры, и в музеи, и вам интересно, и нам…»

С ними интересно

Вот это, наверное, второй важный ответ: с детьми интересно. Да, обалдеваешь от бесконечного чтения о глупом котике и пятисотых ладушек в день; уже хочется загрузить мозг вопросами геополитики или социальной философии. Но можно посмотреть на собственного ребенка глазами исследователя; узнавать о детстве и детях новое; смотреть, как он учится играть, как овладевает речью, как учится выражать свои эмоции; учиться помогать ему, — все это большая и серьезная исследовательская работа, и ею вполне можно загрузить мозг, который простаивает, пока заняты руки.

Думай, исследуй, изучай, экспериментируй: растить ребенка – интереснейший научно-практический проект. Почему ребенок орет четыре часа подряд? Как правильно реагировать на истерики? Можно ли научить ребенка возвращаться к маме, если он убегает? Можно научиться решать ежедневные задачи не собственной истерикой, а профессиональной воспитательской реакцией. Это – сродни тому, что приходится делать учителям, няням, воспитателям в детском саду: учиться реагировать на детские выбрыки не эмоционально, а профессионально.

В любой педагогической работе детские вопли, истерики, капризы, ложь, принесенное из детского коллектива сквернословие, драки, разбитые лбы – это не эксцесс, не редкое и случайное ЧП, на которое можно откликаться только эмоциональным взрывом, а условие работы. Как у стюардессы – пьяный пассажир на борту, как у психиатра – пациент в остром психозе, как у милиционера – хулиган, а у операционистки сбербанка – скандальный и непонятливый клиент. Если все эти профессионалы – вместо того, чтобы решать проблемы четко, профессионально, по правилам, — начнут орать, сквернословить, раздавать подзатыльники, — они или сами впадут в тоску и уволятся, или, что вероятнее, их уволят.

Маму никто не уволит. Но маме тоже имеет смысл искать сознательные, разумные, профессиональные способы реагирования на ее рабочие проблемы. Материнскому делу можно и нужно учиться – это спасает от ненужных иллюзий, разочарований, сомнений в собственной компетентности. И картина меняется: если раньше огромный, загадочный и непредсказуемый тиран-младенец истязал бедную, маленькую, слабенькую, едва держащуюся на ногах маму, то теперь большая и сильная мама понимает свое неразумное малое детище и помогает ему. Как говорят наши дети, этот скилл можно прокачать.

Внимание к себе и помощь специалиста

Мамы, которые очень стараются быть хорошими мамами, отличными женами и замечательными хозяйками, в какой-то момент забывают про себя. Они не лечат зубы, потому что надо еще отвести к логопеду младшую. Не покупают себе нормальную сезонную обувь, потому что деньги нужны на нейропсихолога для средней. Не идут к врачу с многомесячными болями. Не ложатся в больницу, потому что нельзя же оставить детей на одного мужа. Я знаю случаи, когда это кончилось трагически.

Мама, которой физически или душевно плохо, мать с хроническими болями, мать с нелеченой депрессией, мать, пренебрегающая своими базовыми физиологическими нуждами (поесть, выспаться, одеваться по сезону) — это не хорошая самоотверженная мать, а нарушитель техники безопасности. И если она сама не замечает, что ей давно пора к специалисту, то любящие ее люди должны уговорить, а то и взять за руку и отвести к доктору.

Татьяна, биолог, сыновьям 23 и 24 года:
«Детям было полгода и два, я была аспирантка, жила в квартире родителей. Родители уехали на дачу, а муж приезжал на выходные. А я, дура, старалась переделать все дела на неделе, чтобы в выходные гулять. Мне было плохо, в том числе и физически: голова болела до рвоты, после рвоты проходила. Однажды забежала мамина подруга, врач, изумилась и сказала, что если начинает так болеть голова, плевать на всё: пусть дети ползают грязные, а я должна сварить себе сладкий кофе и лечь читать детектив. Я так и делала. Спасало. Необходимо выделять время лично для себя и не испытывать мук совести “за бесцельно прожитые” минуты».

Людмила, менеджер, сыну 16 лет:
«Мой сын – классический гиперактивный ребенок. Он вообще не спал, только орал и срыгивал. Когда он научился ходить, я похудела на 11 килограммов, потому что ему надо было в доме забираться по ступенькам на 9 этаж и обратно. А когда ему было два года, погиб в аварии мой муж. Я очень горевала. Целый год я могла говорить только о своем горе. А окружающие говорили: «возьми себя в руки, ты сильная, ты должна жить ради ребенка». Меня это не вдохновляло: депрессия даже материнский инстинкт притупляет. Я вообще не хотела жить, хотела тихо раствориться и исчезнуть. У меня были тяжело больны мать и свекровь; у меня была трудная работа в конторе, где все друг с другом ругались…

Я вообще деятельный, активный человек, который всегда верил, что надо взять себя в руки, что депрессия – выдумки, что ледяной душ и зарядка все лечат. И при этом не могла восемь месяцев вынести на балкон скамейку, которая стояла в кухне на проходе. А потом я нашла форум других таких же мам, и одна из них вынудила меня пойти к врачу – до этого в моем кругу вообще не было людей, которые обращаются за помощью к врачам или психологам. А врач сказал, что реактивная депрессия, вызванная хронической психотравмой, хорошо лечится. Через двадцать дней приема лекарства я стала различать вкус еды, а в жизни появились краски».

