Просмотр полной версии : Разные советы по воспитанию.
StepVera, да! и я за то чтоб не заморачиваться. А еще часто вспоминаю слова из Войны и мира: со старшими детьми мудрят, хотят сделать что-нибудь необыкновенное)))))
StepVera
16.08.2017, 03:17
НиКошка, точно! а младшие вырастают более раскрепощенные. (из личного опыта =- я и старшая сестра, мои старшие дети...)
вебинар Екатерины Бусловой (Кес) о воспитании
Занятие №1– "Причины "плохого" поведения ребёнка"
https://vospitanie.ipsyholog.ru/posl1
она выкладывает свои записи ненадолго.
Про то, что каждому ребенку нужно внимание и ощущение личной силы.
Они – в самой сути общества и самоощущении молодыми людьми собственного места в «табели о рангах» на этой ярмарке тщеславия.
В социальной психологии известен закон «относительной депривации»: это переживание человеком чувства несправедливости, ущемлённости. Человеку плохо не когда он чего-то лишён, а тогда, когда он лишён этого по сравнению с другими людьми. Скажем, во время войны были трудности и лишения, но они коснулись подавляющего большинства, и потому у людей не было глобальных причин друг другу завидовать. Напротив: существовала определённая временная перспектива улучшения жизни для каждого. Потому-то люди всей страной с надеждой смотрели в завтрашний день.
Сейчас люди, особенно молодые, находятся в процессе постоянного критического сравнивания себя с другими. На первый план выходят желания признания, самоутверждения, самореализации и новых впечатлений. Чем хуже удовлетворены эти потребности, тем менее стабильно психологическое состояние человека. Практически сформирован тип потребителя. И если оно не такое комфортное, как у другого, возникает чувство неуспеха, ущербности. И процесс жизни, человеческое бытие для такого несостоявшегося потребителя начинает утрачивать свою ценность. (Мама не купила мне телефон как у друга, значит, я в его глазах неудачник. Как с этим жить?
https://www.b17.ru/article/89392/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
Swetlaia
13.10.2017, 09:32
То есть надо кормить чувство зависти и удовлетворять его, иначе человек будет не успешен :biggrin_mini2:. А ничего, что всегда найдется чему завидовать. И во время войны этого тоже хватало, просто завидовали не вещам, а другому.
Люди умудряются нашей пенсии по инвалидности завидовать
НиКошка, это вообще полный неадекват.
Но везде такие есть. Я же рассказывала, что 1 канал приезжал в Дубну на 1 июня, и в городе было много мероприятий для детей, а билеты раздавали в разных учреждениях и на предприятиях. Так вот, в "Бригантине" тоже раздавали билеты детям-инвалидам, или малообеспеченным.
А наши некоторые местные "особо обиженные" писали в городских соцсетях, как вот так их обидели, они билет купить не могут своим детям, а инвалидам эти билеты дают. Так и хочется спросить - "Хотите поменяемся ?"
Но статья про "относительную депривацию" - это все-таки про другое. В школе у сына действительно дети друг перед другом очень кичатся, и всем надо гироскуттер, потому что он есть у Сережи, и надо всех вести на ДР в кафе, потому что Миша вот так ДР отмечал.
И с ростом социального неравенства вся эта зависть в обществе потребителей (особенно если и в перспективах в будущем для себя они ничего хорошего не видят) будет цвести махровым цветом.
В моем детстве такого не было, больше того, все были озабочены, какой класс самый дружный, и чье звено самое дружное. Это по духу как у И. Пивоваровой в "Записках Люси Синицыной". Но я училась-то в обычной школе, хотя и сильной, дети номенклатуры учились у нас отдельно в 126 английской спецшколе. Вероятно, они там и в те годы друг перед другом соревновались.
А я последнее время предлагаю поменяться:)
В основном в очередях начинают шуметь, что мы без очереди проходим. Предлагаю поменяться, и что с удовольствием на вашем месте в очереди посижу)))
Даже извиняются потом))) Но мы еще и как многодетные, поэтому везде, где есть возможность, я стараюсь вперед пройти.
Предлагаю поменяться, и что с удовольствием на вашем месте в очереди посижу)))
Давно так предлагаю. И прям с тайной надеждой (очень плохо скрываемой) - а вдруг согласятся, вселенная услышит и опа, мы в хвосте очереди и со здоровыми детками! :angel_mini:
Я не давно, скромность перевешивала:cool: Сейчас думаю прежде всего о своих детях и себе.
вебинар Яны Катаевой "Ваша материнская идентичность".
Про материнскую миссию, и какие вопросы себе задать.
http://7yanatv.getcourse.ru/coaching_MK?gcmes=459832974&gcmlg=263024
вебинар будет открыт 2 дня, до вечера среды.
www.matrony.ru/deti-budut-sidet-v-gadzhetah-eto-nashi-novyie-realii/
Ещё очень интересная статья http://www.pravmir.ru/lyudmila-petranovskaya-myi-gotovim-detey-k-pozavcherashnemu-miru/
И ещё http://www.matrony.ru/kvadratnyie-deti/
https://zen.yandex.ru/media/testkids.ru/-devochek-nujno-pravilno-vospityvat--5a5af3fe3dceb73a975021ec
Девочек нужно правильно воспитывать
Спорная статья. С набором прописных истин не поспоришь, но и перлы вплели. Вот например: Трудно вспомнить, кто первый сказал: "Женщина должна быть достаточно умной, чтобы притворяться дурочкой"
Заповедь блондинки?
StepVera
18.01.2018, 07:44
НиКошка,не знаю, как тебе, а мне иногда приходится прикидываться, чтоб получить результат. Поэтому меня это высказывание не зацепило)))
Вера, я, видимо, не достаточно умная :biggrin_mini2:
С чиновниками иногда приходится, факт. Пока гражданство мужу получали, разминалась нет-нет.
Многие замечали, что с папами дети шелковее, чем с мамами?) У нас такое стабильно. Особенно когда мама в отъезде: дети хорошо кушают, убирают игрушки, спать ложатся вовремя.
Сегодня впервые ситуация наоборот - в отъезде папа. Дети на обед попросили куриную лапшу, приготовила, съели. Закусили вафлями и конфетами.
Заодно приготовила щи для себя, но на ужин обе по своей инициативе лопали щи со сметаной! Даже Мышь, в которую щи не впихнешь. Сама попросила и съела!
К вечеру ближе выдала им мороженое, раз они такие умницы в еде, а еще и убрали весь игровой бардак.
А сейчас попросили приготовить пиццу и яичницу. Я согласилась по причине шока, ибо не верила, что станут есть. Съели!
Что это было, а? Как закрепить эффект?! :cm:
НиКошка, а никак))) жди следующих заказов))))
Гражданство получили, можно поздравить? А сын?
StepVera
21.01.2018, 04:22
НиКошка,:biggrin_mini2: я часто перед гибддешниками упражняюсь! Особенно, когда проедешь под кирпич, а у тебя ещё и ребенок без кресла!
НиКошка,:biggrin_mini2: я часто перед гибддешниками упражняюсь! Особенно, когда проедешь под кирпич, а у тебя ещё и ребенок без кресла!
Это да))))))))))))0
Хороший образец для подражания жена Беримора из фильма. Любой посчитает за счастье если ты решишь просто уехать. Заткнуть же нет шансов. Еще и шубу отдаст)
НиКошка, а никак))) жди следующих заказов))))
Гражданство получили, можно поздравить? А сын?
Муж паспорт получил :good:
Сын пытается восстановить гражданство. в процессе.
Маша встала сегодня со словами "Доброе утро, мамочка! :kiss3_mini: Хочу кушать!"
НЕДОЛЮБЛЕННЫЕ ДЕТИ
К термину «недолюбленные дети» прибегают сегодня многие психологи. Что же он означает, к каким детям его можно отнести? А главное, что делать, чтобы собственный ребенок не считал себя недолюбленным? На эти вопросы отвечает православный психолог Людмила Федоровна Ермакова.
БЕЗЗАЩИТНЫЕ ЦЫПЛЯТА
Недолюбленными обычно считают себя дети, которые недополучили родительской любви, материнской ласки, домашнего тепла, а также те, которые воспитывались по большей части вне семьи. Совсем не обязательно это дети из неблагополучных семей, из домов-интернатов или детских домов. Как это ни печально, но и в полных семьях, обеспеченных в материальном плане, дети очень часто остаются недолюбленными. Почему? Потому что сегодня, к сожалению, родители часто думают, что любовь к детям заключается в том, чтобы заработать как можно больше денег, накормить-напоить ребенка, найти ему хорошую няню или престижный детский садик — то есть обеспечить его базовые потребности.
Таким образом, получается, что к детям относятся, как к инкубаторским цыплятам, которые очень сильно отличаются от тех, что растут в деревне под курицей. Выглядят инкубаторские птенцы иногда «товарнее» деревенских. Но главное отличие инкубаторских цыплят состоит в том, что у них не сформированы необходимые для жизни поведенческие навыки, которые характерны для взрослой птицы. Поэтому, если «воспитанников» инкубатора выпустить на волю, они не сумеют защититься или убежать от хищников, они не умеют клевать траву, искать подножный корм. Да и продолжить свой род не смогут — потому что, хоть яйца такие курочки и несут, но у них утрачен инстинкт насиживания.
Примерно то же самое происходит у людей. Если человек провел свое детство в яслях и детском саду и не получил правильного семейного воспитания, то в сложных жизненных ситуациях — при выборе супруга, в любой стрессовой или конфликтной ситуации, при воспитании собственных детей — он будет беспомощным.
СЕМЬЯ ТРАНСЛИРУЕТ ОПЫТ
«Как же так?» — возмутятся многие. Ведь принято считать, что для социализации ребенка ему как раз и необходимо посещать дошкольное учреждение…
Но тогда, следуя этой логике, самыми гармоничными и социально успешными должны быть дети из детских домов. Ведь они постоянно существуют в коллективе.
Оказывается, это не так. Как только повзрослевшие ребята выходят из детского дома в самостоятельную жизнь, выясняется, что они к ней совершенно не приспособлены — ни в бытовом, ни в психологическом смысле, ни в плане самореализации. Такие дети не умеют самых простых вещей — даже сварить макароны и заварить чай. Жилье, которым такие дети обладают, быстро уходит в чьи-то неизвестные руки, а сами эти дети по статистике становятся в 85-90% случаев обитателями колоний и тюрем. Т.е. адаптация таких детей к жизни чрезвычайно сложна.
Живя в семье, ребенок растет, перенимая опыт старших. Он умеет худо-бедно решать бытовые проблемы. Но, главное, семейная жизнь учит его обходить трудности, барьеры, которые взрослый человек встречает на каждом шагу, в каких-то случаях идти на компромиссы, в других — быть принципиальным. Когда ребенок воспитывается в семье, он видит, к примеру, что где-то мама или папа промолчит, где-то отшутится, а где-то настоит на своем. И он начинает понимать, впитывать жизненную мудрость, образ жизни своей собственной семьи, а не какой-то абстрактной. Родная семья транслирует детям опыт, накопленный из поколения в поколение.
Для гармоничного развития ребенку очень важно чувство защищенности. А оно дается именно мамой. Защита — это самая важная материнская функция. Что бы мама ни делала, краем глаза она все время присматривает за ребенком. Преждевременный разрыв этой защиты заставляет ребенка выстраивать собственную защиту в ущерб общему психическому развитию.
Можно провести аналогии с другими детенышами. Возьмем, например, тигренка. Рядом с мамой он веселый, добрый большой котенок. Но если мамы рядом нет, а кто-то чужой подходит — как он ощеривается, как рычит! Шерсть дыбом! Защитить себя он пока не может, больше пугает. А пугает потому, что сам страшно напуган. И ребенок сильно напуган, когда его слишком рано отрывают от мамы. Поэтому-то дети так часто плачут и болеют даже в очень хороших детских садах — особенно первый год.
ЕСЛИ ПРЕРВАНА ТРАДИЦИЯ
Каков же психологический портрет повзрослевшего ребенка, не получившего правильного семейного воспитания?
Будем откровенны, мир очень сложен и порой даже жесток. Человек, не прошедший хорошую семейную социализацию, оказывается один на один с этим миром — и он в панике. Потому что его не научили решать жизненные проблемы, выходить из конфликтов, строить теплые отношения с окружающими и в то же время уметь поставить на место манипуляторов, посягающих на его свободу и личностное пространство. Поскольку его этому никто не научил, то из раннего детства он вынес чувство собственной незащищенности, не прикрытой чувством семейной сплоченности, семейной защиты, в основе которой прежде всего материнская любовь и защита.
Здоровые дети сидят дома и не хотят никуда выходить.
Все чаще подросшие дети решают вообще не участвовать в этой жизни. Поэтому сейчас среди молодежи столько суицидов, столько наркомании. А наркотики — это тоже уход от жизни. Сегодня многие мамы, обращающиеся за советом к психологам, встревожены тем, что их здоровые, красивые, умные дети сидят дома и не хотят никуда выходить. Их мир — компьютер, маленькая комнатка, диван, холодильник.
У ребят, которым пришлось слишком рано выпорхнуть из-под маминого крыла, как правило, впоследствии устанавливаются достаточно сложные и тяжелые отношения с родителями. Почему? Потому что люди, не воспитанные в семье, не просматривают свою жизненную траекторию в родовом плане. Они живут вне прошлого и будущего. Они как будто существуют только в настоящем моменте, не имея любви и ответственности перед семьей, и принимают жизненно важные решения безотносительно к будущим, часто роковым последствиям для себя и своих близких. Понятно, что такой подход влечет за собой немало тяжелых проблем.
Ребенок, воспитанный на семейных традициях, ориентируясь на жизненный опыт своих предков, житейски обогащенный этим опытом, органично встраивается в весьма непростые современные условия, принимает более адекватные решения, менее опрометчив, более осмотрителен в своей жизни. Благодаря воспитанным в семье качествам он и ошибок в жизни совершает меньше и разногласия с родителями у него редки.
Часто бывает так, что мама любит идеальный порядок. У нее все разложено по полочкам — ее к этому приучили в детстве, а у подросшего сына все всегда разбросано и он никогда ничего у себя не может найти. Сын не перенял маминого аккуратного отношения к вещам. Почему? Потому что, к сожалению, мама сама прервала эту традицию, отдалив свое чадо от семьи. А потом собственный ребенок своей непохожестью на нее саму может начать ее раздражать.
ЧУВСТВО ПЛЕЧА
На первый взгляд, кажется, что все эти проблемы не могут возникать только оттого, что ребенок ежедневно какое-то время проводит вне семьи. Ведь он же не изымается из нее навсегда. Кроме того, детский сад предоставляет ребенку такое необходимое для него общение со сверстниками...
Все это так. Конечно, ребенок все равно видит родителей каждый вечер, общается с ними. Но происходит это в меньшем объеме. И даже не это главное. Важнее то, что мама, выйдя на работу, занимаясь самореализацией, порой целиком переключается на другие заботы и проблемы. Мама и ребенок все равно отдаляются друг от друга. У мамы голова уже занята другими вещами. Главное для нее — чтобы ребенок был сыт, одет не хуже других, имел электронные игрушки разного назначения… А потом начинаются мытарства по психологам и врачам, потому что вырастает какое-то чужое, часто агрессивное существо, не видящее смысла ни в собственной жизни, ни в жизни своих близких.
Если в семье есть финансовые проблемы или женщина ощущает потребность в какой-то деятельности кроме ведения хозяйства и воспитания детей, никто не говорит, что нужно себе это запретить. Но есть смысл постараться, чтобы работа была «без отрыва от семьи». Интернет сегодня дает прекрасную возможность мамочкам трудиться, практически не отлучаясь из дома и не разлучаясь с детьми.
Что касается общения — оно действительно необходимо ребенку. Но его может быть вполне достаточно и внутри семьи, особенно если она многодетная.
Когда в семье один ребенок, он требует к себе повышенного внимания мамы. Просто потому, что ему действительно не хватает общения. Ему одиноко. И маме приходится его все время развлекать. Ребенок и мама устают друг от друга. Когда же в семье хотя бы трое детей, они заняты друг другом. Им не скучно. У детей образуется свой параллельный мир рядом с родительским, где папа и мама занимаются своими делами, а дети растут в атмосфере постоянного труда и постепенно включаются в общесемейную деятельность.
Кроме того, только в многодетной семье появляется чувство плеча. Это чувство защищенности останется у человека и тогда, когда мамы с папой уже не станет на свете. Повзрослевшие дети будут друг друга поддерживать в течение всей жизни — если, конечно, воспитаны правильно, в любви друг к другу. Но это уже тема отдельного разговора.
РАЗГОВОРЫ ПО ДУШАМ
Конечно, важно не только, сколько времени мама проводит со своими детьми, но и как она с ними общается.
Очень важно обнимать, целовать своих детей (только не в губы, естественно). Одной из главных причин, по которой дети сегодня так рано начинают сексуальную жизнь — это слишком раннее и резкое лишение телесного контакта с матерью. И в поисках этого телесного контакта они выходят на сексуальный контакт. Материнская ласка нужна ребенку в любом возрасте. Хорошо, если отношения у мамы с ребенком таковы, что и в 20 лет он может прийти и, обняв свою мамочку, пошептаться, посекретничать с ней. Но здесь тоже желательно избегать перекосов. Так, спать ребенка лучше сразу приучать в своей отдельной кроватке. Если ребенок привыкает спать с мамой, то в дальнейшей взрослой жизни есть вероятность неравного брака, т.е. он найдет себе супруга значительно старше себя.
Очень сближает детей и родителей совместная деятельность. Мама что-то делает, а ребенок рядом и ему хочется делать то же, что и мама. Мама полы моет — ребенок помогает. Мама одну штанину стирает, а он — другую. Конечно, у ребенка еще все получается не очень-то ловко, кажется, быстрее и лучше будет самой всё сделать, но ничего: надо проявить терпение, где-то помочь ему. И, если это сопровождается какими-то разговорами, обсуждением общих семейных событий — вот тогда и начинается прорастание любви в общих делах.
Кстати, дети очень любят возиться с водой, песком, тестом. Затевайте с ними такие занятия. Например, научитесь печь свой хлеб. Это совсем не так сложно, как может показаться. А удовольствие — огромное! Пусть ребенок вам помогает. Мальчик это или девочка — не важно. Пусть свой хлебушек вылепит. С домашним хлебом ни одно пирожное не сравнится. Когда в доме пахнет свежеиспеченным хлебом, то и атмосфера в нем теплая, душевная.
ЗАКОНЫ ДУХОВНЫЕ
А что делать, если ситуация уже запущенная, и начались сложности в отношениях с ребенком?