Время для себя

Однажды я слышала от американских друзей историю про жену пастора, у которой было 11 детей. Дети никогда не давали матери покоя, и у нее не было не то что своего угла – а даже малейшей возможности остаться в одиночестве и помолиться. И тогда она придумала выход. И все дети в этой семье знали: если мама села в углу кухни и закрыла голову передником, значит, она разговаривает с Богом – и трогать ее нельзя. Или только в том случае, если чья-то жизнь в опасности.

В этом есть глубокая правда. Каждой маме нужно не только отдыхать и высыпаться – нужно время для себя. Личное время, когда можно остаться наедине со своим внутренним миром. Когда можно думать, разговаривать с Богом, писать дневник. Время для себя может быть самым необычным.

Мария, воспитатель детсада, детям 12 и 14 лет:
«Мы жили в двушке-малогабаритке с пятиметровой кухней: в одной комнате нас четверо, в другой золовка с дочерью. Когда хотелось прибить всех и удавиться самой, выскакивала в чем была на улицу – гуляла, пытаясь прийти в себя. Иногда мы с золовкой бросали детей на моего мужа и уезжали куда-нибудь в МЕГУ – просто без денег ходили по магазинам, как по выставкам».

Тамара, сотрудник НКО, сыну 16 лет:
«Денег не было совсем. Мне кто-то сказал, что на Измайловском рынке нужные мне памперсы стоят дешевле, я решила туда съездить. Трамвай шел туда минут 40, потом пешком еще 10 минут, по рынку походить и обратно. Получалось больше двух часов, когда я не занималась ребенком и не мучилась совестью, что не занимаюсь ребенком. Я еще и поспать по дороге успевала. Я стала ездить туда два раза в месяц.

Совета вроде сходить в кафе с подругой или в парикмахерскую мне никто не дал, да и кафе у нас в районе тогда не было, а на парикмахерскую было жалко денег. А потом на пути от рынка до трамвая обнаружила магазин секонд-хенда. Я покупала там за сущие копейки сказочно замечательные вещи. Я оделась сама, одела маму и мужа. Я могла делать подарки! Это ли не счастье! Вот так я не сошла с ума. Немного относительно свободного времени, непритязательный шопинг и полчаса сна в трамвае».

Звери

Людмила, менеджер, сыну 16 лет:
«После смерти мужа меня выхаживала моя собака, моя любовь. Гуляла с ней ночами, часа по два, выхаживала стресс и беду».

Татьяна, биолог:
«Прогулки с собакой мне тоже здорово помогали. Да что прогулки! Посмотрит на меня понимающим взглядом , лизнет, я потреплю ее по теплой ласковой шкурке, скажу что-нибудь ласковое, сразу легче становится. Подруга моя».

Занять голову и руки; жить сегодня

Марина, сотрудник банка, сыну 12 лет:
«Хуже всего было, когда сына выгоняли из сада. Я в банке не могла уходить раньше, не могла отпрашиваться, и уволиться не могла, ипотека на мамину квартиру висела. На работе я все забывала, вечером домой идти не хотела. С ужасом шла утром в сад, ожидая, что мне скажут. Шла с работы — и слёзы по лицу, встречные спрашивали, какое у меня горе. Меня спасали книги. Я уходила в другой мир. С мужем почти не общалась, не могла говорить, все плакала. Почти вся домашняя работа тогда была на муже, и ребёнок тоже. Потом он взял на себя и детсад. Муж стал меня вытаскивать гулять — каждый вечер в парк. Мы шли и громко пели песни. Я стала петь дома, и вроде легче становилось. И я начала разводить и выращивать комнатные цветы. Из семян, из листиков и веточек. Сейчас дома есть огромный бамбук, он занимает целую стену, выращен из 10 сантиметровой палочки. Год назад тоже было плохо, и муж вспомнил, что я хотела попробовать пэтчворк. Начала шить».

Лариса, топ-менеджер, сыновьям 16 и 20:
«Если бы я не вышла на работу, когда младшему было три, я бы рехнулась. Работа давала переключение на что-то другое и иллюзию “нормальности” ребенка и нормальности моей жизни в целом. Ребенок в саду, я на работе – все в порядке типа, как у всех. За эти сутки вне дома я потом расплачивалась по полной – приходила после бессонной ночи утром, но спать ложилась только поздно вечером – в течение дня нужно было переделать кучу дел – домашних и с детьми, на подхвате никого. Именно тогда, наверное, я повзрослела – самодисциплинировалась, научилась все делать быстро, четко и не пускать в свою жизнь “лишнее” – то, что может забирать силы и эмоции. Это помогает до сих пор. Еще помогало – не думать о будущем. Жить сегодня, и только».