Нет любви — надо делать дела любви!
Когда тесный душевный контакт мамы с ребенком был прерван — мама вышла на работу, ребенок пошел в детский сад — восстановить его бывает очень непросто. Часто мама ощущает, что уже нет у нее той подлинной любви к ребенку, которая была прежде. Появляется какая-то глухость, какая-то тупость душевная. И ребенок, чувствуя такое состояние мамы, становится словно чужим и колючим. Как преодолеть это отчуждение? Нет любви — надо делать дела любви! Вспомните, что любит ваш сынок или дочка. Пельмени? Значит, затейте пельмени. Лепите их вместе и при этом рассказывайте что-нибудь, а когда ребенок включится в разговор, поддержите его.
И не забывайте целовать-обнимать свое чадо. Да, когда вы отдалились друг от друга, это бывает трудно сделать. Возникает некий невидимый барьер. Маме бывает даже трудно протянуть к ребенку руку. И он уже дичится. Но это возможно преодолеть. Например, когда он сидит за уроками, подойдите и погладьте его по спинке — чтобы не сутулился или ласково взъерошьте волосы, чтобы снять усталость. И так постепенно, день ото дня, отношения будут теплеть.
Но бывает, что с повзрослевшими детьми наладить контакт никак не удается — слишком долго мама и ребенок жили в отчуждении друг от друга. Что же тогда делать? Все, что мама не додала ребенку, можно попытаться восстановить при помощи молитвы. Говорят, материнская молитва со дна моря достанет.
И еще один очень важный момент. Нужно помнить, что все члены одной семьи духовно связаны друг с другом. Поэтому, если один человек делает что-то не очень, скажем, хорошее, то это отражается на всех его родных. Поясню этот духовный закон на примере закона физического. Возьмем сообщающиеся сосуды. Если мы наливаем жидкость в один сосуд, на каком уровне она установится в других сосудах, имеющих разную форму и объем? По закону сообщающихся сосудов — на одном. Этим можно проиллюстрировать и систему человеческих отношений. Так, например, когда женщина — она же жена и мама — не очень внимательно относится к своей жизни, грешит, то уровень, скажем, благодати у нее падает. Но, по закону сообщающихся сосудов, он падает во всей системе, т.е. у всей семьи, а не только у нее одной. И в семье запускаются разрушительные процессы. Но если женщина, почувствовав это, начинает регулярно молиться, исповедоваться, причащаться, паломничать, делать добрые дела — и уровень благодатной жизни у нее повышается. Одновременно он повышается и у ее детей, мужа, даже если они не делают того же, что и она. Семья начинает собираться, все члены семьи становятся более защищенными, более спокойными. Вся семья становится ближе к Богу, а значит, и ближе друг к другу. С детьми становится гораздо легче общаться.
БЕЗ ОБИД
Взрослые люди, осознающие, что в детстве не были согреты любовью в должной мере, зачастую таят в душе обиду на родителей. И совершенно напрасно. На самом деле недолюбленным детям совершенно не за что обижаться на своих пап и мам. Почему?
От рождения до смерти мы проходим, можно сказать, систему испытаний. И чем сильнее личность, тем серьезнее и тяжелее испытания. А самые трудные испытания мы получаем через ближних. Проходя правильно через жизненные трудности, мы сами становимся мудрее, сильнее.
Православный человек за все Бога благодарит, потому что понимает: Бог попускает только то, что нам полезно. Мы имеем таких родителей, какие нам нужны для нашего духовного роста. Поэтому обижаться на родителей нет смысла. Родители всегда любят своих детей. Проблема в том, что свою любовь они проявляют часто таким образом, что ребенок ее воспринимает как нелюбовь. Например, мама, переживая за ребенка, постоянно ругает его, но никогда не отметит его успехи, а просто промолчит. Таким мамам я советую переставить акценты, т.е. особенно отмечать успехи ребенка и мягче относиться к его ошибкам. Как правило, ребенок и сам переживает о своих ошибках, иногда его лучше даже не ругать, а поддержать.
Все чаще встречается и такой перекос воспитания, когда мама считает, что папа не понимает тонкую натуру сына и фактически изолирует ребенка от папы. В результате человек вырастает в полной уверенности, что мама меня всегда любила, а папа — нет. Женщинам, которые сетуют на излишнюю строгость своего супруга к ребенку, стоит задуматься: а в каком мире моему ребенку предстоит жить? В жизни ему, увы, придется встречать и грубость, и окрики от посторонних людей. Как он все это будет воспринимать? Как постоянный шок? Как жуткий стресс? Да, может быть, сейчас папа пришел с работы уставший и был к ребенку несправедлив — ответил раздраженно, повысил голос. Или даже наказал — поставил в угол. И ваше сердце дрогнуло от жалости к своему малышу. Но, как это ни парадоксально, даже излишняя папина строгость — на пользу ребенку. Он благодаря ей в щадящих домашних условиях проходит школу стресса. Учится, как из этого стресса выходить. Повзрослев, он легче сможет определить, кого лучше обойти стороной, уклониться, научится подчиняться, находить свое место в семейной структуре, а не считать, что он никому ничего не должен. Как ни парадоксально это звучит, но строгий папа помогает ребенку адаптироваться к нашей суровой действительности. Отчасти и в этом заключается мужская роль в деле семейной социализации подрастающего поколения.
Дарья Федорова пишет :
Во время исследования я выявила явную зависимость уровня эмоционального истощения матерей (это один из компонентов выгорания, который встречается чаще всего) от уровня их вовлеченности. Вовлеченность определяется как «убежденность в том, что вовлеченность в происходящее дает максимальный шанс найти нечто стоящее и интересное для личности».
Человек с развитым компонентом вовлеченности получает удовольствие от собственной деятельности.
В противоположность этому, отсутствие подобной убежденности порождает чувство отвергнутости, ощущение себя «вне» жизни.
Если вы чувствуете уверенность в себе и в том, что мир великодушен, вам присуща вовлеченность.
Именно поэтому я всегда советую мамам заниматься именно теми «развивашками» с детьми, которые им нравятся самим: не любите Вы тематические занятия, предпочитаете творчество, прекрасно: рисуйте, лепите, делайте аппликации, главное, чтобы маме было в радость. Не надо насиловать себя подготовкой презентаций, карточек, сценариями занятий и чтением энциклопедий с ребенком. Занимайтесь вместе тем, что увлекает, в первую очередь, Вас! Это уже само по себе будет хорошей профилактикой Вашего материнского выгорания. Но, конечно, этого недостаточно… Особенно, если у Вас несколько детей…
Для увеличения вовлеченности у мамы принципиально важны принятие и поддержка, любовь и одобрение ее со стороны другими людьми, поэтому в комплексе мер для корректировки эмоционального истощения можно предложить такие направления, как:
• развитие самоподдержки и самопринятия у женщины,
• укрепление ее самооценки,
• социальную реализацию вне семьи в сферах с быстрым видимым результатом своей деятельности, а также в сферах, связанных с помощью другим людям (для получения положительной обратной связи).
Яна Катаева
Как воспитывать девочку в 21 веке?
Из чего же, из чего же, из чего же
Сделаны наши девчонки?
Из цветочков
И звоночков,
Из тетрадок
И переглядок
Сделаны наши девчонки!
Как воспитывать девочку в 21-м веке? Давайте поговорим!
Здравствуйте! С вами Яна Катаева. Вы смотрите «7yana.tv» и это «Женская среда» — правильное место для любящих женщин.
Как воспитывать девочку в 21-м веке – это большой дискуссионный вопрос. Никто не знает правильного ответа, конечно же! Многое зависит от того, какой вы видите роль женщины, как вы представляете себе женское счастье, какая у вас есть идея о том, что значит «хорошая женская жизнь», и правильная.
И, конечно же, главным образом мы воспитываем свою девочку тем, какие мы сами, мы – их мамы. Девочка узнает о том, что такое быть женщиной, глядя на нас. Девочка узнает о том, что такое отношения с мужчинами, какие они бывают, и как их строить, какая роль в этом танце у женщины и какая роль у мужчины, глядя, естественно, на отношения мамы и папы. Поэтому, наше поведение воспитывает их гораздо, гораздо больше, чем наши слова, какими они должны быть.
Но есть несколько моментов, к которым я предлагаю отнестись очень осознанно. Я хочу поговорить с вами о 3-х таких моментах.
Итак, первое: дайте ей противоядие против глянцевой культуры. Ежегодно тысячи молодых женщин умирают от анорексии, миллионы сидят на диетах, впадают в депрессию по поводу недостаточно густых волос, длинных ног, прямого носа. И этому очень трудно противостоять, но очень важно. Потому что на самом деле ценность вашей дочери не зависит от того, насколько она соответствует этим идиотским, не человеческим глянцевым стандартам.
Каждый день смотрите на нее любящим и любующимся взглядом. Говорите ей о том, как она хороша, без оговорок, типа: «вот всем ты хороша, только ноги кривоваты». Вся хороша! Без условий, независимо от того, как это соотносится с современным эталоном красоты. Рассказывайте дочери о том, как устроен этот глянцевый и модельный бизнес. О том, что это зло, что в реальной жизни женщины так не выглядят.
И даже эти самые женщины, которые снимаются в рекламе, в реальной жизни так не выглядят. Что у женщин разные фигуры, разный вес – и это нормально и это хорошо. Что в разных культурах в разные эпохи представления о красоте очень сильно варьировались. И тут можно показать ей и кустодиевских дам, и негритянок из разных экзотических племен, у которых длинные шеи. И маленькие ножки аристократок-китаянок. Не человечески маленькие, на которых невозможно было далеко идти. Вот все это многообразие, которое считалось когда-то безумной красотой, нам кажется странным и некрасивым.
И сами постарайтесь не относится с глянцевой меркой к себе. Потому что это очень важно! Если ваша дочь видит, как вы грустно смотрите на свои какие-то части тела, как вы печалитесь, что вы несовершенны, то она, конечно же, это считывает. Когда я не соответствую этим нормам, совершенно неоправданным ничем, кроме современной тенденции культурной, то есть, ничем физиологически, рационально, и даже эстетически не оправданных, то я становлюсь недостаточно ценной. Мне нужно быть такой, чтобы меня любили.
Уберите сначала это из своей головы и постарайтесь сознательно не транслировать своей девочке. Она хороша в любой момент, какой бы ни была. Прямо сейчас она уже достаточно хороша, ее можно любить, она вполне достойна любви. Какой бы ни была ее фигура, ее вес, ее нос, ее ноги, и так далее.
Второе. Дайте ей чувство, веру в то, что ее мнение важно. Прошло несколько исследований, которые однозначно показывали, что и мужчины, и женщины чаще перебивают женщин, чем мужчин. То есть, мужчины постоянно перебивают женщин в каких-то разговорах о делах, о политике, об экономике, о бизнесе. Но и женщины тоже больше склонны слушать мужчину не перебивая, чем слушать и не перебивать другую женщину.
Конечно же, у нас есть такое впечатление, что наше мнение недостаточно важно. Очень часто культура это транслирует девочкам. И когда я об этом узнала — об этих экспериментах, исследованиях, то я стала наблюдать за собой и с ужасом и горечью обнаружила, что я тоже! И ты, Брут? И я тоже! Я тоже чаще перебиваю свою дочку и не дослушиваю, чем ее братьев. Это, конечно, очень неприятное открытие.
И тогда я стала сознательно фокусироваться на этом, и следить за тем, чтобы дослушивать дочь. А если уж я ее перебила, то потом вернуться к этому разговору и дослушать.
Девочкам очень важно знать, что их мнение важно, их желания важны, их мечты важны. Они говорят не глупое, не нелепое, не смешное. Они говорят интересное, важное и ценное. Их слова важны.
И третье, тоже очень непростое. Современная культура подталкивает девочку к тому, чтобы воспринимать любовь и длительные отношения, как череду мучений, страданий, восторга и потом снова страданий, переживаний, всяких сердечных травм.
Очень важно дать вашей девочке здоровое представление о хороших отношениях. Ваша девочка должна знать, что в хороших отношениях ей тепло и комфортно, ее ценят, ее слышат, ее желания важны, ее достижениям радуются, не пытаются ее переделать, не пытаются ее контролировать, не пытаются обесценивать ее достижения и смеяться над ее мечтами.
Если мужчина то любит, то не любит, то пропадает, то снова объявляется, если мужчина смеется над ее мечтами, говорит, какой ей надо быть – вот такой-то и такой-то, и какой не быть тоже, с кем ей дружить, с кем не дружить, в чем она недостаточно хороша. Если он смеется над ней, критикует ее, и если он постоянно заставляет ее чувствовать неуверенность в ее чувствах, то не нужно пытаться растопить его сердце, исцелить его травму, завоевать его – этого неприступного и желанного рыцаря.
А нужно как можно быстрее, при первых признаках обесценивания и неуважения разорвать эти отношения. Потому что в хороших отношениях тебе тепло, тебе комфортно, тебя слышат, тебя любят. Баста!
Это были те 3 важных пункта воспитания девочек в 21-м веке, о которых я хотела с вами поговорить. Теперь расскажите мне вы, что вам кажется важным, наиболее важным дать вашей девочке? Какие представления о мире, об отношениях, о ее женской роли, может быть, о ее теле. На чем ваш фокус? Чему вам важно научить вашу девочку пока еще она готова вас слушать?
http://7yana.tv/2018/03/kak-vospityvat-devochku-v-21-veke/2/?gcmes=679284121&gcmlg=356200
http://otnoshenyasrebenkom.com/online_event/?gcmes=802745317&gcmlg=407678
вебинар Екатерины Алексеевой про материнскую любовь. Про здоровую любовь и ошибки - гиперопеку, попустительство, повышенную тревожность.
она до вечера выложила этот вебинар, потом закроет.
https://www.youtube.com/watch?time_continue=16&v=z3ap9dc5KCU
а это ее вебинар - "Лень, матушка"
- Маша, собери игрушки
- Не хочу
- Почему не хочешь?
- Потому что просто не хочу
:mouse:
Потому что просто не хочу Ну и как вышли из ситуации ?
ИРИНА МЕДВЕДЕВА: ПОЧЕМУ ВОКРУГ ТАК МНОГО ПСИХОВ.
(+видеообзоры проекта Научи хорошему по теме статьи)
Детский психолог Ирина Медведева, которая является директором Института демографической безопасности и сопредседателем Международного общества артпедагогов и арттерапевтов, сказала в интервью «Русскому курьеру», что россиянам, как и жителям других стран, навязывают такие стереотипы поведения, которые являются симптомами психических болезней.
- Вы говорили раньше, что среда, в которой мы сейчас живем, неблагоприятна для психики, и из-за этого много детей и взрослых находятся в пограничном состоянии, то есть они не больны душевно, и при этом у них есть какие-то небольшие отклонения. Почему наша среда неблагоприятна?
- Потому что в нашей стране после так называемой Перестройки начались попытки произвести культурный слом. Они до сих пор не прекращаются, хотя сейчас они уже не столь агрессивны, как вначале. В моей практике подтверждается открытие величайшего швейцарского психиатра и психоаналитика Карла Густава Юнга о наличии у людей так называемого коллективного бессознательного. Юнг так назвал глубинную память человека, в которой каким-то загадочным образом закодированы основные модели поведения, мирочувствование, мировоззрение, свойственное той или иной культуре, в которой живет человек и в которой жили его предки. Если в семье нарушаются фундаментальные нормы русской культуры, то психика ребенка от этого страдает. И напротив, когда мы просим родителей вернуться в воспитании ребенка к нашей культурной традиции, уже от одного этого возвращения к корням его психика может гармонизироваться.
- В чем состоит наш менталитет и каким образом его ломают?
- Об этом не скажешь коротко. Один из основных принципов, который пытаются сломать — это отношение к бедности и богатству. Разве когда-либо в России полагалось относиться к богатству, как к главной цели в жизни? Никогда богатство не ставили во главу угла. Никогда богатство не было критерием положительности человека. Потом русская культура общинна. У нас всегда люди любили вместе работать, вместе радоваться, вместе горевать. В Церкви это называется соборностью. В советское время это называлось коллективизмом. В последние десятилетия пытаются человека оторвать от других людей, пытаются внушить ему, что он должен быть сам по себе. Я помню как в первое время, когда в моду вошло выражение «это твои проблемы», оно травмировало слух. Сделано все, чтобы общинный дух ушел из нашей жизни, но он уйти не может, потому что он в генетической памяти все равно есть.
Он просто находится в подавленном состоянии. От любого давления происходит какая-то обратная реакция. То есть откуда-то из под спуда этот общинный дух, не имея возможности выйти на поверхность, подает бессознательные сигналы человеку. Из-за попыток культурного слома страдают и дети, и взрослые. Первый шаг к оздоровлению психики — это перевод бессознательного недовольства, бессознательной тревоги, бессознательного чувства чужеродности того, чему в последнее время приходится подчиняться и чувства чужеродности псевдоэталонов, в сознание. А затем надо сознательно отвергнуть все чужеродное.
- Что еще идет вразрез с нашим коллективным бессознательным?
- Традиционная русская культура очень патриотична. Люди за свою землю тут всегда готовы были отдать жизнь. А им, когда произошла Перестройка, стали внушать, что у них позорная рабская история, что у них ужасное настоящее, что у них нет будущего, и многие люди на уровне сознания поверили в это, потому что люди привыкли относиться с пиететом к средствам массовой информации.
- Что еще находится в нашей генетической памяти?
- Огромную роль играет то, что русская культура очень возвышенна. Она вся обращена в сферу идеального. В русской культуре не принято было придавать большое значение тому, что сегодня называется качеством жизни — что у тебя на столе, во что ты одет, какая у тебя мебель и так далее. В русской культуре было принято детей как можно раньше обращать к сфере идеального, учить их любить невещественное, а если вещественное, то не то, что можно было купить за деньги, а красоту Божьего мира. Любовь к природе, радость от нее доступны любому человеку, вне зависимости от его достатка. Любить родину, любить друзей, вообще любить ближних, любить настоящее искусство — этому всему придавалось большое значение. Русское традиционное воспитание всегда было направленно на подавление низменного в человеке и на пробуждение и развитие верхних этажей психики.
- А что мы видим сейчас?
- В последние десятилетия все делается наоборот. Сфера влечения растормаживается. Человека провоцируют жаждать низменных удовольствий. Все время рекламируют какие-то новые сорта йогуртов, шоколада, колбас, сыров, мебели, машин, одежды. Кроме того, происходит растормаживание сексуальной сферы, разрушение стыда — это не просто ошибка, это страшное преступление и перед детьми, и перед взрослыми. Я думаю, что ничего страшнее разрушения стыда вообще не существует, потому что чувство интимного стыда — это один из главных показателей психической нормы. И когда людей призывают к бесстыдному поведению как к эталону, и говорят, что нужно отбросить ложный стыд, поскольку что естественно, то не стыдно, фактически их призывают к искусственной инвалидизации психики.