Инна, психолог, сыновьям 16 и 21:
«Когда старший подрос, было легче, когда его удавалось увлечь. Мы с ним занимались ручным творчеством, это и ему нравилось, и мне. Клеили из бумаги машинки и корабли. Строили большие города из конструкторов и кубиков. Ну да, тоже дурил, везде лез, не делал что нужно, но это все равно отвлекало. Тогда же я подсела на лоскутное шитье. Просто переключалась, как уходила в другое какое-то измерение. Прямо отпускало. Сидишь, руками что-то делаешь, мысли успокаиваются… так хорошо».

Елена, врач-лаборант, сыновьям 12 и 20 лет:
«Когда дети маленькие и ты молодая, когда еще полно всяких желаний, можно найти лазейку для восстановления без психотерапевта и психиатра. Как только желания пропадают, боюсь, тогда уже и психиатрическая помощь будет поздновата. Надо лелеять в себе желания для себя единственной. Я искала себе хобби. Мне было приятно даже просто думать о них. Каждое мое хобби жило 1,5-2 года, потом страсть уходила и нужно было пережить ужасный период до подхода новой страсти. Когда я поняла, что без хобби мне плохо, я стала активно их искать».

У Галины особая ситуация: своего 16-летнего сына она растила совсем одна, безо всякой посторонней помощи. Мама сначала болела, потом погибла. Работу пришлось оставить: у сына аутизм, в детстве он не мог вообще находиться без мамы. «Самое тяжелое время было, когда мама превратилась в несуразного ребенка, с бредом, с уходами в никуда, с провалами в памяти. Я долго не могла поверить, что она уже другая, все злилась на нее… потом, когда поняла – ощутила ужас просто неимоверный, мама сошла с ума, ребенок мой “не такой”. Сознание раздваивалось. На работе надо было принимать решение: третий по значимости специалист, а дома кромешный ад. Были моменты, когда я забывала номер своей квартиры, рабочие номера телефонов и номера телефонов друзей…

А после того, как мамы не стало, мне реально стало легче. Горе от ее ужасной кончины было огромным. Но жить стало легче. Может быть поэтому после всего того кошмара – казалось, вроде и ничего так… Когда мне было трудно с сыном, я пыталась найти возможность остаться одна: просила его посидеть на кухне одного или сама туда уходила. Отвлекалась на рисование или вязание. Но главное – у меня была цель; я искала помощи своему ребенку, я искала выход из положения, читала сайты, думала – куда еще пойти, что еще сделать, я понимала, что мне надо землю рыть, чтобы найти выход в будущем. И со временем стало легче».

Цели, задачи и приоритеты

Материнская работа – большая работа, часть которой можно делегировать другим или вовсе игнорировать, если нет сил, а часть – нельзя.

Работа мамы – это и домашнее хозяйство, которое можно поделить между членами семьи и делегировать кому-то, и обучение детей, которое тоже можно частично делегировать няне, гувернантке, бабушке – любому спокойному человеку, которого не выводит из себя необходимость повторять, структурировать, бесконечно играть в одно и то же, считать красные кружочки и синие квадратики, рисовать домики, делать с ребенком уроки и т. п. И собственно материнская жизнь с ребенком, которую нельзя ни отменить, ни делегировать: тепло, забота, почесывание спинки, домашние чаепития, чтение книжек, разговоры по душам, прогулки и игры, обсуждение сложных ситуаций, разбор полетов, — все то, что так нужно и маме, и ребенку – и на что никогда не хватает времени и сил, уходящих на мытье посуды, стирку, обучение чтению, развивающие занятия, походы магазин…

И смотришь в тоске на какую-нибудь идеальную мать в ЖЖ, у которой куча нарядных детей в идеально прибранной квартире спокойно делает уроки на хоумскулинге, а сама она печет удивительно прекрасный пирог с младшими, да еще и бисером вышивает. И хочешь убить сибя апстену, потому что дети опять подрались, в доме бардак, а картошка на ужин опять подгорела, пока мама детей разнимала.

«От выгорания помогает умение четко расставлять приоритеты, — говорит клинический психолог Наталья Науменко. — Выделять главное (что нужно сделать) и второстепенное (на что можно плюнуть). Важно знать про себя, что главное не должно занимать больше двух, трех, пяти часов – у каждого своя степень выносливости. Это тоже нужно понимать и не сравнивать себя с Машей, Наташей или Валей, у которых в руках все горит, дети умыты, корова подоена. Еще важно уметь жестко пресекать тех, кто стремиться покритиковать вас и сравнить с этими самыми Машами и Наташами. Важно не планировать все жестко: я должна сделать первое, второе, пятое, десятое. Спокойно относиться к тому, что что-то успеется, а что-то нет. Жизнь вообще в любой момент может подкинуть сюрприз, когда нужно все бросить и заняться совсем другим.

Такая спонтанность позволяет перфекционистам не сойти с ума. А задача психолога, при работе с такой мамой – дать разрешение быть не идеальной мамой и женой, а просто расслабиться.

Да, и поддержка близких очень важна – даже не прямая помощь, а спокойное отношение к чему-то несделанному. Потому что, если ребенок проблемный, а еще муж выговаривает, отчего щи не сварены и полы не вымыты — такой маме совсем тяжко».

Не «должна», а «хочу»

Я больше десяти лет администрирую родительский интернет-форум «Наши невнимательные гиперактивные дети». За это время наши невнимательные и гиперактивные выросли, окончили школу, получили высшее образование, а некоторые даже женились или вышли замуж. За это время и коллективный материнский разум форума выработал некоторые важные правила, которые позволяют «плохой матери» оставаться в здравом уме. Вот главные.

Бич всякой «плохой матери» — это «я должна». Если она хочет быть хорошей матерью, она должна крутиться, как белка в колесе – при том, что это никто не ценит и благодарности не дождешься.

Разнообразных «должна» в жизни матери так много, что они вполне способны сожрать без остатка все ее 24 часа в сутках, облизнуться и затребовать еще.

Как с этим бороться? Помогают только «хочу» и «люблю». Не «я должна наводить порядок», а «я хочу, чтобы в доме было чисто и стараюсь добиться чистоты», не «я должна играть с ребенком в ладушки», а «мне нравится играть с ним в ладушки». А если не нравится – стоит найти, кому нравится, или придумать игру, интересную обоим.

Заниматься только тем, что противно, отвратительно, поперек души и при этом «должна» – верный путь к выгоранию. Так что стоит объясниться с собой: кому я это должна, чего я на самом деле хочу и можно ли не делать того, что я ненавижу. Иногда оказывается, что родным мать-веселая-разгильдяйка нравится гораздо больше, чем героическая мать-мученица со скорбно поджатыми губами и вечным карающим веником в руке.

Борьба с рутиной

Когда сидишь дома с детьми, сводит с ума рутина: каждый день одно и то же, каждый день одинаковый. Однажды я прочитала на сайте 7я.ру совет многодетной мамы, среди детей которой была девочка с тяжелой инвалидностью. «Я стараюсь все время чему-то учиться, — писала эта мама. – Каждый день делать что-то по-новому, даже просто пройти другой дорогой в поликлинику или купить билет в метро не в кассе, а в автомате».

Мамы начинают завидовать идущим на работу еще и потому, что жизнь, которая ограничилась домом, не дает их уму достаточно впечатлений, нового опыта, пищи для размышлений. Поэтому так важны и новые ощущения, и новые дороги, и новые знания, и даже новая юбка.

В борьбе с рутиной помогает движение. Спорт, танцы, беготня с ребенком в парке. Помогает творчество (мелкое рукоделье – это не только способ успокоить нервы, но и творческий полет). Помогают новые эстетические впечатления (кино, музей, спектакль в YouTube, в конце концов). И учиться, да.

Я и другие

Когда сидишь одна дома в четырех стенах – очень нужно общение. Социальные сети дают возможность оставаться в контакте с друзьями и родными; родительские форумы, конференции и сообщества позволяют быстро находить решения проблем. (Ну, если не наживать себе проблему «почему я не такая прекрасная, как Маша?»).

И, как ни странно, почувствовать себя сильной помогает помощь другим людям. Оказывается, у каждой из нас есть что предложить миру, кроме селфи со слингом и гламурных фоточек малютки. Мы можем делиться опытом и профессиональными познаниями. Можем делиться радостью, эмоциональным теплом, плодами своего творчества, даже если это не декупажный комодик, вышитый слюнявчик или цветаевский пирог, а грустные стихи или иронический комикс.

Помогает понять свои ориентиры: кто из окружающих нас компетентен и интересен нам в том, что касается воспитания детей? И ориентироваться на тех, кто компетентен, пропуская мимо ушей неинтересные обывательские суждения.

Помогает разговаривать с мужем, с мамой, с подругой на темы, выходящие за пределы повседневных бытовых.
Иногда бывает нужно переступить через внутренний барьер и попросить помощи, когда в ней реально нуждаешься: попросить приехать и сварить тебе суп. Попросить вызвать тебе врача на дом (да, и это тоже).

В разговорах с родными важно воздерживаться от теоретических споров остроконечников с тупоконечниками (прививки, грудное вскармливание, кормление по расписанию/по требованию, тугое пеленание – холивары дома не нужны). Разные взгляды на воспитание ребенка у разных людей – это нормально. Важно понимать, что родные тоже хотят ребенку добра, но у них может быть другое представление о добре.