- При каких психических болезнях у людей нет интимного стыда?
- Это самые тяжелые психиатрические заболевания. Например, некоторые виды шизофрении в стадии дефекта. Стадия дефекта — это последняя стадия любого заболевания. Шизофрения в стадии дефекта — это полный распад личности. Это тяжелая психическая инвалидность. И фактически массу нормальных людей призывают подражать поведению тяжелобольных.
- Если нормальный человек будет жить с отсутствием интимного стыда, это как-то может сказаться на психике?
- Я просто уверена, что это не может не сказаться. Это не значит, что здоровые люди заболеют шизофренией, но какие-то отклонения — те или иные — рано или поздно, явно или скрыто, конечно, появятся.
- Какое сейчас психологическое состояние людей?
- Конечно, у части людей оно не в лучшей форме, потому что многие стараются идти в ногу со временем, стараются подчиниться новым стереотипам, и, будучи нормальными, имитируют поведение душевнобольных. Ведь навязываемые сейчас стереотипы очень напоминают психиатрические симптомы. Сейчас масса неправильных диагнозов, потому что нормальные люди могут вести себя как душевнобольные.
- Вы не могли бы привести примеры поведения, которое имитирует поведение психически больных людей?
- Можно привести в пример агрессивное поведение, которое демонстрируется в триллерах, когда главный герой все крушит и ломает на своем пути, выбивает двери, окна, прыгает с двадцатого этажа, а попутно по дороге с абсолютно холодным сердцем, не в состоянии аффекта, а потому что какие-то люди ему мешают, убивает их. Здесь имитируется поведение гебоидного шизофреника. При гебоидной шизофрении в человеке сочетается подростковая агрессия и подростковая безответственность с абсолютно каменным сердцем. То есть такой пациент не от своей горячности набрасывается на людей и вышибает двери и окна, а от полного безразличия к окружающему.
- Еще какие бывают навязываемые модели поведения, которые являются симптомами психических болезней?
- Скажем, когда взрослые люди рекламируют какие-то новые сорта продуктов, облизываясь и сладострастно закатывая глаза, они имитируют поведение душевнобольных. Взрослые люди, которые с таким сладострастием относятся к еде, что готовы обо всем на свете забыть, если им хочется достать что-то вкусное, и у которых еда становится сверхидеей, так что они уже не могут ни о чем ни думать, ни говорить, называются шизоидными инфантилами. А бесстыдство, которое многие люди, особенно молодые, считают проявлением здоровой раскованности, свойственно не только пациентам с шизофренией, но еще и больным, которые страдают истерическими заболеваниями, например, истерическим психозом.
- А то, что многие женщины летом ходят в полуголом виде, является симптомом какой-нибудь болезни?
- Обнажение на людях называется в психиатрии эксгибиционизмом. До поры-до времени психика таких женщин может быть сохранна — пока они себя заставляют в силу моды надевать такую одежду, пока совершают над собой некоторое насилие. А потом, когда это уже начинает нравиться, надо ставить вопрос — все ли у них в порядке с головой? Люди, которые смотрят всякие непристойности, например, реалити-шоу, ведут себя как психиатрические больные, страдающими заболеванием под названием вуайеризм. Такие пациенты обычно подглядывают в замочную скважину, в чужие спальни, в туалет. Фактически к такому поведению сегодня располагают нормальных людей.
Ну и как вышли из ситуации ?
Как обычно - подождала минут пять-десять и снова попросила убрать)))
Про маму-эгоистку.
— Ну вот, — сказала подруга, скептически глянув на попискивающий сверток, туго стянутый голубой ленточкой, — ты и принесла в дом тирана. Пока маленького. Но учти, он будет расти. Так что не тяни, срочно заводи второго. Тогда они «замкнутся» друг на друге и не вырастут совсем уж эгоистами.
Еще не придя в себя от первого, о втором я даже думать не решалась. «Попробую пожить с тираном!» — мысленно сказала себе и по самую макушку окунулась в счастье материнства.
На первых порах мы с «тираном» привыкали друг к другу. Потом учились взаимопониманию. Потом радовались первым достижениям. И все это время меня не уставали стращать сердобольные подруги и соседки: «Погоди, вот вырастет — узнаешь. Вспомнишь, как с рук его не спускала, добалуешь!» А нам друг с другом становилось все интересней. Я читала всякие умные книжки и бесстрашно опробовала педагогические новинки на Дениске. И за турничок в кроватке он мужественно цеплялся, и ходить стал рано, минуя «ползательный» этап, и зимой босиком по снегу бегал, и в три года первую книжку прочитал. «Не мамаша, а садистка!» — в открытую возмущались соседки, в очередной раз увидев малыша без шапочки. «Нельзя так растворяться в потомстве!» — выносили вердикт окружающие и с нескрываемым злорадством ждали, когда я начну пожинать горькие педагогические плоды.
В свою очередь, детеныш тоже принялся испытывать маму на прочность, пытаясь определить рамки дозволенного. Какое-то время мне удавалось решать конфликты путем переговоров. Метод, скажем прямо, требующий времени. Отставлялась в сторону недоваренная каша, отодвигалась недомытая посуда и... сочинялась сказка про очередного невежливого зайчика или грязнулю-поросенка. Но однажды отработанный прием дал сбой. Чадо колотило ногами по полу и, заходясь в истерике, требовало непременно отдать ему на поругание ту «холосенькую» штучку с верхней полки. Мои здравые резоны были отвергнуты, и рев набирал обороты. Первым побуждением было отвесить законный материнский шлепок. Спасаясь от искушения, я встала и вышла, прикрыв за собой дверь. Минуты две рев нарастал, потом застрял на одной ноте и... перешел в монотонное хныканье. А еще через секунду на пороге возник мой весьма удивленный ребенок: «Чего ты ушла?! Я же тебе плачу!» Его возмущению не было предела. «Нет уж, пожалуйста, плачь себе, если тебе это так нравится. Мне не нравится, вот я и ушла. Люди, если хотят друг друга понять, разговаривают, а не ревут...»
Это была наша первая проба сил. Потенциальный «тиран» понял: необоснованные требования, выраженные в категорической форме, мама не рассматривает. А кричать в пустоту себе дороже. Я же уяснила: как бы ни было жалко захлебывающееся в слезах чадо, иногда надо дать ему возможность поплакать...
Следующей испытательной площадкой был магазин. Мамашки, уже познавшие всю прелесть публичного вымогательства с завываниями и криками: «Купи, жадина!», признавались: это действительно непередаваемые ощущения! Когда Денис подвел меня к самой дорогой машинке и громогласно потребовал: «Мама, купи!», я внутренне напряглась («Вот оно — начинается!»). Потом взяла его за руку и подошла к висящим рядом пальто: «Дениска, купи мне это! Мне так нравится...»
До сих пор вижу перед собой донельзя изумленную мордашку сына: «Мамочка, — почему-то шепотом произнес он, — но ведь у меня нет денег...» — «Ты знаешь, — заговорщицким тоном сказала я, — у меня их тоже нет, так что я останусь пока без нового пальто, а ты — без машинки. Идет?»
Охотно согласившись, сынуля засеменил к выходу. С тех пор во время любых походов за покупками он трогательно интересовался, хватит ли у нас денег на еду, мороженое, игрушки. Да и сейчас, будучи уже подростком, он никогда не затевает материальных разборок. Во-первых, потому что в курсе моих возможностей. Во-вторых, знает: просто так — «из вредности» или в воспитательных целях — я его в карманных деньгах ограничивать не буду. Если не даю, значит, действительно не могу. И мне кажется нормальным, что первые свои деньги, честно заработанные на математической олимпиаде, Денис (по всем законам жанра обязанный быть эгоистом) потратил не на диски или жвачки, а гордо принес маме.
Слушая рассказы своих подруг о том, как их единственные и неповторимые отпрыски ставят ультиматумы и чуть ли не самоубийством грозят в случае отказа в покупке компьютера или новых кроссовок, я думаю: меня минула чаша сия потому, что я никогда не создавала своему ребенку отдельную «детскую» жизнь. Я вводила сына, насколько позволял его возраст, в курс моих проблем. И не только материальных. Я учила его прислушиваться к душевному состоянию того, кто рядом. Он знал: у мамы может быть плохое настроение из-за неприятностей на работе. Понимал, когда лучше не заводить речь о походе в парк, потому что я должна сдать материал в номер. (А чтобы то, что я делаю, не было для него абстракцией, он с моей подачи сам пытался «издавать» собственный журнал.)
Он никогда не был «центром вселенной», вокруг которого вращались родственники. Но всегда знал, что от него тоже кое-что зависит. Например, если научится готовить обед, сможет все каникулы проводить за городом. (В двенадцать лет сварганить оладьи, поджарить картошку, сварить спагетти и разогреть котлеты для него не проблема! В особых случаях и торт испечь может.) Если докажет, что хорошо ориентируется в городе, будет ходить в компьютерные клубы, библиотеки и на курсы программистов. Если нет, придется сидеть дома, поскольку мне его возить некогда. Экзамен на «городское ориентирование» сдан с блеском, так что теперь ребеночек иногда подсказывает мне, как куда удобнее добраться.