Осторожно!

Елена, врач-лаборант:
«Алкоголь помогал очень долгое время, удерживал от отчаяния и истерик, давал анестезию, под которой можно было делать что-нибудь простое. Например, домашние дела, когда валишься с ног после общения с детьми или истеришь после встречи со школой, плюс первой сменой работа. Сейчас уже очевидно, что выпивать больше нельзя, ресурс исчерпан. Напиши обязательно об алкоголе и его опасности».

Лариса, предприниматель, детям 17, 8 и 2:
«Хуже всего было в пятом классе, когда старшего даже в частной школе перевели на индивидуальное обучение (с доплатой). Тогда было просто тупое отчаяние и полный тупик… Спасали сигареты, шоколад, арахис в сахаре, виски с колой, красное вино… Сейчас думаю: хорошо, что героину никто тогда не предложил… Еще немного спасал мелкий тогда средний. И строительство дома: одна проблема отвлекает от другой проблемы…»

Я – не только мама

Однажды на учительских курсах повышения квалификации психолог попросила группу педагогов написать по десять существительных, отвечающих на вопрос «кто я?». Из пятнадцати листочков тринадцать начинались так: «1. Я – мама».
На нашем родительском форуме даже пришлось запретить ники со словом «мама», потому что мамы ничего не могли сообщить о себе миру, кроме того, что они – мама Вани, мама Тани, мама Маши и Даши, мама трех, мама двух.

Но материнство – не единственное наше содержание. Мы не можем жить исключительно своими детьми и через детей; дети вырастут и уйдут; кем мы окажемся, когда станем вместо «мамы Вити» – «матерью Виктора Ивановича», «матерью доцента Петровой» и «тещей гендиректора»? Чем мы будем жить? Чем будем интересны себе и другим?

Благодарность

Благодарность – мощная сила, поддерживающая на плаву. Очень важно вовремя говорить «спасибо» и быть благодарными – Богу, родителям, детям, мужу, детям, друзьям. Когда об этом задумываешься – находится масса поводов сказать «спасибо».

Морить тараканов

Обычная материнская голова полна тараканов, самые жирные из которых – стыд и вина. Вина за каждые две минуты, которые посвящаешь себе, а не детям, мужу и хозяйству. Стыд за несовершенство и недоделанные дела.

А кроме них – почти у каждой есть свое неоплаканное горе, непережитая утрата, неотрефлексированные сомнения. Есть загнанные внутрь вопли отчаяния (я должна быть сильной, ага, я должна властвовать собой). Есть привычные способы общаться с собой: «встань, дура! Соберись, тряпка!» — не говоря уже о том, что тряпка физически не может собраться, все это не прибавляет нам ни собранности, ни самоуважения.

А где нет самоуважения – нет и взаимоуважения в отношениях – ни с мужем, ни с детьми.

Одна из важнейших материнских задач – вовремя морить тараканов в своей голове. Проживать свое горе. Оплакивать свои утраты. Разбираться со своим стыдом и своей виной. Учиться самоуважению. Учиться ненасильственному общению с собой и с окружающими. Это, правда, отдельная история. Главное – не запускать свой внутренний мир, иначе мерзость запустения полезет и наружу.

Важно – учиться выражать свои эмоции и учиться не доводить кипение до точки невозврата. Овладевать «я-сообщениями»: не «как вы меня все достали» а «как я устала». Не «отстань от меня», а «мне нужно побыть одной». Не «хватит орать», а «я не люблю, когда громко кричат». Не «ничего», а «мне грустно» или «я расстроилась».

Важно – вовремя поплакать. Вовремя уйти на кухню и посидеть там одной. Вовремя понять, что не контролируешь себя и нуждаешься в посторонней помощи. То есть просто – обращать на себя внимание.

И помнить: я хорошая мать.

Swetlaia
30.11.2015, 11:42
Отличная статья, мы тоже с этим столкнулись и тоже как в первом абзаце порой относимся.
Почему подростков надо любить даже больше, чем грудничков
Маша Трауб
Обычно мамы волнуются за маленьких детей — как поели, как поспали. Разбили коленку, подрались на площадке за лопатку, испугались собаки и так далее. Сопли становятся семейной трагедией, а плохой аппетит — поводом вызвать врача.
От старших детей обычно требуется что — сделать уроки, отключить планшетник, взять в руки книгу, убрать комнату, отнести за собой посуду на кухню, позвонить, если задерживается, выключить компьютер уже наконец-то. Ну растянул руку на футболе — ничего, помажем мазью. Простудился — выпей таблетку. Плохо спал — нечего на ночь глядя в соцсетях сидеть. Мы считаем их взрослыми, выросшими, не нуждающимися в постоянной заботе. А им — этим невыносимым подросткам со скачками настроений — нужна забота не меньше, а то и больше, чем грудничкам.
У меня помимо маленькой дочери есть 13-летний сын Василий. И мне кажется, что он совсем взрослый. Он выше меня почти на голову и отрастил 42-й размер ноги. Сдержанный из последних сил, вежливый в рамках приличий, бурчит под нос, иногда вспыхивает на ровном месте. Обычный подросток. Я была сосредоточена на дочке.
И тут было одно мероприятие, на котором он должен был выступить — сказать в микрофон несколько слов. Я даже не волновалась — Вася спокойно держится на сцене, участвуя в школьных мероприятиях. Его позвали на сцену, а он повернулся вдруг спиной и пошел к выходу. Упал лицом в пол и растесал подбородок. Все выглядело так, как будто он споткнулся и неудачно приземлился. И только его бледность и синие губы говорили о том, что был обморок. Он переволновался. Ему было душно. Или я не знаю, что еще.
Потом был травмпункт, для взрослых, первый попавшийся на пути. Но подростки, пусть даже если они выше родителей, должны ехать в детский травмпункт. С растесанным подбородком, тошнотой и головокружением, в сопровождении мамы, у которой трясутся руки, ноги и она даже говорить не может и даже не плачет, а подвывает. Потому что не удержала, не доглядела, не ждала, даже предположить не могла! И если бы у дежурного врача не оказалось сына-подростка, то он бы не поставил на место медсестру, которая кричала, что они детей не принимают.
— Позор, какой позор,— говорил Вася,— я ведь так и не выступил.
А я смотрела на него — мальчика, у которого уже вполне волевой подбородок, теперь заклеенный пластырем, длиннючие руки и такие же длиннючие ноги. И почему-то еще очень детские испуганные глаза, смешной вихор на затылке, который он так и не расчесал утром. И он жмется ко мне, как маленький. Ложится ко мне на колени и не вырывается, если я его целую и глажу по голове. Он даже заплакал — от обиды, от стресса, не от боли.
На следующий день мы отправились сдавать кровь, чтобы проверить уровень гемоглобина, кальция и все, что требуется. "Мы" — я вдруг стала говорить, как родители маленьких детей: "мы поели, мы поспали". Так вот мы с сыном сдали кровь, полежали, выпили крепкого чая из термоса, съели аскорбинку, вышли на перекресток, чтобы перейти дорогу, и ребенок у меня опять начал падать... Я его подхватываю, а он падает, и я ничего не могу сделать. На улице, средь бела дня. На самом деле это очень страшно — ты в городе, мимо ходят люди, их много, рядом аптека, магазин, кафе, перекресток, ребенок взрослый, не грудной, а ему так плохо, что отдашь руку, ногу, лишь бы он не съезжал по мне на землю.
Все идут мимо, никто не останавливается. Только с интересом смотрят, как я пытаюсь поднять мальчика с асфальта. Кое-как я притулила сына на свежевыкрашенный в задорный зеленый цвет бордюр и начала звать на помощь. Знаете, кто остановился? Две женщины на хороших машинах — одна предлагала воду и салфетки, вторая хотела отвезти нас в больницу. Но они стояли на светофоре, и им дудели в спины другие водители. Дудели зло. А я не могла дотащить ребенка до машины. Физически. Какая-то бабуля с палочкой пошла ловить для меня машину с водителем-мужчиной, и никто не останавливался. Она грозила машинам вслед палкой. Знаете, кто остановился минут через 15? Молодой парень лет 18, с виду — не намного старше моего сына. Тщедушный паренек сграбастал Васю и уложил его на заднее сиденье. Потом домчал нас до дома. Когда я предложила ему деньги, он обиделся и сказал, что тоже терял сознание и кровь носом шла, а один раз так упал, что губу рассек. Это он не мне рассказывал, а Василию, который слушал его с интересом. Парень опять водрузил на себя моего сына и дотащил его до квартиры, бросив свою машину посреди дороги, не думая о том, что она стоит открытая.
Буквально через два дня в метро на моих глазах по стенке стал съезжать паренек.
— Наркоман,— брезгливо прокомментировала женщина, сидящая рядом.
Первым кинулся мужчина, который оказался врачом. Причем он бросился еще до того, как успели среагировать стоящие рядом пассажиры, поймавшие мальчика у пола. И этот мужчина, на которого я бы даже не обратила внимания в толпе, своим тихим и строгим голосом мгновенно освободил сиденье, построил двух мужиков, которые перенесли туда мальчика и встали навытяжку рядом, расстегнул куртку, отдавал указания. И в воздухе стали появляться нашатырь, вода, салфетки, шоколадки, даже кофе в картонном стакане...
— Только маме не говорите,— просил паренек,— она волноваться будет.
У Васи тем временем шла школьная диспансеризация. Как он сам сказал, у каждого второго мальчика врач нашла шумы в сердце. Все дружно при этом были признаны "практически здоровыми". Анализы, которые мы сдали неделю назад, не приняли — не положено. И сыну нужно снова сдавать кровь. А у Саши из его класса тоже пошла носом кровь — на контрольной по математике. Мальчик просил, чтобы не говорили маме, и умолял учительницу дать ему дописать работу, чтобы не было тройки.
Есть много советов — как разговаривать с подростком, как определить, что подросток попал в дурную компанию... А я поняла, что к подростку нужно относиться, как к младенцу. Целовать его, обнимать, кормить с ложечки, снова целовать, говорить ласковые глупости, не отпускать от себя и кричать, если он задержался на пять минут на футбольном поле. Ему это нужно.
— Я не пришел вовремя, а ты мне даже не позвонила,— сказал Вася обиженно.
Эти большие мальчики еще совсем маленькие. И им очень нужна мама
Подробнее:http://kommersant.ru/doc/2458123