Что именно мамаши гасят в детях самостоятельность, я убедилась, еще когда Денису было года три. Помню, в парке Горького мы смиренно стояли в очереди и наблюдали одну и ту же картинку. Карусель тормозит, и тут же, как по команде, к ней бросаются мамаши — снять деток, следом другие — посадить. Я, как истинная «садистка» (помните?), отпускаю ребенка одного. Он со знанием дела выбирает «своего» зверя. Карабкается. Соскальзывает. Пытается вновь. Из последних сил удерживаюсь от того, чтобы не броситься на помощь. Но вот она, маленькая победа! Денис взобрался-таки на свою лошадь и прямо сияет от счастья. «Вы первая, кто пацана не кинулся подсаживать, — раздается над ухом скрипучий голос старика-служителя. — И кого эти мамки себе растят?»
А ведь действительно мы сами растим себе будущие проблемы или радости. «Моему обормоту уже четырнадцать, а он бутерброда себе не сделает, кровать не застелет, пуговицу не пришьет...», — вы наверняка не раз слышали подобное.
А зачем, спрашивается, он все это будет делать, если у матери получается гораздо лучше и она охотно обслуживала его до четырнадцати? Он и в самом деле не понимает, почему что-то должно меняться.
Когда-то я интуитивно догадалась, а теперь почти уверена: чтобы ребенок не вырос эгоистом, надо быть мамой-эгоисткой. Я никогда не «жертвовала всем» ради сына. Более того, не скрывала от него своих слабостей. Четырехлетний Денис твердо знал: утром мама любит поспать. Поэтому он тихо одевался, следовал на кухню, ел печенье с йогуртом и играл один, пока я не выходила из спальни. Сейчас, учась в школе в первую смену, он самостоятельно собирается, завтракает, выгуливает собаку и отправляется на занятия. Мама может спать спокойно!
Кроме того, я никогда не забывала, что мой сын — мужчина. А я — женщина! Пассажиры чуть из окон не вываливались, наблюдая, как пятилетний кавалер подает маме руку, выйдя из автобуса. Гардеробщицы в детском театре просто млели от трогательной сцены: малыш пытается помочь маме надеть пальто. Сегодня все эти ритуалы этикета для Дениса абсолютно естественны и привычны. Конечно, мне это нравится. Мне вообще нравится мой сын. И я не стесняюсь говорить ему об этом. Он знает, что я всегда готова его понять, выслушать, поддержать. Я в курсе всех его дел и проблем. Он тоже неплохо ориентируется в моих. Я никогда не стремилась быть для ребенка недоступным идолом — вещающим и приказывающим, карающим и милующим. Или служанкой, готовой исполнить любую прихоть. Мне всегда хотелось быть ему другом. Я не «леплю» его. Не мечтаю, чтобы он «осуществил то, что не удалось мне». Я хочу, чтобы он жил своей жизнью. Интересной ему. А для этого, без муштры и занудства, без принудительного вождения в кружки и на музыку, а исподволь и ненароком я «подсовывала» ему все новые увлечения. Чтобы было как можно больше пищи для ума и возможностей для выбора. «Как тебе удается делать вид, что тебе все это интересно? — спросила однажды подруга. — Мне мой Сашка начинает о своих компьютерах рассказывать, так меня сразу в сон клонит».
Пришлось признаться, что я не понимаю вопроса. Мне действительно интересно! Увлекшись астрономией, мы ночью ходили смотреть в бинокль на звездное небо. «Заболели» кактусами — все свободное время проводили в цветочных магазинах. Вместе клеили аквариум и рыдали над каждой сдохшей рыбкой. Вместе искали нашего сбежавшего беспутного пуделя. Даже вышивали в свое время — и то вместе!
— Что ты делаешь! — поучали меня более старшие и опытные. — Ребенок так за тебя держится, что никакому мужчине рядом не вщемиться. Никогда ты после развода уже свою жизнь не устроишь!
Я так не думала, исподволь приучая Дениса к тому, что у него нет монополии на маму. Он знал: у мамы должна быть личная жизнь. Привык, что я могу прийти поздно, что меня часто куда-нибудь приглашают. Воспринимал он это без энтузиазма. Но теперь шутит, что всю жизнь живет в условиях жесткой конкуренции, поэтому и научился потакать всем моим прихотям. И еще он знает: ему не может быть плохо, если мама счастлива.
— Конечно, — язвят мои неугомонные соседки, — ребенку приходится быть ответственным. Ты ж за ним не смотришь: то боулинг, то спортклуб, то парикмахерская...
Не смотрю! Потому что вовремя научила его самообслуживанию. Не проверяю уроки. Потому что знаю: он их сделает сам и без моих напоминаний. Даже не всегда спрашиваю об оценках. Потому что уверена: в ответ услышу об «урожае» пятерок. И даже не хожу на родительские собрания. Потому что мои представления о воспитании абсолютно не вписываются в школьные догмы. Я точно знаю, что не буду варить ему ежедневно обеды из трех блюд, не стану стирать носки и не кинусь заутюживать стрелочки на брюках. Мне жалко на это собственных сил и времени. Но я отложу все дела, все свидания, все «горящие» материалы, чтобы почитать с ним стихи, поговорить о любви, о дружбе и о предательстве или просто о том, почему Ирка из параллельного класса пришла сегодня в школу с бордовыми волосами...
Автор: Наталия Андреева
StepVera
27.08.2018, 16:58
Я из второго лагеря, которая все делает за детей:sorry_mini:
У меня со старшей дочей было так, как в статье, а теперь все в точности до наоборот с Ником.
Каких учителей надо беречь как зеницу ока, и в каких случаях стоит сделать уроки за ребенка, рассказывает психолог Людмила Петрановская.
Как понять, что вам повезло с учителем
Если вы пришли на родительское собрание в первый класс, а учительница говорит, что у вас слабый класс, поэтому вам придется постоянно делать с детьми уроки, значит, у вас обычная ситуация, почти как у всех. Если учительница рассказывает, как важно вселить в ребенка уверенность, дать ему возможность спать днем, не ругать за оценки, то вам очень повезло. Сдувайте пылинки с такой учительницы, пишите ей благодарственные письма и молитесь, чтобы она никуда не переехала.
Если в старшей школе все собрание обсуждается только ЕГЭ, – это обычная ситуация. Если же вашим детям в начале 11 класса говорят: «ЕГЭ – это понятно. Но вам 17 лет, жизнь продолжается, поэтому не забывайте отдыхать и общаться», цените это. На школу и педагогов сейчас оказывается сильное давление, и если они так говорят, значит, весь удар принимают на себя. Поддерживайте таких учителей, если нужно, потому что это очень тяжело.
Не оценивайте ребенка по его школьным успехам
Мы, взрослые, можем не делать то, что у нас плохо получается. Мы можем делать то, что удается, и чувствовать себя успешными, нужными и умными.
Каждый из нас знает свои сильные и слабые стороны: кто-то не ладит с цифрами, кто-то с трудом пишет тексты, и его счастливая возможность – этого не делать.
Дети лишены этой возможности. Они участвуют в лотерее. У кого-то из них совершенно случайно профиль способностей совпадает с тем, что считается хорошим и востребованным в школе, причем в разные годы это разные способности. Например, в начальных классах повезет тем, кто обладает хорошей мелкой моторикой (у них красивый почерк), а также устойчивым вниманием (они умеют списывать без ошибок).
Ребенка с его уникальным набором сильных и слабых сторон сличают с образцом, который актуален для конкретной школы и возраста: подходит или нет.
Если ваш ребенок «не подходит», помните: это не потому, что он плохой, а потому, что он случайно не подошел. Это вопрос везения. Можно с чем-то из этого работать, корректировать, но не надо навешивать оценку «хороший» или «плохой». Есть дети, которые были троечниками в школе и стали одними из лучших студентов в вузе. Есть и те, кто получил золотую медаль, но не смог окончить университет.
Родители даются детям для защиты и заботы
Многие педагоги искренне верят: если у тебя что-то не получается, нужно чаще упражняться. Больше читать, писать, решать примеры.
Если ваш ребенок делает ошибки, и вы его заставите сделать в три раза больше заданий по русскому языку, он не перестанет ошибаться. Если у ребенка хронически что-то не получается, повторение и усердие не помогут: нужна грамотная диагностика. С этим работают психоневрологи, логопеды, дефектологи. Чем раньше вы к ним обратитесь, тем лучше.
Помните: вы даны детям не для того, чтобы они делали уроки. Это революционная мысль, которая повергает в глубокий шок педагогов. Однако это так: родители даются детям для обеспечения защиты и заботы – это их функция.
С какими бы сложностями ни встретился ребенок, ваша задача – подумать, как о нем позаботиться. Эта забота может быть разной. Наладить режим дня, если он первоклассник. Или помочь ему настроиться, чтобы сделать какую-то неприятную часть работы, поделиться своими приемами.
Чем больше вы будете ругать ребенка и заставлять его делать уроки или готовиться к ЕГЭ, тем хуже вы сделаете для его образования. В стрессе учиться невозможно. Ваша задача – минимизировать стресс и сделать так, чтобы ребенок был уверен в ваших с ним отношениях. Чтобы он знал: оценки, уроки, домашние задания и ЕГЭ их не разрушат.
Не делайте из ребенка лазутчика в стане врага
Есть и другая крайность, которая часто встречается у родителей. Это «партизанское» отношение к школе как к логову врага, где ребенка «сожрут», но ходить туда все равно нужно. Как ребенку соединить это в своей голове? «Мои родители считают, что это чудовищное место, но все равно каждый день меня туда за руку отводят».