НиКошка
30.11.2015, 14:34
Елена, Длинная статья, читала в несколько заходов. В один не успеваю прочесть.
Тезис на мой взгляд абсолютно верный. Но в самой статье не нашла, вроде как обещанного (?) ответа на вопрос как же это сделать. Советы типа принимайте любую помощь и не стесняйтесь просить - не для таких как я. Кого просить то? Какое на хрен стеснение? Люди, христа ради, помогите хоть кто нибудь!!! Посидите с моими детьми немнооожечкооооо!!!!! Век не забудуууууу!!!!)))))
Тока желающих нет. Совет нанять няню которая чудесным образом окажется мэри поппинс, да еще денег от зарплаты останется и будет всеобщее счастье, это тоже не для всех. Няню поискать еще чтоб хоть не бояться за ребенка. Это первый пункт. Но если нашлась идеальная или хоть хорошая, надежная, то на нее заработать надо. И где я в деревне заработаю на няню?
Кто верит что в деревне полно бабушек одиноких, которые за пару кабачков и яичек согласны работать, а то и за счастье почтут помочь бесплатно за доброе слово и общение, велкам к нам. Ищите. Я пока видела только бабушек, которые готовы моим детям проходя мимо сделать утипути. У бабушек полно своих бабушкиных дел. И своих внуков. Я тут и праздно шатающихся то бабушек не вижу. В магазин и обратно пройдут по дороге и нет их. Кто в церковь, кто в огород, кто с внуками сидеть а кто языки чесать за чаем с подружками. Можно подумать кто то из молодых рвется работать няней на халяву. Бабушки такие же люди и так же любят балду пинать и своими делами заниматься.

НиКошка
30.11.2015, 14:58
Про боевые условия много могу рассказать. Сын родился в 90-м году. Я была совершенно одна. То есть абсолютно. Свекрови было 32-33 года, аха. Она сказала что не готова быть бабушкой и ваще внуков этих у нее еще будет.... (Как в воду глядела!)))). И отношения с нами даже не начинала. Законный супруг иногда приходил ночевать, чтобы рассказать как нежно он меня любит и ребенка обожает, и оставить мне в стирку грязную одежду.
Подгузники в тот год только начали появляться с рук у фарцовщиков. А мы еще даже не знали как они выглядят. Горячей воды не было в нашем доме. Повезло, такой особенный дом попался. Стиральной машины не было у меня. Не повезло, не нашлось желающих подарить))) Молоко пропало быстро, видать от нагрузок и недоедания. Не могу сказать точно. Но его почти сразу не стало. Одновременно оно пропало и в магазинах. В пять утра бегала занимать очередь за молоком, в половине второго дня добывала литр молока в мягком пакете. Кормила ребенка. В очереди стояла с сыном на руках, с колясками в универсамы в те годы не пускали. Да у меня ее и не было.
Оставляла его одного. Стелила одеяло и подушки на пол, чтобы не упал с дивана. Ближе к году уже везде таскала с собой, не связывать же. А после года оставляла и уходила на смену работать. Иначе бы с голоду умерли оба. Приходила, он спал на полу либо играл тихонько. Хотя до года был очень беспокойный, орал ночами дико. Возможно от неправильного питания живот болел. Фруктов и овощей не было и в помине. Только каша.
Сам очень рано научился снимать мокрые ползунки. Стаскивал как то и ползал голопопый. Ползунки отбрасывал подальше. Однажды они висели на люстре. Диву даюсь как так смог закинуть, но больше некому)

С дочками снова дом без удобств, туалет типа сортир далеко за домом. Печка. Горячей воды конечно нет. Набери воду, погрей на плите. Старшую до трех лет купали в детской ванночеке, разливая вокруг моря. Вторая кесаренок. После кесарева сразу оказалась с двумя на руках. С дикими болями в животе и спине со смещенными позвонками. Старшая не ходила, не ела сама, грудничок такой же, ну что мне вам рассказывать, знаете что такое наши дети с СД в полтора годика. Зато на двух детей в наличии был муж и подгузники. Уже легче. Одни сложности заменились другими)
Я бывалая мама. Моим детям 2 года, только что исполнилось 4 и 25.
Я могу дать прорву советов как правильно использовать имеющиеся ресурсы. Небольшие деньги, помощь других людей, все что угодно. Но я не могу дать совет как использовать то чего нет по факту. Мне помогают одеждой на малышей. Я с благодарностью принимаю эту помощь и она для нас неоценима. Это дает возможность хорошо кормить детей и покупать им игрушки, развивашки. Но как организовать помощь по уходу за детьми, чтобы получить время для себя, своего отдыха и здоровья, я не скажу.
Если у вас нет никого кто хотел и мог бы помочь, совет один - вперед как танк. Надо выжить. Потом станет легче. Мы выжили и вы сможете.

НиКошка
30.11.2015, 15:18
Часто советы напоминают анекдот про Ленина и рабочего:
-владимир ильич, я три дня ничего не ел.
-это вы зря, батенька! Надо себя заставлять!

Елена
30.11.2015, 16:55
НиКошка, Ника, даже странно, что ты увидела в статье только совет покушать, когда есть нечего. Там масса ценных наблюдений на случаи, когда маме невыносимо, в том числе опыт разных мам, нашедших выход из депрессии. Хобби, например. Настоятельная рекомендация находить время на себя и лечиться, чтобы не стало хуже, вовремя, если есть необходимость. Совет выйти на работу, на что многие не могут просто решиться, оставив ребёнка на няню, малознакомого человека. Не доверяют, боятся ( и не напрасно) и т.д. Но есть и удачные примеры.

Ты, конечно, героическая мама, но, поверь, есть люди, которые, прочитав статью, скажут - А я так и делаю! Про делегирование полномочий. Например, я знаю не первый год одну многодетную маму, таковой она стала практически на моей памяти. Я начала читать её дневник, когда она ждала первого мальчика. Очень сложная история с её детьми, третий мальчик сильно недоношенный был. Мама спортсменка и альпинистка, самая настоящая, но сил не хватает. Помогать особо некому, даже на папу нет надежды. Помогают её друзья, виртуальные в том числе, вплоть до поездок в больницу и присмотра за детьми. С соседкой договорилась иногда присматривать. Т.е. она вынуждена находить способы делегировать полномочия. Очень православный человек и просить для неё не подвиг, не переступание через себя (я никого не имею в виду, если что, это обобщающее наблюдение, некоторых гнетёт сама мысль просить). Так и выкручивается. Старший мальчик, наверное, сейчас во втором или первом классе уже.
Водит детей на множество занятий к тому же. Не говоря об участии в летних лагерях для многодетных и участии в многодневном крестном ходе. Она одна ведёт их всех. Если бы не окружающие, однозначно бы не справилась.

Slava71
30.11.2015, 17:48
Елена,Лена, скажу - а я так и делаю). Старшую родила в 19, на третьем курсе института. Была одна, в чужом городе. Просила девчонок посидеть пока сама на парах. Потом наняла няню - свою же одноклассницу.
Сейчас тоже частенько делегирую полномочия- бабушка на подхвате. Опять же бабушка не у всех есть. У нас, слава богу есть, вот и пользуюсь без зазрения совести)), шутка- бабушка в Сашке души не чает, поэтому сама с радостью с ней время проводит. А еще стараюсь совмещать Сашкины развивалки и собственные потребности- увожу ее на англ или к логопеду, а сама в это время могу сбегать по своим делам. Пару раз в месяц обязательно с подругой хожу в кафе, поболтать и рюмочку пивка выпить, расслабиться. Ритм жизни очень напряженной , если не буду вырываться на свободу, озверею))).

НиКошка
30.11.2015, 18:50
Елена, я говорю что бывают случаи когда делегировать просто некому. И дело не в героизме мамы и не в том что мама не хочет просить или не решается доверить кому то ребенка. Я ребенка грудного одного оставляла дома. Так что доверила бы. Но некому было. Меньше всего хотела быть героем. Просила помощи но мне отказали. Ответ свекрови выше привела. Чтобы просить, надо иметь хоть какие то внешние связи. Не у дороги же стоять с табличкой. На работу я вышла в годик, но о няне речи не шло. Зарплаты хватало на молоко сыну и хлеб маме. Мы были нищими. Виртуальных знакомых не было как и виртуального мира. Не изобрели еще тогда. Сейчас есть друзья, виртуальные в том числе. Помогают. Но посидеть с детьми они не смогут при всем желании. Мы не в городе живем. Соседей у нас нет.
Вот о таких случаях я и говорю. Мало кто поймет о чем речь.возможность уделить себе время или в парикмахерскую сходить, меня не интересовали совершенно. Это другое измерение.