Многие мамы и папы травмированы своим школьным детством и вспоминают эти «годы чудесные» как тотальный кошмар.
Ребенок еще свои первые гладиолусы до школы не донес, а родители уже думают о том, как его хрупкие косточки хрустят на зубах этого монстра.
Помните, что учителя при всех сложностях – обычные люди, которые к тому же находятся под родительским давлением. Педагоги рассказывают мне, какой кошмар, к примеру, эти родительские чаты. Учителю могут написать в полночь: «Можно мы отступим не одну клеточку, а две?» или «Почему вы задали именно эту задачу?»
Со школой можно наладить нормальное взаимодействие. А если в вашем случае школа – это действительно кошмар и вы считаете, что в этом учебном заведении ребенку плохо, лучше заберите его оттуда.
Подросток еще может противостоять системе и получить из этого противостояния что-то полезное для развития личности. Для ребенка младшего школьного возраста это невыносимая нагрузка, не делайте из него лазутчика в стане врага.
Иногда нормально — сделать уроки за ребенка
Нужно ли помогать ребенку с уроками? Домашнее задание ничем не отличается от любого другого дела, в котором дети нуждаются в вашей помощи. Если ребенок может зашнуровать ботинки, он их зашнуровывает. Если он запутался, пыхтит, вот-вот заплачет и просит вас о помощи, вы ему поможете. Так и с уроками. Хватает собственных знаний, умения, терпения – помогайте сами, не хватает – приглашайте профессионала.
Помощь ребенку необязательно заключается в том, чтобы решить за него задачу или нанять репетитора. Можно эмоционально поддержать его. У многих детей сложность не в том, чтобы решить задачу, а в том, чтобы уговорить себя начать ее решать. И тут как раз нужна ваша поддержка. Вы можете рассказать, как сами справляетесь с неприятными заданиями. Подбодрить, рассмешить, покормить, обнять, как-то иначе поднять ребенку настроение и снизить уровень стресса.
Иногда нормально даже сделать домашнее задание за ребенка. Например, если это какой-нибудь реферат по москвоведению, которое не очень-то и нужно вашему старшекласснику, а вот лишний час сна – жизненно необходим. В этом случае проще написать его, а ребенок пусть поспит или погуляет на свежем воздухе лишний час.
В этом случае вы не делаете что-то за ребенка, чтобы он не получил «опять двойку», не учитесь за него. Вы в ситуации цейтнота подставляете свое плечо и говорите: «Давай я помогу». Это нормальная семейная помощь.
НА ЧТО ГОДИТСЯ ЭТО ПОКОЛЕНИЕ? МЫ ТАКИМИ НЕ БЫЛИ
2017 год:
Нынче дети грубые, не любят гулять и играть, ничего им не интересно, потому что у них есть планшет и социальные сети. В планшете мультики и игры, а в социальных сетях — мемы и педофилы, вот и залипают целыми днями. Нет, чтобы с друзьями пообщаться, так они в парке с товарищами — со смартфоном в руке, в кафе зайдут — селфи вместе делают! Раньше такого не было, просто напасть с этим поколением. Кажется, мы его потеряли.
2002 год:
Нынче дети от рук отбились, ничего им не надо от жизни, всё готовое подавай, и разговаривают каким-то нечеловеческим языком: “Ня! Кавай! Десу!” Всё потому, что у них есть форумы, аниме и субкультуры. Намажут глаза подводкой и някают над своими китайскими порномультиками по форумам. Нет, чтобы с друзьями куда-то выбраться, кроме этих идиотских форумных сходок по паркам и анимешных вечеринок по кафешкам! С совестью непонятно, а ума у них точно нет. Просто поколение-конец. Кажется, мы его потеряли.
1987 год:
Нынче дети — оторви да выбрось, н чем не интересуются, ничего им от жизни не надо и волосы дыбом. А всё потому, что у них видаки, рок-группы и лак для волос. Устроят на голове дикобраза и давай свой рок сипеть и хрипеть. Нет, чтобы с товарищами погулять, в смысле, не с магнитолой на плече, и ещё сидят толпами кто по подъездам, кто по хатам с видаком. Смотрят эротику и ужастики, мозги набекрень. Совести нет, зато больно умные. Страшно подумать, что понарожают таких же дикобразов. Потерянное поколение совершенно. Раньше такого не бывало.
1972 год:
Детки сейчас пошли — своим признаешь, сразу опозоришься. Пацаны лохмы до ушей отращивают, девчонки брюки понадевали. На уме одни дискотеки и походы. Знаем, зачем они в эти походы ходят и что на дискотеках делают! Девки потом в подоле не приносят только потому, что подола нет, платье трусы не закрывает. Напрыгаются под свои пластинки и все мозги выпрыгают, а потом прямо без мозгов пошли гитарой бренчать у палаток. Раньше такого не было, раньше молодёжь серьёзная была.
1957 год:
Это что, молодёжь, это что, комсомольцы? Девки помадой понамажутся и побежали с пацанами по киношкам. Мы в их возрасте у станка стояли, а эти до сорока пяти детьми будут, куда им своих детей рожать. Так нет же, после киношек по два часа провожаются, Ахмадуллину друг другу читают, а её вон как, между прочим, протащили в “Комсомольской правде”, ну, хоть бы Некрасова читали и Маяковского. Ничего им в жизни не нужно, всё норовят из дома выкинуть: мещанство, мол. На уме только бриджи, хулахупы и марки иностранные. Раньше такого не было, раньше комсомольцы были что надо и после школы в ЗАГС не бежали, поднимали страну!
1942 год:
Дети стоят у станка.
1927 год:
Дети с ума посходили все, ни стыда, ни совести, бегают по полям в трусах, родителям дерзят, сами все дни гуртуются где-то, то песни поют, то с парашютами прыгают. Рисуют не пойми что, читают стихи такие, что уши лопаются, девки волосы пообрезали, в штанах шатаются или в юбках колени показывают, парни отцов жизни учат. Вы представляете, какое поколение растёт, на что оно будет годиться, каких детей понарожает? Раньше такого не было, раньше молодёжь себя вела прилично!
1912 год:
Молодёжь отбилась от рук. Целыми днями читают романы, в которых то стреляют, то стреляются, то вообще ни чорта неясно, одна заумь. Девицы осваивают велосипед! Иные в шароварах, как дикие мусульманки! Юнцы дерзят, читают безумные вирши, гоняют на авто. И все с ума по кино сходят, залы битком набиты, а на экранах всё та же дрянь, что в книжках: то стреляют, то стреляются и всё время закатывают глаза. Нет, ни на что не годится это поколение, слишком жизнь у них, видно, покойная. Покой его и сгубит, пропадёт и следа не оставит. Раньше такого не было… Вспомните, какова была молодёжь в патриотичном, военном 1812 году!
1812 год, весна:
Во что одеты наши девушки? Это не платье, это простыня. Что в голове у наших юношей? На голове-то, ясное дело, волосы напомажены. Одно на уме у молодёжи: на балах потанцевать да романов начитаться. Начитаются романов и бегут в пруд топиться, вот в простыне своей, как есть, и бегут. А кто не топиться, те без родительского благословения венчаться! Потому что развращают молодёжь книги и мазурки. В наше время, бывало, не всякая девица и читать-то умела, а парни всякому почтенному человеку кланялись и не дерзили. И патриотизма никакого, всё им французское любо, всё иностранное подавай. На что оно сгодится, такое поколение — считай, что и нерусское. Пропащее, одним словом. Нет, раньше такого не было.
Прости меня, сынок! (История подлинная. Может быть, она окажется для кого-то поучительной). Прочитайте до конца!
https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxR41zg9T13UKar-DzyhtRazA (https://ok.ru/dk?cmd=PopLayerPhoto&st.layer.cmd=PopLayerPhotoOuter&st.layer.type=FRIEND&st.layer.revNav=off&st.layer.limitedUi=true&st.layer.closeLayers=off&st.layer.showNav=off&st.layer.photoAlbumId=384086033757&st.layer.epm=off&st.layer.photoId=880082002781&st.layer.wasRedirect%2C=off&st.layer.opl=off&st.layer.navStartPhotoId=880082002781&st.layer.navStartAlbumId%2C=384086033757&st.layer.sbd=off&st.cmd=friendMain&st.friendId=514878158173&st._aid=StatusLayer_openPhotoLayer)
Это история семьи “неблагополучной”, как у нас принято называть. Мать растит сына, одна, без мужа, развелась, когда сыну и года не было. И вот сыну уже 14 лет, ей 34, она работает бухгалтером в небольшом учреждении. За последний год жизнь превратилась в ад. Если до пятого класса сын учился хорошо, то потом появились тройки. Дальше хуже, она хотела только одного, чтобы Володя закончил девятилетку, получил хоть какую-то специальность! Постоянные вызовы в школу: в разговоре классная руководительница не церемонилась, выговаривала ей в присутствии множества учителей, которые тоже не упускали рассказать о провинностях Володи и его неуспеваемости. Подавленная, раздражённая, она шла домой, ощущая полное бессилие что-либо изменить. Её упрёки и назидания выслушивал он молча и угрюмо. Уроки по-прежнему не учил, дома не помогал. Вот и сегодня пришла домой, а в комнате опять не убрано. А ведь утром, уходя на работу, строго-настрого приказала: “Придёшь из школы, прибери в квартире!” Поставив чайник на плиту, она устало и нехотя стала прибираться. Вытирая пыль, вдруг увидела, что вазы, хрустальной вазы, подаренной её когда-то подругами на день рожденья (самой ведь сроду не купить!), единственной ценности в доме — нет. Она замерла. Унёс? Продал? Мысли одна страшнее другой лезли в голову. Да, совсем недавно она видела его с какими-то подозрительными мальчишками. На вопрос: “Кто это?” сын буркнул в ответ что-то невнятное, а на лице явно читалось: “Не твоё дело!” “Это наркоманы!” — прорезало её мозг. Что делать? это они заставили его! Он сам не мог! Он не такой! А вдруг и он курит зелье? Или?.. Она бросилась вниз по лестнице. Во дворе было уже темно, по улице спешили редкие прохожие. Медленно вернулась домой. “Сама виновата! Сама! Во всём! Дома ему давно житья не стало! Даже бужу по утрам окриком! А вечерами! Весь вечер ору на него! Сыночек, родненький, да что за мать тебе досталась непутёвая!” она долго плакала. Потом принялась тщательно убирать в квартире — сидеть просто так не было сил. Протирая за холодильником, она наткнулась на какую-то газету. Потянула. Послышался звон стекла, она вытащила завёрнутые в газету осколки разбитой хрустальной вазы... “Разбил... Разбил!” — вдруг сообразила она и опять заплакала. Но это уже были слёзы радости. Значит, он разбил вазу и никуда её не уносил, — спрятал. И вот теперь, Дурачок, не идёт домой, боится! И вдруг она опять замерла — нет, никакой он не дурачок! Она представила себе, как увидела бы разбитую вазу, представила и свою ярость... тяжко вздохнула и принялась готовить ужин. Накрыла на стол, расстелила салфетки, расставила тарелки. Сын пришёл в двенадцатом часу. Вошёл и молча остановился в дверях. Она бросилась к нему: “Володенька! Да где же ты так долго пропадал? Я заждалась совсем, измучилась! Замёрз?” она взяла его холодные руки, погрела в своих, поцеловала в щеку — и сказала: “Иди, мой руки. Я приготовила тебе твоё любимое”. Ничего не понимая, он пошёл мыть руки. Потом направился на кухню, а она сказала: “Я в комнате накрыла”. Он прошёл в комнату, где было как-то особенно чисто, опрятно, красиво, осторожно сел за стол. “Кушай, сыночек!” — услышал он ласковый голос матери. Он уже забыл, когда мама так обращалась к нему. Сел, опустив голову, ни к чему не притрагиваясь. — Что же ты, сыночек? Он поднял голову и сказал дрогнувшим голосом: — Я разбил вазу. — Я знаю, — ответила она. — Ничего. Всё когда-нибудь бьётся. Вдруг, склонившись над столом, сын заплакал. Она подошла к нему, обняла за плечи и тоже тихо заплакала. Когда сын успокоился, она сказала: Прости меня, сынок. Кричу на тебя, ругаюсь. Трудно мне, сыночек. Думаешь, я не вижу, что ты одет не так, как твои одноклассники. Устала я, работы невпроворот, видишь, даже домой приношу. Прости меня, никогда больше тебя не обижу! Поужинали молча. Тихо легли спать. Утром его будить не пришлось. Сам встал. А провожая в школу, она впервые произнесла не “смотри у меня...”, а поцеловала в щёку и сказала: “Ну, до вечера!” Вечером, придя с работы, она увидела, что пол помыт, а сын приготовил ужин — пожарил картошку. С тех пор она запретила себе вообще говорить с ним о школе, об оценках. Если ей мучительны, даже редкие посещения школы, то каково же ему? Когда сын вдруг сказал, что после девятого класса пойдёт в десятый, она не показала своих сомнений. Однажды тайком заглянула в его дневник — там не было никаких двоек. Но самым памятным днём для неё стал день, когда вечером, поужинав, разложила свои счета, он сел слева, сказал, что поможет ей считать. После часовой работы она почувствовала, что он положил голову ей на плечо. Она замерла. Был маленький, сидел часто возле неё и, утомившись, клал голову ей на руку и нередко так засыпал. Она поняла, что вернула себе сына.
Спасибо, прослезилась , очень трогательная поучительная история !
Когда в жизни ребенка что-то присутствует в избытке — будь то избыток вещей, избыток информации, избыток занятий, вариантов выбора или слишком высокий темп жизни, когда за одним кружком следует другой и нет времени на отдых и игру, — он испытывает перегрузку и стресс.
?
Упрощая мир ребенка, вы делаете его жизнь более наполненной. Дети буквально расцветают, когда их перестают постоянно подгонять и дают время и пространство для исследования окружающего мира. Когда вы упрощаете жизнь ребенка, вы создаете возможности для роста, творчества и отдыха.
?
Немаловажно, что упрощение режима дня ребенка и сокращение его информационной нагрузки, количества занятий, игрушек и хлама в доме, способно улучшить и его поведение.
«Многие сегодняшние проблемы в поведении детей — из-за того, что у них слишком много вещей и очень высокий темп жизни», — считает Ким Джон Пейн, автор книги «Простое родительство».
Пейн указывает на то, что многие дети испытывают сенсорную перегрузку: слишком много вокруг них ненужных мелочей, слишком большой выбор и чересчур много информации. Простота как стиль родительства способна значительно уменьшить ежедневный стресс у детей и сделать их более счастливыми и успешными.
?
«Детям нужно время, чтобы стать собой — через игру и социальное взаимодействие. Если вы перегружаете детей вещами и занятиями прежде, чем они к этому готовы, — они будут все время требовать еще».
?
Самый простой путь, с которого можно начать, — изменить домашнюю обстановку. «По мере того как вы уменьшаете количество игрушек в доме, вы улучшаете внимание ребенка и его способности к более сложной игре. Когда вокруг ребенка слишком много вещей, его игры короче и примитивнее, а это значит, что он видит и исследует мир очень поверхностно», — говорит Пейн.
?
КАК НАВЕСТИ ПОРЯДОК
* Меньшее количество игрушек развивает воображение ребенка и успокаивает его. Убирая лишние игрушки, оставьте ребенку те, которыми он играет с удовольствием и подолгу. Зачастую любимые игрушки детей очень просты: это плюшевые зверята без какой-либо звуковой «начинки», куклы и кукольная одежда, конструктор Лего, поезда, машинки и простые наборы для творчества.
* Оставьте в зоне доступа несколько любимых книжек ребенка, а остальные уберите в шкаф: их можно будет периодически доставать по одной, чтобы почитать что-то новенькое.
* Пусть в детской комнате будет плед и подушки, чтобы ребенок мог соорудить из них домик.
Дайте ему время привыкнуть к новой обстановке и придумать собственные игры из этого простого набора игрушек.
?
Сделайте свободное время приоритетом.
Дети, чей день состоит исключительно из школьных уроков, дополнительных кружков и спорта могут испытывать стресс и переживать чувство хаоса, так как им не хватает свободного времени, необходимого каждому ребенку для игры и творческого исследования окружающего мира.
?
«Отдых питает творчество, а творчество, в свою очередь, питает труд. Труд способствует хорошему отдыху, который, опять-таки, поддерживает творческий настрой. Эти вещи связаны и зависят друг от друга», — объясняет Пейн в книге «Простое родительство».
Если вы устали возить ребенка с кружка на кружок, то, вероятно, вам поможет эта мысль: когда у ребенка всего одно или два любимых занятия, это не только дает ему свободное время для игры и исследования, но и ресурс, необходимый для того, чтобы по-настоящему сосредоточиться и практиковаться в том, что он уже выбрал. Только так можно понять, что ребенку действительно нравится и чего он хочет.
?
Уменьшение хаоса в доме, четкий режим труда и отдыха и концентрация на самых важных занятиях работает не только для детей, но и для родителей. «Мы — то, чему мы отдаем свое время и внимание. Упрощая свою жизнь, мы можем сконцентрироваться на том, что для нас по-настоящему важно, а не просто реагировать на все, что приходит из внешнего мира», — пишет Пейн.
?
Однако нельзя сказать, что упростить жизнь можно в одночасье. Это постоянный процесс, а не то, что можно проделать за одни выходные. Требуется время, чтобы сократить количество вещей, которые мы к нынешнему моменту накопили, изменить привычки и привыкнуть к новому ритму. Совсем не просто менять направление, когда вся семья привычно несется по разным делам на скорости света, а повседневная жизнь проникнута хаосом. Начните с небольших изменений, меняйте жизнь понемногу.
?
О ЧЕМ СТОИТ ПОМНИТЬ
Погружаясь в детские воспоминания, люди обычно вспоминают темы, которые проходят через все детство и повторяются: семейные ужины, прогулки на природе, совместное чтение книг перед сном, блинчики, испеченные мамой в выходной.
?
Упрощая жизнь, мы можем сделать ее более наполненной. Мы можем заботиться о действительных потребностях нашей семьи больше, чем о требованиях современного мира. Позволить нашей вере в детей перевесить наши страхи. Жить той семейной жизнью, которой мы хотим жить, и дать детям то детство, которое у них может и должно быть: радостное, счастливое, свободное.
Мария Грошкова
Настенька
01.09.2021, 17:06
Грошкова молодец, я у нее консультировалась (не реклама). Очень толковая.
Powered by vBulletin® Version 4.2.2 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot